איך להתמודד עם כלה קשה במשפטים?

כבד את הבחירה של ילדך. הבן / בת שלך אוהבים את האישה הזאת, לא משנה שאתה לא יכול להבין מה הוא רואה בה. זכור את השיר הישן, "כשגבר / אישה אוהבים אישה... אם היא רעה, הוא לא יכול לראות את זה, היא לא יכולה לעשות שום דבר רע, להפנות את הגב לחבר הכי טוב שלו אם הוא מניח אותה." זו ממש אמת ולכן בהתמודדות איתה, לא משנה מהן הרגשות האמיתיים שלך, אסור לך לעולם לומר נגדה מילה לבנך.

הישאר לבבי בכל עת. היא עשויה להיות גדר חסרת מושג וגס. היא עשויה להיות וולגרית וגסה. היא עשויה להישבע כמו מלח בזמן שמשפחתך היא קבוצה הולמת וכנסית. היא עשויה להיות אדיבה, אכזרית או נרקיסיסטית מניפולטיבית ושולטת, שלא דואגת לכפות על אחרים כל עוד היא משיגה כל מה שהיא רוצה. אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה. פשוט תהיה מנומס, כמו שהיית זרה.

• היוצא מן הכלל היחיד לכך הוא אם יש לך ילדים קטנים (לבן שלך יש אחים שיש להם ילדים, אולי) והיא מקללת כמו מטורפת - אז אתה יכול לומר, בעדינות, "או - אנחנו יכולים לצפות בשפה בזמן שהילדים כאן? הם מסתבכים באמירת המילה הזו ואני לא רוצה שהם יאספו אותה כאן. תודה. " לא משנה כמה היא מצמררת, הישאר רגוע, קריר, מוכן ומנומס.

הגדר את הגבולות שלך כפי שנוח לך. אולי אינך מעוניין לתמוך באיחוד זה יותר ממה שנחוץ בהחלט בכדי לשמור על קשר כלשהו עם בנך. זו הבחירה שלך, בהחלט. אז פשוט הגדר את הדברים כך שיהיו ברורים מההתחלה.

• אם כלתך מעירה הערות נמרצות או מגעילות על בן משפחה אחר (אולי כלתך האחרת), אמור, "ובכן, אולי אין לה חוש אופנתי רב, אבל היא אחד האנשים הכי מתוקים שאני מכיר. ואני אוהב אותה מאוד. " זה מאפשר לה לדעת, בצורה רגועה ולא ביקורתית, שלא תהיו מעוניינים לשמוע אותה צולחת אל האדם הזה.
• אם היא נופלת ללא הכרזה, אל תשקר אלא עצור אותה בדלת בצער אבל תקיף, "אני מצטער, אליסון - וחשוב על משהו שאתה צריך לעשות כמו שאני בדיוק הולך לנהל את שליחויות, אז אני צריך לטוס. ואתה יודע מה - באמת עדיף להתקשר לפני כן, רק כדי שלא אהיה במקלחת או אעשה ריקודים בעירום שלי או מה שלא יהיה. "ואז תחייך ותחזור פנימה. אם היא אומרת לך שהיא רוצה לתייג יחד, תודיע לה שאתה מרים חבר והפעם הקצבת לבקר עם אותה חברה. תגיד לה רק לך תפנה זמן עם חברך לעיתים קרובות כל כך, ולא היית מעריך את זה אם חברך יביא מישהו אחר ברגע האחרון ושתכבד הפעם את מידת הנאותות הקטנה הזו, "... אבל אם תודיע לי מבעוד מועד שתבוא, אוכל או לתזמן מחדש את הריצה שלי עם ברניס, או לשאול אם אכפת לה אם תצטרף אלינו - זה יהיה בסדר לפעם הבאה! "
• שמור על זה חיובי.

זכור שהיא עשויה להיות אמם של הנכדים שלך. היא תשלוט בגישה לכל צאצאי בנך הנובעים מהנישואין. ההימור הטוב ביותר שלך לשמור על ביקור הוא לשמור על מערכת יחסים לבבית, ידידותית - לנשוך את הלשון שלך אם אתה צריך להישאר אזרחי. אל תמתחו ביקורת על ההורות שלה, אל תכעסו אם היא תשנה תוכניות ברגע האחרון ותשאיר אתכם בקור כשתיכננתם להביא את הילדים לסוף השבוע. זו אחת הדרכים בהן אנשים מסוימים שולטים במצבים ובאחרים (ראה כיצד לזהות מערכת יחסים מניפולטיבית או שליטה) - הכי טוב שאתה יכול לעשות זה להבין שיש לה את האמירה האולטימטיבית על מה שקורה עם ילדיה. אל תחטוף את עצמך שיש לך הרבה זכויות: בתי משפט לא נוטים לצד סבים וסבתות אלא אם כן האם ו / או האב מוכרזים כבלתי כשירים או נעצרו בגין פשע. פשוט נסה כמיטב יכולתך לשמור על יחסי מערכת יחסים שלך, לא משנה כמה מדממת הלשון שלך.

שוחח עם בנך או בתך. זהיר, עם זאת. אל תפרוק רק ליטאין מתכונות השנאה של כלתך. במקום זאת, נסה לנקוט בגישה שהיא דיפלומטית ולא ביקורתית. ציין את הבעיה ואז בקש את הפתרון המועדף עליך:

• דוגמה 1: כלתך הייתה אמורה להוריד את הנכדים שלך לישון ביום שישי בערב, אך לא הופיעה. אתה ממתין שעה וחצי לפני שתתקשר לבסוף לבנך, מודאג ונסער, לגלות שהתוכניות שלהם השתנו והם ביטלו את הביקור. בחוכמה, אתה מחכה יום ואז מתקשר שוב לבנך או לבתך לדון בדרך מתאימה יותר לטיפול בנושא כזה.
  • אתה: "ג'וש, שאלת אותנו אם נרצה לקחת את הילדים בסוף השבוע האחרון. אליסון הייתה אמורה להוריד אותם בסביבות השעה 17 בערב ביום שישי בערב ולאסוף אותם בצהריים ביום ראשון. במקום זאת, אליסון לא הייתה הופעה ב ביום שישי, וכשהם לא הגיעו עד 6:30, היינו מודאגים. הייתי צריך להתקשר אליך כדי לגלות שהתוכניות שלך השתנו - ושניכם ידעתם זאת מאז יום חמישי. "
  • ג'ושוע (בנך) מגיב: "אמא, אני מצטער. חשבתי שאלי מתקשר אליך, והיא חשבה שאני מתקשר אליך, וזה פשוט הלך לאיבוד בדשדוש - אנחנו כל כך עסוקים, וכשהתוכניות השתנו, זה היה סוג של הרגע האחרון, אז אני מצטער על זה. "
  • אתה: "אני מבין שהפעם היה ערבוב, אבל זה קרה בעבר, והעניין הוא שנראה שאליסון אף פעם לא באמת מתקשרת אלינו כאשר התוכניות משתנות - מה שבסופו של דבר אני קורא לך לברר מה זה ממשיך. זה מאוד לא מתחשב, ג'וש, ואתה יודע את זה. גם לאבא ואני יש את חיינו, וגם אנחנו עסוקים. פינינו את לוח הזמנים שלנו בסוף השבוע האחרון כדי שהילדים יוכלו לבוא ולהישאר, ואבא דחה הזמנה לצאת לדוג עם חברים. בעתיד הייתי רוצה שתתקשר לפחות יום קדימה אם התוכניות ישתנו - אבל בהחלט, אני רוצה אותךלהיות זה שמטפל בזה, במקום לבטוח שאליסון תתקשר. אני לא רוצה להיות חמות מגעילה, לגרום לבעיות עם אשתך. אבל אני גם לא רוצה להישאר תלוי, ובין אם זה מכוון ובין אם לא - זה גורם לי להרגיש כמו שפשף. אז האם אנחנו יכולים להסכים שבעתיד, אם התוכניות ישתנו ואתה נסוג, אתה תתקשר, לא אליסון? "
• דוגמא 2: יש לך בעיה הפוכה - אליסון נופלת ורוצה להשאיר את הילדים איתך ללא הרף, ולא משאירה לך מעט זמן ללא זמן לעצמך, ומתייחסת אליך כמו לעזרה השכירה ושירות הבייביסיטר האישי שלה - בקריצה.
  • אתה: "אליסון, אני מצטער - אני לא יכול לקחת את הילדים כרגע."
  • אליסון: "אה, אני יודע שזה התראה קצרה (באמת, זה לא הודעה מוקדמת) אבל בבקשה, בבקשה, בבקשה - יש לי את הדבר הזה..." (כשהיא דוחפת את הילד לכיוון הדלת)
  • אתה: (עומד בנחישות בפתח) מותק, אני מצטער, אני לא יכול לעשות את זה הפעם. אשמח, אבל אני באמת זקוק להתראה. יש לי תוכניות שאני לא יכול לבטל, ואני לא יכול לקחת את הילדים איתי. "
  • האם לא להחליש כדי "לשמור על השלום." זה לא יעבוד. היא תמשיך לעשות זאת, ואתה תמשיך לרתוח בכעס - ובסופו של דבר אתה עלול להתפוצץ ולהגיד משהו מצער שיגרום לקרע עצום במשפחה שלך. במקום זאת, החזיקו את אדמתכם בחביבות, אך בתקיפות, וקבעו את הגבול הזה בצורה ברורה. מאוחר יותר, התקשר לבנך:
  • אתה: "אני מניח שאליסון אמרה לך שאני" מרושעת "היום ולא יכולה לעשות שמרטפות."
  • ג'וש: "כן." (הוא כנראה מבין ולא כועס עליכם, אבל נרגש מכך שאשתו חווה פרה בנושא ולא יודע איך להוריד אותה מהמקרה שלכם)
  • אתה: "אני כן מרגיש רע עם זה, אבל מותק, גם לי יש חיים, ולאחרונה זה באמת מרגיש כאילו אליסון רק מניחה שאצליח לקחת את הילדים בכל פעם שהיא מתחשק לעשות קניות עם חברים או מה שזה לא יהיה כן. אני לא מעריך את זה שהוא מובן מאליו. אני לא רוצה לגרום כאן למלחמת העולם השלישית, ואני לא רוצה לפגוע ברגשותיה - אני אוהב את הילדים, ואני תמיד רוצה לבלות איתם, אבל, ג'וש, אני צריך התראה קצת קצת הערכה על העובדה שזה לא קל לי לטפל בילדים קטנים -.. ככל שאני אוהב אותם, אני מזדקן הרמתי שליילדים ואני חושב שמגיע לי לפחות הכבוד ששואלים אותי קודם אם אני יכול להיות זמין לבייביסיטר, ולא פשוט להפיל אותם עלי. אתה יכול לדבר איתה, בבקשה? אני חושב שהיא תיקח לך את זה טוב יותר - אבל בעתיד, אני באמת רוצה שהיא תתקשר. גם אם זה רק כמה שעות קדימה, לפחות האפשרות לומר כן או לא תגרום לי להרגיש הרבה יותר טוב. "
  • שוב, לא משנה כמה אתה מאמין וחסר גסות שאליסון הייתה, עדיף פשוט להתמודד עם הרגשות שלך לגבי זה ולא לבקר אותה. ג'וש יבין, בוודאי, ואם תצליח לגרום לו לדבר עם אשתו במקום להשאיר את זה בידיך להמשיך ולהגיד לה לא, זה יחליק את הדברים ביניכם. עם זאת - אם ג'וש אכן מנסה, וזה לא הועיל מכיוון שאשתו היא רק אחד מאותם אנשים שמרגישים זכאים לעשות כל מה שהיא רוצה ולא משנה כמה זה מטריד אחרים, אז פשוט תצטרך להגדיר את הגבול שלך קשה ולא לסטות מזה. הצעה אחת: לעולם אל תשמחו בייביס, אלא אם כן תקבלו התראה של 24 שעות ראשית - אך וודא שגם ג'וש וגם אליסון מודעים לכך. ציין שיש לך חיים משלך ואם תתבקש לשמוע יום קדימה, יתכן מאוד שאתה זמין לבייביסיטר, אך מעבר לכך לא תוכל. במילים אחרות, אם היא מתקשרת ומבקשת שתשמור על שמרטף בעוד שעה מהיום, אתה פשוט אומר שכבר תכננת תוכניות אחרות. אם אתה עומד בתקיפות בנושא זה ולא רק מאפשר לך להעלות עלייך קיטור, אלא בסבלנות וברוגע רק להודיע לה מבלי להסביר יתר על המידה, היא בקרוב תלמד שהיא לא יכולה לצפות לכך ממך.

קבל את מציאות המצב. אם לבן שלך יש ילדים עם האישה הזו, לא משנה מה אתה חושב עליה, הילדים זקוקים לאמא שלהם. ניסיון לנסוע טריז בינם לבין אמא שלהם רק יניע טריז בינך לבין בנך - וילדיו. במקום זאת, פשוט להשלים עם זה: היא אולי לא הכלה שחלמת עליה, אבל היא הכלה שיש לך . בחר לקיים קשר כלשהו אפשרי איתה, לצורך שמירת קשר עם בנך ונכדיך.

תעשה נחמד, אם כל השאר נכשל. אם אתה מכיר את הילדה הזאת לשווא, החמיא לה. אם אתה יודע שהיא מרכלת, פשוט מצא מקום אחר להיות בו כדי שלא תצטרך להסתבך בזה. אם היא נשבעת ופוגע זה אתה, לא מתקשר אליה על אותו אליה הביתה - אבל אתה יכול לשאול אותה כדי להמתיק אותה ב לשלך. אם היא ביקורתית יתר על המידה לגבי הבישול שלך, חוש הקישוט שלך, הבגדים שלך, פשוט תעיף אותו. למד כיצד להתמודד עם אנשים בלתי אפשריים. הקשיבו בנימוס ובזהירות רבה למה שהיא אומרת, ואז לכו ועשו בדיוק כרצונכם. אם היא סתםקשה, זה יכול להיות הכי טוב שאתה יכול לקוות לו. אם היא מסוכנת - זה סיפור אחר (דוגמה: הסיבה שהיא קשה לפעמים היא שהיא שיכורה, מכורה לסמים וכו ') ובאמת כדאי שתפנה לשירותי מגן לילדים (או שווה ערך) במקרה כזה.