איך להתמודד כאשר ההורים של בן הזוג לא אוהבים אותך?
סוף סוף מצאת את האדם של חלומותיך, אבל יש רק בעיה אחת: ההורים שלהם לא אוהבים אותך. ברור שזה יכול לעשות דברים מביכים בפונקציות המשפחתיות ואף יכול ליצור בעיות עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך. זה לא חייב, עם זאת, אם אתה מבין את הגורם לחוסר המבקש, בקש מבן הזוג שלך עזרה ואז הגיש תוכנית להתמודד עם הסלידה.
שיטה 1 מתוך 3: מנסים לבטל את הסלידה מהם
- 1שאל את בן / בת הזוג שלך אם הם יודעים את הסיבה לסלידה. רוב הסיכויים שבן הזוג שלך יודע את הסיבה שהוריהם לא אוהבים אותך. סביר להניח שהם לא הביאו לך את זה כי הם לא רוצים לפגוע ברגשות שלך. אך מה שהם צריכים לדעת הוא בכך שהם מונעים ממך מידע זה, הם גורמים לך להרגיש גרוע יותר בגלל חוסר שביעות הרצון בינך לבין הוריהם.
- אמור לבן הזוג שלך, "אני מרגיש שההורים שלך לא אוהבים אותי. אתה יודע למה? אני מבין שאולי לא תרצה לספר לי כי אתה חושב שזה עלול לפגוע ברגשות שלי, אבל אני באמת רוצה ליצור קשר איתם. ואם הייתי יודע מדוע, אולי אוכל לעשות זאת. " להגיד לבן הזוג שלך שאתה מעריך את הדאגה שלהם, אבל אתה באמת רוצה לעבוד על זה, יכול להיות בדיוק מה שאתה צריך כדי לגלות את האמת.
- דאג להקשיב למה שיש לבן הזוג שלך לומר. יתכן שאתה מפרש באופן שגוי את התנהגות בני המשפחה של בן / בת הזוג שלך כלא אוהבים, כאשר הם עשויים למצוא חן בעיניך.
- 2דבר עם ההורים. נהל שיחה פתוחה וכנה עם הוריו של בן / בת הזוג שלך מדוע הם לא אוהבים אותך, אם אתה יכול. הימנע מלהיות מגן או עימות; פשוט ציין את הסיבות שלך מדוע אתה חושב שהם לא מאשרים אותך, ושאל מדוע. נסה להישאר מכובד ומנומס לאורך כל השיחה ותוכל להשיג את מה שאתה מחפש.
- התחל את השיחה באמירה, "תקן אותי אם אני טועה, אבל נראה שאתה לא אוהב אותי או לא מסתייג מהקשר שלנו. אני באמת אוהב את ילדך ואני רוצה לנהל איתך קשר גם כן. אולי אם אתה אומר לי מה עשיתי כדי ליצור לך רושם רע, נוכל להבין דרך להסתדר. " אולי לא יאהב את מה שיש להם לומר, אז הכינו את עצמכם לתגובה שלילית. נסו לא להגיב, אלא במקום זאת היו אדיבים והודו להם על זמנם.
- לעולם אל תעמוד על התעללות מצד משפחת בן / בת הזוג שלך. אם הם מתעללים בך, כגון על ידי העלבתך או קריאת שמות, אז עמד על עצמך. בן הזוג שלך לא צריך לעמוד בשום סוג של שיחה פוגענית כלפייך.
- 3רשמו רעיונות אפשריים לסיבת הסלידה. אם אינך מסוגל לדבר עם בן / בת הזוג או ההורים, הגיע הזמן להיות כנים עם עצמך. ערכו רשימה של הסיבות האפשריות לסלידה ואז העלו פתרונות לנושאים. נסו שחבר אמין יעזור לכם בכך אם אתם חושבים שהם עשויים להיות כנים יותר אתכם מבן / בת הזוג שלכם. יתכן שלא תצליח לעבד זאת בעצמך, אך הבנת המכשולים והאתגרים האפשריים שתעמוד בפניך עשויה לשמש נקודת התחלה מועילה.
- הרשימה שלך יכולה לכלול הבדלים דתיים, התנגשויות אישיות, קנאה, או פשוט התמודדות עם הורים שלעולם לא יהיו מרוצים מהאדם שילדו בוחר. הורים מאמינים לעתים קרובות שאיש לעולם לא יהיה מספיק טוב עבור ילדם, וייתכן שתצטרך לקבל זאת.
- 4בקש מבן / בת הזוג שלך לדבר עם הוריהם. באופן שאינו עימות, בקש מבן / בת הזוג שלך לשוחח עם הוריהם על הסיבה לסלידתם ממך. רוב הסיכויים הם שהם יהיו פתוחים וכנים יותר עם ילדם שלהם ממך, ולכן סביר יותר שתגיע לאנשהו בכך שבן הזוג שלך ידבר איתם. אם בן / בת הזוג שלך מגלים התנגדות או שלא מרגיש בנוח לדבר עם הוריהם, המשך עד כמה חשוב לך שתסתדר איתם.
- בן הזוג שלך יכול לומר להוריהם, "אני מקבל את התחושה שאתה לא אוהב את בן הזוג שלי. קיוויתי שנוכל לדון למה זה. אני אוהב את כולכם ורוצה מאוד שכולנו נסתדר." למרות שהשיחה אולי לא פותרת הכל באופן מיידי, היא יכולה לפחות לשמש סיכוי להביא לשיחה. ייתכן שייקח זמן לפתור את המצב.
- 5מצא בן ברית במשפחה. אם בן הזוג שלך מרגיש קרוע בינך לבין משפחתם, זה יכול להפוך למאמץ על מערכת היחסים. אתה יכול להפחית את המתח - ואולי להתחמם לחותניך - על ידי מיצוק הקשר עם מישהו הפתוח. אולי לבן הזוג שלך יש אח, בן דודי או סבא שמנומס כלפיך. הציגו את המקרה הטוב ביותר בפני האדם הזה והם פשוט יהיו מוכנים להגן עליכם בפני שאר בני המשפחה. יתכן שהם גם יוכלו לתת לך תובנה כלשהי לגבי דפוס ההתנהגויות האופייני של ההורה והאם זה דבר שכיח להם לעשות או לא.
- אם זה לא עובד, לכל הפחות, אדם זה מספק נמל בטוח כאשר עליכם להשתתף במפגשים או באירועים משפחתיים. הסתובב או שוחח איתם במקום להרגיש מבודד לבד.
שיטה 2 מתוך 3: ניהול הקשר הרומנטי שלך
- 1אמור לבן / בת הזוג שלך חשוב להגן עליך. אם ההורים של בן / בת הזוג שלך לא מכבדים אותך, דבר / י ובקש / ת מבן / בת הזוג שלך להגן עליך. אם בן הזוג שלך אוהב אותך, הם לא צריכים לאפשר להוריהם לנהוג בגסות או להתכוון כלפיך. עם זאת, מכיוון שמדובר בהוריהם, הם עלולים להרגיש לא בנוח לדבר.
- למרות שבן / בת הזוג שלך לא צריך לאפשר שום שיחה מאחורי הגב שלך, עליך להימנע גם מלומר לבן / בת הזוג שלך לבחור צד. פעולה זו מעמידה אותם במצב בלתי אפשרי. נסו להבין מאיפה בן הזוג שלכם מגיע, אך בקשו גם שהם לא יאפשרו להוריהם לדבר עליכם רע.
- נסה לבוא עם כמה תגובות מכבדות אך נחרצות לשותף שלך להשתמש בהן כדי להגן עליך. אמירות אלה צריכות להיות חזקות מספיק כדי להגן עליך מבלי להעליב את הוריו של בן / בת הזוג.
- 2שוחח עם בן / בת הזוג שלך על מה שתוכלו לעשות יחד. אתה ובן הזוג שלך צוות, אז לדבר על איך להילחם בזה ביחד הוא אידיאלי. תמיכה זה בזה היא מכריעה במהלך המצוקה הזו, ואם אתם נמצאים בה לאורך זמן, זה יכול להיות משהו שאתם צריכים להתמודד איתו במשך זמן רב מאוד. בוא עם תוכנית ואז עשה כמיטב יכולתך ליישם אותה.
- למשל, החליטו ששניכם לא תחזיקו במה שההורים עושים זה נגד זה. כמו כן, הסכימו לשחרר כל דבר שלילי שההורים יעשו במהירות האפשרית. זה יאפשר לך להמשיך בחייך ולהיות מאושר בלי להחזיק טינה. לבסוף, החליטו להיות תמיד כנים זה עם זה לגבי הדברים שמרגיזים אתכם. פעולה זו יכולה לעזור לשניכם להבין מאיפה האחר מגיע ואולי להימנע ממצבים גרועים.
- 3תרגול הקשבה פעילה. אחד החסמים הגדולים ביותר לתקשורת בריאה הוא הדרך בה אתה ובן זוגך מקשיבים זה לזה. לעתים קרובות מדי, אנשים מקשיבים בכוונה להשיב; הם לא מקשיבים להבין. כשאתה עוקב אחר כמה עקרונות בסיסיים של הקשבה פעילה אתה ובן הזוג שלך יכולים להיכנס לאותו עמוד ולחזק את הקשר שלך בתהליך.
- צור קשר עין מדי פעם. השתמש בשפת גוף פתוחה כשגופך מופנה אליהם וזרועותיך ורגליך נינוחות בצידיך.
- שתף את הרגשות שלך באמצעות הצהרות "אני" כמו "זה גורם לי להרגיש קטנה מאוד כשאמא שלך מתנהגת כאילו אני זבל כי אני לא באה ממשפחה אמידה כמו שלך. אני באמת מאחל שתעמוד למעני." על ידי התמקדות ברגשות שלך, אתה תיתן לבן / בת הזוג שלך הזדמנות להגיע למסקנות שלהם לגבי התנהגות הוריהם.
- כעת, תנו לבן / בת הזוג שלכם אפשרות להגיב. הם עשויים לומר, "אני מצטער שאתה מרגיש ככה, מותק. אמא שלי מאוד יהירה כשמדובר בכסף ובמעמד..."
- תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להביע את המסר שלהם באופן מלא ולספק סיכום לאחר מכן, כמו "נשמע שאתה אומר שאמא שלך עושה את זה גם עם אנשים אחרים?"
- וודאו שקיבלתם את ההודעה שלהם במלואה לפני שתספקו תשובה משלכם.
- 4לעמוד כחזית מאוחדת. לחותנים יש את הכוח ליצור או לשבור את מערכת היחסים שלך, אבל רק אם אתה מאפשר זאת. בסופו של יום, אינך יכול להכריח את הורי השותף שלך לחבב אותך. עם זאת, אתה ובן הזוג שלך יכולים לוודא שהדבר לא ישפיע לרעה על מערכת היחסים שלך על ידי הצגתם כחזית מאוחדת. כשאתה יוצא כצוות, המחותנים נוטים פחות לאתגר אותך.
- עמדו יחד על העקרונות שלכם ואל תקפלו כשהם מפעילים לחץ. למשל, אם כבר הבעתם גבול שתבקרו משפחה אחת לחג ההודיה ומשפחה אחת לרגל חג המולד, אל תחשבו אפילו אם משפחה אחת תנסה לנהל משא ומתן על הגבול הזה. פשוט השותף שלך יגיד, "אמא, אבא, כבר אמרנו לך את תוכניות הנסיעה שלנו לחגים. אנא כבד את החלטתנו."
- בנוסף, כדי להיות מאוחדים כשהם ביחד, עליכם לשמור על אחדות כשאתם נפרדים. גם אתה וגם בן זוגך צריכים להבהיר מה משותף עם המשפחה ומה נשמר ביניכם. כאשר אתם נמצאים בנוכחותם, עמדו נאמנים לכך בכדי לשלוח את המסר ששני בני הזוג מכבדים ומעריכים את פרטיותו והחלטותיו של זה.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם סלידה שלא תוכלו לתקן
- 1הציבו גבולות. עבוד עם בן / בת הזוג שלך כדי להגיע לגבולות ששניכם מרגישים בנוח איתם. גבולות אלה עשויים לכלול מגבלות זמן, מיקום ותדירות לשהות סביב הורי בן זוגך. מובן שאינך רוצה להיות סביב אנשים שלא כל הזמן אוהבים אותך, והצבת גבולות יכולה למנוע התרחשות של פיצוצים גדולים. היו חביבים כשאתם אוכפים את הגבולות שלכם, אך גם הודיעו להורים שלא תציקו לכם.
- למשל, אם אתה ובן זוגך מקיימים לילה דייט בכל יום ראשון, אך ההורים של בן זוגך מתעקשים שתבוא לארוחת ערב, הודע להם שאתה לא זמין באותו יום מסוים, אך יכול לבוא ביום אחר. כניסה רק פעם אחת עשויה ליצור להם את הרושם שאתה גמיש בכך והם עשויים להמשיך ולנסות לעכב את זמנך האישי.
- 2הישאר לבבי. היה האדם הגדול יותר בכל מה שקשור להתמודדות עם ההורים של בן / בת הזוג שלך ולהישאר לבבי. אל תתייחס אליהם כמו שהם מתייחסים אליך, מכיוון שזה רק יקשה על המצב. במקום זאת, הישאר מנומס ומכבד ובגרותך עשויה לעזור למערכת היחסים להשתפר.
- הישארות לבבית נוגעת גם לאופן שבו אתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך על הוריהם. הימנע מלדבר עליהם רע לבן הזוג שלך, גם אם בן הזוג שלך משמיע דעות שליליות לגביהם. קרוב לוודאי שבן הזוג שלך לא יעריך אותך מדבר עליהם בצורה לא טובה, מה שעלול לגרום לבעיות במערכת היחסים שלך.
- 3צפה וניהול סרבול. ברגע שאתה ובן הזוג שלך מתחילים להעביר גבולות, זה צפוי להיות מתוח במהלך ביקורים משפחתיים. צפו לכך מבעוד מועד בכדי להכין את עצמכם לכל רגע מביך.
- אם מישהו במשפחה מעליב אותך בגלוי, שוחח עם בן / בת הזוג שלך האם תתעלם מהעלבון או תעזוב את הסביבה.
- אם הורה הוא ביקורתי יתר על המידה, פשוט נסה את האמרה של "להרוג אותם בחסד". היה ידידותי ומנומס ביותר למרות ניסיונותיהם הברורים להטריד אותך או להכעיס אותך.
- אם אחד ההורים מנסה לדרוך אותך באשמה על ידי השלכת גבולותיך לפנים שלך, חזור עליהם בשלווה מבלי להתלבט. אתה יכול לומר, "נכון, גברת ריצ'רדס, החלטנו להתחיל לשהות במלונות כשאנחנו באים לבקר מעכשיו."
- 4עודד את בן / בת הזוג שלך לדבר על מערכת היחסים שלך. ההורים של בן / בת הזוג עשויים לחשוב שבאמצעותם להתבאס, הם ישכנעו את בן / בת הזוג לעזוב אתכם עם זאת, אם בן / בת הזוג שלך אומר להוריהם שאתה נשאר ביחד ולא משנה מה, הם עשויים לסגת. המפתח הוא לדבר איתם בצורה מכבדת, אך סמכותית.
- לדוגמא, בן הזוג שלך יכול לומר להורים, "אני יודע שאתה אוהב אותי ורוצה את הטוב ביותר עבורי. עם זאת, החלטתי להיות עם בן זוגי. אני אוהב את שניכם ואני חושב שנוכל לחיות יחד בשלווה כל עוד כמו שכולם מפגינים כבוד. אתה חושב שאתה יכול לעשות את זה? " אם ההורים מסכימים לכך, חשוב לעכב את סוף ההסכם.
- בן / בת הזוג שלך עשויים גם לבטא את תחושתם כי היותם בקשר איתך חשוב להם וכי הם רואים בך חלק חשוב בעתידם. הוריו של בן / בת הזוג עשויים להירגע כתוצאה מאי רצונם להישאר מחוץ לחיי ילדם.
קרא גם: איך להתמודד עם חמות פוגעניות?