איך להתמודד עם ילד משקר?
איך אתה מגיב לשקר ברגע זה קובע לעתים קרובות האם ילדך ימשיך בהתנהגות.
הבחנה בדפוס של שקר אצל ילדכם יכולה להיות חוויה מתסכלת ומפחידה. אתה תוהה אם ההורות שלך גרמה לילד שלך לפתח התנהגות לא בריאה זו. אתה דואג בסתר אם ילדך יהפוך לשקרן פתולוגי מבוגר. תהיו בטוחים, שקר הוא חלק שכיח ונורמלי בהתפתחות הילדות. ובכל זאת, ישנן אסטרטגיות שתוכלו ליישם כדי לשמור על שקר.
שיטה 1 מתוך 3: טיפול בשכיבה בילדים צעירים יותר (גילאי 3 עד 5)
- 1הכירו מדוע ילדים קטנים יותר משקרים. בתחילת התפתחות בילדות, ילדים אינם מבינים את ההבדל בין טוב לרע. ילד סיבי בגיל זה עושה זאת כדי לפייס מבוגר, להגזים בסיפור כדי להרשים מישהו, או בגלל ששכחו משהו. הילד אפילו לא יכול להיות מודע לכך שהם עשו משהו לא בסדר.
- 2קבל שקרינה היא התנהגות הניתנת לשינוי. לתפוס את ילדך בשקר אין פירושו שהם יחיו חיים של חוסר כבוד וחוסר יושר. שקר הוא רק אחת הדרכים הרבות בהן ילדים חוקרים את העולם ואת התגובות / ציפיות של אחרים. שקר נלמד באמצעות ניסוי וטעייה. ילדים רבים עוברים את השלב הזה.
- אם ילדים מגלים ששקר מוציא אותם מהצרות, הם עשויים לעשות זאת לעתים קרובות יותר. אם אתה מעניש אותם כשהם אומרים לך את האמת על טעות, הם לומדים ששקר עשוי להיות רעיון טוב להימנע מעונש.
- ילדים עם הורים מענישים שלא מקשיבים נוטים יותר לשקר ולהיות טובים בשקר. אם אתה רוצה ילד ישר, דלג על המכה ונהל במקום זאת שיחות על התנהגות.
- 3שבח דברי אמת. איך אתה מגיב לשקר ברגע זה קובע לעתים קרובות האם ילדך ימשיך בהתנהגות. אמנם אסור לכם להתעלם מפרקי שקר, אך נסו להימנע מהפגנת כעס או תסכול עם ילדכם הצעיר. פעולה זו עלולה לגרום להתנהגות להמשיך בשגגה. במקום זאת, התמקדו יותר במצבים כאשר אתם מבחינים בילדכם האמיתי. הדגיש את הדברים החיוביים הקשורים ביושר ובירך את ילדך על כנותו.
- השתמש במילים כמו "מדהים", "מעולה" או "עבודה נהדרת" כאשר אתה משבח את ילדך על כך שאומר את האמת. הבהיר שאתה משבח אותם על אמירת האמת, כדי שיידעו שאמירת אמת גורמת לך להתגאות בהם.
- אל תענישו ילד אם הם מודים שעשו משהו לא בסדר. לדוגמה, אם ילד אומר לך שהם שברו אגרטל, אמור "תודה שאמרת לי. בוא ננקה את זה ביחד."
- 4ציין את ההבדלים בין זמן המשחק לחיים האמיתיים. במצבים מסוימים, הפעוט שלך או ילדך הצעיר עשויים "לשקר" כתוסף לעולמותיהם המאמינים. ילדים משחקים כל מיני משחקים, קוראים סיפורים ורואים תוכניות טלוויזיה המציגות נסיבות יוצאות מן הכלל. להיות שקוע בעולם מאמין זה יכול לגרום לילד שלך להבין את המציאות מטושטשת.
- שוחח עם ילדך על ההבדלים בין סיפורים מורכבים לאמת. זהה בבירור זמנים שבהם זה בסדר שילדך יעסוק בסיפורי דמיון ובזמנים בהם חשוב לומר מה באמת קרה. היזהר לא להפחית ממשמעות המשחק הדמיוני, מכיוון שהוא חיוני להתפתחות יצירתית וקוגניטיבית.
טיפ: לפעמים ילדים קטנים אומרים דברים לא נכונים לא בגלל שהם מנסים לשקר, אלא בגלל שהם באמת התבלבלו ביחס לפנטזיה לעומת מציאות. ילדים קטנים לא תמיד יכולים להבדיל בין מה אמיתי למה שדמיין. אפילו ילדים גדולים יותר עשויים לזכור דברים מעת לעת.
התכוון לבחור את הקרבות שלך עם ילדך השקר, כך שירגישו מסוגלים לפתוח איתך דיאלוג. - 5למדו את חשיבות היושר באמצעות סיפורים. השתמש בסיפורים כדרך לחזק את היתרונות של להיות אמיתי. ברוב סיפורי הילדים יש מוסר שניתן לדון בו. השתמש בזמן הקריאה של ילדך כדי לתאר את המשמעות של אמירת האמת על ידי הצבעה על ההשלכות בחיי הדמויות השונות על שקר או כנות ועושה את הדבר הנכון.
שיטה 2 מתוך 3: טיפול בשכיבה בילדים גדולים יותר (גילאי 6 עד 9)
- 1בחן את הרציונל העומד מאחורי השקר בגיל זה. בשנים האמצעיות של הילדות, ילדים משקרים כדי להגן על עצמם (או על חבר או אח) מלהסתבך או למנוע מכך לכעוס או לאכזב. ילדים רוצים שכולם יהיו רגועים ומאושרים (כולל עצמם), ואם שקר מתאים למטרה זו, הם יעשו זאת.
- 2הימנע מלתייג את ילדך כ"שקרן ". אחד הדברים הגרועים ביותר שאתה יכול לעשות כהורה הוא לסמן ילד על ידי התנהגות פוגענית. את ההתנהגות (כלומר השקר) שאת לא אוהבת, אך תיוג יכול לגרום לכך שהילד הוא הבעיה. גם אם שמתם לב לדפוס עקבי של שקר אצל ילדכם, הימנעו מלומר את המילה "L".
- במקום זאת, השתמש באמונה שילדך יכול להיות כנה. ילדים צריכים לדעת שיש לך ביטחון ביכולות שלהם לספר את האמת, ושאתה רואה בהם אמיצים או אמיצים כשהם כנים - אפילו כשאמירת האמת מפחידה או קשה.
- 3אל תנהיג את ילדך לשקר. לפעמים, מבוגרים טועים בהכנסת ילדים לסיטואציות צרות בהן הם מתפתים לשקר. למשל, אתה נכנס לסלון ורואה בלגן ענק על הרצפה. יש לך שלושה ילדים. שואלים "מי עשה את הבלגן הזה?" בנימה מטלטלת רק דוחף כל אחד מילדיך לשקר על כך שלא עשית זאת או להאשים אותו במישהו אחר.
- להכיר בכך שהיות כנה דורש אומץ רב, במיוחד כאשר התוצאה של אמירת האמת עומדת בפני אדם מבוגר אדום זועם, המסוגל להטיל עונש.
- במקום לשים את ילדיך בפינה, פשוט אמור מילוליות על ציפיותיך. אמור, "הסלון אינו מקום אחסון לצעצועים, תיקי ספרים או בגדים. אני צריך שהוא יהיה מסודר בעוד 20 דקות."
- 4כנות מודל. אם הילד רואה אותך משקר, הם עלולים לשקר בתדירות גבוהה יותר. זה לא אומר שאם ילדך משקר, זו אשמתך. עם זאת, על ההורים להבין את האמרה הישנה שמה שאתה עושה במתינות, ילדך עושה יתר על המידה. אם ילדך היה עד שאתה מספר "שקרים לבנים" קטנים או משקר כדי לצאת ממשהו, הם יראו בהתנהגות זו מקובלת - גם אם תזהיר אותם מפני זה. על מנת למנוע זאת, תאר כמה שיותר כנות בפעולות היומיומיות שלך.
- כמובן, ישנן כמה נסיבות בהן משקרים נעשים כדי להגן על רגשותיו של מישהו אחר. ילדים צעירים בדרך כלל אינם יכולים להבחין בין מצבים אלה. לכן, ככלל אצבע, היו אמיתיים באינטראקציות שלכם עם ילדיכם ואחרים.
- 5הציבו גבולות טובים יותר. שלא כמו ילדים צעירים יותר, ילדים מעל גיל 5 יודעים בדרך כלל מתי הם משקרים, מה שאומר שהם יודעים מה ההבדל בין נכון לבין לא נכון. אם הם אומרים שקר כדי להוציא את עצמם או מישהו אחר מהצרות, אז הם כבר מודעים למעשים הפסולים שלהם. לכן, אין צורך להרצות בפניהם או להמשיך ולהמשיך על מה שעשו. מה שנחוץ הוא לעזור להם להתגבר על הפיתוי להיות צייתנים. הגדרת גבולות יכולה לעזור להקל על בעיה זו.
- אינך יכול להסיר באופן ריאלי את כל ההזדמנויות לילדים להתנהג בצורה לא נכונה. עם זאת, תוכל למזער הזדמנויות אלה על ידי הצבת גבולות בביתך ומחוצה לה. חפש דרכים להסיר פיתויים להיות צייתנים ולהגביר את הסיכוי שלהם לעשות את הדבר הנכון.
- לדוגמא, ניתן היה להתרגז מכיוון שילדך בן 7 אכל שקית שלמה של ממתקים אם מלכתחילה הממתק לא היה נגיש. עובדה היא שרוב הילדים אוהבים ממתקים. השארתו לעין פשוטה מאתגרת את השליטה העצמית של ילדכם. כדי להתגבר על נושא זה, הסר את הפיתוי על ידי הרחקת סוכריות מחוץ להישג ידם של ילדך. הגדל את הסבירות שילדך יבחר בחירות טובות על ידי הנגשת חטיפים בריאים.
אמנם אסור לכם להתעלם מפרקי שקר, אך נסו להימנע מהפגנת כעס או תסכול עם ילדכם הצעיר. - 6נקוט פעולה אם שקר יכול להיות סימן לנושא גדול יותר. שקר ילדות תכוף יכול לפעמים להיות סימן למצב בסיסי או למחלת נפש. אם נראה שילדך משקר ללא סיבה ברורה, בודק כל הזמן גבולות של מבוגרים או משקר ללא חרטה, ייתכן שתצטרך לפנות לפסיכולוג ילדים. שקר תכוף יכול להיות סימן לתנאים הניתנים לטיפול, כמו:
- התעללות בקורבנות או בטראומה
- הפרעת קשב וריכוז
- חרדה
- הפרעת התנהגות
- הפרעת התנגדות לאופוזיציה
- הפרעות אישיות (במקרים נדירים)
- בעיות בהערכה העצמית
טיפ: רשמו את כל ההתנהגויות החריגות או הנוגעות לילדכם. אתה יכול להציג יומן זה לרופא במידת הצורך.
שיטה 3 מתוך 3: טיפול בשכיבה בגיל העשרה ובני נוער (מגיל 10 ומעלה)
- 1העריך את מטרות המתבגר שלך לשקר. לפי גיל זה, שקר הוא בהחלט התנהגות מודעת. ילדים גדולים יותר ומתבגרים מכירים את ההבדל בין אמת לפנטזיה. הם מודעים לתוצאות של אמירת שקרים, ולמרבה הצער הם גם מיומנים הרבה יותר בשקר. מתבגרים משקרים כדי להימנע מעונש, לצאת מלעשות פעילויות לא רצויות, להסתיר התנהגויות לא מקובלות, להגן על פרטיותם, להימנע מתשומת לב ולהגן על רגשות אחרים.
- 2שאלו את ילדכם מדוע הם בוחרים לשקר ולהקשיב לתגובתם. ההרצאות בדרך כלל חסרות תועלת בקרב מתבגרים. לרוב, הם מבינים נכון ולא נכון ואת ההשלכות האפשריות של מעשיהם. לכן יתכן שלא תצטרך לחזור על כך מדוע מה שהם עשו היה שגוי. עם זאת, שאלת בנך או בתך המתבגרת מדוע בחרו לשקר עשויה לרמז אותך לרציונל עמוק יותר, או להבליט מקומות בהם יש להציב גבולות.
- מתבגרים מגלים עצמאות ומתפתחים בזהותם. הם גם נאמנים בעוז ומגינים על חבריהם ועמיתיהם. אם בנך משקר לגבי חבר שאמו היא אלכוהוליסטית, הוא עשוי לעשות זאת לא רק לשמור על סודיות מצבו של חברו, אלא גם לוודא שלא תנסה לנתק את ראייתם בתקופה בה חברו באמת זקוק לתמיכה.
- אחרי שאתה שואל את הרציונל שלהם, הימנע מכל האשמה או הצבעה באצבעות. שב בשקט והאזין כדי להבין את נקודת המבט שלהם.
- 3העריך את תפקידך בשקר מתבגר. האם אתה קפדני ביותר? האם אינך נותן להם הזדמנויות לעצמאות המתאימה לגיל? שקול תרחיש זה: בתך בת ה -15 משקרת להתאפר לבית הספר. אתה מגלה מחבר שהוא מורה ומיד עף מהידית כשהיא חוזרת הביתה יום אחד. התגובה שלך עצמה מספיקה בכדי לעודד שקר נוסף - ילדך חושש ממורת רוחך, ולכן היא מסתירה ממך את התנהגותה.
- דוגמה זו איננה הטלת תקלה בהורותך, אלא מתירה את העובדה שעם ילדים גדולים עליך לפתוח את הדלת לדיאלוג. אם תגובתך היא לומר באופן טבעי "לא", לדחות משא ומתן או לא לתת לילדיך קול כלשהו, אז שקר או כיסוי צפוי.
- התכוון לבחור את הקרבות שלך עם ילדך השקר, כך שירגישו מסוגלים לפתוח איתך דיאלוג. החליטו אילו נושאים אינם ניתנים למשא ומתן ואפשרו לבני הנוער המתבגרים שלכם לקבל תשומות בקבלת ההחלטות בנושאים גמישים יותר. כמובן, את ההצהרה הסופית יש להשאיר תמיד בידי ההורים, במיוחד במקרים הכוללים בטיחות. עם זאת, שיתוף פעולה יעיל יותר עשוי לסייע בביטול הרגל השקר של ילדכם.
- יתכן שיהיה צורך לבקר עם מטפל משפחתי אם אתה מתקשה לשחרר את המלכות על ילדך המתבגר הגדל. איש מקצוע יכול לעזור לך להציב גבולות, אך גם לסייע לכל משפחתך בשיפור התקשורת.
- 4הצע עזרה לבני נוער הנאבקים עם בעיה. לפעמים בני נוער שומרים על סוד בעיה כי הם מפחדים איך תגיבו. הם עשויים להגיב באשמה או בבושה כשהם נתפסים. אתה יכול להראות את אמינותך ואת אהבתך אליהם על ידי הצעת עזרה במקום עונש.
- אם העשרה שלך הסתירה ציון גרוע, הציע לעזור להם ללמוד.
- אם העשרה שלך הסתירה בעיה נפשית, אמור להם שאתה כאן כדי לעזור להם לעבור את זה והציע לעזור להם לקבל ייעוץ.
- אם העשרה שלך מתמודדת עם משבר אחר, שב איתם והציע לעזור להם לסיעור מוחות כיצד להתמודד עם זה.
- 5מסרבים להיגרר לויכוח. ציין את המובן מאליו והסבר את ההשלכות. אם תפסת את ילדך המתבגר בשקר, אין צורך להמשיך ולהמשיך בפרטים, או לשאול שאלות הבהרה שרק מביאות לכך שילדך מספר עוד שקרים. היה מראש עם ילדך באמירה, "אני יודע ששיקרת על __". אם אתה רוצה להבין את השקר שלהם, אז שאל. אחרת, ספר לילדך את ההשלכות של שקר והמשך.
- הכירו בנקודת מבטם מבלי לתרץ את השקר. לדוגמא, "אני מבין שהרגשת עצבנית מאיך שהייתי מגיב. ובכל זאת, אני רוצה שתגיד לי את האמת, גם אם מדובר בבשורה רעה."
אם נראה שילדך משקר ללא סיבה ברורה, בודק כל הזמן גבולות של מבוגרים או משקר ללא חרטה, ייתכן שתצטרך לפנות לפסיכולוג ילדים. - 6עקוב אחר התוצאות במידת הצורך. אם אתה (ובן זוגך או בן / בת הזוג) קובעים כי השקר של ילדכם דורש השלכות, דאגו לבצע אותן. אי ביצוע עונשים, או הצגת "איומים ריקים", עלול לערער את סמכותך ולגרום לילדך לחשוב שהוא יכול לברוח מהתנהגות בלתי הולמת. זו הסיבה שתמיד כדאי לתת לעצמך מקום להרהר - ואולי לדון עם מישהו אחר - בהתנהגות ילדך לפני שתשלים עונשים, כדי שתוכל להיות בטוח שהעונש סביר על סמך ההפרה.
- אם העשרה שלך מתחרטת על השקר, בדרך כלל אין צורך בענישה.
- נסה לשאול את המתבגר מה לדעתם תהיה תוצאה הוגנת למה שעשו.
- השתדל לאכוף השלכות הגיוניות לשקר של ילדך. במילים אחרות, וודאו שהעונש מתאים לפשע. לדוגמא, אם בנך המתבגר שיקר ואמר שהוא צופה באח צעיר יותר, אך האח נפצע מכיוון שבנך הוסח על ידי הטלוויזיה בפועל, תוצאה הולמת תהיה לקחת את הרשאות הטלוויזיה.
- 7עבוד על בניית מערכת יחסים בריאה כדי לעזור לבני הנוער שלך להרגיש בנוח יותר לספר לך דברים. בני נוער עשויים לשקר יותר אם הם חוששים שלא תקשיב ולא אכפת לך מהצד שלהם בסיפור. לוקח זמן להקשיב ולהיקשר איתך עשוי לעודד אותם להיפתח.
- כאשר הם אומרים לך משהו שאתה לא אוהב לשמוע, זכור שהם בחרו לספר לך במקום להסתיר אותו. אמור "תודה שאמרת לי." הצע אוזן קשבת או עזרה כלשהי אם הם רוצים.
- הכירו בכך ששקר הוא חלק בריא וחיוני בהתפתחות הקוגניטיבית. אם ילדך משקר, זו לא בהכרח אשמתך. על ידי יישום מיומנויות אלה, ייתכן שתגלה ששקרו של ילדך דוהה עם הזמן.
- הימנע מצעקות, קללות או שימוש באלימות פיזית בתגובה לילד שקר. אם אתה מגלה שאתה לא מסוגל לשלוט בכעס שלך, ייתכן שתצטרך לעבוד עם מומחה לניהול כעסים.
שאלות ותשובות
- האם הילד שלי יכול להחלים מזה אם הוא התגלה בגיל צעיר?ילדים בדרך כלל ישקרו אם הם מרגישים שהם לא נמצאים במקום בטוח. אתה צריך למצוא דרכים להיות אמינות לילדך. זכרו, הרגלים רעים שילדים לומדים בגיל קטן יהפכו בדרך כלל להרגל לנצח. נסו להודיע לילדכם שאין שום סיבה שהוא ישקר לכם, ושהם יוכלו לסמוך עליכם כהורים.
- לעתים קרובות אני תופס את ילדתי בת 12 משקרת על הדברים המוזרים ביותר. כאילו, מה שהיא מסמסת לחברים שלה זה בסדר, אבל היא עדיין משקרת על זה. מה קורה? אני פשוט שקרנית?תגיד לה שזה בסדר לעשות דברים שמעניקים לה שמחה, ושלא כל מה שהיא עושה זה רע, אמור לה אילו דברים אינם מקובלים כדי שהיא תדע נכון ולא נכון. אם היא מפחדת שכעסת או שיפוטה לגבי מה שהיא עושה, היא עשויה להסתיר זאת. אבל גם אם זה לא העניין, היא פשוט תחשוב שאתה סקרן מדי, ובני נוער אוהבים את המרחב שלהם ולדמיין שהם יודעים יותר ממך על חיים ואהבה! תן לה את המרחב, אל תבקש כלום לזמן מה אבל תודיע לה שאתה תמיד שם כדי לדבר אם היא זקוקה לך. הסקרנות בסופו של דבר תשתפר ממנה והיא תרצה לספר לך דברים רק כדי שהיא תדע שאכפת לך.
- מה אם הילד או הנער מאיים עלי ואני מאמין להם מפחד, למרות שאני יודע שזה לא נכון?לילד שלך לא צריך להיות כוח עליך, מכיוון שאתה המבוגר. המשמעת את ילדך מיד או קבל עזרה בטוחה, מכיוון שאסור לקבל זאת.
- מה אם מדובר בשקר קנאה על בן זוג חדש? ילד שלי בן 12 שיקר על בן זוג קודם, ועכשיו הוא עושה את זה שוב עם בן זוג חדש.עליכם להבין שבן 12 כנראה נסער מכך שיש מישהו חדש בבית ואולי הם רגילים מאוד שזה רק אתם והם. כדאי לשבת ולדבר עם ילדכם על בן הזוג החדש ולגלות מה הוא לא אוהב. אם ההתנהגות נמשכת, קבעו לילד פגישה עם מטפל / איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
תגובות (1)
- היצירה הזו הייתה כל כך מצחיקה שגרמה לי לבכות, במיוחד לאבא. תודה שעשית לי את היום.
