איך להבין את המאבקים בהקמת משפחה חורגת?
זו אולי משאלתך, אך לרוב ילדיך לא ירגישו כך.
קשה מספיק שיהיו שני הורים, שלא לדבר על שניים-שלושה נוספים שאפילו לא ההורים האמיתיים שלך. ילדים או בני נוער עם הורים חורגים בדרך כלל חושבים שהאם החורגת האידיאלית או האב היא בלתי נראית ולא קיימת. מכיוון שזה לא מציאותי, פרט לזוגות רבייה שנשואים באמת באושר (5%) [ציטוטים] או נשואים אומללים אך מתנגדים לגירושין ולא משנה מה (45%) [ציטוטים], הנה כמה מחשבות על הדרך המציאותית הטובה ביותר להיות הורה חורג.
כדאי לזכור שלילדים יש הרבה משאלות שההורים לא תמיד יוכלו לספק.
זכרו, הצעות אלה הן האידיאל. במציאות זה כמעט בלתי אפשרי לדבוק בכל הזמן. זהו מאבק מתמיד לראות את בעלך או אשתך הטריים מגדלים את ילדיהם בצורה שונה מזו שגידלת את שלך, או מגדלים את שלך, או איך היית עושה אם היו לך ילדים.
שיטה 1 מתוך 1: הכפול הכפול
עם זאת, כאשר אתה חוזר אחורה על מנת להימנע מהפרעה, אתה נתפס כמי שאינו מעוניין בילד של בן / בת הזוג שלך.
כהורה הצעד במצב זה, עליכם לסגת ולא להפריע לסגנון ההורות של בן / בת הזוג. עם זאת, כאשר אתה חוזר אחורה על מנת להימנע מהפרעה, אתה נתפס כמי שאינו מעוניין בילד של בן / בת הזוג שלך. אתה לא יכול לנצח בקשר הכפול הזה.
- 1חשוב על הזוג, על עצמך ועל בן / בת הזוג החדש שלך וילדיך, כשתי מערכות יחסים נפרדות, לא כמשפחה מאושרת אחת חדשה. זו אולי משאלתך, אך לרוב ילדיך לא ירגישו כך. ילדים כמעט תמיד רוצים שההורים שלהם יישארו מאוהבים.
- 2כדאי לזכור שלילדים יש הרבה משאלות שההורים לא תמיד יוכלו לספק. הזדהות עם ילדיכם מבלי להקריב את חייכם בגלל משאלותיהם.
- 3הכי חשוב לא לצפות שאהבתך לבן / בת הזוג החדשה תשותף לילדיך.
- 4הפרד את מערכת היחסים החדשה שלך מההורות שלך. אל תצפו לכך מכיוון שמצאתם בן זוג מתאים יותר לעצמכם שילדיכם יצטרפו אליכם בתחושותיכם. הם בדרך כלל לא.
- 5שאל את עצמך, "האם חשוב יותר לקיים נישואין הרמוניים, או לפח לדבר איתה על ילדי בן / בת הזוג שלך, או לומר למתוק שלך שהוא / ה עושה משהו לא בסדר כהורה, גם כשהוא שואל את דעתך?"
- 6החליטו אם אתם רוצים לאהוב או לחנך. הם לא אותו דבר.
- 7זכרו שזה לא עניינכם איך בן הזוג מגדל את ילדיו. לרוב האנשים יש רעיונות לגבי גידול ילדים נוראיים או שאינם קיימים כלל - רוב האנשים חסרי מושג לגבי דיבורים, רגשות, התנהגות וילדים, אך מחצית מהאנשים האלה מדמיינים שהם מומחים. בדרך כלל הם מתחלקים לשתי קבוצות: הם קוראים על התפתחות ילדים בספר לימוד כלשהו ובעצם חושבים שזה מתורגם למשפחה האמיתית, או שהם גדלו רע וחושבים שגם הילדים של כולם צריכים להיות.
- 8דעו כי יש אנשים שיש להם למעשה כמה רעיונות בונים שיעזרו לילדים לגדול בריאים ונורמליים.
חשוב על הזוג, על עצמך ועל בן / בת הזוג החדש שלך וילדיך, כשתי מערכות יחסים נפרדות, לא כמשפחה מאושרת אחת חדשה.
- הפעם היחידה בה הורה חורג מתקבל בברכה ובסופו של דבר אהוב על ילדיהם החורגים הוא כאשר ההורה (בן / בת הזוג החדש) מפסיק להזדהות באופן לא מודע עם רגשות ילדיו, מפסיק לאמץ את גישת ילדיו ומפסיק להתנהג כמו ילדיו כלפי בן זוגו החדש. במילים אחרות, ה"זוג "נהיה חשוב יותר לבן / בת הזוג שלך ממה שהיה קודם, ואז ילדיו / ה יבינו את מקומם בעולם ההורה: ילדים, לא שליטי הבית, או מצבי הרוח של הבית..
- אנשים שמתגרשים אך עדיין מאמינים בחשאי כי להישאר בנישואין רעים עדיף לילדים מאשר להתגרש (וזה מה שהם עשו אבל לא ייהנו לעשות, כי הם מרגישים אשמים), ולהיכנס לנישואים טובים מעבירים אמונה זו הלאה. לילדיהם, שמתעסקים בזה בכל מה ששווה.
- אל תהפוך ילד בעצמך כשילדך החורג מתנהג בילדותיות - אתה המבוגר שאמור להבין שילדים אינם נולדים תרבותיים, והם לא הופכים לתורבתים על ידי שהותקפתם על ידי מבוגר נרקיסיסט ופצוע.
- יש כמה אנשים שיכולים ללכת באמצע הדרך. הם יכולים להתבונן בשקט עד כמה ילדיהם החורגים מגדלים מבלי לחנך את אשתם או את בעלה כיצד עליו לעשות זאת. הם יכולים לחזור אחורה, במילים אחרות, ולשמור את דעותיהם לעצמם, אך מרבית הנישואין השנייה נקלעים לצרות כאשר חוסר האחריות והנרקיסיזם הבוטה של הילד / ה הופכים גדולים מדי אפילו מכדי שההורה / ה הנמנע / ת יתעלם ממנו. הכרה זו (בנרקיסיזם של ילדם) אצל ההורה הנולד בדרך כלל קורה, כאמור, בערך שלוש פעמים בשנה בשאר השנה ההורים של ילדיך החורגים מתעלמים, נמנעים ומסתכלים בכיוון השני על מה שכה ברור לך, ההורה החורג, ואז כשלא ניתן לו להתעלם ממנו (למשל, כרטיסי דוח כושלים, הפרעות אכילה, הגדלת השימוש בסמים שמישהו מלבד בן הזוג שלך מתחיל לראות וכו '), בן / בת הזוג שלך פונה אליך מכיוון שהוא לא יכול להסתיר בפני עצמו את מה שקורה עם ילדיו / ה. הוא מבקש את דעתך. אז אתה צריך ללכת עד הסוף, לא באמצע הדרך.
- שמור לעצמך את הרעיונות שלך בנושא גידול ילדים, אלא אם כן תתבקש לעשות זאת. בשלב זה, אפילו הבעל או האישה השנייה הכי מכוונים היטב מערות ויוצאים מהנייטרליות המומלצת בכל עת. גם כשאתה מתבקש לקבל עצות, אל תתן זאת. זה כמעט תמיד חוזר לאש. לדוגמא, בעלך או אשתך סובלים מבעיות עם ילדך החורג. הוא או היא מגיעים אליך לעזרה - אבל אם הם היו משתמשים בעזרתך הם היו עושים זאת כבר בעצמם. הם ילכו למטפל באופן קבוע כדי להפוך להורים יעילים יותר. אבל לרוב לא.
- אם בן / בת הזוג שלך נמצאים בטיפול, אל תהסס לייעץ, אך רק כשהוא מוזמן.
- אנשים הם הורים רעים כי הם רוצים להיות. לא משנה מה הם אומרים שהם רוצים. אתה יכול לקרוא לזה כפייה לא מודעת לחזור על האדישות, החוסר המוח הרגשי, הרצון לנקוט את הדרך הקלה והזיוף של הוריהם, ולכן כשהם נואשים (בדרך כלל הם לא נואשים יותר משלוש פעמים. שנה; אחרת ילדיהם יסתדרו בסדר), הם מציבים עבורכם מלכודת. "מה לדעתך עלי לעשות?", הם ישאלו אותך. אל תענה. הם לא יקשיבו לך יותר משהילד שלהם שגדל רע מקשיב להם. הם לא יוכלו ליישם את מה שאתה מייעץ אלא אם כן הם מחויבים לטיפול משפחתי, ולא רק להתערבות במשבר.
- אם זה בלתי אפשרי להיות נחמד עם ילדי בן / בת הזוג שלך, אתה עדיין צריך לנסות, במיוחד כאשר מותר לילדים / ה, על ידי בן / בת הזוג שלך, להיות לא מכובדים ומעוותים במסווה של "כנות", מאחורי הגב שלך. (להלן עוד על חוסר האפשרות לצפות שאם אתה נחמד לילדך החורג, היא תאפשר לך להיות נחמדה.)
- מה שקורה בדרך כלל כששואלים את עצתך הוא הראשון, בן הזוג יחשוב שאתה חכם. הם אומרים שהם יעשו את זה או יגידו את זה, אבל הם לא. הם לא יוכלו או ירצו לעקוב אחר עצתך (מכיוון שהם אינם מחויבים לטיפול בכדי לטפל בנושא), ואז הם מתביישים בכך שלא הצליחו לעקוב אחר עצתך ושונאים אותך על שנתת להם עצות חכמות הם ממילא לא התכוונו לעקוב.
- יש אנשים שבאמת יש להם כמה רעיונות קונסטרוקטיביים לעזור לילדים להתבגר ולא נורא מבולגנים. אבל לא חשוב לילדיה החורגים שהוא גידל היטב את ילדיה שלה.
- גם עם ההורה החורג הטקטטיבי והאדיב ביותר, הילד ירגיש לא נאמן להורה האחר שלו אם תגיד לו משהו מועיל או נחמד. במקום להתחבר אליך כי אתה אדיב, או מגניב, הוא ירגיש שהוא בוגד בהורה השני שלו (זה שאתה לא נשוי אליו) בכך שהוא מרגיש קרוב אליך. לרוב הם הולכים מאחורי גבך, מתוך אשמה, ומספרים להורה השני מה אמרת, ההורה החורג הרשע. זהו גם מצב של הפסד-הפסד לילד מחוסר הכרה: לא משנה מה תגיד, ההורה השני יבקר את זה והילד יוכנס למצב של הצטרפות להתקפה. כך שההורה החורג לא יכול להיות טוב או רע - ההורה שאינך נשוי אליו ירגיש נבגד ולערב את ילדה בתקיפת אפילו הורה חורג טוב. אם יש לך ילד חורג מודע, הוא לא יספר לאמו את כל מה שאתה אומר (כשהמניע שלך הוא אוהב). במקום זאת הוא היה מדבר ישירות איתך, והיית מגיב, ושניכם יוכלו לבנות מערכת יחסים.
- למעט יוצאים מן הכלל, ילדים שונאים את אחיהם החורגים המצליחים עוד יותר, וכך גם בעלך או אשתך הטרייה.
- אנשים עדיין חושבים שגירושין הם יותר טראומטיים לילדים מאשר " משפחה שלמה גרעינית שלמה ", אבל הסיפורים שאנחנו שומעים ושחיית, למשל, על אבות נעדרים ואמהות קרות שנשארו יחד וחשפו את ילדיהם לאינטראקציות השנוא שלהם, במקום לנהוג בדרכים רומנטיות אלא להישאר מסורים לילדיהם, מקשים לעמוד ולעודד את הזוגות שנשארים יחד לא משנה למה הם חושפים את ילדיהם.
- אנשים רבים נכנסים לנישואין לאחר רבייה כהורים חורגים המנסים לכפות את אמונותיהם בגידול ילדיהם על בן / בת הזוג החדש שלהם, אך איש לא ביקש ממך לעזור.
- זה לא עניינך איך בן הזוג שלך מגדל את ילדיו. לרוב האנשים יש רעיונות לגבי גידול ילדים נוראיים או שאינם קיימים כלל - רוב האנשים הם חסרי מושג לגבי דיבורים, רגשות, התנהגות וילדים. מחצית מהאנשים האלה מדמיינים שהם מומחים. בדרך כלל הם מתחלקים לשתי קבוצות. הם קראו על התפתחות ילדים בספר לימוד כלשהו ובעצם חושבים שזה מתורגם למשפחה האמיתית, או שהם גדלו רע וחושבים שגם הילדים של כולם צריכים להיות.
- החליטו אם אתם רוצים לאהוב או לחנך. הם לא אותו דבר.
- ההורים שחשים אשמה בגין גירושין, אך אינם יודעים להתנצל ולעזור לילד להתבגר ולהמשיך הלאה, בסופו של דבר נשאבים למה שמכונה בספרות גירושין לרוב " תסמונת האבא העולמי של דיסני ": האשמים הורה שמפנק יתר על המידה את ילדיו בניסיון להרגיע את אשמתו, תוך התעלמות מצרכיו של הילד ביושר ובמבנה.
קרא גם: איך להתמודד עם אמא החורגת שלך?
שאלות ותשובות
- איך אני מתמודד עם אב ביולוגי שמנסה לחזור?ספר לו מה הרגשת כשהוא עזב אותך.
- אני אם חורגת לילד אחד, אם ביולוגית לשניים. תמיד מאשימים אותי בדברים מוזרים שאני לא עושה על ידי בתי החורגת. למה?יכול להיות שהיא מרגישה שאתה פורץ במשפחה. נסה לבלות איתה קצת יותר זמן כדי ליצור קשר, וגם להבהיר לה שאתה לא מנסה להחליף את אמא שלה.
