איך להתנתק?
אם אתה עובר טלאים גסים במערכת היחסים שלך, יתכן שתצטרך קצת זמן כדי להתנתק רגשית מבן / בת הזוג שלך. אתה יכול להתרחק זמן מהבן זוג שלך על ידי אמירה להם שאתה צריך להתמקד בעצמך לזמן מה. הימנע ממש ממילה "התנתק" או "התנתק" אלא אם כן זה חלק מהשפה ששניכם כבר משתמשים בה. במקום זאת, אמור שאתה צריך זמן להתמקד בפרויקט או בעבודה. בזמן ההפרדה, סמוך על חברים ובני משפחה לקבלת תמיכה רגשית כדי שתוכל להישאר מנותק לחלוטין מבן / בת הזוג שלך. השתמש בזמן הזה הרחק מהם כדי ליצור קשר עם עצמך על ידי התמקדות ברגשות שלך. בנוסף, שאל את עצמך מה אתה צריך לשנות במערכת היחסים שלך ואם יש לך צרכים שאינם מקבלים מענה. לקבלת עצות נוספות,כמו להתנתק לצמיתות ממערכת יחסים, המשך לקרוא.
איך אני מתנתק מאדם שכל הזמן מנסה לתקשר איתי?
כשמצב הופך ליותר מדי מכדי שתוכל להתמודד איתו, ייתכן שתצטרך להתנתק ממנו רגשית. התנתקות רגשית אינה מומלצת כאמצעי לברוח מבעיותיך או להתעללויות. אין להשתמש בו כנשק נגד אחרים או כתחליף לתקשורת. עם זאת, אם אתה עובר רגע נורא בתוך מערכת יחסים, ניתוק זמני יכול לעזור לך להירגע ולהעמיד את הנושאים שלך בפרספקטיבה. באופן דומה, ניתוק במהלך עימות יכול לעזור לך לשמור על קור רוח. לבסוף, אם סיימתם שותפות, תצטרכו להתנתק בהדרגה ולתמיד.
שיטה 1 מתוך 5: הצבת גבולות
- 1בדוק את הגבולות שלך. גבולות הם המגבלות שקבעת להגנה על עצמך. יש לך גבולות רגשיים, נפשיים, פיזיים ומיניים. ניתן ללמוד אותם מההורים כשאתה מתבגר, או שאתה יכול לרכוש אותם על ידי הסתובבות באנשים שיש להם גבולות בריאים משלהם. אם אתה מתקשה לנהל את הזמן, ההרגלים או הרגשות שלך, יתכן שיש לך גבולות גרועים.
- אם אתה מרגיש המום מרגשותיהם של אחרים, או מרגיש שהדימוי העצמי שלך מגיע לגמרי מאנשים אחרים, עליך לטפל בגבולות שלך.
- אם לעיתים קרובות אתה אומר "כן" לדברים שאינך רוצה לעשות, הציב גבולות.
- שימו לב לחושים שלכם. האם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר? האם יש לך תחושה לא נעימה בבטן או בחזה? זה עשוי להצביע על כך שגבול מבוצע.
- 2אוכף את הגבולות שלך. כשאתה יודע מה אתה רוצה, או לא רוצה, פעל. הציבו לעצמכם גבולות: לוח זמנים יומי, סירוב לקבל עלבונות. הצב גבולות עם אחרים: מרחב מוויכוחים, סירוב להיכנע ללחץ, סירוב לתת לאחרים לשים עליך את רגשותיהם. אמור "לא" כשאתה מתבקש לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות.
- בחר עם מי אתה דן בחייך. אם יש לך הורה, חבר או בן זוג ששולט, אל תתן להם מספוא על ידי שיתוף מידע. נניח שתדון בנושא רק אם לא תקבל עצות (ואין פקודות).
- 3התנתק כדי לתקשר את כוונותיך. כשאתה צריך ליצור גבול עם מישהו, אתה צריך להיות מסוגל לתקשר בלי לדאוג יותר מדי לגבי תגובתם. כאן נכנס הניתוק הרגשי לפני שאתה מתקשר, הזכר לעצמך שאתה לא אחראי לאיך שהם מרגישים. יש לך זכות להציב גבולות.
- אתה יכול לתקשר גבולות באופן מילולי או לא מילולי. כדוגמה פשוטה, כשאתה זקוק למישהו שייתן לך מקום, אתה יכול לקום, להסתכל לאדם בעיניים ולהגיד ישירות, "אני צריך קצת מקום עכשיו."
- 4היצמד לגבולות שלך. אתה עלול להיתקל בהתנגדות ראשונית מצד אלה שרגילים לקבל ממך את התגובה שהם רוצים. החזק את הרשעותיך. אל תתפשרו על גבול. אם מואשמים בכך שאתה מניעה או לא אוהבת, אמור "אני אוהב. זה לא יהיה אוהב אותי להעמיד פנים שאני רוצה משהו שאני לא רוצה."
- לדוגמא, אם אתה מציב גבולות עם הורה קשיש שאכפת לך ממנו שפוגע בך באופן מילולי, ההורה שלך עשוי להפסיק את ההתנהגות הזו ברגע שהוא יראה שלא תסבול אותה.
- 5יש תוכנית גיבוי. התנתק רגשית מהציפייה שהגבולות שלך יכובדו. אם אינך מסוגל לתקשר גבולות למישהו, או אם אתה מתקשר גבולות והם אינם מכובדים, קח אחריות עליהם. קבע תוצאות על גבולות שהפרו: אמור "אם תקרא לי שמות, אני אעזוב את החדר. אם תעבור דרך הטלפון שלי, אני ארגיש שהופרתי ואני אגיד לך בדיוק איך אני מרגיש."
- אם מישהו בחיים שלך מתעלל או אינו מסוגל לשלוט בכעסו שלו, חקק את הגבולות שלך ללא תקשורת.
- קח את המרחב שאתה רוצה. עזוב אם מתבשל עימות.
- הציבו חסמים פיזיים לדברים שלא תרצו שיפרו אותם. הגדר סיסמה במחשב ובטלפון שלך, למשל.
- אם אתה מטפל בהורה שלא יכבד את הגבולות שלך, נסה לשכור מישהו אחר שיטפל בהורה שלך עד ששניכם תצליחו להירגע ולהגיע להבנה טובה יותר.
איך אוכל להתנתק ממנו?
שיטה 2 מתוך 5: ניתוק ממצב
- 1זיהוי רגעים שיכולים להסלים בקלות. אם אתה שם לב שאתה כל הזמן נכנס לקרבות במצב רוח מסוים או כשדברים מסוימים נאמרים, התנתק לפני שאתה כועס. לשם כך, זיהוי הטריגרים והתכונן לרגעים בהם הם עשויים להופיע. חזור על עימותים בעבר ובודד את הדברים שכעיסו אותך, או הכעיס את האדם האחר.
- יתכן שתבחין שבן / בת הזוג שלך תמיד מריב כשהיא או הוא לחוצים מהעבודה. בימי עבודה מלחיצים תוכלו להתכונן להתנתקות מבעוד מועד על ידי הזכרתם לעצמכם שהוא או הוא עלולים להיות במצב רוח רע מאוחר יותר.
- אם הבעיה אינה בינך לבין אדם אחד, אלא בינך לבין סיטואציה אחת, הכיר במצב זה.
- לדוגמה, אתה תמיד עלול להתחיל להיכנס לפאניקה בתנועה גרועה. דעו שזה לחץ גדול עבורכם.
- 2הישאר רגוע. כאשר רגע מתגבר, או כאשר מוצג טריגר, הקדש רגע להרגעת עצמך. הזכר לעצמך מה קורה וקח שתי נשימות עמוקות. זכור שברגעים אלה אתה יכול לשלוט רק בעצמך, ולא באף אחד אחר.
- 3תחזור כשאתה רגוע. קח כמה זמן שאתה צריך להתרחק מעימות. הקדיש זמן לציין מה אתה מרגיש. אמור "אני מרגיש כועס על כך שאמי ניסתה לומר לי מה לעשות, ואני מרגיש מתוסכל מכשאמרתי זאת היא התחילה לצעוק עלי." מתן שמות לרגשותיכם ייתן לכם מעט מקום מהם.
- חזור רק כשתוכל למנות את הרגשתך מבלי לחוש נחשול חדש של רגש.
- 4השתמש בהצהרות i. אמור מה אתה מרגיש ומה תרצה. הימנע מהפיתוי לבקר או להאשים. אתה יכול להגיד "הייתי רוצה לשמוע מה אתה מרגיש בקשר לזה, אבל אני חושש שנלך לריב. האם נוכל לקחת רגע ואז תוכל להגיד לי את זה שוב?" או לומר "אני שם לב שאני ממש מתחרפן על כמה הבית מבולגן. הייתי מרגיש הרבה יותר טוב אם תהיה לנו תוכנית."
- 5צא אם אפשר. אם זה מרגיש בטוח לקחת הפסקה פיזית ממצב שתרצה להסלים, המשך וקח את זה. טיול סביב הבלוק או מעט זמן לעצמכם בחדר אחר יכולים לעזור לכם להירגע. בהפסקה שלך, התמקד בהרגשתך. נסה לנקוב בשמו אם אתה יכול. שכח לרגע את בן / בת הזוג, ודאג לרגשות שלך.
- אתה יכול לחזור כשאתה מוכן להתקשר מחדש. חזור ברוגע, בידיעה שבן הזוג שלך עדיין יכול להיות נסער.
כשמצב הופך ליותר מדי מכדי שתוכל להתמודד איתו, ייתכן שתצטרך להתנתק ממנו רגשית.
שיטה 3 מתוך 5: ניתוק זמני ממערכת יחסים
- 1החליטו אם ניתוק מתאים. אם אתה לא מרוצה ממערכת יחסים, סיום זה במהירות עשוי לגזול ממך את האפשרות לרדת לשורש הבעיה. זה יכול לקחת חודשים להבין אם השותפות שלך יכולה להשתפר או לא. במקרים מסוימים זה עשוי להיות הגיוני להתנתק רגשית לתקופה קצרה תוך כדי הישארות במערכת היחסים.
- למשל, אתה עלול להתנתק אם היחסים שלך התחמצמו בגלל שינוי שנערך לאחרונה ובשגרה של בן / בת הזוג שלך. יתכן ששניכם פשוט צריכים זמן להסתגל מחדש.
- אם אתה והאחר המשמעותי שלך נמצאים כל הזמן בסתירה, או בתבנית של פעם אחר פעם, שקול להתנתק.
- כאשר המתחים גוועים, שניכם יכולים להגיע להחלטה טובה יותר האם היחסים צריכים להימשך או לא.
- אל תתנתק לפני שניסית ברצינות לתקן את הבעיות במערכת היחסים שלך. יש להשתמש בניתוק רק אם אתה על סף פרידה.
- 2התנתק מבלי להזניח את האחריות המשותפת. אם אתם גרים יחד, יש לכם ילד או שיש לכם חיית מחמד, בית או עסק, תצטרכו להישאר נוכחים וקשובים פיזית. ניתוק רגשי פירושו להתאפק רגשית מהקשר לזמן מה, אך אתה עדיין יכול לשתף את בן / בת הזוג בעבודה ובפעילות יומיומית.
- 3קח מקום פיזי. אם אתה ובן הזוג שלך לא חולקים אחריות על ילד, תלות אחר, חיית מחמד, בית או עסק, יתכן שתקדיש זמן פיזי זה מזה. צאו לנסיעת עסקים או חופשה לבד, או עם קבוצת מכרים לא אינטימיים, כמו קבוצת טיולים.
- 4הסבירו לבן / בת הזוג שלכם שאתם צריכים להתמקד בעצמכם זמן מה אם תתבקשו. אל תודיע על תוכניותיך להתנתק, אך אם תישאל, אמור שאתה חושב על מערכת היחסים ומתמקד בעצמך זמן מה. ייתכן שלא תרצה להשתמש במילה "ניתוק" או "התנתקות" אלא אם כן זו השפה שאתה ובן זוגך כבר חולקים. במקום זאת, אמור שאתה צריך זמן להתמקד בפרויקט שיש לך, להסתדר עם עצמך או בעבודה.
- 5קבל תמיכה מחברים. זה לא הוגן כלפי בן / בת הזוג שלך אם אתה מצפה מתמיכה רגשית מהם ובו בזמן מונע מהם את הרגשות שלך. זה גם יקשה עליכם להישאר מנותקים. סמכו על החברים והמשפחה לקבלת ייעוץ וחיברות. אמון בחברים ובני משפחה שהם שלך, ולא שלך ושל בן זוגך.
- 6התמקדו בקשר עם עצמכם. בזמן שאתה מנותק, התמקד בהבנת הרגשות שלך. מה אתה צריך לשנות במערכת היחסים שלך? מה מהצרכים שלך לא נענה? זה עשוי לעזור לדבר עם מטפל. זהו זמן של מיון בתחושות שלך, ולא ביקורת על בן / בת הזוג שלך.
- הימנע ממגע מיני במהלך תקופה זו.
- 7להחליט מה הלאה. אם הבנת שאתה רוצה להישאר במערכת היחסים, ייתכן שתצטרך לחזר אחרי בן / בת הזוג שלך. הוא או היא עלולים להרגיש פגועים ונטושים בגלל הניתוק שלך. הסבירו שפחדתם להיפרד וניסיתם להתקרר ולא לקבל החלטה פריחה. עשה ניסיון כנה לציין את צרכיך ולהקשיב לצרכים של בן / בת הזוג שלך.
- אם החלטת שהקשר שלך הסתיים, השתמש בפרספקטיבה שנצברה בניתוק שלך כדי לסיים בחמלה את הקשר שלך.
אם אתה עובר טלאים מחוספסים במערכת היחסים שלך, ייתכן שתצטרך קצת זמן כדי להתנתק רגשית מבן / בת הזוג שלך.
שיטה 4 מתוך 5: ניתוק קבוע ממערכת יחסים
- 1קח הפסקה מהאקס שלך. אם אתה מנסה להתגבר על מישהו, אפילו מישהו שאתה עדיין ביחסים טובים איתו, קח הפסקה מהודעות טקסט או שיחה איתו. אם אתה לא בקשר, שמור על זה ככה. אם אתה עדיין בקשר, בפעם הבאה שאתה בשיחה ציין שאתה צריך קצת זמן לעצמך. אמור "אני מקווה שנוכל להיות חברים שוב, אבל אני לא יכול פשוט לקפוץ לזה. אני צריך זמן לעבד."
- הסתובב עם אנשים אחרים. תיהנו מחברת המשפחה והחברים שלכם.
- אם איבדת חברים בהפרדה, או שאתה לא בטוח עם מי אתה יכול ליצור קשר עם החברים המשותפים שלך, תרגיש את זה לאט. נסה קודם ליצור קשר עם האנשים הקרובים שלך, ובדוק מה קורה משם.
- 2קח הפסקה מהמדיה החברתית. הקשה על החשיבה על האדם שאתה מתנתק ממנו. הגדר את הגבול החיצוני של ניתוק באמצעות מדיה חברתית. אם אתה ביחסים טובים עם האקס שלך אבל אתה מנסה להשיג מקום, אתה יכול לסגור את חשבונך באופן זמני בכל אתרים ששניכם משתמשים בהם. זה יכול להיות מועיל להימנע מתמונות של האקס שלך, ובעוד שאתה במצב פצוע, זה יכול להיות מועיל לבלות קצת זמן גם מתמונות מחייהם של אנשים אחרים.
- אם אינכם ביחסים טובים, תוכלו פשוט לחסום אותו או להתיידד איתו.
- בהתאם לאתר, ייתכן שתוכל לחסום זמני הודעות מהאדם מבלי לשנות את הסטטוס שלך כ"חברים ". עם זאת, אם אתה חושש לבדוק באופן אובססיבי את החומר שלהם ולהתפרץ, עליך לסגור את חשבונך או להפיל אותם כ"חבר ".
- 3זכרו למה זה נגמר. כל מערכת יחסים מלאה בפנטזיה של עצמה. אם מערכת היחסים שלך הסתיימה, היו כנראה סיבות לכל אורך הדרך. ברגע שאתה נפרד, אולי תזכור רק את החלקים הטובים, או את מה שהיה יכול להיות. להתעכב לזמן מה במקום זאת על הסכסוכים, הכשלים והדברים שלא היית יכול לעשות אז ויכול לעשות עכשיו.
- אתה לא צריך להשמיד את בן / בת הזוג שלך. רק תזכיר לעצמך ששניכם לא עברו את זה קל ושאם זה לא היה נגמר, זה עלול היה להחמיר.
- אם אתה מתקשה לזכור מה השתבש, נסה לרשום כל רגע חלש במערכת היחסים שלך. קרא את זה מחדש ואפשר לעצמך להתאבל.
- 4תרגול סליחה. אחרי שהרשית לעצמך להרגיש את הכעס והכאב של פרידתך, בחר להמשיך הלאה. עזוב את הכעס שלך. הרשו לעצמכם לחוש חמלה כלפי עצמכם ועם האקסית שלכם. כשאתה תופס את עצמך מרגיש כועס או ממורמר, ציין איך אתה מרגיש.
- אמור "אני מתרעם שתמיד שילמתי עבור הארוחות שלנו בחוץ" או "אני עדיין כועס שהיא או הוא מעולם לא שאלו אותי מה אני רוצה", או "אני מתביישת שאיבדתי את העשתונות איתה במקום לשמוע אותה החוצה. "
- כתוב מכתב. אתה לא צריך לחלוק את זה עם האקס שלך, אבל אתה יכול אם תרצה בכך. כתוב כיצד הרגשת ואיך אתה מרגיש כעת.
- סליחה לא פירושה עיבוי דבר שקרה במערכת היחסים. במקום זאת, המשמעות היא לשחרר את הכעס שמעונן על מצב רוחך ופוגע בבריאותך.
- 5תשמור על עצמך. ההתמקדות שלך בחודשים או אפילו בשנים שלאחר סיום מערכת היחסים היא ללמוד לחיות טוב בלי בן זוג. לאחר שהתאבלת, כעסת ועבדת על סליחה, תוכל להתחיל לעבוד על הנאה. עשו דברים שגורמים לכם להרגיש מאוזנים: שמרו היטב על בריאותכם, בילו עם חברים, עשו עבודה נהדרת בעבודה ותהנו מפעילויות חיצוניות.
- אם אתה אומלל, נסה לבקר מטפל. זה לא צריך להיות לנצח, אבל אם הפרידה שלך הכניסה אותך לדיכאון, או אם אתה מרגיש דחפים לפגיעה עצמית, דבר עם איש מקצוע.
- 6קוראים לזה מעבר, לא הפסד. זה בסדר להתאבל על מערכת יחסים שהסתיימה, אבל אל תתנו לעצמכם להתעכב לנצח על מה שהיה יכול להיות. במקום זאת, חשוב על הדברים שלמדת מהתאהבות, ממשא ומתן על השותפות שלך ומפרידה. הזכר לעצמך שמערכת יחסים שמסתיימת אינה מערכת יחסים גרועה: מערכות יחסים יכולות להיות טובות וקצרות.
- 7תאריך מתי אתה מוכן. כשאתה באמת מרגיש בסדר עם עצמך, אתה תהיה מוכן לצאת שוב לדייט. כדי לראות אם אתה מוכן, שאל את עצמך אם אתה עדיין כועס על האקס שלך, אם אתה עדיין רוצה להיות עם האקס שלך, אם אתה מרגיש לא מושך, או שאתה עדיין מרגיש עצוב או לא מאוזן. אם אינך חש באחת מהדרכים הללו, אתה כנראה מוכן ליום.
לבסוף, אם סיימתם שותפות, תצטרכו להתנתק בהדרגה ולתמיד.
שיטה 5 מתוך 5: התמקדות בעצמך
- 1להכיר בכך שאתה האדם היחיד שאתה יכול לשלוט בו. אתה יכול לנסות להדריך את הפעולות והתגובות של האנשים סביבך, אך כאשר הכל נאמר ונעשה, כל אדם צריך לקבל את ההחלטות שלו. האדם היחיד שהתנהגותו, חשיבתו ורגשותיו הם בכוחך לשלוט הוא אתה.
- כמו שאתה לא יכול לשלוט בבן אדם אחר, בן אדם אחר לא יכול לשלוט בך.
- מכירים בכך שהכוח היחיד שיש לפרט אחר עליכם הוא הכוח שאתם מעניקים לו.
- 2דבר בהצהרות "אני". הרגל לדבר על נסיבות שליליות מנקודת המבט של הרגשתך כלפיהן. במקום לומר שמישהו או משהו עשה אותך אומלל, ביטא את תלונתך באמירה: " אני מרגיש אומלל כי..." או "זה גורם לי להרגיש אומלל."
- הצבת הדברים בפרספקטיבה של "אני" יכולה לשנות את חשיבתך, ולאפשר לך להפריד את עצמך כפרט מהמצב. ההפרדה הזו יכולה לעזור לך לנתק רגשית יותר מהאנשים האחרים המעורבים.
- שפת "אני" זו יכולה גם לעזור לנטרל מצב מתוח מכיוון שהיא מאפשרת לך להעביר את רגשותיך ומחשבותיך מבלי להאשים.
- 3התרחק. ניתוק פיזי יכול לעורר ניתוק רגשי. התרחק מהאדם או מהמצב שגורם לך חרדה ברגע שאתה יכול. זה לא צריך להיות הפרדה קבועה, אך ההפרדה צריכה להימשך זמן רב כדי שתוכל להירגע ממצב של רגש מוגבר.
- 4קח לעצמך קצת זמן. כשאתה מתמודד עם מערכת יחסים מטרידה או עם מצב שאינך מסוגל לסיים, הרגל להקדיש זמן באופן שגרתי לדחיסה לאחר התמודדות עם מקור הדרמה. קח את הזמן בעקביות לעצמך גם כשאתה מרגיש שהרגשות שלך בשליטה.
- לדוגמא, אם אתה צריך להתנתק מלחץ רגשי בעבודה, הקדש מספר דקות למדיטציה או להירגע ברגע שאתה חוזר הביתה.
- לחלופין, קח כמה דקות במהלך הפסקת הצהריים שלך לעשות משהו שאתה נהנה לעשות, כמו לקרוא או לטייל.
- כניסה לבועה הפרטית שלך, אפילו למספר דקות, יכולה להעניק לך את האיזון והיציבות שאתה צריך כשאתה חוזר.
- 5תלמד לאהוב את עצמך. אתה חשוב כמו כל אחד אחר. הבן כי הצרכים שלך חשובים, שהאהבה העצמית שלך חשובה ושיש לך אחריות לשמור על הגבולות והרווחה שלך. יתכן שתצטרך להתפשר עם אחרים מדי פעם, אך עליך לוודא שאתה לא היחיד שמקריב קורבנות.
- חלק מאהבת עצמך פירושו לדאוג לצרכים ולמטרות שלך. אם יש לך מטרה שדורשת ממך להמשיך בחינוך שלך, ייתכן שתצטרך לנקוט בצעדים הדרושים לשם כך, בין אם הסובבים אותך - האחר המשמעותי שלך, ההורים שלך מסכימים עם החלטתך. עם זאת, היו מוכנים לעשות זאת לבד.
- לאהוב את עצמך פירושו גם למצוא מקורות אושר משלך. אתה אף פעם לא צריך לסמוך לגמרי על אדם כלשהו שיעשה אותך מאושר.
- אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך או אדם אחר הם המקור היחיד לאושר שלך, הכיר בכך שאתה צריך להציב גבולות טובים יותר.
טיפ מומחההמומחה שלנו מסכים: להיות מנותק רגשית זה בעצם דבר טוב מאוד, כי אם אתה מסתבך רגשית עם כולם בחיים שלך, אתה תמיד תרגיש שאתה על רכבת הרים. במקום זאת, תקבע את ההיבטים החיוביים של חייך ושל החלקים החיוביים של אנשים אחרים. זה יביא לך הרבה יותר סיכוי להישאר שליו, רגוע ויציב רגשית.
שאלות ותשובות
- זרקו אותי. אני עדיין רוצה מאוד שזה יעבוד. אני בטוח שהוא עדיין אוהב אותי, אבל בחשיבה שלו אנחנו בדרכים שונות והוא מנותק. הוא עדיין מקיים איתי יחסי מין מדי פעם. מה אני עושה?זרקו אותך. עכשיו אתה פשוט סקס קל ונוח. תגיד לו אם הוא אוהב אותך אז הוא צריך לעלות מדרגה. הציבו את הגבולות. אתה מגדיר את עצמך להיפגע אם אתה מסתובב. תנו לו ולעצמכם מקום. אם הוא כן אוהב אותך, הוא יגיד לך מתי הוא מוכן. אל תניח שמערכת יחסים גוססת שווה להחזיק רק בגלל שאתה רוצה יותר.
- בעלי מזה 31 שנה בגד בי ויש לו שני ילדים עם המאהבת שלו. עכשיו הוא קטוע כפול ולא יכול להופיע במיטה יותר. איך אוכל להיפטר ממנו?קבל ראיות לניאוף וקבל עורך דין. להתגרש ממנו. דאג שתספר לכל החברים והמשפחה על מה שהוא עשה כדי שלא יגרמו לך להיראות כמו הנבל שעזב אדם נכה. ניתוק איתו כל קשר אם אין לך ילדים. אם כן, שמור על קשר קטן ככל האפשר. זה יעזור לך להמשיך בחיים.
- כל זה נשמע מצוין אבל האדם שאני מנסה להתרחק ממנו נמצא באותו בית ספר כמוני ונמצא בכל השיעורים שלי. מה אני יכול לעשות כדי לברוח?ניתוק הוא על מצב נפשי, ולא על מצב גופני. לפיכך, גם אם מישהו שמטריד אותך נמצא בקרבתך פיזית, עליכם ליצור מחסום על ידי כך שאינכם מתקשרים איתם או על ידי כך שלא נותנים להם להטריד אתכם כשהם בקרבת מקום. זה לוקח תרגול, אז אין זמן כמו ההווה להתחיל; התחל בכך שאתה מנומס אך לא ידידותי מדי.
- איך אני מתנתק מאדם שכל הזמן מנסה לתקשר איתי?או שאתה יכול להגיד לאדם מראש שאתה לא יכול לקיים איתו קשר או שאתה פשוט מתחיל להימנע מהם בכל פעם שהוא בא לקראתך. הם יקבלו את המסר.
- מדוע האקס שלי עדיין מתקשר רק כדי ליידע אותי שהוא לא מעוניין?זה נשמע כאילו הוא עדיין מעוניין בך והוא רוצה לדעת אם עדיין אכפת לך ממנו.
- בדיוק גיליתי שחבר לכיתה יוצא עם המחץ שלי ובגלל זה כל פעולה שלי שונה. איך אוכל להתנתק ממנו?אני רוצה לומר לך שהכל יהיה בסדר ובסופו של דבר תתגבר עליהם ותחזור למצב נורמלי אבל כולם שונים. אתה צריך לקחת מקום מהמחץ שלך ומחברך לכיתה כדי שתוכל לרפא או שתוכל להסתובב עם המחץ שלך יותר ובסופו של דבר לא תאהב אותו כי תראה אותו כחבר הכי טוב באמת.
תגובות (9)
- עזר לי להשלים עם הרגשות שלי, להיות בקשר עם מכור שחזר. זה היה קשה כי אני אוהב אותו. עם זאת הצלחתי לראות שאני צריך לומר את היצירה שלי ולהתנתק רגשית מבלי להיפרד עד שאהיה מוכן.
- תודה על השיתוף. מאמר זה עזר מאוד.
- אני אוהב את החלק אוהב את עצמך, וזה החשוב ביותר בימינו.
- זה עזר לי לדעת מה בדיוק אני אמור לעשות. גם לאהוב את עצמך זה הדבר החשוב ביותר. תודה, תמשיכי כך!
- זה עזר לי ללמוד איך יש סגר ולא לערב את הרגשות שלי בדברים שלא מוסיפים לי ערך.
- הוא מכיל כל פרט עם כיתוב נכון.
- זה עזר לפתוח את עיניי ביחס למניפולציה רגשית בקלות.
- עזרתי כי אני יכול להבין איך אני רגשית. הבנתי עד כמה התנכרתי שיהיה לי אזור בטוח לילדים ולמשפחה שלי. הבנתי את הטיפים הפשוטים שבהם אוכל להפוך את עצמי לשלווה על ידי התעניינות עצמי. תודה.
- אחד יכול להתנתק רגשית מבחינה נפשית גם אם השני נוכח לעיתים קרובות.
