איך להימנע מלהיות חברה אובססיבית?
כדי להימנע מלהיות חברה אובססיבית, נסה להקדיש זמן רב יותר לעשות דברים לבד, ולהגביל את התדירות שבה אתה שולח הודעה או מתקשר לבן / בת הזוג שלך כדי לתת להם מקום. לקחת זמן מבן הזוג שלך עשוי להיות קשה בהתחלה, אבל זה ייתן לך את האפשרות להיות עצמאי יותר! אם אתה מרגיש משועמם או בודד, השתמש בזמן הרחק מהחבר שלך כסיכוי לבלות עם חברים ובני משפחה. אתה יכול גם לנסות כמה תחביבים חדשים שתמיד התעניינת בהם. תחביבים משלך יראו שאתה אדם עצמאי עם איזון טוב בין תחומי העניין שלך לזוגיות שלך. בזמן שאתה רחוק מבן הזוג שלך, הימנע מפנייה אליהם כל הזמן או שאתה עלול להיתקל באובססיביות. במקום זאת, המתן שיגיעו אליך, או נסה פשוט להתקשר אליהם פעם אחת בערב כדי לראות איך היה היום שלהם. לקבלת טיפים כיצד לדבר עם בן / בת הזוג שלך על כל זה, המשך לקרוא!
בזמן שאתה רחוק מבן הזוג שלך, הימנע מפנייה אליהם כל הזמן או שאתה עלול להיתקל באובססיביות.
אהבה רומנטית יכולה לגרום לאנשים רבים להיות קצת אובססיביים, ורוצים לבלות כל שעה ביום ביחד. עם זאת, שקיעה בדרך זו יכולה להפוך במהרה לעיסוק שגורם כל. אם אתה נקשר יתר על המידה רגשית, לא קשה להתחיל להניח שהאדם שאיתו אתה מאוהב חולק את אותם רגשות ורצונות. לעתים קרובות, זה פשוט לא המקרה וזה יכול להיות מפחיד עבור בן הזוג שלך לגלות שהרגשות העמוקים שלך הפכו לאובססיביים. כדי להימנע מלהרחיק ממך את אדם חלומותיך, הרסן את הקיבעון להחזרת האיזון ביחסים שלך.
שיטה 1 מתוך 3: לעשות את זה בשבילך
- 1לזהות את האובססיביות שלך. התנהגות אובססיבית בהקשר הרומנטי נוטה להיות כרוכה בלהיות עסוקה כל הזמן באדם האהוב, לרצות להיות איתו כל שעות היום ולהמציא את זה כך שדווקא אתם ביחד ככל האפשר. אובססיה רומנטית יכולה להוביל אותך להניח שהאדם שאתה אוהב זקוק לך באותה מידה, ולגרום לך להזריק את עצמך לכל חלק מחייו, בין אם זה משפחה, בית, עבודה וכן הלאה, ומציעים עצות, תמיכה ועבודה שיפוץ למרות שאין שום אינדיקציה לכך שדבר זה שימושי או מבוקש. במקרים מסוימים, אובססיה היא הצד השני של הקנאה, ובמקרה זה אתה רוצה שיהיו לך מאפיינים דומים לאדם שאתה אוהב ובאיזשהו אופן אתה מנסה לאמץ לעצמך את דמותו על ידי היותך נוכח כל הזמן.
- 2בדוק את הרגשות שלך. אתה עלול למצוא את עצמך מותש למדי, פרוש רגשי ואינטנסיבי מאוד בכל פעם שאתה מבלה יחד, מכיוון שאתה עסוק מדי בלהתרכז בשניכם מבלי לקחת הפסקה. אתה יכול להיות יותר ממוקד בכמות זמן ולא באיכות, למרות שלעתים קרובות זה מרגיש חסר מטרה.
- זו נטייה שכיחה למדי להיות אובססיבית בתחילת מערכת יחסים. זה חדש, זה מרגש והאדם הזה מרתק אותך בלי סוף. בכך שאתה מבין שאתה לא האדם הראשון שמרגיש ככה כלפי מישהו, אתה יכול להרפות מאשמה ולהתרכז במקום להתמודד עם זה בצורה בריאה. אולי לאובססיה שלך יש שורשים בתחושות של חוסר ביטחון ופחד, או שזה יכול להיות פשוט להיות מופתע לגמרי מכמה נפלא האדם הזה בחיים שלך. תהיה הסיבה אשר תהיה, תוכלו לאלף אותה!
- שאל את עצמך מדוע אתה מרגיש שאתה צריך להשתלב באופן כל כך עם אדם אחר - אולי תוכל לענות על כך לבד על ידי פשוט לעבוד על הסיבות ולחקור אותן. אבל אם לא, אל תפחד לפנות לייעוץ אם אתה חושב שזה יכול לעזור לך להתגבר על הנטייה האובססיבית שלך.
- 3ברגע שזיהית שאתה מרגיש אובססיבי כלפי בן זוגך, לחץ על הבלמים והאט ימינה. זה לא אומר בכלל לא להתראות, אבל פירושו להכניס מחדש שגרה מאוזנת יותר למערכת היחסים שלך. מצא דרכים לקצר את הזמן המושקע יחד תוך העלאת איכות הזמן שכזה.
- 4שמרו על התחביבים והחברים שלכם. המפתח לזוגיות בריאה הוא איזון, במקום לבלות יחד מקרוב בכל רגע אפשרי. זוגות זקוקים לזמן נפרד בכדי לבסס מחדש את זהותם האישית; יתר על כן, הזמן המושקע בנפרד עוזר להגדיר את הגבולות של מי שאתה מחוץ לזוגיות שלך בעיני בן הזוג שלך. הזכר לעצמך מי אתה על ידי חיבור מחדש עם חברים וקרובי משפחה, או איסוף התחביבים הישנים שהנחת בצד. הצע שבן הזוג שלך יעשה את אותו הדבר. זו דרך פשוטה להראות לו שאתה בטוח ומעניין (גם אם אתה לא מרגיש ככה בינתיים). הצע שבן הזוג שלך יוצא עם חבריו בזמן שאתה מבקר אצלך. או אפילו להציע לו לעבוד על התחביב או על העניין שלו בזמן שאתה לוקח זמן בשבילך, בנפרד.
- 5קח לעצמך זמן. בקר בחברים, משפחה, השתתף בשיעור, כל דבר שנראה לך מעניין או שתרצה ללמוד. עשו זאת גם אם עליכם לקרוע את עצמכם מאהובכם. הוא או היא צריכים לתמוך בך ולעודד גם את האינטרסים שלך. למעשה, זהו אינדיקטור טוב לשאלה האם בן / בת הזוג שלך יכול להתמודד עם הפרדה ולהשאיר לנפשו - אם לא, זה יכול להוות תמרור אזהרה לכך שבן / בת הזוג שלך קשור יתר על המידה או שיש לו נטיות תלויות-שיתוף. מתמקדים רק בזה שאתה אוהב לא חי את החיים שלך במלואם. בכך שאתה לוקח זמן לעצמך, אתה מפנה מקום לצמיחה אישית ולחוויות חדשות, כמו גם להישאר מעוגל היטב. זה לא אנוכי - זה ההפך מכיוון שהוא מגלה אמון בבן הזוג שלך ומעמיד ציפיות ששניכם יפעלו כפרטים וגם כזוג. ואם אתה לא האדם הכי טוב שאתה יכול להיות, אתה לא יכול לצפות להיות האדם שאתה צריך להיות בשביל האחר המשמעותי שלך. חוויות משלך רק ישפרו את מערכת היחסים שלכם בכך שיעניקו לכם יותר דברים לדבר עליהם.
- 6אשר מחדש מי אתה ומדוע אתה מיוחד כאדם פרטי. עשה את הדברים שאתה עושה הכי טוב. אם אתה עדיין לא בטוח מה זה, נסה הכל. אם אתה מרגיש פחות בטוח בעצמיך, או חסר ביטחון במערכת היחסים שלך, לפעמים זה עוזר לחזור למשהו שיצר תחושה של הישג. אל תחפש ביטחון מבן / בת הזוג שלך - במקום זאת, מצא את זה בתוך עצמך. לשם כך, חפש את הדברים שבהם אתה יכול להצליח ולקבל הכרה מחוץ לזוגיות שלך.
- 7תרגול ניתוק. אינך הבעלים של האדם שאתה אוהב, כמו שהוא או היא אינם הבעלים שלך. עם זאת, אובססיה היא כמו לנסות להיות בעלים של אדם וברגע שאתה מרגיש ככה, קל להניח שאדם זה לא יכול לשגשג ללא תשומתך או תמיכתך, למרות שההנחה הזו היא לגמרי בראש שלך. תרגול ניתוק יכול ללמד אותך להרפות מבלי לחוש פחד שתאבד את האדם הזה. הניחו בצד את הדאגה הזו ותאמינו שזה בסדר לחזור אחורה ולהפסיק לנסות לפתור הכל עבור אהובכם - תוכלו לאחסן את האנרגיות שלכם כשאתם באמת נקראים להיות חזקים בשבילו.
אבל אם לא, אל תפחד לפנות לייעוץ אם אתה חושב שזה יכול לעזור לך להתגבר על הנטייה האובססיבית שלך.
שיטה 2 מתוך 3: לעשות את זה בשביל האהוב שלך
- 1תן מקום אהוב שלך. אם הוא או היא רוצים לבלות עם חברים, עודדו את זה - אתם לא מצטרפים לירך. תן לבן הזוג שלך לדעת שאתה רוצה שיהיה לו טוב ולבלות עם חברים כמה שאהב. אם תצטרך, זייף את ההתלהבות שלך והלבש פנים אמיצות. יהיו מקרים שבהם אתה באמת מעדיף לבלות את הזמן הזה עם אהובך מאשר לראות אותו או אותה עם חברים; עם זאת, אילוץ בן / בת הזוג שלך לבלות איתך בדרך כלל גורם להתרחקות נוספת, בעיקר מחשש שתתעקש על מצב עניינים זה לנצח והוא או היא לעולם לא יוכלו לבלות עם חברים. אם אתה מסוגל לעודד ולתמוך בזמנך של אהובך, זה יחזק את אמונתו שאתה רוצה את הטוב ביותר בשבילו, מה שמחזק את מערכת היחסים שלך.
- 2הצע לשותף שלך להקדיש זמן לתחביביו ותחומי העניין שלו. המפתח לאריכות ימים בכל מערכת יחסים הוא להבהיר שאתה לא מאוים ולא ממורמר על האינטרסים המובהקים של בן / בת הזוג שלך. על ידי עידוד בן / בת הזוג שלך להמשיך את תחומי העניין שלו, תחזק את הביחד שלך. ועל ידי הבטחתו כי אתם אוהבים לבלות יחד תוך הבהרה כי גם תחביביו ותחומי העניין שלו חשובים, אתם מסירים את טיול האשמה. זה מועיל עוד יותר אם אתה מבהיר שאתה יכול - ותרצה - למצוא דברים מהנים לתפוס את הזמן שלך כשנפרדים, לשחרר אותו או אותה ליהנות מהזמן שבילית בנפרד. רק להיות בטוח שאתה לא אומר דבר אחד אלא להראות שאתה באמת מתכוון למשהו אחר; זה מניפולטיבי ויגרום לטינה.
- 3בונד על ידי עשיית דברים שבן הזוג שלך נהנה ממנה. בכך שאתה מגלה נכונות להתעניין במאמציו מעבר לאינטרסים שלך, אתה קובע כי אינך אובססיבי להכריח את בן / בת הזוג שלך "להצטרף למועדונים שלך בלבד" וכי אינך מקנא באינטרסים שלו. אמנם אינך צריך להמשיך להשתתף ישירות באינטרסים של בן / בת הזוג שלך, הצגת עניין ראשוני והבהרת כי אתה מכבד את בחירתו יעבור דרך ארוכה להוכיח שאתה יכול להתמודד עם כל ההבדל ביניכם לבין זה. לא תפנה אינטרסים חלופיים לתוך טיול אשמה. זה יכול להיות פשוט כמו לעזור לו או לה למצוא מקום, מועדון, פריט או ספר - מה שהעניין הוא - להתחיל את הדברים. לאחר מכן, תן לו או לה את המרחב ליהנות מהאינטרסים מבלי להיות צפוף על ידך.
- 4דע מתי לסגת. למדו מעט שפת גוף כדי שתוכלו לשים לב מתי הוא או היא מרגישים מעט צפופים או מוגבלים על כך שהם מבלים יותר מדי זמן ביחד. האינדיקטורים עשויים לכלול התרחקות ממך, אי יצירת קשר עין וסירוב להתכרבל או לגעת כרגיל. מילולית, ייתכן שתשמע אנחות, מלמול או קולות של לעג כאשר אתה מציע לבזבז זמן יחד באותה הזדמנות. אל תניחו את הנורא מכל אבל באותה מידה, אל תתעלמו מהסימנים - שאלו מה לא בסדר והיו מאוד פתוחים לשמיעת התשובה. הקשב בקשב למה שבן הזוג מסביר והקשיב גם למה שלא נאמר. צריך להיות ברור למדי שמדובר בנושא שרוצה יותר מקום ולא להרגיש מאוים, נסה להגיב בפתיחות ובנכונות למצוא פתרונות.
- אל תחקור לעומק יתר על המידה - שאל כמה שאלות אך לא כל כך הרבה כדי להיות פולשני ולגרום לבן הזוג שלך לא להגיב בכלל.
- הקשב למה שיצר המעיים שלך אומר לך. ברוב הפעמים, יהיה ברור כי היום שהזמן המוגזם המשותף הוא בבסיס חוסר שביעות הרצון. אל תשחק ערמומי או נאיבי; להתמודד עם העניין זה הרבה יותר הוגן על שניכם.
- אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך נסוג, אל תכפה את עצמך עליו או עליה יותר. זה אולי מפתה להיאחז עוד יותר אבל תצטרך להתנגד לתגובה זו. עזוב ותאמין בזה שאתה אוהב.
- 5היו נועזים והציעו זמן מה זה כמה שעות או ימים. תן לו או לה לדעת שאתה זמין ברגע שהוא או היא רוצים להתעדכן שוב. בינתיים, מצא דברים אחרים שקשורים לזמנך. אם אתה באמת חייב לדבר על מה שקורה והוא עדיין לא מוכן לעשות זאת, דבר עם מישהו שאתה יכול לסמוך עליו, במונחים רחבים מאוד כדי לא לתת את האמון האינטימי שלך. פשוט לדבר על זה יכול לעזור לך להבין שאתה מגיב יתר על המידה.
- 6סמכו על בן / בת הזוג שלכם. אם חוסר אמון הוא לב האובססיביות שלכם, היחסים נידונים והאובססיביות רק תגבר עם הזמן. אם יש לך בעיות אמון, התמודד איתם לפני שהם יאכלו אותך ויקבע דפוס לא בריא כלפי כל מערכות היחסים שלך. אמנם ייתכן שמישהו הפר את אמונך בעבר, בהנחה שכל אדם יעשה לך את אותו הדבר מגביל את ההזדמנות שלך לגלות כי אמון מוחזר לעיתים קרובות יותר מאשר לא. אנשים רבים, כאשר הם מקבלים אמון, ירגישו אסירי תודה כה עמוקים על האמון הנתון בהם שהם יעשו הכל כדי להחזיר זאת בעין. בסופו של דבר, אם אתה לא סומך על בן / בת הזוג שלך, יש לך בעיה גדולה יותר מאובססיה ואתה באמת לא צריך להיות בקשר. או שאתה סומך על השותף שלך, או שאתה לא - מה זה להיות?
כדי להימנע מלהרחיק ממך את אדם חלומותיך, הרסן את הקיבעון להחזרת האיזון ביחסים שלך.
שיטה 3 מתוך 3: לעשות את זה לשניכם
- 1קצב את עצמכם. הנישואין לא נמצאים בקלפים בפגישה הראשונה ואולי זה לא יכול להיות. לראות את עצמך כ"גברת ג'ונס "לפני שאתה בכלל יודע שהאדם האחר הוא אובססיבי. הימנע מנסיון למהר דברים מהר מדי, הימנע מאזכורים פחות עדינים של שעונים ביולוגיים וכמה היית רוצה להביא ילדים לעולם בקרוב, והימנע מלהציע רמזים לגבי התארסות או מה שתלבש בחתונת החלומות שלך. למען הבריאות של מערכת היחסים שלך, תן לזה להתפתח בזמן טוב בלי הציפיות של "לנצח". עם כל מה שאתה יודע, יתכן שזה יתגלה לנצח אך באותה מידה, זה יכול להיות רק מערכת יחסים נפלאה לנקודת זמן זו; כך או כך, ניסיון להזיז דברים מהר מדי יהרוס אותו בקלות.
- היזהר במתן מתנות ומתי אתה נותן אותן. הענקת מתנות יכולה לתת רושם של ניסיון לכבול מישהו אם זה קורה מוקדם מדי במערכת יחסים. יתר על כן, מתן משהו יקר מוקדם מדי יכול לגרום למישהו להרגיש לא נעים ו"כבול "אליך, ולתת מתנות שעשויות להיות בלתי הולמות פשוט יהיה מביך.
- 2הפסק להתקשר, לשלוח הודעות טקסט ולבדוק כל הזמן. כאשר האובססיה מביאה אותך להמשיך להתקשר ולשלוח הודעות SMS 24 שעות ביממה, לבדוק את בן / בת הזוג שלך, הפכת את שומר הכלא והמאהב שלך כלוא. זה בסדר להתקשר פעם אחת ולראות איך היום שלו או שלה, אבל אם אתה מתקשר כל שעתיים, זה יכול לחזק את האמונה שלו שאין לך שום דבר אחר שקורה בחיים שלך ובוודאי שאתה לא רוצה להיראות כאילו אין לך שום דבר טוב יותר לעשות? אנשים נמשכים לאנשים מעניינים, לא אלה שבקצה רופף. אם יתברר שהדבר היחיד שהתחלת בחיים שלך הוא הוא או היא, הוא יאבד עניין; זוהי אחריות גדולה מדי לפצות על חוסר ההערכה העצמית של מישהו. אז כבו את הטלפון, הסתגרו מהדואר האלקטרוני ומהצ'אט, ומצאו עוד משהו להעסיק אתכם, כמו לצאת לטייל, להתעדכן עם חבר או בן משפחה, לנמנם, לעשות אימון או ללמוד משהו חדש (ראה לעיל).
- 3לעולם אל תהפוך לעוקב. חוסר אמון יחד עם נזקקות אובססיבית עשויים לחייב אותך לזנב את המאהב שלך. שום דבר לא סביר יותר להרחיק אותו או אותה ממך מהתנהגות מסוג זה, ואם זה נראה מאיים על המאהב שלך, אתה עלול למצוא את עצמך מואשם בגין עקבות. אל תעקוב אחר בן / בת הזוג שלך לשום מקום שהוא או היא טוענים שהוא הולך אליו - בסופו של דבר יבחינו בו וזה שולח הודעה מיידית שאתה לא סומך עליו או עליה. עבור רוב מערכות היחסים, סטוקינג הוא מוות.
- 4הגדר ימים או זמנים לחיבור מחדש לאחר בילוי בנפרד. זה פשוט ויעיל מאוד. לאחר שביקשתם זמן בנפרד, הגדירו זמן ויום לחיבור מחדש. למשל, אם אחד מכם רוצה לבלות עם חברים במשך היום, הציעו להיפגש אחר כך לארוחת הערב. לחלופין, הציעו זמן למחרת, ופעילות בה שניכם תוכלו להיפגש. זה נותן לשני האנשים במערכת היחסים הרשאה ליהנות מזמנם בנפרד, תוך מתן נקודת ביסוס לכל אחד מכם, או ליתר דיוק ביטחון בידיעה שתראה את האדם האחר והם רוצים לראות אותך.
- וודא כי הרצון שלך לבזבז זמן לא הופך לויכוח. בילוי בנפרד יכול להפוך לנושא רגיש, במיוחד אם האדם האחר מרגיש שמדובר בניסיון להתנתק לתמיד. הבהירו לחלוטין כי מדובר בהבטחה שלשניכם יהיה זמן ליהנות כפרט, כך שזמן הבילוי יחדש יתרענן ויחדש.
- 5צור נקודות קצה בתאריכים שלך כדי להבטיח שזמן הבילוי המשותף אכן נוגע לאיכות ולא לכמות. הקף את זמן התאריך שלך עם פעילויות משני הצדדים, כמו גם התחייבויות קבועות. בדרך זו אתה מחזיר את האיזון לזמן המושקע יחד ולא נותן לעצמך פשוט להסתובב בלי סוף, ומתעלם מהדברים שבאמת זקוקים לתשומת לבך. למשל, נניח שאתה רוצה לבלות עם הדייט שלך אחר הצהריים. הצע זמן ובקש שהתאריך שלך יעביר אותך לביתך לאחר הבילוי, והבהיר שיש לך משהו אחר לעשות עד אותה תקופה. זה מונע מהתאריך להיכנס לשעות נוספות ומאפשר לשניכם חופש לעשות משהו יותר. זה גם מאפשר לכל אחד מכם לפתוח את הדיאלוג על בילוי תאריכים ארוכים יותר יחד במקומות המתאימים שהמועדים שאתה מגדיר נראים קצרים מדי. הדבר הטוב ביותר בנקודות הקצה הוא שאף אחד מכם לא יחוש לכודים, אלא יכול באמת לצפות לפעם הבאה שתבלו יחד.
כדי להימנע מלהיות חברה אובססיבית, נסה להקדיש זמן רב יותר לעשות דברים לבד, ולהגביל את התדירות שבה אתה שולח הודעה או מתקשר לבן / בת הזוג שלך כדי לתת להם מקום.
- הזכר לעצמך לעיתים קרובות שההיות ביחד היא כל זמן איכות ולא זמן כמות. השתמש בתבונה בזמן שיש לך ביחד. שאל את עצמך אם אתה מעדיף להיות 8 שעות של זמן בינוני איתו, או שעתיים של זמן נפלא יחד.
- היזהר מהאוהב שמעודד דבקות. יתכן שהוא או היא מבקשים לשלוט בך ולקבל ממך תשומת לב מתמדת. נצמדות היא לעתים רחוקות סימן לאהבה מאוזנת.
- פתיחת יומן יכולה לעזור לך לעבוד על רגשות אובססיביות. כתוב את הרגשות שלך, ולא רק מה שעשית במהלך היום. נסה לגלות מדוע אתה מרגיש בצורה מסוימת. חוסר ביטחון גורם לא פעם לאנשים לפעול בדרכים שאנו נוטים לראות כ"משוגעות "או" נצמדות ". אם יש לך דאגות לגבי אובדן, חקור אותם באמצעות כתיבה. בצע תרחישים מהמקרים הגרועים ביותר תוך שאתה מקווה לטוב. כתוב כיצד היית מתמודד אם משהו ישתבש במערכת היחסים שלך - זה עוזר לך להתחיל לגבש הבנה שתתמודד, שיהיה מחר אם הגרוע ביותר יקרה. הימנע מהתמקדות בהתנהגות המאהב שלך - התמקד בעצמך וברגשות שלך. נסה להגיע לטובה של מה שאתה כל כך מפחד ממנו.פחד להיות לבד? פחד מדחייה? היומן יאפשר לכם לחקור את מחשבותיכם ורגשותיכם מבלי שתצטרכו להכניס אותם לאבן. זה צריך להיות אזור שבו אתה יכול לבטא כל רגש אפשרי מבלי לחשוש מהפללה. ברגע שעל הנייר, בחן אותו מחדש, זה עדיין נשמע לך נכון? מה אתה יכול לעשות כדי שלא לפחד מדחייה או מבדידות, ויכול להיות בטוח יותר במי שאתה? רק וודא שבן הזוג שלך לא יכול למצוא אותו; שעלול להפוך למצב דביק.
- אל תתנהג בקנאה אם אין סיבה מוצדקת. גם אם אתה מקנא, נסה לא להראות את זה. אתה לא רוצה שבן הזוג שלך יידע שאתה לא סומך עליו. נסה לתת לו מקום.
- אל תנסה להיות כל כך דביק כי הוא או היא בסופו של דבר ירגישו שאתה לא סומך עליהם או עלול לקחת את זה מכיוון שאין לך שום דבר טוב יותר לעשות עם חייך.
אם אתה יודע איפה הוא או היא ואתה עם חברים, אל תגיד "אה בוא נלך לשם".
- אם אתה רואה את הבחור או הילדה שלך רק כל שבועיים ואתה גר קרוב יחסית לשני, אז אתה לא נצמד. הוא או היא מרוחקים. אל תסתפק בבחור או בחורה שרק רואים בך אופציה.
- הגדרת עוצר מתי השותף שלך אמור להיות בבית או אמור לבצע צ'ק-אין היא התנהגות שליטה ביותר. כפי שאתה בוודאי יודע, כשאתה בחוץ עם החברים שלך הזמן טס והדבר האחרון שעומד בראשך הוא הזמן. אינך אמא שלו או שלה, והבקשה ממנו להמשיך ולבדוק את כל הלילה בזמן שאתה מנסה ליהנות, פשוט גורמת לך למשהו להתרעם. במקום זאת, עודדו אותו בכיף, להטעין את הסוללות שלו ולצפות לראותכם שוב.
- אל תהיה הילדה שלו או שלה, רק בגלל שהוא או היא לא יכולים למצוא שום דבר אחר לעשות.
- אל תמצאו תירוצים להיות איתו או איתה. אם אתה יודע איפה הוא או היא ואתה עם חברים, אל תגיד "אה בוא נלך לשם". זה נראה כאילו אתה נצמד ורוצה לצותת או רוצה שהוא או היא יבחינו בך.
- אם להישאר מאוחר עם חבריו הוא יותר מסתם להיכנס לאיזה בחור / ילדה לזכור: אתה לא יכול לכפות אהבה. אם מה שיש לך לא אמור להיות, שום התפרצויות זועמות על הבחור / זמן הנערה שלו לא יגרמו למערכת היחסים שלך לעבוד.
