איך להתעמת עם חבר?
להתעמת עם חבר יכול להיות קשה, אבל לפעמים זו הדרך הטובה ביותר לנקות את האוויר ולשמור על בריאות החברות שלך. אם אתה צריך להתעמת עם חבר כדי לפתור בעיה ביניכם, הכין את עצמך על ידי עבודה מה שאתה רוצה לומר. כדי להימנע מהאשמה מאשימה, כתוב רשימת רגשותיך באמצעות "אני-אמירות" המשקפות את הרגשתך. לדוגמא, אולי תכתוב: "הרגשתי ממש פגוע כשאתה מתלוצץ על החנון שלי מול המחץ שלי." נסה לחזור על מה שאתה רוצה לומר כדי שתזכור את זה אחר כך. אתה יכול אפילו לבקש מחבר אחר לתרגל משחק תפקידים בעימות כדי לתת לך ביטחון. ברגע שאתה מוכן לדבר עם החבר שלך, זכור להתחיל לספר להם כמה הם חשובים לך לפני שתסביר שיש לך משהו שאתה צריך לומר. המשך לקרוא לעצות נוספות, כולל כיצד לשמור על חברותך חיובית לאחר העימות.
אתה לא צריך להיות עצבני לגבי הביקור מחדש של הנושא כי אתה יכול פשוט לומר, "אני חושב שאנחנו צריכים להמשיך בשיחה שלנו.
להתמודד עם חברה זה אף פעם לא קל, לא משנה על מה אתה מתעמת איתה. אמנם אתה עלול להרגיש לא בנוח עם עימות, אך לעתים קרובות זו יכולה להיות הדרך הטובה ביותר לפתור סכסוכים עם חבריך. התעמת עם חברך בנושאים בטקטיקה, וידידותך עשויה להתחזק הרבה יותר כתוצאה מכך.
חלק 1 מתוך 3: הכנת עצמך
- 1חשוב על המצב. ודא שאתה יודע בדיוק על מה אתה עומד להתעמת עם חברך ולמה אתה רוצה לעשות זאת.
- קל להסתנוור מרגשות, אז קח את הזמן שלך לחשוב על המצב בצורה הגיונית. כמו כן, נסה לשקול מה יכול לחוש חברך לגבי המצב.
- שקול אם האירוע שאתה מעוניין להתעמת איתו עם חברך היה דבר חד פעמי או שהוא מייצג את התנהגותה הרגילה. אתה עדיין יכול להתעמת עם חברך אם המצב קרה רק פעם אחת, אך היזהר מפוצץ בעיה קטנה מפרופורציות.
- קח בחשבון את כוונות חברך בעת ההחלטה אם להתעמת איתה ומה לומר. זכור כי יתכן ואין לה מושג כי מעשיה מזיקים לך וההתמודדות איתה עשויה להיות הדרך היחידה לגרום לה להבין זאת.
טיפ מומחהערוך מלאי רגשי של הקשר. שאל אם אתה מוציא משהו מהאינטראקציה. מערכות יחסים הן סוג של חוזה, ואנו נחתמים על ידי קבלת המתרחש, בין אם נרצה או לא, או הכפלת הצבת גבולות. כל מערכות יחסים בריאות צריכות גבולות מעת לעת.
- 2שקול את ההשלכות השליליות של אי עימות עם חברך. לפעמים לנהל שיחה קשה עם חברך זה בדיוק הדבר הנכון לעשות, לא משנה כמה קשה זה ייראה. אם אתה מרגיש שזה אחד מהמצבים האלה, הישאר עם המעיים שלך.
- זכור כי שמירה על רגשות שליליים לעצמך עלולה לגרום לך להרגיש טינה כלפי חבריך ועלולה להבריח אותך ממנה. אתה לא רוצה לתת למצב הזה להגיע בינך לבין חברך, אז תהיה כנה איתה.
- אם אתה מתעמת עם חברך על התנהגות הרסנית כלשהי, כגון שימוש בסמים או אלכוהול, ייתכן שהיא באמת תזדקק לך ולחברותיה האחרות כדי לספר לה כיצד הבעיות שלה משפיעות עליך.
- 3תכנן את מה שתגיד. אתה לא רוצה לגמגם כשאתה מתעמת עם חברך. בדוק מהן הסיבות המדויקות לסכסוך ומדוע קיימות סיבות אלה. קבע מה אתה מרגיש, ואל תפחד לספר לחברך שאתה נסער וכיצד הסכסוך משפיע עליך.
- כתוב את הרגשות שאתה חווה כתוצאה מהמצב. זה יכין אותך להסביר את הרגשות האלה לחבר שלך.
- חשבו על דוגמאות ספציפיות לדיון עם חברכם. סביר להניח שהשיחה שלך לא תתקיים לשום מקום אם אינך מסוגל להביע בדיוק את מה שאתה מוטרד ממנו.
- היו כנים עם עצמכם האם תרמתם כלל לסכסוך. אם יש לך, תהיה מוכן להודות בכך בפני חברך.
אם אתה מנסה להתעמת עם חברך והיא אומרת שעכשיו זה לא זמן טוב, אל תתעצבן. - 4תרגול. אתה צריך להתמקד במילים שאתה אומר, ולא ברגש שמאחוריהן. אם אתה מתאמן, יהיה לך סיכוי טוב יותר לזכור מה אתה רוצה להגיד.
- שקול להתאמן עם חבר אחר ולשאול את דעתו לגבי מידת ביטויך.
- ייתכן שתרצה לחשוב על תגובות שחבר שלך צפוי לקבל לך, ולהחליט מראש מה תגיד בתמורה.
- אם אתה חושש לשכוח את כל מה שאתה רוצה לומר, כתוב אותו. זו יכולה להיות דרך נהדרת להמשיך את השיחה שלך על המסלול ולוודא שאתה מכסה את כל הנקודות העיקריות.
- אמנם הכנה היא דבר טוב, אל תשגע את עצמך על ידי הכנת יתר. קבל את העובדה שלא תוכל לחזות את כל מה שחבר שלך יגיד והיה מוכן להגיב לחבר שלך בכנות.
חלק 2 מתוך 3: ניהול השיחה
- 1מצא את הזמן והמקום הנכונים. מצא הגדרה טובה שבה אתה יכול לדבר באופן פרטי. הדבר האחרון שאתה צריך במצב עדין הוא העיניים החטטניות של אחרים. כמו כן, וודא שלשניכם יש הרבה זמן לדון בסכסוך.
- הימנע מהפיתוי לנהל את השיחה בטלפון, בדוא"ל או בהודעת טקסט. שיחות פנים אל פנים הן תמיד הטובות ביותר לנושאים חשובים.
- הימנע מהסחות דעת על ידי הרחקת הטלפון ובקש מחברך לעשות זאת.
- אם אתה מנסה להתעמת עם חברך והיא אומרת שעכשיו זה לא זמן טוב, אל תתעצבן. פשוט אמור לה שהשיחה חשובה ושאל אותה מתי יהיה זמן טוב יותר.
- 2התחל בלומר לחבר שלך שאכפת לך. הבהיר כבר מתחילת השיחה שאתה מנהל את השיחה הזו במטרה לשפר את החברות שלך. אמור לה שאתה כנה ושהכוונה שלך היא לא להעליב אותה או לגרום לבעיות נוספות.
- אתה יכול לנסות להכיר בכך שהיא עלולה להרגיש פגועה מהשיחה על ידי אמירה של משהו כמו, "אני צריך לדבר איתך על משהו שאתה עשוי להרגיז, אבל בבקשה תשמע אותי ותדע שאני לא מנסה לפגוע ברגשות שלך.. "
- 3להיות ישיר. הימנע מלדבר על דברים אחרים ולהתמודד עם הנושא חזיתית. ספר לחברך בדיוק על מה אתה צריך להתעמת איתה, ציטט דוגמאות ספציפיות להתנהגות שאתה מדבר עליה, ותן לה לדעת כיצד מעשיה גורמים לך להרגיש.
- בנוסף להבנה על מה אתה מתעמת איתה, חברך צריך גם להבין מדוע אתה מתעמת איתה. אם אתה מודאג מרווחת חברך, הודיע לה. אם חבר שלך פגע ברגשותיך, אמור לה שעליך לדבר על הנושא כדי לשמור על חברותך חזקה.
- 4התמקדו ברגשותיכם. אמנם זה עשוי להיות מפתה להאשים את חברך בסכסוך, אך הדיון כיצד מעשיה גורמים לך להרגיש, במקום להאשים אותה במשהו, יוביל לשיחה פרודוקטיבית הרבה יותר.
- כשמסגרים את המשפטים שלך, השתמש ב"אני "יותר מאשר ב"אתה". אתה צריך להיות הנושא של רוב המשפטים שלך כי אתה מדבר על הרגשות שלך. לדוגמא, אמור "אני מרגיש כועס כשאתה עושה את זה" במקום "אתה מכעיס אותי".
ודא שאתה יודע בדיוק על מה אתה עומד להתעמת עם חברך ולמה אתה רוצה לעשות זאת. - 5שמרו על הרגשות שלכם. לא משנה עד כמה המצב מתוח, אל תצעק או אל תשתמש בשפה שלילית כלשהי בהתייחס לחברך. זה רק יחמיר את המצב.
- אין בושה לבכות כשאתה שוקל על הסכסוך וההשפעות שלו על הידידות שלך. יש דברים שפוגעים קרוב מדי לבית, וזה בסדר.
- 6קח זמן להקשיב. לאחר שסיימת עם מה שרצית לומר, שאל את חברך כיצד היא מרגישה. דאג להקשיב למה שיש לה לומר, ולהגיב ברוגע והגיון.
- אם אתה לא יודע להגיב למשהו, פשוט אמור לחבר שלך שאתה צריך עוד קצת זמן כדי לחשוב על מה שהיא אמרה.
- הימנע מהפרעה לחבר שלך. היו מכבדים את רגשותיה על ידי לתת לה לסיים את מה שהיא צריכה לומר לפני שתתחילו להגיב.
- 7שימו לב לשפת הגוף שלכם. שפת גוף יכולה לתאר רגשות שליליים באותה קלות כמו מילים קשות. הראה לחבר שלך שאתה פתוח לשמוע את הצד שלה בסיפור על ידי יצירת קשר עין ולא לחצות את הידיים או להתעסק.
- צפה גם בהבעות הפנים שלך. גם אם אתה לא מסכים עם משהו שחבר שלך אומר, אל תגלגל עיניים. זה מתמודד בדיוק כמו לצעוק.
חלק 3 מתוך 3: להתקדם
- 1היה ברור לגבי הצעדים הבאים. שוחח עם חברך על איך אתה רוצה שייראה החברות שלך בעתיד ומה אתה חושב ששניכם צריכים לעשות כדי להגיע לשם. הקשיבו גם לרעיונות שלה.
- אם מתאים למצב, קבעו כללי יסוד ברורים כך ששניכם תדעו בדיוק איזה סוג של התנהגות האחר מוצא מרגיז. אם לדוגמא חברך קרא לך שם שאתה מוצא פוגעני, שקול לומר, "אני מוצא שזה פוגע כשאתה קורא לי בשמות, גם אם אתה סתם צוחק. בבקשה אל תקרא לי שמות שמעליבים שוב את האינטליגנציה שלי.. "
- 2לסיים בנימה חיובית. אמור לחברך שאתה שמח שקיימת את השיחה הזו, שאתה מרגיש טוב יותר לאחר שדיברת איתה, או שאתה מעריך שהיא פנתה לחלוק את רגשותיה. הזכר לה גם כמה אתה מעריך אותה כידידה, או שקול לספר לה את כל התכונות החיוביות שאתה אוהב בה.
- גם אם השיחה לא עוברת טוב, אל תהיה שלילי. אם אתה מגלה שחברך אינו מעוניין לנהל את השיחה, אמור משהו כמו "אני רוצה לנהל את השיחה הזו רק כי אכפת לי ממך ואני רוצה להמשיך להיות חברים. בכל פעם שתרצה לדבר, אני אהיה מוכן. "
אם אתה צריך להתעמת עם חבר כדי לפתור בעיה ביניכם, הכין את עצמך על ידי עבודה מה שאתה רוצה לומר. - 3השאר את הדלת פתוחה לשיחות עתידיות. אמור לחבר שלך שייתכן שתרצה לדבר שוב על אותה נושא בעתיד. אתה לא צריך להיות עצבני לגבי הביקור מחדש של הנושא כי אתה יכול פשוט לומר, "אני חושב שאנחנו צריכים להמשיך בשיחה שלנו. ככה אני מרגיש עם זה כרגע." לאחר שהתחלת את השיחה, אתה אמור להיות מסוגל להמשיך בה ללא כל כך הרבה חרדה ואי וודאות.
- אם חברך חוזר על ההתנהגות שהרגיזה אותך, שקול להצביע לה על כך מייד באומרו משהו כמו "אני מרגיש פגוע ממה שעשית / אמרת זה עתה ואני מרגיש שזה דומה למה שדנו בו קודם. איך לעשות אתה מרגיש?" אולי אפילו לא הבינה שהיא עושה את זה. אל תתנו לזה להצטבר בלי לדבר איתה שוב.
- 4תעמוד בסיום העסקה שלך. אם חבר שלך הצביע על כמה צעדים שתוכל לנקוט כדי לשפר את חברותך, קח אותם! אינך יכול לצפות מחברך שישתנה אם אינך מוכן לעשות את אותו הדבר. עבוד קשה למען ידידות טובה יותר.
קרא גם: איך לעזור לחבר עם דיכאון?
שאלות ותשובות
- מה אם אני לא רוצה להיות חברה שלה? איך אני מונע מעצמי לבכות? ניסיתי להתאמן, אבל אני תמיד מתחיל לבכות.אתה רק צריך להיות חזק. אם אתם נאבקים באמירת המילים, אולי תמצאו דרך אחרת לומר אותם, כמו למשל לכתוב מכתב או לשלוח לה הודעה. לא תמיד ניתן לראות זאת באור הטוב ביותר, אך אם אינך יכול להביא את עצמך לומר זאת באופן אישי, אז אולי זו האפשרות הטובה ביותר.
- יש לי חבר והיינו חברים הכי טובים. בקיץ בין שנתיים לא הצלחתי לדבר איתו. כשחזרתי הוא הפך להיות מאוד מגושם כלפיי ובעצם התרחק ממני?הדרך הטובה ביותר לפתור זאת היא פשוט לצאת ולספר להם. שאל אותם אם קרה משהו בשנתיים האחרונות, ואמר לו שהוא לא צריך להרגיש לא בנוח. דבר על זה, ואם הוא לא יגיד לך, תגיד לו חברים אמיתיים אל תשמור סודות.
- האם עלי לתת לה את האפשרות להיות חברה הכי טובה שלי או אויב שלי?בלי לדעת יותר על מצבך עם חבר זה, קשה לומר. באופן כללי, אם אכפת לך מהקשר, זה לא רעיון טוב לנסות לכפות חבר לקרבה גדולה יותר אתך. אנשים נוטים להגיב בשלילה לסוג כזה של לחץ.
- חבר שלי "מדוכא" ופנה לבית חולים מאושפז בעבר. היא פגשה לא מעט חברים ששותים אלכוהול ועושים סמים, ועכשיו היא עושה איתם את הדברים האלה. מה אני עושה?דבר איתה והביע את דאגתך. אם היא לא פונה כעת למטפל, עודד אותה לעשות זאת. תן לה לדעת שלמרות שסמים ואלכוהול עשויים להיראות כאילו הם גורמים לדיכאון להרגיש טוב יותר, הם באמת מחמירים את זה הרבה יותר, הרבה יותר על ידי התעסקות עם הכימיה במוח שלך. מעבר לזה, אין הרבה מה שאתה יכול לעשות חוץ מלהפסיק להיות חברים עם האדם הזה כדי שהיא לא תגרור אותך איתה. אם אתה וחברך הם ילדים / בני נוער, תן לאחד מההורים שלך לדעת מה קורה.
- חברה שלי התגנבה לבית והיא גנבה ממני. אני רואה את הדברים שלי במקום המגורים שלה עכשיו.. היא יודעת שאני יודע, תעזור!האם היא אולי נימקה תירוצים לחפצים 'הלא מקוממים' שלך, או שניסית לשאול אותה על כך? נסה לשאול אותה מדוע היא מבצעת כזה.. גניבה. ואז שמור על הבית שלך ותגיד לה שהיא לא מוזמנת לעלות לשם יותר! (אגב, ייתכן שיש לה בעיה פסיכולוגית מדאיגה באמת - היזהר מאוד).
- אני רוצה לדבר עם חברי על ההתנהגות שלהם כשאנחנו יוצאים, אבל אני יודע שהם יתעצבנו ולא יקשיבו לי. מה עליי לעשות?יכול להיות יעיל יותר לדבר עם כל אחד מהם בנפרד. הקפד לשבור את הנושא בעדינות ולא להישמע מאשים.
- אני רוצה להתעמת עם חברתי עם הערה שהעביר לי שהייתה חסרת רגישות תרבותית ונראתה מינית כלפי. הוא עשה זאת רק פעם אחת אז אני לא יודע אם אני צריך להגיד משהו או לא (אני ילדה).אם זה קרה פעם אחת, זה יכול לקרות שוב. הקל בהדרגה על השאלה במהלך שיחה רגילה. אף אחד לא צריך לומר לך דברים כאלה, ויש לך את כל הזכות לומר לו משהו אם הוא חצה קו.
