איך לגרום לחברים שלך להפסיק ללוות את הדברים שלך?
אם השאלת הדברים שלך נהוגה אצל חבר או קבוצת חברים, חשוב על הצבת גבולות.
היבט אחד של להיות חבר טוב הוא לתת לאחרים לשאול את הפריטים שלך בעת צרה. אבל לפעמים חשוב לא פחות לדעת מתי למתוח את הגבול. כשנמאס לך מהתנהגות של חבר, חשוב לנקוט בפעולה על ידי תקשורת החששות שלך. אם השאלת הדברים שלך נהוגה אצל חבר או קבוצת חברים, חשוב על הצבת גבולות. שקול כמה דרכים להיות ברורות ואסרטיביות לגבי רכושך, מבלי להיתקל בגסות.
חלק 1 מתוך 3: תקשורת יעילה
- 1להבין מה אתה רוצה לומר. חשוב כיצד אתה רוצה לדבר עם חברך, ואיך לומר את מה שאתה רוצה לומר בצורה מנומסת ומכבדת. לפני שאתה מתעמת איתו מיד, חשוב כיצד תרצה שיתייחסו אליך.
- אל תגיב יתר על המידה לבקשתו לשאול (שוב). קח רגע, והיה סבלני עם חברך. היו רגועים ומכבדים.
- שקול לערוך את השיחה באומרו, "אני לא רוצה שום מתח בינינו, אבל אני מקווה שנוכל לדבר על כך שאתה לווה את החולצות שלי."
- 2בחר את הזמן והמקום הנכונים. לפעמים שיחה עם חברך בפומבי לא יכולה להיות הרעיון הטוב ביותר. חבר שלך עלול להרגיש נבוך או פינתי אם הוא מול חברים אחרים.
- ודא שאתה או חברך אינם ממהרים. אם אתה או חברך לחוצים או ממהרים מאוד, יתכן שלא תוכל לדבר באופן ששניכם מעורבים בשיחה.
- בחר רגע בו תוכל להיות פרטיות, ותן את תשומת ליבו של חברך.
- 3להיות ישיר. אל תמנע מהנושא, או אל תבהיר לגבי מה אתה מדבר. שמור על הנושא ממוקד במה שהיא לוותה, או מנסה ללוות. אל תסתבך לדיון בנושאים או בעיות אחרות שעולות. התמקדי והיה ברור לגבי מה שאתה צריך שהיא תפסיק לעשות.
- חברך עשוי לפעול בהגנה ולנסות לדבר על נושאים אחרים. היה ברור שאתה מוכן לדבר גם על החששות שלה, אך קודם כל אתה וחברך צריכים לטפל בנושא הספציפי הזה.
- שקול לומר, למשל, "אני רוצה להתמקד בשיחה על הדרך בה שאלת את הטלפון שלי."
- אם השיחה הולכת ומשוחררת, אתה יכול להפנות אותה בחזרה באמירה, "אני רואה שאתה מודאג מהעבודה שעליך לעשות. אני פתוח לשמוע על כך, אבל לפני שנדבר על זה, רציתי לעשות בטוח שברור לנו מתי זה בסדר להשתמש במחשב שלי. "
שוחח עם חבר שלך כפי שאתה עושה בדרך כלל, גם אם אתה נתקל בבעיה בכך שהוא לווה את הדברים שלך. - 4הביעו את רגשותיכם. השתמש בהצהרות שאינן מאשימות את חברך במעשה שגוי, אלא התמקד באמירות שמעידות על התנהגותו שגורמת לך להרגיש. שקול את ההצהרות הבאות כדוגמאות:
- "זה מרגיז אותי כשאתה לוקח את הטלפון שלי בלי לשאול."
- "זה עורר בי חרדה ואי נחת כששאלת את החולצה האהובה עלי."
- 5להקשיב באופן פעיל. חשוב גם להקשיב לדאגות של חברך. במקום לומר את מה שאתה רוצה לומר, ואז לכוון את חברך, או להתעלם ממנה לאחר מכן, תן לחברך את ההזדמנות לדבר.
- השתמש בכישורי הקשבה פעילים כדי להראות שאתה באמת שם לב. צור קשר עין. ניסוח מחדש את מה ששמעת את חברך אומר. להיות נוכח ברגע. הימנע מדברים שמסיחים את דעתך.
- ייתכן שחברך עובר תקופה קשה. תהיה מוכן להקדיש את הזמן שלך להקשיב למה שקורה, או למה היא לווה יותר. אפשר לה לתת הסבר.
חלק 2 מתוך 3: הצבת גבולות
- 1בקש שחברך תמיד ישאל קודם. אם חבר שלך לווה בלי לשאול, ודא שברור שהוא צריך לשאול לפני שהוא לווה, גם אם זה משהו קטן. תן דוגמה על ידי ביצוע אותו הדבר. בקש תמיד לשאול משהו במקום לקחת אותו.
- אם החבר שלך תמיד לוקח בלי לשאול, ייתכן שחבר שלך לא מבין איך לכבד את הדברים שלך, או את הגבולות האישיים שלך. בדוק אם חברך מוכן לשנות את דרכיו. תחשוב אם בילוי עם חבר שלוקח את הדברים שלך בלי לשאול הוא ידידות בריאה עבורך.
- 2זהה אם ההלוואות של חברך הן מגמה קבועה. לפעמים חברים שואלים דברים לתיקון זמני, כמו אם הם צריכים לשאול טלפון או מכונית מכיוון שאין להם גישה לכזה זמן מה. בפעמים אחרות, נראה שחבר שלך מנצל עד תום, כשאמרת בעבר: "אל תהסס ללוות בכל עת."
- היזהר מתי חברים ממשיכים לחרוג, ולקחת דברים על בסיס קבוע מבלי להחזיר בתמורה.
היזהר מתי חברים ממשיכים לחרוג, ולקחת דברים על בסיס קבוע מבלי להחזיר בתמורה. - 3צור גבולות לתדירות החבר שלך יכול ללוות. לחברים שחושבים שחברות פירושה שהם יכולים לקחת ולקחת, ואין שום גבול. בכבוד, דבר איתה על גבולות. אם היא תמיד מבקשת לשאול את הבגדים שלך, שקול לומר לה שהיא יכולה לשאול משהו שלך פעם בשבוע.
- עליכם לקבוע את הגבולות שנוח לכם. אם היא שואלת משהו שאתה חושב שהיא תהיה זהירה איתו, אתה יכול גם לומר לה, "סליחה, אני לא יכול לעזור בזה כרגע." שקול להציע לה פתרונות בנוסף לאמירה לא כדי שהיא לא תרגיש שנשארה בלי כלום.
- וודא שחברך מבין את הערך והחשיבות של הפריט שהיא לווה.
- 4להעביר כל תנאי. גבול אחר יכול להיות תנאי הלוואה, כגון החלפת מה שאול או ניקוי. זה יכול להיות מעצבן להגיע אל הארון שלך לחולצה האהובה עליך רק כדי לגלות שהיא מלוכלכת, או לא מצליח למצוא את גוזז הציפורניים וכו '. אמור משהו כמו, "לא אכפת לי אם תשאל את החולצה שלי, אבל בבקשה שטוף אותו והחזיר אותו לארון אחרי, "או," אם אתה מתכוון להשתמש בקוצץ הציפורניים שלי, אנא החזיר אותו למגירה מיד לאחר מכן. "
- 5להחליט אילו דברים הם מחוץ לתחום. יש דברים שהם עדינים, בעלי ערך רב או בעלי משמעות רגשית. אם חבר שלך מבקש ללוות משהו שפשוט לא מרגיש נכון לתת לו, עזור להיות ברור שזה מיוחד במיוחד עבורך, כך שלצערך אינך יכול לשתף אותו כרגע.
- הציעו לשתף משהו אחר אם אתם מרגישים שזה יעבוד. לחלופין, היו מאוד כנים איתו מדוע לא ניתן להשאיל זאת. אתה יכול לומר, "לא, אני לא יכול לתת לך להשאיל את זה. זה מיוחד בשבילי, ואני לא רוצה שזה יעזוב את החדר הזה," או, "זו החולצה האהובה עלי ביותר, ואני יודע שאתה תיזהר כשאתה תלבשי את זה, אבל אני באמת אהיה נסער אם יקרה לזה משהו או שהוא נהרס. אתה יכול לשאול עוד אחד! "
- אם מדובר בירושה משפחתית או בדבר מיוחד מאז שהיית ילד קטן, כחבר שלך, קרוב לוודאי שהאדם יבין את חשיבותו. אמור משהו כמו, "השעון הזה היה מתנה מסבא שלי שנפטר, ופשוט לא נעים לי לתת למישהו אחר לענוד אותו."
חלק 3 מתוך 3: חיזוק הידידות שלך
- 1עזור לחבר שלך לענות על צרכיה. מצא דרכים להפחית את הצורך של חבר שלך להלוות. אם היא צריכה להסתכל על משהו בטלפון שלך, ברר אם היא יכולה להשתמש בטלפון אחר, או בשלה במועד מאוחר יותר. אם היא רוצה להשתמש בבגדים שלך, שאל אם היא תרצה לעשות קניות, או תראה אם יש חברים אחרים שיש להם פריטים להשאיל.
- תלוי מה החבר שלך לווה, היה יצירתי לעזור בזיהוי פתרונות ופתרון בעיות עם חברך. זה יכול לעזור לחבר שלך לחשוב על דרכים אחרות להתמודד עם צרכיה.
אם חבר שלך לווה בלי לשאול, ודא שברור שהוא צריך לשאול לפני שהוא לווה, גם אם זה משהו קטן. - 2שמור על קווי התקשורת פתוחים. שוחח עם חבר שלך כפי שאתה עושה בדרך כלל, גם אם אתה נתקל בבעיה בכך שהוא לווה את הדברים שלך. אל תיתן לחבר שלך את "הטיפול השקט", בתקווה שהוא יבין מה לא בסדר. אלא אם כן אתה מתקשר בגלוי, קשה לדעת מה בראשך או על מישהו אחר.
- שקול לומר משהו כמו, "רק שתדע, אני תמיד כאן אם אתה רוצה לדבר על משהו."
- 3התייחס לחבר שלך כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך. היו חביבים וכנים עם חברכם. חבר טוב הוא סוג, כבוד, אמון ראוי, ועל כן. תהיה זה לחברך, והיא ככל הנראה תהיה זהה. למרות שרגשותיך עשויים להיות גבוהים לפעמים עם התנהגות חברך, חשוב לפני שאתה פועל.
- יתכן שאתה ביישן או מעוניין להימנע מסכסוך, אך לעתים קרובות זה מוביל להתנהגות פסיבית-אגרסיבית. אתה נותן לחבר שלך ללוות משהו, למרות שאתה מתעצבן, אז במקום זאת אתה פועל נגד חברך בשלב מאוחר יותר או מחזיק טינה. ידידות בריאה היא כנה יותר מלפנים, במקום לתת לדברים לשבת ואז לצאת משליטה.
- הישאר רגוע ותכבד את חבריך. באופן כללי, רכוש חומרי לא שווה לאבד חברים.
קרא גם: איך לעזור לחבר עם דיכאון?
שאלות ותשובות
- הבחורה הזו שלא מסתדרת איתי ביקשה לשאול את ההדגשים שלי, אני לא יכולה להגיד לא, אבל אני לא רוצה לומר שהשארתי אותם בבית כי אז לא אוכל להשתמש בהם. מה אני יכול לעשות?אם אתה כבר מתכנן להשתמש בהם, אמור לה שאתה צריך אותם לעצמך, או תן לה ללוות אחת או שתיים שאתה לא צריך. אם אינך צריך להשתמש בהם, הציע לתת לה ללוות אותם לפרק זמן מסוים או פשוט לתת לה ללוות כמה מהם. למרות שאתה לא מסתדר איתה, אתה עדיין צריך לנסות להיות אדיב.
- כשמישהו לווה את הניירת שלי בבית הספר, והם יכולים לראות בבירור שיש לי את זה, או אפילו אם אין להם, אני איכשהו תמיד מרגיש אשם ומרגיש מחויב לתת לו את זה. כיצד אוכל לדחות את בקשתם?תמיד יש לך זכות לומר לא. אנא יידעו אותם שאתם לא רוצים לתת לאנשים אחרים להשתמש בדברים שלכם. "אני מצטער, אבל אני ממש רוצה לשמור את זה לעצמי. אם אתה רוצה, אני בטוח שלמורה יש כמה ציוד שאתה יכול להשתמש בו." אם הם מתווכחים, זו לא אשמתך.
- חבר שלי לווה משהו, ואחרי שהבטיח להחזיר אותו כשיסיים, אז הוא טען שזה שלו ולא יחזיר אותו. האם מותר לי להחזיר אותו פיזית? (לא נועד להילחם / להזיק).אם זה שלך, אתה בוודאי בזכויותיך להחזיר אותו, אבל אולי עדיף לגרום למבוגר להיות מעורב, כמו הורה או מורה, רק כדי לוודא שהמצב לא יעבור לריב.
- חבר שלי בא כל לילה לטפל בסיגריה. אני מגביל את הרכישה שלי לשימוש עצמי ומרגיש שהיא משתמשת בי. מה אני יכול לעשות?סביר להניח שהיא לא שם בשביל הסיגריה - היא שם בשבילך. כלומר, אולי היא זקוקה לאינטראקציה חברתית, רוצה את הנוחות לדעת ששניכם חברים, פנים ידידותיות, מישהו שנמצא לצידה. ייתכן שהסיגריה אינה אלא תואנה פשוטה רק כדי לבוא לראות אותך ולהרגיש בטוחה לזמן מה. אז כשאתה מתמודד עם זה, נסה להסדיר רק את נושא הסיגריות מבלי לקחת את מקומה הבטוח, את חברותה. אחת הדרכים לעשות זאת היא לומר, "היי תראה, אתה מוזמן להגיע בכל עת, אבל אתה לא תמיד צריך לבקש סיגריה; יש לי רק 30 סיגריות בחודש."
- אחותי שואלת כל פריט ופריט בצורה כזו שהיא לא מבקשת, אלא מורה לי לעשות זאת. אני בכלל לא אוהב לשתף. איך אוכל לעצור אותה?אתה פשוט צריך להגיד לה שאסור לה ללוות משהו שאתה לא רוצה לחלוק.
תגובות (1)
- החלק הראשון היה מועיל.
