איך להתמודד עם קבלת הטיפול השקט?
אם הטיפול השקט הוא סגנון התנהגותי כרוני של אהובכם, ייתכן שלאדם זה יש תכונות נרקיסיסטיות.
האם אי פעם נקלע למחלוקת עם אדם אהוב ובסופו של דבר מקבלים תגובות קפדניות, קצרות יותר, או שאין תגובה בכלל? אם כן, אולי היית מקבל את הטיפול השקט. המכונה גם "הכתף הקרה", אנשים משתמשים לפעמים בטיפול השקט כדרך להתנתק מוויכוח תוך שהם שוקלים את האפשרויות שלהם, או כדרך להשיב. להיות מקבל הטיפול השקט יכול לגרום לך להרגיש בלתי נראה ומניפולטיבי. השיב לעצמך את כוחך במצב זה על ידי אימוץ סגנונות תקשורת בריאים יותר, עבודה על עצמך במקום להיות אובססיבי כלפי האדם האחר, וזיהוי והפסקה של התעללות רגשית.
שיטה 1 מתוך 3: שבירת דפוס תקשורת זה
- 1הימנע מלהראות תגובה. למרות שאנשים מסוימים עוסקים בטיפול השקט מבלי להבין את השפעותיו הרעילות על מערכות יחסים, יש אנשים שבכוונה נסוגים ומתעלמים מכדי לפגוע ברגשותיך. בכל מקרה, אם אתה מתחיל להתנצל (ואתה אפילו לא יודע מה עשית לא בסדר) או שאתה מתחיל להתחנן בפני האדם שישים לב אליך, אתה מאכיל את החיה.
- במקום זאת, נקט טיפול שקט כאור ירוק לאיסוף עצמך. אל תגלה שום כעס. אל תכריח את האדם באופן פסיבי-אגרסיבי לדבר איתך. אל תעורר ויכוח. פשוט תנו להם ולעצמכם קצת מקום עד שהדברים מתבשלים.
- כשאתה נמצא סביב האדם, השתדל להיראות נינוח וחיובי. אל תתנו לכך שהתנהגותו של האדם משפיעה עליכם לרעה, גם אם כן.
- 2בקש זמן לדון בנושא. אנשים שנותנים את הטיפול השקט בעצם שולחים אותות על מה שהם צריכים כי הם לא מסוגלים לתקשר את הצרכים שלהם בצורה יעילה. יתכן שחברך או בן / בת הזוג שלך לא מנסים לפגוע בך על ידי התרחקות. במקום זאת, הם כנראה מנסים להניק את הפצעים שלהם לאחר ויכוח. קח את הכביש המהיר ועשה את מה שהם לא מסוגלים לעשות: בחר זמן לדון בנושא כמו מבוגרים.
- אומר, "שנינו אמוציונליים כרגע וצריכים קצת זמן לחשוב. מה דעתך לתת לזה כמה שעות ונחזור בסביבות השעה 15:00 כדי לסיים את הדיון הזה."
- פעולה זו מונעת מהטיפול השקט להשפיע משום שהדממה מוסכמת. ואז, ברגע ששניכם צברו אובייקטיביות מסוימת, נסו לפתור את אי ההבנה.
- 3נסו לראות את המצב מנקודת המבט האחרת. יש לזכור שתקשורת היא רחוב דו סטרי. אם יקירכם מרגיש צורך להימנע מכם או להעמיד תקף בתקשורת, הוא בטח כואב. שאפו להזדהות עם האדם ולראות דברים מנקודת מבטו.
- סקור את חילופי הדברים שקדמו לטיפול השקט ושקול מה אמר האחר. מה אמרת בחזרה? אם היית מציב את עצמך בנעליהם, איך היית מרגיש?
- למשל, שקול שלחץ על אמא שלך לתת לך ללכת למסיבה, אז היא התחילה להתעלם ממך. לחשוב על זה מנקודת המבט שלה עוזר לך להבין שזה מתסכל להיות בלחץ וגם אתה תהיה מוטרד.
- אם בכל זאת אתה מרגיש מוטרד מהשתיקה של האדם, נסה לדבר עם חבר או קרוב משפחה מהימן כדי לקבל מבט חיצוני על המצב. הקפד לבחור מישהו שיהיה כנה ואדיב איתך.
אם כן, אולי היית מקבל את הטיפול השקט. - 4השתמש בהצהרות "i" כאשר הדיון קורה. הטיפול השקט הוא גישה פסיבית-אגרסיבית שיכולה להניע גם אצלך פסיביות-אגרסיביות. האדם האחר מסרב לשתף את רגשותיו או לנהל שיחה, ולכן אתה מחליט להתעלם מהם מיד. במקום זאת השתמש בגישה אסרטיבית שיכולה לעזור לך להעביר את המסר שלך מבלי להחמיר את הנסיבות.
- הצהרות "אני" הן דרך מעשית לחלוק את מחשבותיך ורגשותיך מבלי להאשים את האדם האחר. אתה יכול לומר, "כשמתעלמים ממני, אני מרגיש קטן וחסר אונים. הייתי רוצה אם נוכל להיות יותר פעילים בשיתוף הרגשות שלנו ולא נסוג אחד מהשני. בפעם הבאה, אתה יכול לבקש קצת מקום ולא רק מתעלם ממני?"
- כשאתה מדבר עם האדם, ודא שאתה מוביל לדוגמא ותגיב בחסד, בענווה, בכבוד ובשליטה עצמית. הימנע מהאשמת האדם בדברים או בהנחה מה כוונתם.
שיטה 2 מתוך 3: התמקדות בעצמך
- 1זהה את תפקידך במחזור הטיפול השקט. ברגע שיש לך קצת מקום לעצמך, אתה יכול לנצל את הזמן הזה כדי לשקול כיצד אתה משחק תפקיד בשקט של האדם האחר. זה לא מטיל עליך את התקלה, אלא נותן לך את הכוח לזהות ולשנות דפוסי תקשורת שעשויים להוביל אותך לנקודה זו.
- כשאתה משקף את האינטראקציות שלך עם האדם, נסה למצוא דפוסים נפוצים בהתנהגות שלך. למשל, החבר שלך דיבר והפרעת לו כי הנחת שאתה יודע מה הוא עומד לומר. השתיקה הרועמת התפתח זמן קצר לאחר מכן. הנטייה שלך "לחזות" את מחשבותיו עשויה לגרום לתסכול המניע אותו להתנתק.
- אתה יכול למזער את חלקך בגרימת הטיפול השקט בתרחיש זה על ידי תרגול הקשבה פעילה. אל תחתוך את בן / בת הזוג שלך כשהם מדברים. תן להם זמן להביע את המסר שלהם באופן מלא לפני שאתה מגיב.
- 2הפחית את הכעס כדי למנוע החמרה במצב. תחושת מניפולציה עלולה ליצור כעס בתוכך, אשר יכול לדחוף אינטראקציה שכבר לא מועילה לטריטוריה מסוכנת. תדע שזה לא יועיל למערכת היחסים שלך להראות כעס. השתמש במרחב שאתה מקבל במהלך הטיפול השקט כדי למזער את הרגשות השליליים שאתה מרגיש.
- נסה כמה טכניקות הרפיה כגון דמיון מודרך, נשימה עמוקה, הרפיית שרירים מתקדמת או מתיחות עדינות כדי להפחית כעס ולקדם רוגע.
- אם אתה זקוק לזמן להתקרר, נסה לקחת הפסקה של שעה או אפילו להסכים להגיש את השיחה עד למחרת. רק אל תדחו את זה יותר מדי זמן.
- 3הציבו גבולות אישיים. כשאתה מציב ביעילות גבולות במערכות היחסים שלך, אתה מגדיל את הסיכויים לחיות על פי הערכים שלך. בין אם האדם הנותן את הטיפול השקט הוא הורה, החבר הכי טוב או מאהב, אתה יכול להגביל את הרגשות שלך להיפגע מדפוס יחס רעיל זה על ידי פיתוח גבולות אישיים.
- הציב גבולות על ידי מחשבה תחילה כיצד אתה רוצה שיתייחסו אליך במערכות היחסים שלך, ומה תרצה ולא תקבל מהסובבים אותך. לאחר שקבעת גבולות אלו, שתף את יקירייך בציפיות אלה. זכור שאם עברת התעללות בעבר, אתה עלול להרגיש מבולבל בנוגע לאופן שבו אתה צריך להתייחס אליך במערכות יחסים. נסה לדבר תחילה על המצב שלך עם חבר מהימן.
- למשל, אתה יכול לומר, "אכפת לי ממך ונהנה לבלות איתך. אבל כשאתה פתאום מפסיק לדבר איתי, זה גורם לי להרגיש מבולבלת וחסרת אונים. אם תמשיך לעשות את זה, אצטרך להשיג קצת מרחק ממך כדי להגן על בריאותי הרגשית ושלומי. "
פעולה זו מונעת מהטיפול השקט להשפיע משום שהדממה מוסכמת. - 4בצע טיפול עצמי. לא משנה אם האדם מתכוון לפגוע בך, להיות בקצה המקבל של הטיפול השקט לא מרגיש טוב. הקדיש זמן לעשות דברים שמרגיעים אותך וגורמים לך לחייך כדי לנטרל את ההשפעות השליליות של הטיפול השקט.
- תתאמן קצת. התקשר לחבר מהימן. בקר בפארק מקומי או במוזיאון. הדליקו נר והתרחצו באמבטיית בועות. כל אלה רעיונות מצוינים לביצוע טיפול עצמי בכדי להגביר את בריאות הנפש במהלך הטיפול השקט.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם התעללות רגשית
- 1שימו לב לקשר בין הטיפול השקט לנרקיסיזם. אם הטיפול השקט הוא סגנון התנהגותי כרוני של אהובכם, ייתכן שלאדם זה יש תכונות נרקיסיסטיות. נרקיסיזם משמש לעתים קרובות לתיאור הפרעת האישיות שבה אדם מנצל ומטפל באופן טבעי בסובבים אותם לטובתם.
- אם אתה מוצא את עצמך מתנצל כל הזמן על דברים שלא עשית או מתחנן לבת הזוג שלך לתקשר איתך, הם עשויים להשתמש בתגובתך כדי להשיג את היד העליונה במערכת היחסים.
- זה יכול להיות מנקז רגשית ומבלבל להיות במערכת יחסים עם נרקיסיסט. עם זאת, יש כמה אסטרטגיות שתוכל ליישם כדי לשפר את האינטראקציה שלך עם אדם זה. טיפול פרטני עשוי גם לעזור לך ללמוד כיצד להתמודד עם התנהגותם.
- 2לפתח מיומנויות תקשורת טובות יותר בטיפול. אם אתה מעוניין להיות מתקשר טוב יותר - ואהובך הוא גם מושקע וייעוץ מקצועי יכול לעזור. אתה יכול לעשות ייעוץ פרטני, זוגי או אפילו משפחתי. בין אם אתה מתמודד עם בן משפחה או בן / בת זוג, השתתפות בטיפול יכולה לעזור לך לזהות את התפקידים ששני הצדדים ממלאים בטיפול השקט ולשבור את מעגל ההתעללות הרגשית.
- לדוגמא, טיפול עשוי ללמד אותך למצוא דרכים בריאות יותר להביע את דרישותיך כמו שימוש בהצהרות "אני", כריכת ביקורת או בקשת זמן ספציפי לדיון בתלונות.
- מצד שני, זה יכול ללמד את יקירכם כיצד להיות מילוליים יותר לגבי מחשבותיהם ורגשותיהם וללמוד כיצד להתנהל מתסכל בדרכים טובות יותר מאשר חציבה.
לא משנה אם האדם מתכוון לפגוע בך, להיות בקצה המקבל של הטיפול השקט לא מרגיש טוב. - 3הקיפו את עצמכם במתקשרים בריאים. אם אתה לעתים קרובות הקורבן של הטיפול השקט, דפוס יחסי זה יכול לגבות מחיר מבריאותך ורווחתך. בנוסף לעבודה על התקשורת שלך עם העבריין, זה בלתי נפרד שאתה מבלה עם אנשים שמתקשרים בצורה בריאה.
- פנה לחברים ואהובים שתומכים בך ומעריכים את מי שאתה כאדם. פשוט אמור, "היחסים שלי היו די סלעיים. יכולתי לנצל קצת זמן עם חבר. רוצה לבלות בסוף השבוע?"
- אפשרות נוספת היא השתתפות בקבוצת תמיכה למי שנתקל בהתעללות נרקיסיסטית. אתה יכול לבקש מהמטפל שלך המלצה או לחפש קבוצות תמיכה באופן מקוון.
- 4עזוב את הקשר עם מתעלל רגשי שמסרב לשנות. הטיפול השקט הוא אחת הטקטיקות הרבות המופעלות על ידי התעללויות רגשיות. זה גורם לבן זוג אחד להרגיש מאוים וחסר אונים כלפי השני. אם ניסית לשפר את התקשורת שלך עם יקירכם והם מסרבים להכיר בחלקם בטיפול השקט, יתכן שתצטרך ללכת בדרכים נפרדות.
- אולי היית אומר לאהובך "אני כבר לא יכול להיות בקשר הזה כי זה גורם לי להרגיש נשלטת וחסרת אונים. ניסיתי לעבוד איתך בנושא זה, אבל אתה מסרב. אני צריך לעשות מה שטוב לי."
- תרגל את מה שתגיד עם חבר או מטפל. פעולה זו יכולה לעזור לך להרגיש בטוח יותר להיפרד ממתעלל רגשי.
שאלות ותשובות
- אני במצב שבו בעלי כבר לא דואג לרווחה שלי. זו תקשורת של שאלה אחת ותשובה אחת. אנחנו עדיין ישנים באותה מיטה, אבל צדדים נפרדים. אני אבוד; מה עליי לעשות?התמוטטות בתקשורת חמורה למערכת יחסים. קבע קצת זמן עם בעלך איפה שזה רק שניכם ותוכלו לדבר בלי שום הסחות דעת. אמור לו ששמת לב שהדברים מתוחים, ותרצה לעבוד על השבת הקשר לקדמותו. ערכו רשימה של נושאים במערכת היחסים ועל מה שניכם יכולים לעבוד, וקבעו תוכנית כיצד תוכלו להשיג את השינויים הללו. אם נראה שהוא גדול מכפי ששניכם יכולים להתמודד, אין שום בושה לערב יועץ נישואין. אם בעלך לא מוכן לדבר, לפתור את הבעיות או לפגוש יועץ, זה הזמן לעבור ממנו; למרות שזה עלול להיות כואב, אין שום סיבה שתסבול מכיוון שהוא בוגר מכדי לדבר על נושאים או לעשות את מחצית העבודה שלו כדי לתקן את הנישואים שלך.
- ידידי נותן לי את הטיפול השקט מזה שבוע. האם עלי להתרחק מהחברות?זה תלוי עד כמה שניכם קרובים, וכיצד נוצר המצב. אם אתם חברים קרובים במשך שנים, אז אולי תשאלו אותם על כך. יתכן שהם פשוט נותנים לך כתף קרה כי הם עשויים לרצות שתגיע אליהם. נסה להבין מדוע הם מתעצבנים עליך לפני שאתה מנתק ידידות, במיוחד אם זה קרוב. אם עברו מספר שבועות ואינך מצליח להחזיק אותם בשום צורה, אולי הגיע הזמן לתת לחברות להתנהל.
