איך להתמודד עם חברים שפוגעים בך?
התמודדות עם חברים שפוגעים בך יכולה להיות מתסכלת ומבודדת, אך נסה להתרחק מהמצב בו הם פוגעים בך כדי שלא תתפתה להשיב לך. לאחר שנרגעת, ספר לחברך כיצד נפגעת מדבריהם או מעשיהם. לדוגמא, אמור משהו כמו: "הרגשתי ממש נעלב כשלעגת לי מול כל החברים שלך." אם חבר שלך לעתים קרובות פוגע בך, ציין את הדברים האחרים שעשו בעבר. אחרי שהסברת מה אתה מרגיש, תן לחבר שלך הזדמנות להסביר את עצמו. אם הם ימשיכו לפגוע בך לאחר שהשלמת, כדאי לך לשקול לנתק את החברות. חבר אמיתי לא מבייש אותך באופן קבוע, לא מאיים עליך או מתעלם מהרגשות שלך! לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר שלנו, כולל כיצד לסלוח לחבר שלך אם הם לא התכוונו לפגוע בך, המשך לקרוא.
התמודדות עם חברים שפוגעים בך יכולה להיות מתסכלת ומבודדת, אך נסה להתרחק מהמצב בו הם פוגעים בך כדי שלא תתפתה להשיב לך.
לפעמים, לא משנה כמה אתה קרוב למישהו, חבר שלך עשוי לומר או לעשות משהו פוגע. זה בדרך כלל לא מכוון (אם כי זה עשוי להיות מכוון), אבל לעתים קרובות זה מחמיר בגלל העובדה שהאדם הוא חבר שלך. ללמוד כיצד לשלוט בתגובה שלך ולתקשר עם חברך יכול לעזור לך לתקן את החברות שלך ולעבור את כל מה שקרה ביניכם.
חלק 1 מתוך 3: שליטה בתגובה שלך
- 1להישאר מורכב. אולי לא תוכל לשלוט באופן שאתה מרגיש, אבל אתה יכול לשלוט באופן שאתה מגיב. ניהול מה שאתה אומר ועושה ברגע מתוח יכול לעזור למזער את הסיכויים שוויכוח מלא יתפרץ.
- זיהוי הכעס שלך. חשוב להכיר את הרגשתך אם אתה מקווה להתרחק מהרגשות האלה.
- כשאתה מדבר או פועל מתוך כעס, סביר להניח שאתה אומר או עושה משהו פוגע באותה מידה לחבר שלך. להיות מודע למחשבות ולרגשות שלך יכול לעזור לך להימנע מחילופי דברים סוערים.
- 2התרחק מהמצב. אם אתה מסוגל לעזוב את המצב, ולו באופן זמני, אולי עדיף לעשות זאת. לצאת לטיול יכול לעזור לנקות את הראש ולתת לך זמן להירגע. זה יכול גם לתת לחבר שלך זמן להירגע ולחשוב איך הוא אולי פגע בך.
- דיבור / פעולה מתוך כעס יכול להוביל גם לוויכוחים מזיקים. זכור כי אינך יכול להחזיר את דבריך ברגע של כעס, אך אתה יכול לבחור אם לדבר ברגע או לא.
- תן לחבר שלך לדעת שאתה הולך לטיול כדי להירגע, אבל יחזור. אחרת חברך עשוי לחשוב שאתה פשוט עוזב בפתאומיות ונהיה מודאג.
- ללכת רק אם זה בטוח לעשות זאת. אל תנסו ללכת ליד כביש מהיר, למשל, או כל מקום שאין בו מדרכה או שביל ללא מכוניות.
- 3השתמש בשיטות הרגעה. בין אם אתם מסוגלים לצאת לטיול ובין אם אתם פשוט צריכים לעזוב את החדר לכמה דקות, עליכם לנצל את הזמן הזה כדי להתמקד באסטרטגיות הרגעה. לעמוד בפיתוי להחריש כיצד חברך פגע בך, ובמקום זאת להתמקד בהרגשה בהקדם האפשרי.
- השתמש בנשימה עמוקה. נשמו עמוק דרך הסרעפת (מתחת לכלוב הצלעות) במקום לנשום רדוד דרך החזה כדי ליצור דפוס נשימה איטי ומרגיע יותר.
- חשוב על משהו מרגיע או מהנה לקחת את המיקוד שלך מתחושות התסכול.
- חזור על ביטויים מרגיעים לעצמך, כמו "נשימה פנימה תרגיע אותי" או "זה לא משנה בעוד שישה חודשים", כדי לעזור לך להתרחק מתחושות כעס וטינה.
זה יכול גם לתת לחבר שלך זמן להירגע ולחשוב איך הוא אולי פגע בך.
חלק 2 מתוך 3: התייחסות להתנהגות חברך
- 1התייחס ישירות להתנהגות. ברגע שאתה רגוע ויכול לדבר ללא כעס, תצטרך לשבת עם חברך כדי לדון במה שקרה. זכור כי אתה לא צריך להיות עוין או מתעמת. כל שעליך לעשות הוא לשבת לבד יחד ולדבר ישירות על מה שקרה.
- וודא שאתה רגוע לחלוטין כשאתה יושב עם חברך לדון באירוע.
- אמור לחבר שלך שמה שהוא אמר היה פוגע.
- אל תשתמש באמירות הצהרתיות ומוחלטות. במקום זאת השתמש בהצהרות "אני", כמו "הרגשתי ממש נעלב כשאמרת את זה עליי" או "הרגשתי שאתה מאוד לא מכבד באמירתך."
- 2זיהוי דפוסי התנהגות פוגעת. יתכן שלא שמת לב לחבר שלך נוהג בעבר בהתנהגותו הפוגעת / מזיקה. סביר מאוד להניח שחברך מעולם לא שם לב לכך, או אינו מודע לכך. ישנן צורות רבות של התנהגות פוגעת, אך שש קטגוריות עיקריות מכסות כמה מהסוגים הנפוצים ביותר שכדאי להכיר ולהיות מודעים להם:
- חיסולי אופי - הכללות המשמשות לתיאור או הגדרה של מישהו שהוא תמיד רע / לא רצוי
- איומי נטישה - שימוש באמירות פוגעות ומאיימות על מנת לרמוז על חוסר עניין או נטישה כדי לגרום למישהו אחר להרגיש חסר ערך
- פסילות - הכללות המשמשות לפסילת מחשבותיו, רגשותיו או אמונותיו של מישהו אחר
- איומי גלות - לומר למישהו אחר באופן ישיר שאתה לא רוצה אותם בחייך (בדומה לאיומי נטישה, אך אפילו יותר מזיק / מעליב)
- אתגרים עוינים - הטלת ספק ביכולתו של מישהו אחר לחשוב, להרגיש או להתנהג בצורה נתונה (כולל סרקזם מוגזם ותדיר)
- הטפה - ניסיון להשתמש במקור / היררכיה מוחלטת, ללא עוררין, כדי להוכיח נקודה ולהפיל מישהו אחר
- 3להתעמת עם התנהגות חוזרת ונשנית. בין אם חברך פוגע בך שוב ושוב במעשים ובין אם במילים מרושעות ושונאות, התוצאה היא זהה: מבוכה, טינה וניכור. אם אתה מזהה דפוסי התנהגות פוגעים אצל חברך, יידע אותו בפעם הראשונה שזה קורה (או בפעם הראשונה שאתה מזהה זאת ככזו) שמה שהוא עשה אינו בסדר.
- העריך את הסביבה שלך. אם יש סיכוי שחבר שלך יכול לנקוט במעשי אלימות פיזיים, או אם אחרים עשויים להצטרף אליו נגדך, אל תתעמת איתו שם ושם.
- דעו כי אירועים חוזרים ונשנים של התנהגות פוגעת מצלקים את מערכת היחסים שלכם, וככל שזה קורה בתדירות גבוהה יותר כך תחושו כלפי האדם האחר.
- שאל את חברך כיצד הוא ירגיש אם מישהו שהוא מעריך (למשל הוריו, מנהיגו הרוחני וכו ') היה רואה אותו עוסק בהתנהגותו הנוכחית. האם הוא היה נבוך?
- ציין בפעמים אחרות שחבר שלך עסק בהתנהגות פוגעת זו, רצוי ברגע שהוא נרגע. תן לו לדעת שאתה רואה בזה דפוס של התנהגות רעה, ושהוא צריך לשנות אם הוא רוצה להישאר חברים.
- אם זה קורה שוב, הזכר לחבר שלך שדיברת איתו על התנהגותו. תן לו לדעת שלא תסמן פסיבית את התנהגותו, ותגיד לו שכחברו אתה צריך שהוא יטפל בבעיות אלה.
- 4תן לחבר שלך להגיב. דיאלוג חשוב ביישוב סכסוכים. אתה לא יכול לדבר רק עם חבר שלך על כמה שהוא גס רוח, כמו שלא היית רוצה שהוא ימשיך לדבר איתך בלי שום סיכוי להגיב.
- תן לחבר שלך הזדמנות להסביר את עצמו, והיה פתוח למה שיש לו לומר.
- ייתכן שחבר שלך דיבר ממקום של כאב, וכנראה לא התכוון לדבריו. או יתכן שזו הייתה אי הבנה מוחלטת, ושהחבר שלך לא התכוון לנקוט כך בדבריו מלכתחילה.
- תן לחבר שלך לעבד את מה שאמרת, לתת את התגובה שלו ובטוח שהוא ישנה את התנהגותו בהמשך.
- 5הישאר רחום. כשאתה מתייחס להתנהגות החבר שלך, חשוב להישאר רחום ככל האפשר. אחרי הכל, האדם הוא עדיין חבר שלך, וסביר להניח שיש לך היסטוריה ארוכה ביחד.
- תן לחברך את היתרון של הספק, ונסה לא להעלות כלפיו שום כעס.
- אל תתעלם מהערות / פעולות פוגעות, אלא התייחס אליהן ברוגע ובחמלה.
- זכרו שאנשים רבים שפוגעים באחרים עושים זאת מכיוון שהם עצמם פוגעים או מפוחדים. כשאתה שומר על זה בפרספקטיבה, קל יותר להרגיש רע למי שפגע בך.
- 6החליטו אם החברות יכולה לעמוד. אם מישהו פגע בך, ייתכן שאתה חושב לחתוך את אותו אדם לגמרי מחייך. אך מומחים מזהירים כי זו עשויה להיות תגובה קיצונית לאירוע של רגשות פגועים. רק אתה יכול להחליט אם תצליח לעבור את הפגיעה, אך רוב האנשים מגלים שעם מעט זמן וסבלנות ניתן לסלוח על הכל.
- אלא אם כן חבר שלך עשה משהו הרסני או מרסק חיים (כמו מעשה של אלימות פיזית או התעללות רגשית אמיתית), כדאי לך לשקול להתפייס עם חברך.
- זיהוי סימפטומים של התעללות רגשית: אם חברך מקלל / צועק עליך, מציק לך, משפיל אותך, מאיים עליך או שולט בך, הוא עוסק בהתעללות רגשית. אתה לא צריך לעמוד להתעללות רגשית מצד מישהו, במיוחד לא חבר או בן זוג.
- אם חברך עוסק במעשי אלימות או מאיים עליך, הרחק ממנו, מכיוון שהוא עלול להיות מסוכן.
- אם אתה באמת מאמין שחברך לא יוכל לתקן את התנהגותו, ושהוא ימשיך לפגוע בך בלי להתחשב ברגשותיך, ייתכן שתצטרך לחשוב על סיום החברות.
- תן להחלטה זו זמן. בדיוק כמו שנמנעת מלדבר בלהט הרגע, אתה צריך לתת לעצמך כמה ימים לפני שאתה אומר משהו אם אתה חושב לסיים את החברות.
- הימנעות מחברך לכמה ימים עשויה להספיק לך כדי להבין שאתה מעריך את חברותו ורוצה לתקן. תן לזה זמן, ודיבר על התוכנית שלך עם חבר או קרוב משפחה מהימן לפני שתדבר עם החבר שפגע בך.
אם הם ימשיכו לפגוע בך לאחר שהשלמת, כדאי לך לשקול לנתק את החברות.
חלק 3 מתוך 3: לעבור על רגשותיך הפגועים
- 1הרהור על המצב. אחרי שהספקתם קצת זמן להתקרר ודיברתם עם חברכם על הדרך שהוא פגע בכם, כדאי לכם לשקף את כל מה שקרה. זה לא אומר לתקן את הרגשות הפגועים שלך או לשחק שוב בלי סוף את המצב בראש שלך. במקום זאת, עליך להרהר לרגע בכל מה שקרה בינך לבין חברך כדי לנסות להבין את המצב טוב יותר.
- חשוב על העובדות האובייקטיביות של המצב. אל תיקח את התחושות שלך בחשבון, רק חשוב על מה שנאמר או נעשה בפועל ומה היו כוונות חברך.
- התבונן כיצד הגבת. טיפלת בזה טוב? האם ניהלת את הרגשות שלך ככל יכולתך ונמנעת מהסלמת הסכסוך?
- חשוב על דרכים בהן הסכסוך השפיע על חייך. זה יכול לכלול את תחושת ההערכה העצמית והרווחה שלך.
- 2בחר לשחרר רגשות פגועים. השלב הראשון בהרפת רגשות כואבים הוא קבלת החלטה מודעת. אתה יכול להיאחז ברגשות של כעס וכאב, או שאתה יכול לבחור לשחרר את זה ולעבור הלאה בחיים שלך. זה לא אומר להתעלם מהכאב שלך - זה פשוט אומר להכיר בפגיעה ולבחור לא לחיות בעבר.
- כשאתה מקבל את ההחלטה להפסיק לחיות מחדש את העבר ולשטוף מחדש את פרטי כאבך, אתה יכול להתחיל להבריא מהחוויה הפוגעת.
- קבלת החלטה מודעת לשחרר רגשות פגועים יכולה להעניק לך תחושת שליטה. זה יכול לעזור לך להכיר בכך שיש לך אפשרות לבחור מה שולט בחייך.
- 3הפסיקו לראות את עצמכם כקורבן. זה יכול להיות קשה להפליא, מכיוון שרגשותיך הפגועים יתעכבו גם לאחר ששחררת כעס או טינה. אם חבר שלך פגע בך, זה אולי נראה הגיוני לראות את עצמך קורבן. אבל סוג זה של מנטליות רק שומר על הכוח שיש לחבר שלך ו / או לסיטואציה על חייך.
- לראות את עצמך כקורבן יכול לשמור על מעמדך כקורבן. חברך (או חברו לשעבר, לפי העניין) יישאר נוכחות דומיננטית במוחכם ובחייכם.
- ברגע שתפסיק להגדיר את חייך לפי האופן שבו נפגעת, תתחיל להרגיש טוב יותר לגבי המצב שלך וחייך בכלל. זה יכול לקחת זמן, כמובן, אבל זה שווה את זה.
- 4תסלחו ותמשיכו הלאה. סליחה אולי לא תהיה קלה, במיוחד אם נפגעתם בצורה משמעותית. אבל זה חלק חשוב ממעבר לחוויות כואבות, וזה בסופו של דבר יעניק לך בריאות נפשית ואושר גדולים יותר.
- סליחה לא אומר שצריך לשכוח. עם זאת, פירוש הדבר שעליך להפסיק להחזיק ברגשות כעס וטינה.
- סליחה היא הצעד ההגיוני הבא לאחר שבחרתם לשחרר את הפגיעה שלכם ואת תחושת הקורבן. ללא סליחה, אולי לעולם לא תשחרר לחלוטין את הכאב.
- סלחת חבר שלך מחייבת אותך גם לסלוח לעצמך. אם היה לך חלק כלשהו באירוע, או אם בסופו של דבר אמרת משהו מתוך כעס, אתה צריך לתת גם לזה ללכת.
- ברגע שסלחתם לכל המעורבים, תהיו חופשיים להמשיך באמת. בין אם תמשיך בחברות ובין אם לא, עם הזמן תעבור את החוויה הכואבת לחלוטין.
- נסה לצחוק מעלבונות קלים. אם זה קורה שוב, יתכן שתרצה לומר בשלווה (אך בתקיפות) לחברך שמה שהוא אומר פוגע ברגשותיך.
- זכרו שאתם חברים מסיבה. נסו לא לתת לאירוע בודד אחד להרוס לכם את הידידות.
- תהיו כנים כלפי עצמכם, אם האדם הזה לא חבר טוב, תנו לו ללכת.
- נסה להתייחס לחבר שלך כמו שאתה רוצה שיתייחס אליו על ידי חבר שלך.
התנגד לפיתוי להחריש כיצד חברך פגע בך, ובמקום זאת להתמקד בהרגשה בהקדם האפשרי.
- אל תסבול התעללות. בין אם מדובר בהתעללות רגשית או פיזית, אתה לא צריך לתת לחבר שלך להמשיך לפגוע בך. אם זה קורה, כדאי לך לחשוב על סיום החברות למען ביטחונך.
- לעולם אל תנקוט באלימות או בתוקפנות. אל תגיב אפילו במילים זועמות. תן לעצמך להירגע, ולדבר על הדברים בדיאלוג ידידותי הלוך ושוב.
- לעולם אל תדבר או תפעל מתוך כעס.
קרא גם: איך לגרום לאנשים להסתובב איתך?
תגובות (5)
- זה עזר לי לכתוב את ההערכה שלי היטב.
- זה יידע אותי להתרחק ממנו כי הוא מסוכן.
- החברים שלי לא הכי טובים, עכשיו אני יודע איך להתמודד איתם.
- מאמר זה עוזר לי מאוד ולכן אני נפטר מכעסי ומתעמת עם חברתי.
- חשוב לי להיות אחראי על חברות בינינו.
