איך לגרום לאחיך הקטן להפסיק להציק לך?

עזור לאחיך להבין. יתכן שאחיך פשוט לא מבין מדוע פרטיות ומרחב אישי הם עניין גדול. התחל בשיחה איתו והסבר מדוע מפריע לך שהוא עובר על הדברים שלך.

• שאל את אחיך איך הוא היה מרגיש אם היית נוגע בחפצים האישיים שלו, מסדר אותם מחדש ואולי שובר אותם. רוב הסיכויים שאם יינתן רגע לחשוב, אחיך יכיר שהוא לא היה אוהב את זה אם היית עושה את הדברים האלה. זה יעודד אותו להעריך מחדש את התנהגותו.
• תגיד לאחי שלך שכשהוא יתבגר (כמוך!), הוא ירצה מקום משלו. יתכן שהוא לא מבין שלא מתאים לעבור על דברים של מישהו אחר בלי לשאול קודם. כן, שיתוף יכול להיות דבר נהדר, אבל יש לו את הזמן והמקום שלו.
• אם הבעיה נמשכת, שקול לבקש פגישה משפחתית כדי לדון בפרטיות ובמרחב האישי. עם זאת, אל תיצור מצב שבו אחיך מרגיש מותקף. במקום להאשים את אחיך בפלישה למרחב שלך, הסביר כיצד אתה מרגיש כשמרחב שלך פלש. במילים אחרות, לחץ על רגשותיך ולא על מעשיו.
• אם אחיך עדיין לא רוצה להשאיר את הדברים שלך לבד, תוכל לקשט מיכל או קופסה ולתת לו. תגיד לו שזה מקום שבו הוא יכול לאסוף את הדברים החביבים עליו. אתה יכול לשים את אחד הרכוש היקר של אחיך בתיבה כדי להתחיל אותו ולעזור לו למצוא מקום מסתור מיוחד לארגז. בדרך זו תלמד אותו על פרטיות וחפצים אישיים באופן שהוא יוכל להבין טוב יותר.

הסר את הפיתוי במידת האפשר. אם אחיך מתעסק כל הזמן עם אחד או שניים מהחפצים שלך, בדוק אם יש מקום אחר שאתה יכול לשים את הפריטים האלה. אתה יכול לשמור אותם בארונית שלך בבית הספר, בבית של חבר או בחדר ההורים שלך.

• למשל, אם אחיך מתגנב לחדרך כדי לנגן עם הגיטרה שלך, שאל את המורה למוסיקה בבית הספר אם אתה יכול לאחסן שם את הגיטרה שלך.
• אתה יכול גם לשאול את ההורים שלך אם אתה יכול להחזיק את הגיטרה בחדר שלהם כשאתה לא משתמש בה. לאח שלך יהיה פחות סיכוי להתגנב לחדר ההורים שלך.

בקש מההורים שלך נעילה. אם אחיך מתגנב כל הזמן בחדר שלך, וניסית את כל השאר, הסביר את היקף המצב להוריך. שאל אותם אם הם יאפשרו לך לנעול את החדר שלך כשאתה לא בבית כדי שאחיך לא יעבור על הדברים שלך ולא ישבור שום דבר מחפצי הערך שלך.

• ההורים שלך עשויים להסס לאפשר לך לנעול את החדר שלך, מכיוון שאתה נועל אותם מחוץ לחדר שלך כמו גם את אחיך. הקפד לומר שאתה רוצה שיהיה להם מפתח כדי שיוכלו לגשת לחדר שלך אם יהיה צורך כשאתה לא בבית.
• אם אתה משתף את החדר שלך עם אחיך, ברור שאתה לא יכול לנעול אותו מהחדר שלך, כי זה גם החדר שלו! במקום לבקש מנעול בחדר שלך, תוכל לבקש מההורים שלך תיבת מנעולים בה תוכל לאחסן את הדברים החשובים שאחיך ממשיך להתעסק איתם. שוב, הדגיש כי היית רוצה שגם להוריך יהיה מפתח כדי שיידעו שאתה לא מנסה לשמור עליהם סודות.

שים סיסמה על מכשירים אלקטרוניים וחשבונות מקוונים. אם אחיך גונב את הטלפון, המחשב הנייד או ה- iPod שלך, אתה יכול להגן באמצעות סיסמה על פריטים אלה כדי שלא יוכל להשתמש בהם. כמו כן, הקפד לאבטח את חשבונותיך המקוונים (כגון gmail ו- facebook) על ידי שינוי הסיסמה באופן קבוע.

• אולי יש לך מחשב משפחתי משותף במקום מחשב נייד משלך. אם אחיך עובר דרך דוא"ל או חשבונות המדיה החברתית שלך, ודא שהסיסמאות אינן נשמרות במחשב ועליך להקליד את הסיסמה שלך באופן ידני כדי לגשת לחשבונות שלך.
• אם אחיך קורא את עבודתך בבית הספר במחשב המשותף שלך, שקול לשמור את עבודתך בכונן הבזק או בפלטפורמת אחסון בענן המוגנת באמצעות סיסמה, כגון Google Drive או Dropbox.

תחשוב על הסיבות שאחיך מטריד אותך. אולי אתה מקנא באחיך, או שהוא מקנא בך. אולי אתה חושב שאחיך מעצבן כי נראה שהוא מקבל את כל תשומת הלב. זה די אופייני שאח מבוגר חושב שהאח הצעיר הוא המועדף.

• תבינו שיש לכם ואחיכם אישיות שונה ובשל כך לפעמים ראשי עכוז. אתה עדיין יכול להיות חביב עם אחיך גם אם אתה לא תמיד אוהב אותו.
• אם אתה בדרך כלל מרגיש שמור בחוץ או שאתה אוהב שההורים שלך רק נותנים תשומת לב לאחיך הצעיר, שקול לבקש פגישה משפחתית או שוחח עם ההורים אחד על אחד. הסביר בנימוס מאוד שאתה רוצה מערכת יחסים טובה עם אחיך והבנת שהסכסוך נובע מרגשותיך בקנאה. נסו להמציא פיתרון ביחד. יתכן שההורים שלך פשוט לא מודעים לכך שאתה מרגיש ככה. ודא שאתה לא מאשים אותם בהזנחתך. במקום לשים את המיקוד על מה שהם לא עושים, שים את המיקוד על הרגשות שלך.

לא לנהל ויכוח מיד. אם אחיך מנסה להילחם או בכוונה לעשות דברים כדי לעצבן אותך, אל תעשה את הפיתיון. חייכו והמשיכו לעשות כל מה שעשיתם.

• אם אתה מגלה שאתה לא יכול למנוע מעצמך להגיב בשלילה, אתה יכול לומר משהו כמו "אצטרך לחשוב על מה שאמרת" ואז ללכת לחדר אחר. נעל את הדלת במידת הצורך.

מדברים על זה. שאל את אחיך מדוע הוא מפריע לך, אך אל תתן לזה להישמע כאילו אתה תוקף אותו. אמור, "למה אתה (אומר, עושה) את זה?" אם הוא ממשיך להטריד אותך, אמור לו, "אני מרגיש (עצוב, כואב) כשאתה (אומר את הדברים האלה, עושה את הדברים האלה) אלי." תעשה זאת לגבי הרגשות שלך ולא לגבי מעשיו.

דע שזה שלב. אתה לא רוצה להתנהג באופן שעלול לפגוע בקשר העתידי שלך עם אחיך. אולי זה לא נראה ככה עכשיו, אבל כשאתה מתבגר, אחיך המעצבן יכול פשוט להפוך לחבר קרוב שלך.

לבלות זמן בנפרד. אנחנו נלחמים הכי הרבה עם האנשים שאנחנו נמצאים כל הזמן. זמן הרחק מאחיך יעזור לך לקיים יחסים חיוביים יותר.

• אם אתה מתקשה להימנע מאחיך בבית, שקול להצטרף למועדון אחר הצהריים או להתנדב בקהילה שלך. בדרך זו היית מוציא את עצמך מהמצב וגם עושה משהו חיובי עבור עצמך או עבור הקהילה שלך.

לקחת יוזמה. שים לב כי אתה זה שמתחיל דיאלוג עם אחיך ברוב התרחישים לעיל. אתה רוצה לפתור את הבעיה במקום להחמיר אותה, ולכן חשוב לתקשר את הצרכים והרגשות שלך במילים.

• נסה לדבר עם אחיך כששניכם במצב רוח טוב, לא כשאתה כועס אחד על השני.
• אל תבטיח לאחיך משהו אם אינך יכול לבצע. אם אתה מפנה זמן לבלות, למשל, ודא שאתה לא מתזמן שום דבר אחר במהלך אותה תקופה.
• תגיד לאח שלך את האמת. הוא יידע אם אתה לא ישר ולא יתמרמר על כך.

דבר ברוגע. אל תצעק או אל תרים קול. גם אם אתה מתוסכל, אתה רק יחמיר את המצב אם תתחיל לצרוח, וההורים שלך ככל הנראה לא רוצים לשמוע אותך מתווכח.

• אם אחיך אומר משהו כדי ללחוץ על הכפתורים שלך, אל תגיב מיד. נשמו כמה נשימות עמוקות או התרחקו. מרחק פיזי, לעומת זאת, לא יפתור את הבעיה שלך, אבל זה עשוי לתת לך קצת זמן להתקרר.

הראה לאח שלך קצת כבוד. אל תדבר עם אחיך הקטן. הוא אולי צעיר יותר, אך בדרך כלל הוא אינו מסוגל להבין כשאתה מתחצף. אל תדבר לאט מדי או השתמש בסרקזם. העמיד פנים שהוא חבר שלך. איך היית מדבר עם חבר אם הם היו עושים משהו שמפריע לך?

לא נהיה פיזי. לא משנה מה, אל תעסוק באלימות. אל תכה, לדחוף, לצבוט או לנשוך את אחיך. שלוט במזג שלך על ידי ישיבה על הידיים אם אתה צריך.

• אם אחיך אלים כלפייך, אל תחזיר. התבונן ברגעים בהם אחיך הראה כלפיך תוקפנות. האם הייתה זו תגובה למשהו שאמרת או עשית? בעתיד, נסה להימנע מיצירת מצב בו אחיך עשוי להגיב באלימות.
• למשל, אולי אחיך תמיד מכה בך כשאתה מתעלם ממנו. במקום להתעלם ממנו כשהוא מדבר איתך או מבקש עזרה, הודה שהוא דיבר. אם הוא מפריע לך, ענה לו, אך הסביר שאתה עסוק כעת ושתוכל לעזור לו מעט מאוחר יותר.