איך לבקר בטקטיקה?
העלאת עניינים כאלה טקטטית מאפשרת לך להיות כנה, תוך שמירה ולעתים אף חיזוק היחסים שלך עם האדם האחר.
טקט הוא היכולת לומר למישהו את האמת תוך שהוא מודע ומכבד את רגשותיו. לפעמים אנשים עושים דברים שיוצרים בעצמם או לאחרים בעיות, ויש לומר להם שהתנהגותם יוצרת בעיות. העלאת עניינים כאלה טקטטית מאפשרת לך להיות כנה, תוך שמירה ולעתים אף חיזוק היחסים שלך עם האדם האחר.
שיטה 1 מתוך 3: החלטה מתי לבקר
- 1שאל את עצמך אם הנושא חשוב. רוב האנשים לא מגיבים טוב לביקורת לעיתים קרובות או בגלל עניינים לא חשובים. הכלל הראשון של ביקורת טקטית הוא שביקורת צריכה להיות נדירה. בחר את הקרבות שלך בזהירות.
- אם אתה נותן לאנשים משוב שלילי לעיתים קרובות מדי, הם עשויים להתחיל להרגיש שאתה הולך לבקר אותם ולא משנה מה יעשו. התוצאה יכולה להיות שלאורך זמן אנשים עשויים להתחיל להתעלם מהביקורת שלך.
- לדוגמא, אם אתה חושב שבחירות הארון של מישהו אינן מחמיאות, כנראה שעדיף פשוט לשמור את הדעה הזו לעצמך, אלא אם כן אתה רואה את הבחירות הלבושות שהוא או היא משפיעות על חייו האישיים או המקצועיים בדרכים חשובות. לעומת זאת, אם מישהו שאתה מכיר לעתים קרובות משמיע בדיחות פוגעניות או פוגעות בעצמך ולאחרים במעגל החברתי שלו, זה עשוי להיות נושא שאתה רוצה להעלות.
- 2משקפים ברוגע. לפני שתעלו את הנושא, הקדישו זמן לחשוב על מה אתם רוצים לתקשר ועל איזו תוצאה אתם מקווים שהביקורת שלכם תשיג. וודא שאתה מרגיש רגוע ואסוף לפני שתעלה ביקורת.
- קבל שליטה ברגשות לפני שמתח ביקורת על מישהו. להיות רגשי יכול להפחית את היכולת שלך להיות טקטטי ולגרום לאדם האחר להרגיש מותקף.
- 3בחר את הזמן והמקום הנכונים. כדי להימנע מלהביך או להרגיז את האדם האחר, חשבו מתי ואיפה אתם בוחרים להציע את הביקורת שלכם. לעולם אל תבקרו אדם אחר מול אחרים.
- השתמש בהיגיון בריא והימנע מביקורת על מישהו במהלך תקופה שהוא או היא עלולים להילחץ או להיות מוטרדים ממשהו. אתה רוצה שהביקורת שלך תתקבל ברוגע ככל האפשר.
- למרות שזה אולי נראה רעיון טוב, הימנע משימוש בדוא"ל או בתקשורת אלקטרונית אחרת כדי להעביר ביקורת. זה יכול להיות קל יותר עבורך, אבל זה גם מעלה את הסבירות שדברך או רגשותיך עלולים להיות לא מובנים על ידי האדם האחר.
- 4השתדל להבין לפני שאתה מבקר. לפני שאתה מבקר מישהו, נסה כמיטב יכולתך להבין את נקודת המבט של האדם האחר בנושא. במידת האפשר, העלה את הנושא, והאזין למה שיש לו או לומר עליו לפני שיהיה ביקורתי.
- האזנה לפני שאתה מדבר תאפשר לך להישאר בביקורת שלך במונחים שמראים שאתה מכיר ומעריך את רגשותיו ונקודות מבטו של האחר.
- לדוגמא, אתה עשוי לשאול את חברך שהביא בדיחות פוגעניות, "האם אי פעם אתה דואג לאיך אנשים מסוימים יגיבו לבדיחות שלך?"
לפני שאתה מבקר מישהו, ציין משהו שהוא או היא עושים טוב או שאתה אוהב.
שיטה 2 מתוך 3: ביקורת עדינה
- 1התחל עם מחמאה. לפני שאתה מבקר מישהו, ציין משהו שהוא או היא עושים טוב או שאתה אוהב. זה יכול לעזור לרכך את מכת הביקורת שלך.
- החל במחמאה כנה יכול להתחיל את השיחה על בסיס ימין, ולהימנע מלהרגיש את האדם האחר מותקף.
- אם תיצמד לדוגמא של חבר שמבדיח פגיעות, אתה יכול להתחיל לומר: "ג'ים, אני חושב שאתה בחור ממש מצחיק. העניין הוא...."
- 2השתמש בטון קול רגוע. כאשר אתה מעלה את הביקורת שלך, שמור על טון הקול רגוע וידידותי. זה יפחית את הסבירות שהאדם האחר יהפוך למגן או לכעוס.
- גם אם הנושא שאתה מעלה הוא משהו שגורם לך להרגיש נסער, שמור על הטון שלך מתחשב ונינוח. לאדם השני יש יותר סיכוי לראות את נקודת המבט שלך.
- 3השתמש בשפת גוף מתאימה. מה שאתה עושה עם הפנים, הידיים והגוף שלך תוך ביקורת על מישהו יכול גם למלא תפקיד חשוב באופן שבו האדם האחר מקבל את המסר שלך. וודא ששפת הגוף שלך משדרת רוגע ותואמת את דבריך.
- לדוגמא, לחצות את הידיים יכול לתקשר לאנשים מסוימים שאתה נסער או סגור. ניתן לראות הצבעה על מישהו כמחווה תוקפת. שמרו על קשר עין, ונסו לשמור על שפת גופכם פתוחה וידידותית, או לפחות ניטרלית.
- 4בחר את מילותיך בקפידה. בחירת דבריך בזהירות עשויה להיות החלק החשוב ביותר בביקורת טקטית. הסבירו את הבעיה שלכם במעשיו של האדם האחר באמצעות שפה לא שיפוטית. התמקדו ברגשותיכם בנושא ולא בביקורת על האדם האחר.
- לדוגמא, אם חברך טען בדיחות חסרות רגישות גזעית, אל תגיד "אתה נראה גזען" או אפילו "הבדיחות שלך הן סוג של גזעניות." במקום זאת, אמור "לפעמים הבדיחות שלך מרגיזות אותי, ואני חושש שאולי אתה פוגע גם באחרים."
- אמור את מה שאתה צריך לומר במונחים "רכים" שלא ירגישו כמו התקפה. ביקורת על ההתנהגות שמטרידה אותך, ולא על דמות האדם שאתה מבקר. התקפות אישיות מתקבלות לעתים רחוקות.
- שמור על המסר שלך קצר ולעניין. לדבר יותר מדי יכול להגדיל את האפשרות שבטעות תגיד משהו שאתה מתחרט עליו.
- 5נסה להתייחס. הביקורת שלך עשויה להתקבל טוב יותר אם תוכל לציין שעשית טעויות דומות בעבר. זה מראה לאדם האחר שאתה יכול להתייחס אליו או אליה ושאתה לא מציע לך להיות עליון.
- במקרה של חבר שלך מתבדח, אתה יכול להגיד משהו כמו: "אני מבין שאתה לא מנסה להרגיז אף אחד. פעם אחת, הרגזתי בטעות כמה מחברי על ידי..." מכאן, אתה יכול ללכת להמשיך ולספר סיפור של פעם שאתה מרגיז אנשים בלי להתכוון לכך.
- 6היה ספציפי ואל תערוך את הביקורת. שמור על ביקורתך ממוקדת בנושא ספציפי אחד, ואל תאגר ביקורת כדי להעביר בבת אחת. זה יכול לגרום לאדם האחר להרגיש מוצף ותקוף.
- אם לחבר שלך שעושה בדיחות מעליבות יש נטייה לגיהוק חזק בארוחות, זה לא משהו להעלות כרגע. זה נושא נפרד שתוכל להעלות במועד מאוחר יותר אם תחליט שזה חשוב.
לפני שאתה מבקר מישהו, נסה כמיטב יכולתך להבין את נקודת המבט של האדם האחר בנושא. - 7הציעו שבחים. במהלך הביקורת ולאחריה, שבח על השינויים שאתה רואה בהתנהגותו של האדם האחר. זה מאפשר לו לדעת שהיא שמת לב למאמצים שבוצעו בתגובה לנושא שהעלאת.
- במהלך השיחה, אתה עשוי להגיד לחבר שלך, "אני מאוד מעריך עד כמה רגשית כלפיך היית במהלך השיחה הזו"
- לאחר השיחה, אם חבר שלך יפסיק להתבדח, אתה יכול לומר משהו כמו "הבדיחות שלך באמת הצחיקו אותי לאחרונה. תודה ששמעת את החששות שלי לגבי זה."
- 8קבל ביקורת. אין זה יוצא דופן שאדם שנמתח עליו ביקורת יגיב על ידי העלאת נושאים שעשויים להיות איתך. אם זה קורה, קבל את הביקורות האלה ברוגע ובראש פתוח.
שיטה 3 מתוך 3: ביקורת יעילה
- 1היו כנים. כשמנסים לבקר מישהו באופן שרגיש לרגשותיו, קל בסופו של דבר לציפוי סוכר עד כדי כך שתאבד את הביקורת החשובה שאתה רוצה להעביר. זכרו שטקט הוא גם ביושר, ואל תרככו את המסר עד כדי כך שהוא הולך לאיבוד לגמרי.
- היה אסרטיבי. הבהיר מה זה מפריע לך ולמה.
- אם הבדיחות של חברך פוגעות, אל תגיד סתם, "אתה יודע, יש אנשים שפשוט רגישים שהם לא מקבלים את הבדיחות שלך." ספר לחבר שלך שאתה ואחרים מוצאים את הבדיחות שלו או שלה פוגעות.
- 2היה עובדתי. באופן דומה, התמקד בביקורתך באמירות עובדתיות. זה לא אומר שאתה לא יכול לבטא את רגשותיך, אלא לעשות זאת במונחים עובדתיים. אל תשער, תשפט או תדבר עם האדם האחר.
- זה יעזור לך להציג את הביקורת שלך באופן אסרטיבי ואובייקטיבי.
- אתה יכול לומר, למשל: "כשאמרת איקס זה גרם לי להרגיש פגוע מאוד. דיברתי עם שרה אחר כך, והיא אמרה שדבריך הכעיסו אותה באמת." אלה אמירות על רגשות, אך הן אמירות עובדתיות. זה הרבה יותר יעיל מאשר לומר: "הבדיחות שלך רעות וגסות." זה שיפוט, לא עובדה.
- 3מציעים חלופות. ביקורת ללא תוכנית לשינוי אינה מועילה. וודא שברור אילו התנהגויות תרצה לראות. בדרך זו, אתה מציע אלטרנטיבה חיובית ולא רק ביקורת.
- לדוגמה, אתה יכול להגיד לחבר שלך, "במקום ללעוג למבטא של אנשים, הלוואי שתעשה יותר מההופעות של הסלבריטאים שלך. אלה מצחיקים!"
- 4שאל שאלות לקידום הערכה עצמית. שאלת שאלות יכולה לעזור לאדם שעליו אתה מבקר להגיע למסקנות מדוע ההתנהגות שלו מטרידה ומה הוא עשוי לעשות אחרת.
- לשאול שאלות כמו "האם אתה יכול להבין מדוע מישהו עלול להיות מוטרד מכך?" או "האם אתה יכול לחשוב על דרך כלשהי לטפל במצב טוב יותר?" יכול לעזור לאדם שעליו אתה מבקר לראות את שורש הבעיה והופך אותו למשתתף בתכנון דרכים להימנע מהבעיה בעתיד.
- זה נותן לאדם האחר הזדמנות לתת וללכת על פי עצותיו שלו. לעיתים קרובות, אנשים נוטים יותר לבצע שינוי בהתנהגותם אם הם חושבים על חלופות בעצמם.
אם אתה נותן לאנשים משוב שלילי לעיתים קרובות מדי, הם עשויים להתחיל להרגיש שאתה הולך לבקר אותם ולא משנה מה הם עושים. - 5אל תתווכח. קשה יותר להתווכח עם הצהרות עובדות, ואני מקווה שאם הבעת את ביקורתך בצורה רגישה, האדם האחר יקשיב ויבין. עם זאת, אם הוא או היא מנסים להתווכח איתך אל תימשך לוויכוח.
- ויכוחים יכולים לגרום לאדם להיות נוקשה יותר בדעותיו ולעמיד בפני שינויים.
- לדוגמא, חבר שלך עשוי לומר: "אתה לא יודע על מה אתה מדבר. הבדיחות שלי מצחיקות ואנשים אוהבים אותן." אתה יכול להגיב באומרו: "בדיוק אמרתי לך מה אני מרגיש, ומה שאמרו לי חברינו האחרים. אני מקווה שתיקח את זה בחשבון." ואז, סיים את השיחה.
- אם האדם שאתה מבקר מציין בפניך משהו שאתה יכול לעשות טוב יותר במהלך השיחה שלך, אל תיעלב. תן לו או לה לדעת שאתה מעריך את המשוב ותיקח אותו ללב.
- אל תשתמש בהזדמנות זו כדי לפרוק את כעסך או תסכולך. זה לא ייצור את השינויים החיוביים שאתה רוצה לראות.
- יש אנשים שעלולים להיעלב ולא משנה איך אתה ניגש לביקורת שלך. היו מוכנים לאפשרות של תגובה זועמת או רגשית אחרת.
קרא גם: איך לתת שבחים במקום ביקורת?
תגובות (1)
- זה עבד הרבה. תודה!
