איך מגיבים לבני נוער חכמים בפה?

אל תתעלם מההתנהגות. אמנם נכון שהורות היא שיפוט יומיומי באיזו גבעה למות, אך יש הבדל בין לשמור על קור רוח ולתת לבני הנוער שלך להתפטר מהתנהגות רעה. למרות שאינך רוצה להילחם עם ילדך בכל פעם שהוא ממלמל מתחת לנשימה או מגלגל עיניים, אתה כן רוצה לערב אותם בדיונים בתדירות גבוהה מספיק כדי להעביר מסר ברור שכל התנהגות כזו אינה הולמת.

• החליטו אילו התנהגויות תסבלו ואילו התנהלות.
• שיטה אחת עשויה להיות לתת לגסות לא מילולית כמו אנחה מוגזמת ומתגלגלת בעיניים, תוך כדי עיסוק בלוח המילולי.

היה ברור לגבי הציפיות שלך. אם לילד שלך אין תחושה ברורה היכן הגבולות נמצאים באינטראקציות משפחתיות, הם לא יוכלו להישאר בגבולות שלך. יצירת חוזה מפורש וכתב אודות ההשלכות לריבוי חוזר והתנהגות רעה אחרת היא דרך טובה לבסס גבולות. למרות שהעימות מתיש, חשוב מאוד שתהיה מתקשר מילולי כשילדך מפר את החוזה. היה מפורש אילו חלקים בהתנהגותו או בשפתו של המתבגר חוצים את הגבול בין משחק בני נוער מקובלים לבין חוסר כבוד בעייתי. לדוגמה:

• "זה בסדר גמור מבחינתך לומר לי שאתה עייף מכדי לנקות את החדר שלך כרגע - אני מבין שיש לך הרבה עבודות לימודים כרגע. עם זאת, להרים את הקול שלך ככה זה לא מקובל, ותביא בעונש בכל פעם. "
• "אולי לא תוכל לשלוט בגלגול העיניים שלך, אבל אתה יכול לשלוט בהרמת קולך ובהיותך סרקסטי. זה חוצה את הגבול."
• "אני מכבד שאתה נסער מכך שאני מבסס אותך - גם אני הייתי נסער. אבל למרות שאני מוטרד ממך כרגע, לא קיללתי אותך. מותר לכעוס עלי, אך אסור לך להשתמש בשפה לא מכובדת. "

עונשים קבועים וצפויים על התנהגות רעה. אם אתה מחיל עונשים באקראי, המתבגר שלך לא יקבל הודעה ברורה על השלכות השיחות הגביות שלהם. הסבירו לילדכם מה ההשלכות המדויקות על התנהגות רעה, כך שהם ידעו בדיוק מה יורד בצינור כאשר הם פועלים. לדוגמה, אמור להם ש:

• "אני מבין שאתה צעיר ולפעמים אתה הולך לאבד את העשתונות. עם זאת, אם אתה מרים את קולך פעמיים בשבוע, אנו מקצצים את הקצבה שלך לחצי."
• "שימוש במילות קללה בבית זה יביא לקרקע לסוף השבוע, ללא תירוצים."

עקוב אחר עונשים בכל פעם. אתה עלול לחשוב שתבזבז את כל היום בחלוקת עונשים אם תמשיך עם ההשלכות בכל פעם שהמתבגר שלך פועל, אבל אף אחד לא אמר שההורות הייתה קלה! אם אתה מחיל עונשים באופן לא סדיר - נותן להם לעיתים להתנהל עם התנהגויות ויורד עליהם במועדים אחרים - אתה שולח הודעות מעורבות ומבלבל את המתבגר שלך. בני נוער מתוכנתים לדחוף גבולות, ולכן הגבולות חייבים להיות איתנים.

• "אתה יודע היטב שהרמת קול פעמיים בבית הזה תקטין את הקצבה שלך. בדוק את הרוח שלך עכשיו, או שאתה יודע מה בא."
• "הבטחה לא לדבר שוב לא משנה את העובדה שזה עתה דיברת איתי. אתה יודע מה ההשלכות להתנהגות שלך. עליך לשלוט בעצמך מההתחלה."

אל תנהל משא ומתן ללא סיבה טובה מאוד. אם ילדכם עושה משהו שעלול לגרום לקרקע במהלך הנשף, אתם עלולים לדחות את הארקתו לסוף השבוע הבא. אחרי הכל, אתה רוצה שילמדו לקח, ולא יחמיצו חוויות חיים חשובות. באופן כללי, עם זאת, אל תתרגל לתת לילדך לנהל משא ומתן איתך על השלכות רגילות. הרצון ללכת לקניון עם חבריהם אינו אירוע מיוחד מספיק בכדי לכופף את כללי היסוד להתנהגות מקובלת.

הקצה משימות יצרניות כהשלכות. כל שעליך לעשות הוא לקרקע את המתבגר שלך ולתת להם להתבשל בחדרם לא בהכרח ישפר את התנהגותם. חלק מהמתבגרים עשויים ליהנות מהזמן השקט להסתובב בחדרם. במקום זאת, השתמשו בעונש שלהם כהזדמנות להנחיל שיעורי חיים. לדוגמה:

• "אני מבין שאתה נסער מכך שלא משיג את משחק הווידאו שאתה רוצה, אבל אתה צריך ללמוד שיש הבדל בין מה שאתה מרוויח לבין מה שמגיע לך. לכל אחד מגיע גג מעל הראש, בגדים על הגב, טוב להם קיבה ואהבה מהמשפחה שלהם - אבל לא לכולם יש אפילו את זה. אנחנו הולכים להתנדב ביחד בסוף השבוע במטבח מרק כדי להבין כמה יש לך שצריך להיות אסיר תודה עליהם. "
• "אני לא חושב שאתה מבין עד כמה המילים שלך יכולות לפגוע, אז העונש שלך יהיה לכתוב חיבור על ההיסטוריה של השמצות במדינה הזו. תוכיח לי שאתה מבין את כוחן של מילים."
• "אני חושב שאתה מתקשה לתקשר איתי בצורה פרודוקטיבית. אני רוצה שתכתוב לי מכתב על איך אתה מרגיש בקשר לזה, ותשקיע קצת זמן בכדי לעשות את זה נכון בשפה מכובדת."

הסר הרשאות במידת הצורך. היו מוכנים לוויכוח אם תבחרו לקחת משהו שערכם של בני הנוער שלכם, אך פעולה זו היא הדרך היעילה ביותר להוכיח לבני הנוער שהתנהגויות מסוימות פשוט לא יסבלו. הפריבילגיה שתסיר תלויה בבני הנוער שלך - שקול את מה שהוא או היא מעריכים יותר ויהיה הכי לא מוכן לוותר בעתיד.

• לדוגמה, אתה יכול לקחת את המכונית של הילד, הטלפון הסלולרי, המחשב הנייד, הטלוויזיה וכו '.
• קבע מועד אחרון למועד בו תוחזר ההרשאה; חזרה להחזרה תהיה תלויה בהתנהגות טובה במהלך הביניים.
• אמרו לילדכם, "בפעם הבאה שתנהגו כך, תאבדו את הזכות הזו למשך (x) ימים יותר. העונש יגדל בכל פעם שתנהגו כך."

תגמול התנהגות טובה. אל תחכה שהם ירגיזו אותך לפני שתדון בהתנהגותם. כאשר העשרה שלך עושה משהו שגורם לך להתגאות או להקל על חייך - לנקות את הכלים מבלי להתבקש, לדבוק עבור חבר לכיתה בריונים וכו '- להיות מהיר יותר בשבחים מאשר בעונש כשהם מאכזבים אותך.

• "תודה" לבבית עם חיבוק ונשיקה תגרום למתבגר שלך לרצות להמשיך לפעול בדרכים שגורמות להם להרגיש אהובים ומוערכים במיוחד.
• לפעמים, אם המתבגר שלך טוב במיוחד להגיב טוב במצב לחוץ או עובר זמן רב בלי לדבר חזרה, כדאי לך להעניק להם פרס מיוחד.
• דוגמאות לתגמולים חיוביים עשויים לכלול לקנות להם משהו שהם רוצים (משחק וידאו, למשל), לרשום אותם לשיעורים שהם רוצים (טניס, גיטרה וכו '), לקחת אותם לטיול (אירוע ספורט) או לאפשר טיול בדרך כלל הם לא יורשו להשתתף (ללכת להופעה עם חברים).

שוחד אותם להתנהגות טובה, אך שוחד בהתחשבות. המחקר על שוחד לילדים להתנהגות טובה הוא שקית מעורבת: יש הטוענים שזו דרך טובה לפתח הרגלים חיוביים, בעוד שאחרים אומרים שזה גורם לילדים שיתנהגו כראוי רק כאשר יבטיחו להם פרס. שוחד יכול לעבוד טוב, אך רק אם משקיעים מחשבה רבה במסר שאתם מעבירים לילדכם.

• אל תסגר את זה כשוחד. לדוגמא, ייתכן שתעניק לילדך קצבה קבועה המונעת אם הם מדברים איתך בכבוד.
• בדרך זו הם אינם רואים בכך שוחד להתנהגות טובה, אלא כהשלכה של התנהגות רעה. במקום לאמן אותם לראות התנהגות טובה חריגה כמשהו שמתוגמל מעת לעת, הם יראו בהתנהגות גרועה חריגה כמשהו שנענש.

להיות מאזין טוב. הבעיות של המתבגר שלך עשויות להיראות טריוויאליות בהשוואה לבעיות מבוגרות, אך ילדך יהיה פחות קרבי איתך אם תוכיח להם שאכפת לך מהדברים שמרגיזים אותם. מצא דרכים ליצור קשר עם המתבגר שלך לגבי בעיות מתבגרות רגילות:

• "אני זוכר כמה היה קשה להישאר ער בבית הספר כשהייתי בגילך. לעזאזל, אני עדיין מתקשה להישאר ער בעבודה. אבל הציונים שלך מחליקים, אז תן לי לחלוק כמה מהטריקים שאני משתמש בהם כדי לוודא שאני יש אנרגיה במהלך היום. "
• "אין דבר גרוע יותר מאשר להרגיש שאתה חברים מדברים עליך מאחורי הגב. תגיד לי איך אתה מתמודד עם זה."

להיות מודל לחיקוי טוב. חשבו כיצד אתם פועלים סביב ילדכם: האם אתם מגלגלים עיניים או נלחמים עם בן / בת הזוג מולם? אם כן, אתה מוביל אותם להאמין שהתנהגות כזו מקובלת. ילדים לומדים על ידי חיקוי של התנהגות הסובבים אותם, ובעוד שלא תמיד ניתן לשלוט בהתנהגותם של אחרים סביבם (בבית הספר, בטלוויזיה וכו '), תוכלו לשלוט בהתנהגות שאתם מדגמנים עבורם.

לאכול ארוחות יחד כמשפחה. בין העבודה, שיעורי הבית, החברים והאינטרנט והטלוויזיה, זה יכול להיות קשה להביא את כל בני המשפחה שלך לשולחן לארוחת הערב, אך מחקרים הראו שוב ושוב שארוחות משפחתיות רגילות הן אינדיקטור מוכח להתנהגות רצויה אצל ילדים מכל גילאים. הפוך עדיפות לארוחות משפחתיות.

• השתמש בזמן הזה כדי לשאול את ילדך על מה שעובר עליהם טוב בימינו ומה מרגיז אותם.
• זו דרך לתת להם לפרוק את תסכוליהם באופן שבונה למעשה את הקשר בין ההורה לילד.
• בלי שיחות קבועות כאלה, תשמעו רק על התסכולים שלהם כשהם מצטברים ומתפוצצים לוויכוח.

תאם את המאמצים שלך עם מבוגרים אחרים. הם אומרים "צריך כפר כדי לגדל ילד", ויש הרבה אמת באמירה הזו. ישנם מבוגרים רבים אחרים שבאים במגע עם ילדיך, וכנראה שמטופליך מתייחסים אליהם בצורה גרועה כמוך. פנה אליהם כדי לתאם מאמץ ליצור גבולות ולחקוק משמעת באופן שיטתי כדי לרסן את בעיית הגישה של המתבגר שלך.

• קבע פגישה עם יועץ ההדרכה של בית הספר כדי לדון בבעיות התנהגות שילדיך עשוי להיות בבית הספר ותוכנית פעולה לריסון התנהגות כזו.
• שוחח עם המורים האישיים של ילדך, במידת האפשר. פיתחו מערכת השלכות לשיחה חוזרת המשתרעת מהבית לכיתה, ובכל מורי ילדיכם.
• לדוגמא, תוכלו לבקש מהמורים להודיע לכם על שיחות חוזרות בבית הספר כדי שתוכלו למשמע את הילד באמצעות מטלות נוספות, הארקה וכו 'בבית.
• אם ילדכם מבלה זמן רב אצל חבר מסוים, שמרו על תקשורת קבועה עם הוריו של אותו חבר. אם אתה מרגיש בנוח עם סגנון ההורות והיכולות שלהם, אמור להם שהם צריכים להרגיש חופשיים להעביר משמעת לילד שלך כפי שהם היו עושים להם על כל התנהגות רעה שהם עדים להם בביתם.

רשום את המתבגר שלך לספורט. מחקרים הראו כי משחק ספורט בצורה מובנית, מכוונת צוות לאורך תקופה ממושכת, עושה הרבה יותר מאשר פשוט לשמור על כושר של ילדים; זה מתואם גם עם ציונים גבוהים יותר, ירידה בבעיות התנהגות והערכה עצמית גבוהה יותר. ספורט קבוצתי יספק גם למתבגר שלך דמות סמכותית חיובית בתפקיד המאמן; מאמן טוב יהיה לקדם התנהגות חברתית בריאה ואת לספק תמיכה רגשית שהמתבגר שלך פשוט לא מוכן לפנות אליך. יתר על כן, הקשר בתקווה שנוצר בין ילדכם לחבריהם לקבוצה ייצור תחושת שייכות וגאווה - הן לצוות והן לבית הספר - המתואמת עם מיקוד והתנהגות טובים יותר.

• בחר ספורט שהמתבגר שלך באמת נהנה ממנו; אילוץ העשרה הבעייתית שלך למשהו שהם לא אוהבים באופן פעיל לא ישפר את התנהגותם.
• חקרו את המאמן לפני שתאפשרו לילדכם להצטרף לקבוצה. קבע פגישה לשיחה איתם, ושוחח עם ההורים לילדים אחרים בצוות כדי לוודא שמטרות המאמן לפיתוח הדמויות תואמות את שלך.
• שוחח עם המאמן בגילוי לב על הבעיות שאתה נתקל בבית עם המתבגר שלך, כדי שידעו למה לצפות ויכולים לגבש תוכנית כיצד להתמודד עם נושאים אלה.
• גלה עניין במעורבות הצוות של ילדך. לכו לכל משחק שתוכלו להשתתף בו, והיו תומכים קולניים. עודדו את ילדכם והתאבלו איתם כשהם מפסידים.

השתתף בטיפול משפחתי פונקציונלי (FFT) עם ילדך. גם אם אתה חושב שהבעיות טמונות בילדך לבד, אתה כהורה חייב להיות מוכן לעשות עבודה רצינית אם אתה רוצה שישתפר התנהגות ילדך. FFT מומלץ למשפחות של ילדים בגילאי 11-18 שמפגינות בעיות התנהגותיות חמורות, כולל עבריינות ואלימות. הטיפול מתרכז בחמישה ממדים: מעורבות, מוטיבציה, הערכת יחס, שינוי התנהגות והכללה.

• מעורבות: מטפלי FFT מפתחים קשר הדוק עם כל בני המשפחה ועומדים לרשותם במידה רבה בהרבה מאשר מטפלים שאינם FFT. יחסי המטפל אינטימיים הרבה יותר מאשר עם סוגים אחרים של טיפול.
• מוטיבציה: המטפל יעזור להגדיר מחדש את ההבדל בין האשמה לאחריות - קו שלעתים קרובות הופך מטושטש. המטרה היא להעביר את הדינמיקה המשפחתית מאשמה לתקווה.
• הערכת יחס: המטפל יתן ניתוח אובייקטיבי של הדינמיקה בין בני המשפחה באמצעות התבוננות ותשאול. הם ינסו להעביר את תפיסת הבעיות המשפחתיות מנקודות מבט אינדיבידואליות לנקודת מבט מערכת יחסים, בה בני המשפחה רואים את החיבור של התא המשפחתי וכיצד הוא מתפקד יחד, במקום להתמקד בעצמם כיחידה מבודדת בתוך מבנה משפחתי.
• שינוי התנהגות: המטפל יצייד את משפחתך בטכניקות ופתרון קונפליקטים בשיטות תקשורת שיעזרו לך לעבוד על מצבי רוח רעים ובעיות משפחתיות בצורה בונה יותר.
• הכללה: תיצור תוכנית כיצד להאריך את מה שלמדת בפגישות FFT הלאה לחייך מעבר לטיפול.
• FFT כולל בדרך כלל 12-14 מפגשים שנערכים במהלך 3-5 חודשים.