איך להתמודד עם הורים פוגעים רגשית?
אם יש לך הורים מתעללים רגשית, הבן שמה שקורה איננו באשמתך ושתוכל להתמודד עם זה על ידי הצבת גבולות לעצמך. אמנם זה עלול להיות קשה, השתדל ככל יכולתך לא להישאר כשההורים שלך מתחילים להתעלל בך. אינך מחויב להישאר, לבקר, להתקשר או לחשוף את עצמך בדרך אחרת להתעללות, לכן בקש עזרה מחברים או בני משפחה שאתה סומך עליהם אם אתה זקוק למקום לינה. אם אתה לא גר בבית אבל עדיין שומר על קשר, אמור להם "אני אתקשר אליך פעם בשבוע, אבל אני אתנתק אם תגיד לי דברים אכזריים." כמו כן, מצא מקום בטוח, בביתך או בחוץ, שיכול לשמש מקום בטוח בו תוכל לעשות דברים ולבלות זמן מההורים שלך. שקול ללכת לספריה או לבית של חבר,כיוון שמדובר במקומות שבהם תוכל גם לקבל תמיכה מחברים או מבוגרים. לקבלת עזרה נוספת מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד להכין תוכנית בטיחות במקרה וההתעללות הופכת לפיזית, המשך לקרוא.
אם יש לך הורים מתעללים רגשית, הבן שמה שקורה איננו באשמתך ושתוכל להתמודד עם זה על ידי הצבת גבולות לעצמך.
לא כל התעללות מביאה לחבטות וחבלות. התעללות מילולית נפוצה הרבה יותר מהתעללות פיזית, אך היא יכולה גם לצלק אותך באותה מידה, אם לא גרוע יותר, מהתעללות פיזית. להתעללות רגשית יכולה להיות השפעה שלילית ארוכת טווח על בריאותך והתפתחותך החברתית, הרגשית והפיזית. אם ההורים שלך מתעללים בך רגשית, הדבר היעיל ביותר שאתה יכול לעשות הוא להציב לעצמך גבולות ולשמור על מרחק, אם אפשר. זה יכול גם לעזור לבטוח באחרים על המצב הקשה שאתה נמצא בו. למידת מיומנויות ניהול מתח ובניית ההערכה העצמית שלך יכולה גם לעזור לך להתמודד גם באופן מיידי וגם בטווח הארוך.
חלק 1 מתוך 4: זיהוי התעללות רגשית
- 1למד כיצד זיהוי התעללות יכול לעזור לך. כאשר הוריך מתעללים בך רגשית, יכול להיות קשה להפריד בין הרגשות שההתעללות גורמת לבין ההתעללות עצמה. לדוגמה, אם אתה לא מבין שההורים שלך מתעללים בך, אתה עלול להתחיל להרגיש רע עם עצמך כי אתה לוקח את המילים או המעשים הפוגעניים שלהם ללב. הזכר לעצמך שברגע שתלמד לזהות התנהגויות פוגעניות, אתה יכול להתחיל:
- מכיר בכך שמה שקורה אינו באשמתך.
- שים מרחק רגשי מתאים יותר בינך לבין הוריך הפוגעניים.
- השתלט על התגובות שלך למצב.
- הבן מדוע הורייך מתנהגים כפי שהם מתנהגים והכיר בכך שהתנהגות זו באה מהם, לא ממך.
- קבל את העזרה הדרושה לך להתמודדות עם ההתעללות והתחל להרגיש טוב יותר.
- 2דע את גורמי הסיכון להתעללות. התעללות רגשית יכולה להתרחש בכל משפחה. עם זאת, ישנם מספר גורמים המגבירים את הסיכון להתעללות רגשית או פיזית בילדים. אתה עלול להיות בסיכון גבוה יותר להתעללות אם הורייך מתעללים באלכוהול או בסמים, סובלים ממחלות נפש שלא מטופלות כגון הפרעה דו קוטבית או דיכאון, או שעברו התעללות בילדותם בעצמם.
- הורים פוגעניים רבים אפילו לא מבינים שמעשיהם פוגעים. יתכן שהם לא מכירים סגנון טוב יותר של הורות, או שהם לא מבינים שהוצאת רגשותיהם על ילדם היא פוגענית.
- גם אם להורים שלך יש כוונות טובות, הם עדיין יכולים להיות פוגעניים.
- 3שים לב להורה שלך המשפיל אותך או מכניס אותך למטה. המתעלל אולי ינסה להעביר זאת כבדיחה, אך סוג זה של התעללות אינו עניין של צחוק. אם ההורה שלך לעתים קרובות עושה לך צחוק, מזלזל בך מול אנשים אחרים או מבטל את הרעיונות או החששות שלך, אתה נמצא במצב פוגעני רגשית.
- לדוגמא, אם אבא שלך אומר, "אתה כזה מפסיד. נשבע, אתה לא יכול לעשות שום דבר נכון", זו התעללות מילולית.
- ההורה שלך עשוי לעשות זאת בבידוד או מול אחרים, ולגרום לך להרגיש רע עם עצמך.
טיפ: טיפה הקנטה בין בני המשפחה יכולה להיות רגילה ואפילו בריאה. עם זאת, אם ההורים שלך מכניסים אותך או קוראים לך שמות ואז אומרים לך "להאיר" או לומר שזו "סתם בדיחה" כשאתה מתעצבן, הם עברו את הגבול להתנהגות פוגענית.
אם יש לך אפשרות לבחור, אל תחיה עם הורה פוגעני רגשית ואל תתן להם שום כוח עליך. - 4קבע אם אתה מרגיש לעיתים קרובות נשלט על ידי ההורה שלך. אם ההורה שלך מנסה לשלוט בכל דבר קטן שאתה עושה, כועס כשאתה מקבל החלטות משלך, או מבטל את היכולות ואת האוטונומיה שלך, אז אתה עלול להיות במצב פוגעני.
- אנשים העוסקים בסוג זה של התעללות מתייחסים לעיתים קרובות לקורבנותיהם כמו לנחותים שאינם מסוגלים לעשות בחירות טובות או לקחת אחריות על עצמם.
- ההורה שלך עשוי לנסות לקבל החלטות עבורך. למשל, אמא שלך עשויה לבקר בתיכון שלך ולשאול את היועצת שלך לגבי מכללה שלא רצית לפנות אליה.
- ההורה שלך עשוי להרגיש חזק שהם סתם "הורות", אבל זה פוגעני.
- 5שאל את עצמך אם ההורים שלך מאשימים אותך או מאשימים אותך בדברים לעיתים קרובות. לחלק מהמתעללים יש ציפיות גבוהות לא מציאותית מהקורבנות שלהם, אך הם מסרבים להודות בעוון כלשהו בעצמם. אנשים העוסקים בסוג כזה של התעללות עשויים למצוא דרכים להאשים אותך בכל דבר ובכל דבר, אפילו דברים שאף אדם סביר לא יבקר אותך עליהם. הם עשויים לומר לך שאתה הגורם לבעיות שלהם כדי שהם יוכלו להימנע מלקחת אחריות על עצמם ועל רגשותיהם. הם גם מחשיבים אתכם באחריות אישית לרגשות שלהם.
- למשל, אם אמא שלך מאשימה אותך שנולדת בגלל שהיא נאלצה לנטוש את קריירת השירה שלה, היא מאשימה אותך במשהו שלא היה באשמתך.
- אם ההורים שלך אומרים שנישואיהם התפרקו "בגלל הילדים", זה מאשים אותך בחוסר היכולת שלהם להתמודד.
- להאשים מישהו בדברים שלא עשו זו טכניקה פוגענית.
- 6שקול אם אתה מקבל לעתים קרובות את הטיפול השקט. הורים שמתרחקים מילדיהם ולא מספקים להם את הקרבה הרגשית שהם צריכים הם עוסקים בצורה של התעללות בילדים.
- האם ההורה שלך מתעלם ממך כשעשית משהו כדי להרגיז אותם, לא מגלה עניין מועט בפעילויותיך וברגשותיך, או מנסה להשמיע זאת באשמתך כאשר הם מתרחקים ממך?
- אהבה וחיבה אינם דברים שאתה צריך להתמקח עליהם. זה פוגעני.
- 7חשבו אם נראה שההורה שלכם עומד בראש מעייניכם. יש הורים, במיוחד אלה עם נטיות נרקיסיסטיות, עשויים לראות בך רק הרחבה של עצמם. אי אפשר להורים כאלה לרצות את הטוב ביותר עבורך, גם אם הם עצמם מאמינים שיש להם את האינטרסים שלך.
- כמה סימנים להורות נרקיסיסטית כוללים זלזול בגבולות שלך, ניסיון לתפעל אותך לעשות את מה שהם מאמינים שהוא "הכי טוב" ולהתרגז כשאתה לא עומד בציפיות הלא מציאותיות שלך.
- לעתים קרובות הם גם מאוד לא נעים לך שיש לך תשומת לב וינסו לעשות הכל על עצמם.
- לדוגמא, ההורה היחיד שלך עשוי לנסוע בך באשמה באומרו, "ובכן, אני יודע שהייתה לך מסיבה ללכת אליה עם החברים שלך, אבל אני כל כך בודד כאן. אתה תמיד עוזב אותי." טיול האשמה הזה הוא סוג של התעללות.
- 8הכירו בהתנהגות הורית רגילה. ילדים ובני נוער טועים לפעמים; זה חלק מהתבגרות והיותנו אנושיים. בתקופות בהן אתה זקוק להדרכה, תמיכה או משמעת, תפקיד הוריך להיכנס אליו. חשוב שתוכל להבחין בין משמעת טבעית להתנהגות פוגענית.
- באופן כללי, אתה יכול לדעת אם סגנון הורות הוא משמעת לעומת התעללות מרמת הכעס שהורה שלך מראה. מקובל שההורה שלך כועס או מתוסכל ברגע שאתה עושה משהו שעובר על הכללים.
- עם זאת, כאשר כעס מניע את ההתנהגות או העונש, הוריך נמצא באזור הסכנה של התעללות. התעללות כוללת מילים או פעולות הנעשות בפזיזות, ביודעין ובכוונה לפגוע.
- למרות שאולי אינך אוהב משמעת קפדנית, הבן שההורים אוכפים הנחיות וקובעים השלכות כדי להגן עליך ולהנחות אותך להתפתחות חיובית.
- אל תשתמש בגסויות. גם אם ההורים שלך משתמשים בך בקול מילים, עדיף שלא להעתיק את זה.
- אתה יכול לנסות להעיף מבט על כמה מחבריך שיש להם יחסים טובים עם הוריהם. איך הם מערכות היחסים האלה? איזה סוג של תמיכה ומשמעת הם מקבלים מהוריהם?
הזכר לעצמך שברגע שלמדת לזהות התנהגויות פוגעניות, אתה יכול להתחיל: לשים מרחק רגשי מתאים יותר בינך לבין הוריך הפוגעניים.
חלק 2 מתוך 4: פנייה לעזרה
- 1שתף את החוויות שלך עם חברים ואהובים. זה יכול להיות מנחם שיש למי להישען עליו במהלך מצב פוגעני. אמון באהובך ובקש מהם תמיכה. הם עשויים להציע מילים חיוביות, לאמת את רגשותיך או לקבל עצות עבורך.
- למשל, אתה יכול לומר, "אני יודע שזה עשוי להוות לך הלם, אבל חיי הבית שלי די גרועים. אמא שלי מדברת אלי ואומרת לי שאני לא אהיה כלום כשאני תהיה מבוגרת. זה בעיקר מילים, אבל זה גורם לי להרגיש רע עם עצמי. "
- זכור כי התעללות רגשית לעיתים קרובות כוללת אנשים ששוטפים אותך במוח להאמין שאף אחד לא אכפת לו, לא יאמין לך או ייקח אותך ברצינות. עם זאת, סביר להניח שתופתעו מכמה תמיכה שתקבלו כאשר אתם חולקים אנשים אחרים.
טיפ: אם אין לך חברים קרובים או קרובי משפחה, נסה לשתף את חוויותיך בסביבה מקוונת בטוחה, כמו פורומי התמיכה ב- PsychCentral.com. חפש פורומים שמנחים אותם מנהלים או חברי קהילה שיכולים להתערב אם הם רואים סימנים של בריונות או התעללות בקהילה.
- 2אמון במבוגר מהימן. אם אתה ילד שמתמודד עם כל סוג של התעללות בבית, פנה לקרוב משפחה, מורה, מנהיג כנסייה או מבוגר אחר שאתה סומך עליו. אל תתנו להורה הפוגעני שלכם להפחיד אתכם לשמור סודות. אדם מבוגר יכול לעזור להתערב במצב בו לילד אין כוח.
- אתה עלול להרגיש מסורבל או נבוך לספר למבוגר מה קורה, אבל חשוב מאוד להודיע לאנשים אחרים אם אתה מתעלל. התחל באמירה כמו: "יש לי כמה בעיות בבית לאחרונה. אני יכול לדבר איתך על זה?" לחלופין, אתה יכול לכתוב על הרגשתך ולתת להם פתק אם זה מרגיש לך יותר נוח.
- אם סיפרת למורה או למאמן והם לא עזרו, קבע פגישה עם יועץ בית הספר שלך (אם בבית הספר שלך יש כזה) והזהיר אדם זה.
- אם אינך רוצה לספר למישהו על ההתעללות באופן אישי, תוכל להתקשר לקו עזרה בטלפון 1-800-4-A-CHILD. קו העזרה הזה הוא בחינם, חסוי ופתוח 24 שעות ביממה.
- 3פנה לטיפול בבריאות הנפש. התעללות רגשית עלולה לגרום נזק רב. ללא טיפול, אתה נמצא בסיכון מוגבר להערכה עצמית נמוכה ואתה עלול להתקשות ביצירת מערכות יחסים בריאות. זה יכול להיות קשה לשבור את האמונות והדפוסים השליליים שנוצרו כתוצאה מהתעללות רגשית, אך יועץ או מטפל יכולים לעזור להקל על התהליך.
- חפש מטפל המתמחה בילדים או מבוגרים הסובלים מהתעללות. במהלך הטיפול תשתף את חוויותיך כאשר אתה נעים עם המטפל. המטפל ישאל שאלות ויציע תובנות שיעזרו לך להנחות את הפגישות שלך.
- אם אתה ילד, גלה אם בית הספר שלך מציע שירותי ייעוץ, או בקש ממורה או מנהל מהימנים שיעזור לך ליצור קשר עם יועץ. אם אתה מסוגל לדבר עם יועץ בבית הספר, אתה יכול לומר, "היו בעיות בבית שלי. אבא שלי לא ממש מכה אותי, אבל הוא מכנה אותי בשמות ומניח אותי מול בני משפחה אחרים. יכול בבקשה תעזור לי? "
- אם אתה מבוגר, בדוק מה ביטוח הבריאות שלך יכסה.
- מטפלים רבים מקבלים דמי כיס בסולם הזזה.
חלק 3 מתוך 4: קבלת מרחק
- 1מסרבים לעסוק בהתעללות מילולית. אל תישאר בסביבה כשהם מתחילים להתעלל בך. אינך מחויב להישאר, להתקשר, לבקר או לחשוף את עצמך בדרך אחרת להתעללות. אל תתנו להוריכם להאשים אתכם לחשוב שאתם צריכים לנקוט ביחס הרע שלהם. אתה יכול להישאר סביב האחים או החברים שלך. אם יש לך אחים גדולים יותר, נסה לבקש מהם עזרה, או אפילו אח צעיר יותר אם הם בשלים וחכמים. הציבו גבולות ודבקו בהם.
- אם אתה גר מחוץ לבית, הפסק לבוא או להתקשר אם הם מתעללים בך.
- אם אתה גר איתם, נסוג לחדרך או עבור לבית חבר אם הם צועקים עליך או מעליבים אותך.
- הגדר גבולות אם תישאר בקשר. אמור "אני אתקשר אליך פעם בשבוע, אבל אני אתנתק אם תגיד לי דברים אכזריים."
- זכור כי אינך צריך להסתבך בוויכוח אם אינך רוצה בכך. אינך צריך להגיב לדברים שהם אומרים או לנסות להגן על עצמך בשום צורה שהיא.
- 2להשיג עצמאות כלכלית. אם יש לך אפשרות לבחור, אל תחיה עם הורה פוגעני רגשית ואל תתן להם שום כוח עליך. לרוב מתעללים מנסים לשמור על שליטה על ידי יצירת תלות. הרוויחו כסף בעצמכם, צרו חברים בעצמכם וחיו בעצמכם. אל תסמוך על הורים פוגעים בשום דבר.
- קבל השכלה אם אתה יכול. אתה יכול לבדוק כיצד תוכל להגיש בקשה להלוואות סטודנטים פדרליות ללא הוריך. זה בדרך כלל דורש סוג כלשהו של תיעוד של איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שקובע שההורים שלך התעללו.
- צא החוצה ברגע שאתה מסוגל כלכלית.
- אם אינך יכול להרשות לעצמו לעבור את המכללה מבלי לגור כלכלית עם הורים פוגעניים או להסתמך עליהם, דאג לדאוג לעצמך ולצייר גבולות.
עם זאת, אם הורייך התעללו בך, ייתכן שתגלה שזה גורם לטיפול בהם כאשר הם התעללו רגשית, במיוחד אם ההתנהגות הפוגענית נמשכה. - 3שקול לחתוך קשרים. אתה עלול להרגיש מחויב למלא רעיון חובה כלפי הוריך. עם זאת, אם הורייך התעללו בך, ייתכן שתגלה שזה גורם לטיפול בהם כאשר הם התעללו רגשית, במיוחד אם ההתנהגות הפוגענית נמשכה. שקול לנתק קשר אם מערכת היחסים שלך כואבת מכפי שהיא אוהבת.
- אתה לא חייב חוב זהירות למי שהתעלל בך. אתה עלול להיאבק ברגשות אשם אם תצטרך לחתוך קשרים, אך זכור שעשית את הבחירה הקשה הזו מסיבה טובה.
- אם חברי הקהילה אינם מבינים מדוע ניתקת קשר עם הורייך, אינך חייב הסבר.
- אם תחליט להיות מטפל בהורים שלך בשלב כלשהו, התמקד בדיוניך רק בטיפול בהם. אם הם מתעללים מילולית או מעליבים, אז השאיר מיד כדי להבהיר שלא תסבול התנהגות מסוג זה.
טיפ: "סגירה" לא תמיד אפשרית בשיחה עם הורה פוגעני. אם אינך רוצה להיות בקשר אך חושש לפספס את הסיכוי ל"סגירה ", שאל את עצמך:" האם הם הראו שהם מוכנים להקשיב? האם הם מכירים ברגשותיי? " אם לא, אולי יהיה לך יותר טוב בלי שום קשר.
- 4הגן על ילדיך אם יש לך כאלה. אל תעביר את ילדיך לאותה התעללות שעברת. אם הוריך אומרים לילדיך דברים קריטיים או מעליבים שלא כראוי, התערב. או לסיים את השיחה או לנתק את הביקורים.
- אתה יכול לסיים את השיחה באומרו, "אנחנו לא מדברים עם אלי ככה. אם יש לך בעיה עם הדרך בה הוא אוכל, אתה יכול לדבר איתי על זה." למרות שרוב השיחות למבוגרים צריכות להתנהל באופן פרטי, חשוב שילדיכם יראו וישמעו אתכם מגנים עליהם במקרה של התעללות.
- ילדיכם ככל הנראה יעברו ילדות מאושרת יותר אם הם לא יעברו התעללות מצד סבא וסבתא שלהם.
חלק 4 מתוך 4: טיפול בעצמך
- 1התחמק מהטריגרים של המתעלל שלך. אתה בטח כבר מזהה את ה"טריגרים "(דברים שנאמרו או נעשו) שבאמת מקטינים את ההורים שלך. אם אתה מזהה אותם, יכול להיות שקל לך יותר להימנע מהם או לצאת מהדרך בזמן כדי להתחמק מהתעללות. אחת הדרכים לעשות זאת היא לדבר עם חבר או יומן על כך כדי שתוכל לזהות גורמים תורמים להתעללות שלהם.
- למשל, אם אמא שלך תמיד צועקת עליך כשהיא שותה, נסה לצאת מהבית ברגע שאתה רואה אותה עם בקבוק.
- אם אביך מנסה להקטין את ההישגים שלך כאשר השגת משהו, הימנע מלספר לו על ההצלחות שלך. במקום זאת, ספרו לאנשים שתומכים בכם.
טיפ: ייתכן שתבחין כי דברים מסוימים שאתה עושה או אומר עלולים לעורר התנהגויות פוגעניות של הוריך. עם זאת, זכור שההתעללות עדיין איננה באשמתך. איש אינו ראוי להתעלל בו, והתנהגויות הורייך במצבים אלה אינן ראויות.
- 2מצא מקומות בטוחים בבית שלך. מצא אזורים (כגון חדר השינה שלך) שפועלים כמקלט בטוח. מצא מקום אחר לתלות בו, לעשות דברים ולבלות, כמו ספרייה או בית של חבר. לא רק שאתה יכול לקבל תמיכה מחבריך בשלב זה, אלא שאתה גם רחוק מההאשמות והבוזים של הוריך.
- למרות שזה חכם להגן על עצמך מפני התעללות, אתה גם צריך להכיר בכך שזו לא אשמתך אם אתה נתפס בזה. לא משנה מה תגידו או תעשו, אין זה תירוץ להורה להתעלל בכם רגשית.
- 3צור תוכנית בטיחות. רק בגלל שההתעללות אינה פיזית, פירוש הדבר שהיא לא יכולה להסלים. פתח תוכנית לשמירה על ביטחונך במקרה שההתעללות של הוריך תהפוך לפיזית ואתה חושב שחייך נמצאים בסיכון.
- תוכנית בטיחות כוללת שיש מקום ללכת אליו מאובטח, שיש למישהו להזעיק עזרה, וידע כיצד לנקוט צעדים משפטיים נגד ההורה שלך אם זה מגיע לזה. אתה יכול לשבת עם מבוגר אחר, כמו היועץ שלך בבית הספר, ולהקים תוכנית שתעזור לך להרגיש מוכנה במקרה של משבר.
- תוכנית בטיחות עשויה לכלול גם שמירה על טעינת הטלפון הסלולרי שלך וסמוך אליך כל הזמן ומפתחות הרכב שלך עליך.
טיפ: ייתכן שתבחין כי דברים מסוימים שאתה עושה או אומר עלולים לעורר התנהגויות פוגעניות של הוריך. - 4בילו זמן עם אנשים שגורמים לכם להרגיש טוב עם עצמכם. דימוי עצמי בריא הוא התרופה הטובה ביותר להתעללות רגשית. לרוע המזל, אנשים שעברו התעללות רגשית לעיתים קרובות ראייה שלילית כלפי עצמם, ולעתים קרובות הם מוצאים את עצמם במערכות יחסים עם אנשים פוגעים רגשית. כדי להילחם בדימוי העצמי הנמוך, בילה סביב חברים, בני משפחה לא פוגעניים ואנשים אחרים שבונים אותך במקום להפיל אותך.
- אתה יכול גם לבנות את ההערכה העצמית שלך על ידי השתתפות בפעילויות שאתה טוב בהן. השתתף בקבוצת ספורט או נוער בבית הספר או בקהילה שלך. זה ישרת חובה כפולה בכך שיגרום לך להרגיש טוב יותר עם עצמך ולהוציא אותך מהבית יותר.
- 5הצב גבולות אישיים עם הורייך. זכותך להציב גבולות במערכות היחסים שלך. אם אתה מרגיש בטוח לעשות זאת, שב עם הוריך המתעלל רגשית ואמר להם לאילו התנהגויות נוח לך ואילו אינך.
- כשאתה מסביר את הגבולות שלך, החלט מה ההשלכות אם ההורה שלך יתעלם מהם. סוגים מסוימים של מתעללים עשויים שלא לכבד את גבולותיך האישיים. אם זה קורה לך, אל תרגיש אשמה על ביצוע התוצאות שלך. חשוב לבצע את ההשלכות שלך מכיוון שאיומים ריקים רק יגרמו לך להיראות פחות אמין למתעלל.
- למשל, אתה יכול לומר, "אמא, אם תחזור הביתה שיכור ותתחיל להציק לי שוב, אני אלך לגור אצל סבתא. אני רוצה להישאר איתך, אבל ההתנהגות שלך מפחידה אותי."
- 6למד מיומנויות ניהול מתח. אין ספק בכך - התעללות רגשית עלולה לייצר מתח רב, ולעתים היא עלולה לגרום לבעיות ארוכות טווח כמו PTSD ודיכאון. פתח ארסנל שיעזור לך להתמודד עם לחץ זה באמצעות פעילויות חיוביות.
- הרגלים לניהול מתח בריא כמו מדיטציה, נשימה עמוקה ויוגה יכולים לעזור לכם להרגיש רגועים יותר ואסופים יותר ביום יום. אם הסימפטומים שלך קשים, פגישה עם מטפל יכולה להיות דרך טובה ללמוד כיצד לנהל את הלחץ שלך ורגשות אחרים.
- 7הגדירו והתמקדו בתכונות החיוביות שלכם. לא משנה מה הורה פוגעני רגשית יכול היה לומר לך, אתה אדם שווה עם תכונות טובות. אל תקשיב לעלבונות וללעג שלהם. יתכן שתצטרך לחשוב על זה זמן מה, אך חשוב לך לבנות את ההערכה העצמית שלך ולשפוך אהבה לתוכך - במיוחד אם אינך מקבל זאת מהורה.
- שקול מה אתה אוהב בעצמך - האם אתה מאזין טוב? נדיב? אינטליגנטי? התמקדו בדברים שאתם אוהבים בעצמכם, והזכירו לעצמכם שאתם ראויים לאהבה, כבוד ואכפתיות.
- הקפד לעסוק בפעילויות שאתה נלהב ו / או טוב בהן בכדי לעזור להגביר את ההערכה העצמית שלך וביטחון.
קרא גם: איך להתפשר עם ההורים שלך?
שאלות ותשובות
- מה לעשות כאשר ההתעללות מעניקה לך דיכאון כרוני ואתה מאבד את כל התקוות ואינך מצליח להתרכז בלימודים כהשפעה חמורה נוספת של דיכאון?אם התעללות גורמת לך להיות מדוכא או לסבול בבית הספר, עליך לנקוט בפעולה. שוחח עם מבוגר במשפחה שלך או בבית הספר שאתה יכול לסמוך עליו. הפסיקו לסבול בשתיקה והשתמשו בקולכם כדי לשפוך אור על מצבכם.
- מה אם אחיי הצעירים עוברים התעללות?אנא עקוב אחר אותן הצעות לאחים צעירים. אתה יכול לדבר עם מבוגר מהימן מטעמם או להתקשר למוקד הארצי שלך. אם יש לך מבוגר כלשהו שתוכל להסביר לו את המצב, לך אליו. כמו כן, נסה לנחם את אחיך הצעיר בכל דרך שתוכל. יידעו שאתה שם כדי להציע תמיכה.
- מה אם יש לך הורה אחד פוגעני והשני לא מאמין לך כשאתה מספר להם על זה?נסה לדבר עם מבוגר מחוץ לבית שלך. אולי נסה מורה, מאמן או מנהיג קהילה אחר שיש לך קשר טוב איתו.
- האם זה נחשב להתעללות מילולית כשאמא שלך מתנהגת כמו חבר שלך, ואז מתנהגת כאילו אני כלום בשבילה, וכל הזמן הולכת אליי בבית כדי להזכיר לי כמה רע לי על ילד?כן, זה אכן נשמע כמו התנהגות פוגענית. לומר לך שאתה אדם רע ומניעת חיבה הם צורות של התנהגות פוגענית. אם אתה יכול, נסה לדבר עם מבוגר מהימן אחר, כמו מורה או יועץ בבית הספר, על הנעשה.
- מה אם אמא שלך תכה אותך בחוטי מאריך?אם אתם עוברים התעללות פיזית, התקשרו מיד למוקד הארצי לקבלת עזרה. הכן מעורבות בכל מבוגרים אחרים שתוכלו לבצע באופן מקומי. המשך לספר עד שמישהו יעזור לך.
- אני בן 12 ועובר התעללות רגשית מצד הוריי. אני לא יכול פשוט ללכת מכיוון שאין לי לאן ללכת אחר ואני חינוך ביתי, ולכן אני לא יכול לדבר עם יועץ בבית הספר. אני לא יודע מה לעשות. אתה יכול לעזור?זה נשמע כמו מצב קשה מאוד. אם אתה יכול לעשות זאת בבטחה, נסה להתקשר לקו משבר. אתה יכול לשלוח הודעת טקסט ל- HOME ל- 741741 בכל עת בכדי להגיע לקו הטקסט למשבר, או להתקשר למספר 1-800-4-A-CHILD אם אתה גר בארה"ב אם אי פעם אתה מתקשר עם מבוגרים אחרים מחוץ למשפחה, כמו הוריו של חבר או קרוב משפחה שאתה סומך עליו, נסה לפנות אליהם אם יש לך רגע לבד.
- אם הם מנסים להיות נחמדים אליך לפעמים, האם זה עדיין יכול להיחשב להתעללות רגשית?כן, אפילו מתעללים נחמדים לפעמים. זה יכול להיות מאוד מבלבל כאשר המזג או מצב הרוח של ההורים קובעים כיצד הם מתייחסים אליך. נסה להסביר להורה שלך כיצד המעבר בטיפול משפיע עליך. כתוב אותו ותרגל אותו תחילה עם חבר. ואז, המתן עד שההורה שלך יהיה רגוע ושאל אותם אם אתה יכול לדבר.
- אם אמא שלי כועסת עלי שאני אומרת שאני דו מינית, אומרת שאני שטוף מוח והולכת לעזאזל, ואומרת שהיא תהרוג אותי אם אדבר על חברתי הדמיונית, האם זו התעללות מילולית?כן, זו התעללות מילולית. אם המילים שהיא אומרת גורמות לך נזק אז זה התעללות. שוחח עם זה במשטרה ויועץ בית ספר.
- אבי תמיד סרקסטי כשהוא מתקן אותי, מדבר איתי כאילו אני ילד קטן או לועג לי. הוא מכחיש שהוא מתעלל רגשית, האם אני מגיב יתר על המידה או לא?אם אתם חשים התעללות רגשית, הרי שמדובר בהתעללות רגשית. אף אחד לא יכול פשוט להסתובב בשוקיים בועט בטענה שאם זה כואב היה צריך להקשיח את שוקיו. המעשה הוא שגוי, לא העובדה שהמעשה מוביל לכאב. ספר לו מה אתה מרגיש, ומה אתה צריך שהוא ישתנה. הוא מחויב להקשיב לך ולקחת אותך ברצינות. היו בונים, שאלו שאלות, אל תגנו. קח את נקודת המבט שלך, בקש את שלו ובאמת הקשב לה ואז הגיע למסקנה משותפת, כנראה קצת רחוקה משתי נקודות המבט המקוריות שלך.
- ההורים שלי בדרך כלל נחמדים, אבל לפעמים הם לא יפסיקו לצעוק עלי! פעם אחת הם אמרו לי ללכת לחדרי בזמן ארוחת הערב כדי שלא אוכל. הם קראו לי גם פרחח. האם התעללות זו?קריאת שמות ואי אפשר לך לאכול הם סוגים של התעללות. אם אתה מרגיש בטוח ונוח לעשות זאת, שוחח עם הוריך כיצד פעולותיהם גורמות לך להרגיש, תוך שימוש בשפת "אני". לדוגמא, "אני מרגיש כל כך עצוב כשאתה קורא לי פרחח." שקול לפנות למבוגר מהימן אחר, כמו מורה או קרוב משפחה, כדי לדבר איתם על מה שקורה.
תגובות (30)
- נכדי עוברים התעללות מילולית מצד אמם. היא נרקיסיסטית וקרה. נמצא בתוך מערכות יחסים פוגעניות ומחוצה לה במשך שנים. שלושה בנים על ידי שלושה אבות שונים. המאמר שלך עזר לי לחלוק טיפים לנכדים שלי. תודה!
- אני עוברת התעללות נפשית מאז שאמי התחתנה בשנית. הרבה זמן לא הבנתי את זה אבל עשיתי תחקיר ומצאתי כמה דברים שעוזרים לי לעקוף את זה. אתר זה ממש עזר לי לדעת מה לעשות!
- תודה רבה על המאמר הזה, זה בדיוק מה שהייתי צריך. מועיל ומדויק במיוחד. אין לי אף אחד בחיים פרט להורי המתעללים רגשית. זה נחמד לראות סוף סוף משהו שלא גורם לי להרגיש שאני כישלון מוחלט.
- אני מבוגר - בן 48 - ואלמן. הוריי נפטרו, אך הוריו של בעלי, שהתעללו והזניחו את בעלי במהלך ילדותו, וניסו לשלוט במשפחתנו, היו בחיים, אם כי כעת חמי נפטר. זה עזר.
- אני שמחה לדעת את סימני ההתעללות!! נהגתי לפקפק בעצמי במחשבה שזה לא כל כך רע, אבל אני מבין עכשיו כמה זה רע, וכמה חשוב לי לעזוב כשאבא שלי שיכור.
- ההורים שלי תמיד לעגו לי בגלל המשקל שלי. תמיד שנאתי ללכת לחוף הים או ללכת לאירועים כי הבגדים שלבשתי גרמו לי להראות גדולים. תמיד שנאתי להיות ליד אמא שלי כי הייתה לי הרגשה שהיא תצחיק אותי. תודה שהדרכת אותי בשלבים מה לעשות כדי להתמודד עם הבעיה שלי.
- הכל מדהים במאמר זה, ואני במצב מדוכא בגלל הורי. אחרי שקראתי את זה, אני בוודאי אתמודד כראוי עם ההתנהגות הפוגענית הזו. מדריך תודה.
- ראשית, מחיאות כפיים מרכזיות למאמר של אלתהיה לונה, שהפנה אותי לבעיה זו. אני חווה את זה כבר לא מעט שנים. המאמר כולו בלט, מהיום ואילך, סוף סוף אני יודע מה הבעיה שגורמת לבידוד שלי בחיים. תודה.
- זה ממש עזר לי להתמודד עם אבי המתעלל, שמביא הערות מרושעות שלא היו צריכות להיאמר, מקלל אותי בלי סיבה, והוא אפילו מכה אותי בפרצוף לפעמים. תודה. אני אבצע את השלבים הבאים.
- רק העובדות מהי התעללות רגשית ומיומנויות התמודדות כשזה כל מה שאתה יודע מהיותך קטן מאוד. עכשיו כמבוגר קשה לראות את הנורמלי במערכות יחסים מכיוון שמה שנראה ומרגיש נורמלי, לא. העובדות מאוד ברורות, תודה.
- עזר לי להבין שהורים יכולים להתעלל ולא להרגיש אשמים להתנתק מההתעללות או אפילו להיות רחוקים מהם. זה עזר לי להעריך את ההתנהגות שלי כלפי ילדי כדי שלא אהיה הורה פוגעני.
- תודה שהושיטה יד. התמודדתי עם התעללות מילולית רוב חיי, ופיזית עד גיל אחת עשרה. קשה לחזור הביתה, אבל נחמד לדעת שמישהו יכול לעזור.
- הסיפור הזה עזר לי להיפטר מחלק מהדיכאון שלי ועזר לי להתמודד טוב יותר. אם אתה קורא את זה, תהיה חזק! אל תתנו לדברים הרעים להשתלט עליכם.
- אני גברת בת 29 שעברה התעללות מצד אמי ב -13 השנים האחרונות. מאמר זה באמת האיר לי כיצד להתמודד עם אמי הפוגענית. ההתעללות הפכה לעיתים לפיזית, ומכיוון שאני אוהבת אותה, תמיד חשבתי שבסופו של דבר הכל יהיה בסדר. אני רק עכשיו מבין שהגיע הזמן שאנקוט בפעולה ואתרחק ממנה, אולי אז היא תממש את הערך שלי כילדה שלה ואני מקווה להתחיל לעשות דברים נכון למען מערכת היחסים שלנו.
- יש לי דיכאון וזה ממש עזר לי. התעללו בי מאז שהייתי ילדה. עברו 6 שנים ואני הולך ליועץ ומקווה שאשתפר. תודה על העזרה, המדריך.
- אני סובל מהתעללות רגשית סדיסטית כל חיי. המאמר הזה באמת הביא אותו הביתה. ההערכה העצמית שלי נהרסה, אז כשהייתי עצמאי הייתי עדיין מאוד לא מתפקד ואני חושב שאפילו הייתה לי התמוטטות עצבים. למרבה הצער, הפכתי לתלות כלכלית במפלצת. מאמר זה בהחלט מביא לפרספקטיבה את המתרחש. תאמינו או לא, אני בן 40, אבל רגשית הייתי מאוד מאחור. חייבת להפסיק להרגיש רע עם עצמי ולהתמקד במה שקורה כאן באמת.
- מעולם לא הבנתי איך זה מרגיש שלא יתייחסו אלי כך. חשבתי שזו הורות טובה, כמו שאמי אמרה לי, והיה לי מזל. היא תמיד הייתה מאוד שולטת ורצתה שאעשה כל מה שהיא ביקשה, אבל עכשיו אני יודע איך להתמודד עם זה.
- יש לי הורים מאוד פוגעים רגשית. הם עדי יהוה, ולכן הם מצפים ממני להרבה. אם אני לא עומד בציפיות שלהם, הם כועסים ואומרים וכמה דברים די פוגעים. מאמר זה ממש עזר לי לממש את ההתעללות הזו ולנקוט בפעולה, תודה.
- אני כמעט בן ארבעים וממשיך להתמודד עם התעללות מצד משפחתי. כל האסטרטגיות הללו עוזרות, אך המתעללים פוגעים בעקביות. קראתי מאמר זה פעמים רבות כדי להזכיר לעצמי שאני בדרך הנכונה.
- ההורים שלי תמיד נשבעים עליי הרבה מילים רעות בשפה שלי, שאני אפילו לא יודע פירוש. אני מרגיש שאני מקבל בריונות. תודה רבה אני יודע איך לעזור לעצמי קצת!
- כמה אני יכול להתייחס לרבים מהדברים האלה עזר. זה גרם לי להרגיש פחות לבד ואני מסוגל להבין טוב יותר איך להתמודד עם האנשים בחיי.
- אני אוהב את המאמר השלישי, שבו אתה יכול להתקשר לשירותי מגן לילדים ותקבל תמיכה נוספת והמון עזרה כדי להגן עליך מכל התעללות רגשית ואפילו איום על אהובך.
- מאמר זה היה מאיר עיניים. עדיין מודאג מאוד. הבנתי שאמא שלי מתעללת מילולית ורגשית. אני דואג לאבי, זה מרגיש שהוא שוטף את המוח. אני יכול להתנתק מההתעללות, אבל אני לא יודע איך אני יכול לעזור לו.
- יש לי הורים מאוד פוגעים רגשית. הם כל כך קפדניים שאני צריך לספר להם שקרים כדי לעשות דברים, ואם הם מגלים, אני בגיהינום. אני רק רוצה להיות יציב כלכלית לצאת מהבית, אבל זה כאילו שאני תלוי בהם לחלוטין עד שאסיים את הלימודים בקולג '. מאמר זה עזר מאוד אם אינך יכול לנתק איתם קשר.
- באמת דאגתי לספר לכל אחד שחשבתי שעוברים לי התעללות רגשית, כי ספקתי בעצמי וחשבתי שאני דרמטי, אבל אני מניח שזה ההורים שלי שוחחו. עכשיו אני יודע שצדקתי ועלי לומר למישהו שיתמוך בי.
- זה עזר לגרום לזה לגרום לי להבין שההורים שלי ממש פוגעים רגשית וזה נתן לי כמה דרכים להתמודד עם זה. תודה.
- אני גר עם הורים מאוד פוגעים רגשית במשך 17 שנים, והאדם היחיד שאני יכול לבקש ממנו עזרה הוא החבר שלי, שהוא המבוגר היחיד שאני יכול לסמוך עליו. מאמר זה אינפורמטיבי מאוד ומדי פעם לקחתי ממנו כמה טיפים. תודה!
- לחברתי הטובה יש הורה אלכוהוליסט ומתעלל, ואני רוצה לעזור לה עם עצות כיצד לעמוד חזק ולא לבכות (רק כשהיא איתי). זה באמת עזר לה להיפתח אלי, והיא אמרה לי את כל הדברים שהיא עברה.
- אמא שלי כואבת לי ממש רע וגורמת לי לבכות הרבה. אין לי שום דבר בקשר לזה ולפעמים הייתי חותך את עצמי כדי להיפטר מהכאב. הייתי שואל את עצמי למה היא לא אוהבת אותי? אז נכנסתי לאינטרנט ומצאתי את זה. התקשרתי לדודה שלי והיא עזרה מאוד.
- מה שבלט יותר מכל הוא שאתה, מי שכתב את זה, היכה את המסמר על הראש בדיוק של כ- 95% (לדעתי, כלומר). (: ברכות רבות לך ולך תמיד. תודה שהשתמשת בזמנך ובניסיון הברור שלך לעזור לאחרים!
