איך להבחין עם החברים שלך בפייסבוק?

התבונן על העובדה שמספר השבט האנושי האידיאלי נחשב לכ -150. נתון אנתרופולוגי וסוציולוגי זה הושג באמצעות לימוד יחסי הגומלין של אנשים בחברות, והוא נחשב גם על ההקשר המקוון. אחרי הכל, יש רק כל כך הרבה באז ופטפוט שאתה באמת יכול להסתדר בלי להרגיש עמוס. ככזה, אם החברים שלך בפייסבוק מסתכמים ביותר מ -150, יכול להיות שרק יכולת השבט המקוון שלך בולטת בתפרים וכי יש שם אנשים שלעתים נדירות, אם בכלל, אתה מתקשר איתם.

חשוב על היתרונות של צמצום מספר החברים בסביבת הפייסבוק שלך. פחות חברים פירושם זמן רב יותר עבור אלו שאיתם אתה עוסק באופן פעיל. המשמעות היא זמנים לאינטראקציות פוריות ומהנות יותר שאינן מורכבות מעדכוני תשומת לב ופרטים יומיומיים משעממים. יש גם פחות מקום לאי הבנות ולמצבים דלקתיים מכיוון שחבריך יודעים למה אתה מתכוון ולא לוקחים דברים שאמרת באינטרנט בצורה לא נכונה, כמו שאנשים שבאמת לא מכירים או דואגים לך.

• יתרון נוסף הוא שפחות אנשים מטפשים בכם. לא שיש לך מה להסתיר אבל מה עם כל אותם סיפורים על זהויות גנובות, תמונות חושפניות שמועברות למעסיקים פוטנציאליים ומערכות יחסים בוגדות שנחשפו? (זה לא להזכיר את החברים שחושבים שהם עושים לך תפנית טובה על ידי שיתוף תמונה שלך כנער במצב מאוד מתפשר...) כל זה הוא שיקוף להתבוננות בנוגע לאופן שבו חברים יכולים להיות מונעים להשתמש במידע שהם מלקטים מפייסבוק. אם אתה יודע מי הם החברים האמיתיים שלך בפייסבוק, אתה יכול להשתחרר קצת ולהתנהג קצת יותר מהרגיל, וכמה יותר כיף זה!

הערך את הזמן שלך. אם יש לך אשמה על כך שלא שיתפת יותר זמן עם שלל החברים בפייסבוק, יכול להיות שאתה תקוע לבלות שם יותר זמן ממה שהיית רוצה באמת, רק כדי לנסות לעמוד בקצב עם כל החברים שאתה מרגיש שאתה צריך להכיר. האם זה משהו שאתה באמת צריך לעשות? או שאתה יכול להיות באמת כנה עם עצמך ולחשוב שאתה עושה את החצי הזה כדי לפגוש את הרגשת האשמה וחצי מכיוון שאתה חושש שאם לא, הם עשויים להפסיק להיות חבר שלך? אף אחת מהסיבות אינה טובה לפזר את זמנך בפייסבוק עם אנשים שבאמת מתכוונים עבורך מעט מאוד מלבד כמה חילופי רשת מקוונים.

התבונן מה המשמעות של "חבר" עבורך. פייסבוק עשתה עבודה אדירה בשכנוע כולנו שלמצוא חבורת חברים מקסימים לחלוק איתם את המחשבות הפנימיות ביותר שלנו. אפילו עם שיפורים בפרטיות בפייסבוק והקטנת הבקשות ההמוניות של כל מי שרוצה ידידות, עדיין היה קל מדי לאנשים להתקרב ולהתעקש שהם "מכירים את X שאתה מכיר ולכן כולנו צריכים להכיר אחד את השני". ויש את אותו חבר גורו שיווקי ברשתות חברתיות בעל כוונות טובות אך מוטעות בעצמך, שבמקרה מפיל אותך לכל אדם שהוא חושב שהוא צריך להיות חבר שלך... אז האם האנשים האלה באמת "חברים"? מה זה חבר שלךהגדרה ולא לפי מדיה של פייסבוק או מדיה חברתית בכלל? אל תפחד לקרוא לחבר חבר ומכר מקוון מכר מקוון.

• "חברים בפייסבוק" אינם אוטומטית "חברים חברים". השתמש בשני המונחים בזהירות רבה, כך שתבחין במוחך איזה הוא.
• האם זה באמת כל כך "מגניב" כשמישהו שאתה לא יודע כלום עליו רוצה להיות חבר שלך? אולי אם הם מפורסמים אבל גם אז, היו מבחינים.

שקול את כל הדברים האחרים שאתה מעדיף לעשות מאשר להעמיד פנים שאתה אוהב את עדכוני הפייסבוק של מישהו אחר, תמונות, רעיונות, מה שלא יהיה. תעל את האנרגיות שלך לעשות את הדברים האחרים על ידי יצירת תוכנית לעשות אותם במקום לתת את הזמן לפייסבוק. כעת, לאחר שמיינתם זאת, המשיכו לשלב הבא.

לבטל את מה שמכונה חברים בפייסבוק על ידי הבחנה. בטח, זה נשמע אכזרי אבל זה יהיה הרבה יותר גרוע אם תמשיך לתקשר עם חבורה שלמה של ידיעות בקושי רק בגלל שהאגו שלך שולל את השכל הישר שלך. הבחנה פירושה להפגין שיקול דעת טוב ותובנה. להלן כמה שיקולים שיעזרו לך:

• השאירו שם (רוב) בני המשפחה (אתם חופשיים להסיר את החוצפנים או המרושעים). הם יבינו אם אתה לא יכול להיות מוטרד מאינטראקציה איתם ואם הם לא, ובכן זה לא עניין גדול, הם יכולים לחלץ אותך במפגש המשפחתי הבא במקום זאת.
• מי מחברי הפייסבוק שלך באמת מאיר את יומך והופך את היותך בפייסבוק לשמחה? מי הם אותם אנשים שאתה באמת גאה להיות חברים איתם בחיים האמיתיים שלך? היו כנים לחלוטין וכתבו את שמם ברשימת ה"שמור ".
• היזהר כאן. המטרה של ביטול צריכה להיות יותר משמירה על אנשים שעושים אותך מאושר. כמו כן, שמור על חברים המספקים נקודות מבט ייחודיות. אם תכלול את הראשונים ותכלול את האחרונים, תקבל קבוצה של חברים דומים, מחמיאים.
• מי מחברי הפייסבוק שלך בקושי מוכר לך? אלה שראו שאתה שותף לאותה מטרה, אלה שביקשו להיות חברים מכיוון שאתה מכיר מישהו שמכיר מישהו שכנראה הוא מישהו משותף איפשהו בהמשך הקו... כמה מועילים האנשים האלה בחיים שלך? אלא אם כן באמת לחצת איתם וגידלת איתם ידידות מלאה ותומכת הדדית, הכנס אותם לרשימת ההשמדה.
• מי לא ענה / אהב / שיתף שום דבר שלך לאחרונה? אלא אם כן מדובר במשפחה או חבר מעורפל וממש מעורב שאתה מכיר באופן אישי ואכפת לו הרבה, שקול להסיר גם את האנשים האלה. אם אין להם זמן בשבילך, אין לך זמן בשבילם.
• מי היה קשה, דלקתי, בוסי, דוחף, חטטני, רועש, מעצבן? לבטל אותם.
• מי שמשלח אליך דואר זבל או שולח תוכן מטורף וטריוויאלי על בסיס קבוע הוא לא חבר. צמצם את השפעתם על ידי הסרתם מהרשימה שלך.
• הנה הגדול. האם באמת ובאמת אכפת לך מהקשר הזה מחדש עם מישהו מבית הספר בהתחשב ב -25 השנים שלא היו קשורות עד שפייסבוק הגיע? וודא שאף אחד מכם לא חברים רק בגלל שאתם מתכוננים, חטטנים, חופרים לכלוך או פשוט מקבלים הנאה סדיסטית לגלוש בין התמונות שלהם ולצחוק עד כמה הם נורא התגלו. אלא אם כן החיבור מחדש שלך היה אמיתי לחלוטין ותומך הדדי, שקול לנטוש את החיבורים האלה מחדש.
• אקסים. הם לשעבר מסיבה; תזיזו אותם. עכשיו.
• ושלום שם. האם הבוס שלך באמת ה"חבר "שלך?

קבע אחר הצהריים כדי לעבור על רשימת החברים שלך בפעם הראשונה. הפוך את עצמך לנוח מאוד וודא שאין הסחות דעת כדי שתוכל להמשיך בסיום המשימה. הפעם הראשונה כנראה תארך הכי הרבה זמן, אז מומלץ לפנות (לעדכן) את רשימת החברות שלך בפייסבוק פעם בחודש כדי להישאר בראש זה.

• זכור דברים כגון: מה אני יודע על אדם זה מלבד העדכונים האחרונים שלו? האם היה לי קשר עם האדם הזה בשנה האחרונה? האם אני נהנה מהתקשורת שלי עם אדם זה או שמא מדובר בנטל אמיתי? האם אני רק שומר אותם כחברים מתוך תחושת חובה או כטובה לחבר שאני מכיר?
• אל תרגיש אשמה על כך שהסרת את האנשים שאינם החברים האמיתיים שלך. במקום זאת, תרגישו מועצמים - אתם, האנושיים, מחזירים את הכוח מהמכונה שרוצה שתפשו חברות במקום שאין.