איך להתמודד עם אם אנוכית?
להביא לאמא אנוכית יכול להיות מתסכל ובודד, אך ככל שאתה יותר בוגר, כך יהיה לה קל יותר להתמודד. למרות שמערכת היחסים שלך עם אמא שלך חשובה, זכור כי דעתה אינה קובעת את ערכך. אם היא לעולם לא תנחם אותך כשאתה מרגיש שפל, נסה לדבר במקום עם חברים שלך, בני משפחה אחרים או עם היועץ שלך בבית הספר. אם להיות בסביבת אמא שלך גורם לך להרגיש רע, נסה לבלות כמה שיותר זמן עם אנשים אחרים. למשל, הצטרף לקבוצת ספורט או שחק בפארק עם חבריך. כשאתה בבית, התמקד בתחביבים שלך, כמו לעשות משהו יצירתי או ללמוד כלי נגינה. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד להציב גבולות עם אמא שלך כדי להגן על עצמך, המשך לקרוא.
להביא לאמא אנוכית יכול להיות מתסכל ובודד, אך ככל שאתה יותר בוגר, כך יהיה לה קל יותר להתמודד איתו.
הרעיון של אם אנוכית אולי נשמע כמו משהו של אוקסימורון, אך לרוע המזל זה יכול להיות מצב אמיתי מאוד, מזיק ומאתגר להתמודד איתו. האתגר בהתמודדות עם אם אנוכית מתעורר בין השאר מכיוון שאנשים אנוכיים נוטים לנהוג איך שהם רוצים למרות מה שאחרים רוצים, מה שהופך את השינויים והמשא ומתן לקשים במיוחד. לרבים מאיתנו יש הנחה מרומזת או מפורשת שאמהות דואגות, מה שעלול להפוך את האנוכיות שלה למבלבלת וכואבת במיוחד.
שיטה 1 מתוך 3: הכרה באנוכיות
- 1הכירו בכך שאנוכיות אינה זהה לא לתת לכם את מבוקשכם. כשאנחנו אומרים שאדם הוא "אנוכי", מה שאנחנו מתכוונים לעיתים קרובות הוא ש"היא לא נותנת לי את מה שאני רוצה ". לדוגמא, אם אתה מבקש מאמא שלך פלייסטיישן 4 והיא אומרת לא, אבל מוציאה כסף על נעליים חדשות לעצמה, אתה עשוי לחשוב "היא פשוט אנוכית." עם זאת, זה לא בהכרח נכון; אולי היא באמת זקוקה לנעליים חדשות כדי לצאת לעבודה, ואילו הפלייסטיישן 3 שלך לא באמת זקוק לשדרוג יקר כרגע. רוב האנשים לא אוהבים שלא להשיג את מה שאנחנו רוצים; זה טבעי. אבל הקדיש זמן לשקול האם זו אכן תוצאה של התנהגות אנוכית מצד אמך, או שמא הדבר נובע ממשהו אחר.
- אתה יכול גם לפרש התנהגות כאנוכית אם היא לא עונה על הצרכים שלך כפי שאתה מגדיר אותם. לדוגמא, אם אתה רוצה שאמא שלך תכין איתך את שיעורי הבית שלך כל לילה והיא לא יכולה מספר לילות כי היא צריכה לעבוד, אתה עלול להרגיש שהיא אנוכית כדי לא לענות על הצרכים שלך. יש לך את הזכות לרצות שאמא שלך תעזור לך בשיעורי בית, אבל אתה צריך גם להכיר בכך שיש לה אחריות אחרת שלפעמים פירושה שהיא לא יכולה לעזור לך.
- לעומת זאת, אם אתה מבקש מאמא שלך לקנות לך זוג נעלי התעמלות חדשות מכיוון שצמחת את שלך והיא אומרת לא, אבל אז מוציאה כסף לקנות לעצמה משהו קל דעת, זו עשויה להיות דוגמה להתנהגות אנוכית מכיוון שהיא לא עומדת בך צרכים אמיתיים.
- 2חפש תוצאות "win-lose". אנוכיות מביאה לא פעם למצבים של "win-lose", בהם אדם אחד תמיד יוצא קדימה והשני מאחור. לפעמים, תוצאה זו היא בלתי נמנעת: אם אתה מבקש מאמא שלך לקנות לך אלכוהול כשאתה קטין והיא אומרת לא (מה שהיא צריכה לעשות), אתה תהיה במצב של win-lose כי היא החליטה את התוצאה שהיא רוצה ולא קיבלת את התוצאה שאתה רוצה. עם זאת, ברוב המקרים, פשרה יכולה לעזור לשניכם להגיע להסכמה שעובדת בסדר עבור שניכם. אם אמא שלך אף פעם או לעתים רחוקות לא מוכנה להתפשר, היא עלולה להתנהג באנוכיות.
- לדוגמא, אם אמא שלך לעולם לא מרשה לך להשתמש ברכב כדי לראות חברים כי היא רוצה שתבלה איתה, זו יכולה להיות דוגמה לאנוכיות. עם זאת, אם היא מאפשרת לך להשתמש ברכב רק בסופי שבוע מכיוון שהיא רוצה שתהיה במיטה מוקדם בלילות הלימודים, זו פשרה: לפעמים אתה זוכה להתרועע עם חבריך, והיא יכולה לוודא שאתה להישאר בריא ופרודוקטיבי כשאתה צריך להיות.
- דוגמא נוספת לאימהות אנוכית עשויה להיות אם היא תחזור הביתה מהעבודה ותדרוש שתפסיק את כל מה שאתה עושה ותדבר איתה, ללא קשר לשאלה אם יש לך אחריות או התחייבויות אחרות. הרצון שלה לדבר איתך על היום שלך הוא בריא, אבל לא לדרוש תשומת לב בתנאים שלה כל הזמן. היא עשויה לומר שאתה "אסיר תודה" אם אינך מגיב לדרישותיה בדרך שהיא רוצה.
- עם זאת, הרצון לדבר איתך עצמו אינו בהכרח אנוכי, ואין לבטא את הרצון בצורה לא מועילה. אם אמא שלך מבקשת ממך להפסיק את שיעורי הבית שלך ולדבר איתה, ואתה אומר לה שאתה לא יכול כי אתה צריך לעשות את זה, עליה להכיר בכך ולבקש זמן חלופי. זו פשרה בריאה ומכירה בצרכים שלך כמו גם שלה. זה לא אנוכי, גם אם התקשורת הראשונית שלה הרגישה מרגיזה או מרוכזת בעצמה.
- זכרו שבמקרים מסוימים אחד מכם עלול "לאבד" (או לא להשיג את מבוקשכם), אך באופן כללי מערכות יחסים בריאות - גם בין הורים לילדים - מתאפיינות בהדדיות ובפשרה.
- דוגמא לתוצאה של win-loss למישהי שכבר לא גרה עם אמה תהיה אם שתבקש תמיד ללוות כסף מילדה אך לעולם לא מחזיר לה ומשתמש בכסף להימורים.
- 3צפו במניפולציה רגשית. מניפולציה רגשית היא סימן היכר נוסף להתנהגות אנוכית. דוגמא קלאסית לכך היא "טיול האשמה" ההורי. טיול האשמה עשוי להיות אנוכי שלא בכוונה - אמא שלך עשויה להרגיש שהיא רק מביעה את אהבתה אליך - אך היא כפייתית ולא בריאה, ועלולה להוביל לטינה כלפיה.
- לדוגמה, אם אתה מסתכל במכללות ושוקל כמה מהם שנמצאים הרחק מהמקום שבו אתה גר, אמא שלך עשויה לנסות לתמרן אותך רגשית כדי להישאר קרוב יותר לבית על ידי אמירת דברים כמו, "בסדר, לך למכללה בוויסקונסין. אני מניח שלא אכפת לך שאהיה בודד. "
- כדוגמה נוספת, היא עלולה להיעלב בקלות אם תגיד לה לא. למשל, אם היא תבקש ממך לעשות משהו ואתה אומר שאתה לא יכול, היא עשויה להזכיר לך "אבל אני עושה כל כך הרבה בשבילך. אף אחד לא עושה בשבילך כמו אמא שלך." היא עשויה לנסות לגרום לך להרגיש כאילו אתה לוקח אותה כמובן מאליו, או שהיא תשווה אותך בצורה לא טובה למי ש"אוהב "את אמו.
- טיולי אשמה וסוגים אחרים של מניפולציה רגשית הם אנוכיים מכיוון שהם לא רואים בצרכים של שניהם תוקף. אם מניפולטיבית רגשית או אנוכית תשים את צרכיה לפניך, כל הזמן או לרוב.
- אם אשמת אמך מטפלת בך, סביר מאוד שהיא אינה מבינה כי אינטראקציה מסוג זה עלולה לגרום נזק אמיתי. מחקרים מצביעים על כך שאנשים שמשתמשים במעשי אשמה מתמקדים לעתים קרובות כל כך בלהשיג את מבוקשם באמצעות טכניקה זו, עד שהם לא מבינים שזה לא רק פוגע באדם האחר, אלא שהם יכולים לחזור לרדוף אותם אחר כך על ידי עידודך להתנתק.
אם מניפולטיבית רגשית או אנוכית תשים את צרכיה לפניך, כל הזמן או לרוב. - 4חפש סימני הזנחה. תאמינו או לא, לפעמים הורים יכולים להיות אנוכיים בכך שהם נותנים לכם יותר מדי חופש לעשות מה שאתם רוצים. הכללים של אמא שלך אולי נראים לך קפדניים מדי או חסרי טעם, אך ככל הנראה היא הנהיגה אותם כדי לתת לך מסגרת כדי לשמור על בטיחותך, הבריאות והאושר. אם אמא שלך מרשה לך לעשות מה שאתה רוצה, מתי שאתה רוצה, בלי לדבר איתך על גבולות או השלכות, היא יכולה להיות הורה אנוכי בכך שהיא לא נותנת לך את המבנה שאתה צריך לפתח.
- לדוגמא, אם אמא שלך מרשה לך לעשן ולשתות קטינים מכיוון שהיא לא רוצה להיות משמעת או לעזור לך לסיים את ההרגלים הרעים האלה, זוהי למעשה התנהגות אנוכית.
- הזנחה רגשית היא סימן נוסף להורות אנוכית. אם לעיתים קרובות אתה מרגיש שאתה הולך על קליפות ביצה סביבה מכיוון שהיא חסרת סבלנות, כועסת או שולטת בקלות, או שאתה מרגיש נואש לרצות אותה בתקווה לקבל אישור או אישור כלשהו, אמא שלך עשויה להיות הורה נרקיסיסטי. המשמעות היא שהיחסים ביניכם, במוחה, הם כל העניין שלה. נרקיסיסטים מתנהגים באנוכיות מכיוון שהם מתקשים להזדהות, או לשים את עצמם בנעליו של מישהו אחר ולהבין את רגשותיהם.
- סימן נוסף להזנחה רגשית הוא שאתה לא מרגיש שמכיר בה. אולי היא שואלת על הרגשות שלך, אבל אז לא ממש מקשיבה ומעבירה דרכם לדבר על עצמה. אולי היא פוטרת אותך כשאתה מנסה לדבר איתה על הרגשות שלך או החששות שלך. אלה סימנים לאם אנוכית ונרקיסיסטית.
שיטה 2 מתוך 3: להגן על עצמך
- 1שקול את הפעולות שלך. אתה עשוי לחשוב שאמא שלך אנוכית, אך היה בטוח שפסק דין זה אינו מונע מכך שאתה פשוט לא מקבל את הדרך שלך. חשוב האם מה שאתה מחפש או מצפה מאמך הוא מוצדק וסביר.
- זה לא כדי לערער או להקל ראש בדעתך לגבי לחשוב שאמא שלך אנוכית. עם זאת, כאשר אנו מתרגזים אנו יכולים לראות אחרים באופן שלימים נחליט שהוא לא מדויק או לא רציונלי. מערכת יחסים בין הורה לילד משמעותית מאוד, ולכן אין להקל ראש בכך; יש צורך בזהירות נוספת כדי להעריך את המצב ולהחליט כיצד להתקדם.
- לדוגמא, אתה עלול להרגיש שאמא שלך אנוכית משום שהיא ממשיכה ללחוץ עליך לבחור מגמה מסוימת במכללה שהיא נהנית ממנה, אך איננה דבר שאתה מעוניין בו. יתכן שזה אנוכי, המונע על ידי הרצון שלה להרגיש. מושגת באמצעותך בכל מחיר. ייתכן גם שהיא מאמינה שהיא עושה הכי טוב בשבילך בכך שהיא מעודדת אותך לעשות משהו שהיא חושבת שתצליח בו.
- חשוב על התפקיד שלך במצב. האם הבעת שאתה מכבד את דעתה אך תבחר בעצמך? או שפשוט שתקת והנהנת בדרכך בהצעה ה -87? היא אולי לא מבינה שהיא מטרידה אותך אם לא מסרת את הרעיונות שלך.
- 2קבל תמיכה חברתית. אם אמא שלך שקועה בעצמה ולא מעניקה לך את תשומת הלב או התמיכה הרגשית שאתה מרגיש שאתה זקוק לה, פנה במקום זאת לאחרים לקבלת תמיכה חברתית זו. אף על פי שאיש אינו יכול להחליף את אמא שלך, אינך זקוק להחלפה כדי להרגיש טוב יותר עם עצמך.
- פנה לחברים ובני משפחה אחרים כדי לנטרל את הלחץ שעלול להיווצר מכך שיש אמא אנוכית. קיום תמיכה חברתית יכול להגן מפני לחץ ויכול לגרום לך להרגיש טוב יותר בכלל ובעצמך בפרט.
- פנו ברשת או דרך חברים שיש להם גם אמהות אנוכיות. זה יכול לעזור לדעת שאתה לא לבד במאבק שלך וזה עשוי להיות פורה גם; אתה יכול לחבר את הראש כדי להבין פתרונות לבעיות המשותפות שלך.
- 3הגדר את הערך העצמי שלך. אם לאמא שלך לא אכפת כשאתה משיג משהו, אכפת לעצמך הרבה יותר מההישגים שלך. אם אמא שלך גורמת לך להרגיש רע עם עצמך מכיוון שהיא זקוקה לך להיות "מושלמת" כדי להרגיש טוב עם עצמה, הזכירי לעצמך שזו הבעיה שלה, לא שלך. אל תתנו לאנשים אחרים, אפילו לא אמא שלכם, להגדיר מה אתם מרגישים לגבי תחושת הערך שלכם. בסופו של דבר, איך אתה מרגיש כלפי עצמך חשוב ביותר מכיוון שאתה האחראי בסופו של דבר על חייך ועתידך.
- לאף אחד לא יהיה אכפת מעצמך יותר ממך, ולכן דעתך עליך צריכה להיות חשובה ביותר. התמקדו בהשגת יעדים גדולים יותר מעצמכם ולא לדאוג למצבכם עם אמא שלכם, עד כמה שאפשר.
- ישנם כמה סוגים של הערכה עצמית. הערכה עצמית גלובלית היא היחס שלך כלפי כל האני שלך, מי שאתה כאדם שלם. הערכה עצמית ספציפית היא הגישה שלך כלפי אלמנטים של עצמך, ביצועים כאלה בבית הספר או בעבודה, או המראה שלך. שני אלה חשובים להרגשה טובה עם עצמך.
- הערכה עצמית מסתגלת היא על להיות נאמנים לעצמך; עם סוג זה אתה מרגיש אותנטי וזה גורם לך להרגיש טוב עם עצמך. ההערכה העצמית הלא-מסתגלת היא חיצונית: היא באה מעמידה בסטנדרטים שאינם שלך, או על ידי השוואת עצמך לאחרים. אם יש לך אם אנוכית, ייתכן שיש לך דימוי עצמי נמוך כי לימדו אותך להשוות את עצמך לאחרים או לסטנדרטים חיצוניים שאינם משמעותיים עבורך. נסה לכוון מחדש את המיקוד שלך להשגת יעדים ובניית תכונות המשמעותיות עבורך ולא הוכתבו לאף אחד אחר. זה יעזור לך לדאוג פחות למה שאחרים, כולל אמא שלך, חושבים עליך.
- לדוגמא, אם אמא שלך תמיד אמרה לך שאתה צריך לרדת במשקל ולהיראות מושכת יותר, ייתכן שיש לך דימוי עצמי נמוך כלפי עצמך. נסה למצוא את מה שמשמעותי עבורך במקום זאת. אם תחליט שאתה רוצה לרדת במשקל כדי להרגיש בכושר ובריא יותר, לך על זה. אם תחליט שאתה אוהב בדיוק איפה שאתה נמצא, תהיה גאה בזה. המטרה היא לקבל את עצמך ולהגדיר לעצמך סטנדרטים משלך, ולא לאפשר לאף אחד אחר לעשות זאת בשבילך.
- כדוגמה נוספת, אם אמרת לאמא שלך שקיבלת קידום בעבודה והיא מפטרת בתגובה מקנאה ואומרת שמה שאתה עושה למחייתך אין שום דבר להתגאות בו, חשוב על המניעים שלה לומר משהו כל כך מגעיל. חשוב גם מה המשמעות של ביצוע טוב בעבודה שלך בשבילך, ורק אתה! לאמא שלך אין כמעט קרוב לרעיון, לעומתך, לגבי מה שקורה בעבודה שלך וההשפעה שיש לך. זכור שאתה המומחה לחיים שלך, לא היא!
- 4תמכו בעצמכם. אתה תושפע פחות מהאנוכיות של אמא שלך ובכך תוכל להתמודד טוב יותר אם אתה תומך בעצמך יותר במקום לסמוך עליה על הדברים. אתה עשוי אפילו לגלות שהקשר שלך הופך למבוגר יותר ככל שאתה מפתח תחושה טובה יותר של אוטונומיה ובגרות; האנוכיות שלה עשויה להפריע לך פחות וזה עשוי לעזור לך להתמודד עם מערכת היחסים שלך איתה.
- אתה יכול לפרנס את עצמך במספר דרכים. התחל בעבודה לקראת קבלת החלטות משלך לעיתים קרובות יותר. אתה עלול לגלות שאתה יכול לקבל החלטות בסדר בעצמך, אבל פשוט מעולם לא נתן לעצמך את ההזדמנות.
- דרך נוספת לפרנס את עצמך היא לעבוד בכדי לענות על הצרכים שלך. במיוחד, ללמוד כיצד לנחם את עצמך יגרום לך להסתמך פחות על אמך.
- תחשוב היטב מה מנחם אותך ומשמח אותך. לדוגמה, אתה עלול לגלות שאתה באמת נרגע על ידי האזנה לשיר ספציפי. אם אתה מרגיש שאתה מתעצבן, הכיר ברגשות אלה ופנה אליהם על ידי עיסוק במה שמרגיע אותך.
- התייחס לעצמך כשאתה צריך את זה. אם יש לך אמא אנוכית שלא מגלה לך מספיק אהבה, הראה לעצמך קצת אהבה. קח את עצמך לסרטים או לארוחת ערב נחמדה. פנקו את עצמכם במניקור, או צאו לקניות. רק וודא שאתה לא מרשה ל"דברים "חומריים לתפוס את מקום החיבה - אז זה קב לא מועיל, ולא פינוק מדי פעם.
אמירת דברים כמו "אתה אנוכי" או "אתה לא אמא טובה" הציבה אנשים בצדק. - 5התרחקי מעצמך. אם אמא שלך לא תקשיב לך או תשנה את הדברים הגורמים לך כאב ועצבנות, עשה מה שאתה יכול כדי להסיר את עצמך מתחום ההשפעה שלה ככל האפשר. נסה להיות פחות תלוי באמא שלך; אם היא שקועה בעצמה היא בכל זאת לא מישהו שאתה רוצה להיות תלוי בו. למרות שזה עשוי להיות קשה בהתחלה, בטווח הארוך סביר להניח שתרגישו טוב יותר בשבילו.
- אם אתה כבר לא גר עם אמא שלך, נסה להגביל את הקשר שלך איתה לאירועים מיוחדים או מפגשים משפחתיים.
- אל תיתן רגשות אשם על התרחקותך מאמך אם אתה באמת מאמין שהיא אנוכית, שקועה בעצמה או נרקיסיסטית ואינה יכולה או לא מוכנה לשנות. למרות שאשמה מניע אותנו לתקן מערכות יחסים, זכור כי מערכות יחסים מסוימות, אפילו לפעמים עם אמא שלך, לא שוות תיקון. עם זאת, המפתח הוא שהערכתם בכנות והערכתם במדויק את מצבכם ואינכם מסתייגים מעט מהרעיון כי האנוכיות של אמא שלכם קורוזית לרווחתכם.
שיטה 3 מתוך 3: להתעמת עם אמא שלך
- 1שוחח עם אמא שלך על מה שמעסיק אותך. אם היא מוכנה להקשיב, דאג לא להיות תוקפנית מדי, מתעמתת או מאשימה; אחרת היא נוטה פחות לשקול לשנות. תמיד דבר בצורה אסופה רגועה, גם אם היא מתחילה לצעוק, שמור על קור רוח.
- זכור כי קשה מאוד לשנות התנהגויות ודרכי חשיבה של אחרים, במיוחד אם הם שקועים בעצמם או נרקיסיסטים.
- 2להבין מאיפה היא באה. תחשוב טוב מה מניע את אמא שלך לנהוג באנוכיות. אולי אמא שלך עוברת קשיים משלה ולא מתכוונת להיות 'אנוכית'. אם אמא שלך קשישה והיא במצב בריאותי לקוי, היא באמת זקוקה ליותר תשומת לב ועזרה; האנוכיות שלה עשויה להיות הכרח של התחנה החדשה שלה בחיים. אם היא נזנחה בילדותה, היא עלולה להיות חסרת ביטחון ביחסים עם אחרים וזה עשוי לתרום לאישיותה האנוכית והקליטה העצמית. אם אתה מבין מהיכן היא מגיעה, אתה עשוי לשנות את דעתך לגבי האנוכיות שהיא באמת; או אם לא, לפחות תהיה לך תחושה כיצד להתעמת איתה בבוא העת.
- לדוגמא, אם אתה חושב שהיא אנוכית בגלל שהיא נזנחה בילדותך, אתה עשוי להזכיר לה שאתה מרגיש שאתה מוזנח ושאתה צריך לעבוד יחד כדי לשבור את המעגל המשפחתי על ידי שיפור היחסים שלך, ולא לתת לעבר של הוריה ועברה לקבוע את העתיד המשותף שלך.
- 3התמקדו בהתנהגויות שלה, לא באופי שלה. במקום לומר דברים כמו "אתה אנוכי", ניסח את התלונות שלך יותר בנוסח "אני חושב שלפעמים אתה פועל באנוכיות על ידי ביצוע __". זה שם את הדגש על התנהגויות ספציפיות ונמנע מלהביא באופן ישיר לשיפוט אופי. אם לשפוט את הדמות שלה רק יכניס אותה למגננה ותעצבן אותה; אם אתה מבודד את פעולותיה הספציפיות היא תראה ביתר קלות כיצד היא מתנהגת בצורה לא הולמת; לקרוא לה אנוכי לא נותן לה שום דבר לעבוד איתו.
- 4השתמש באמירות "i". אמירת דברים כמו "אתה אנוכי" או "אתה לא אמא טובה " הציבה אנשים בצדק. אם אתה משתמש בהצהרות "אתה" עם אמא שלך, היא עשויה להיסגר ולהרגיש מותקפת, גם אם אחרת היא הייתה פתוחה להקשבה. השתמש באמירות "אני" כדי לשמור על המיקוד בתחושותיך. זכרו: אינכם יכולים לדעת את כוונותיה של אמא שלכם, אך תוכלו לדעת את רגשותיכם.
- לדוגמא, במקום לומר "אתה לא מתחשב ואנוכי", השתמש באמירת "אני" ספציפית: "אני מרגיש מוזנח כשאתה ממהר לעבור את יומי כדי לדבר על שלך כל הזמן. הייתי מרגיש מוערך יותר בתור שלך ילד אם שאלת אותי שאלות על חיי. "
- הימנע גם מאמירות שצריכות / צריכות, כמו "אתה צריך להקשיב לי יותר" או "אתה צריך להיות אמא טובה יותר." שמור על המיקוד בעצמך ובאופן שבו אתה מרגיש: "אני לא מרגיש שנשמע כשאתה מצחצח את חששותיי" או "אני מרגיש נסער כשאתה לא מכיר בהישגיי."
אם אמא שלך אנוכית, זה יכול להרגיש כאילו היא האדם הכי אנוכי בעולם והיא הורסת לך את החיים. - 5הרחיקו ממנו את ההיפרבול. אם אמא שלך אנוכית, זה יכול להרגיש כאילו היא האדם הכי אנוכי בעולם והיא הורסת לך את החיים. גם אם זה מרגיש כמו האמת, תהיה לך הצלחה הרבה יותר טובה לדבר איתה אם תימנע משפה היפרבולית ורגשית יתר על המידה.
- למשל, הימנע מהצהרות כמו "האנוכיות שלך הורסת לי את החיים." במקום זאת, עבור למשהו רגוע ומאוזן, כגון "אני מתקשה להתרועע עם חברי כשאינך נותן לי להשתמש ברכב, אפילו בסופי שבוע." העובדות זהות, אך ההצהרה האחרונה פחות מאשימה ושיפוטית, ועשויה לקבל תגובה טובה יותר.
- 6הדגש את הצרכים שלך. האנוכיות של אמא שלך עשויה להיות מונעת מחוסר מודעות לגבי מה שאתה צריך. יש סיכוי שהיא תהיה מוכנה לשנות אבל שהיא פשוט מודעת להתנהגות שלה. תגיד לאמא שלך מה שאתה צריך ממערכת היחסים שלך איתה; התמקדו בדברים שלא תוכלו להסתדר בלעדיהם. לדוגמה, ייתכן שתצטרך שהיא תקשיב לך לפעמים, או שתצטרך שהיא תהיה מעודדת יותר, או פחות ביקורתית ושיפוטית, או שתצטרך שתפסיק לעשות את כל הדברים שקורים בחייך בסופו של דבר לגביה.
- כשאתה מספר לה רשימה של הצרכים שלך, הודיע לה גם על דברים אחרים שהיית רוצה מהקשר יום אחד, אך אין צורך להתמקד בהם כרגע. זה יידע אותה שאתה מוכן להתפשר ושאינך בלתי סביר בכך שאתה מצפה ממנה לאמץ מיד שינויים בכל דרך שתרצה.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אמא, אני יכול להשתמש בפיפ-טוק ממך מדי פעם. אני מרגיש פגוע כשאתה לא מכיר באף אחד מההישגים שלי ולא רוצה לשמוע על היום שלי. אני הייתי רוצה שתקדיש קצת זמן כל שבוע להקשיב למה שקורה בחיי. "
- 7להציב גבולות. אם אמא שלך אנוכית באופן פולשני, כמו למשל על ידי התייצבות לביתך ללא הודעה מוקדמת כאשר היא לא רצויה שם, או על ידי כך שהיא לא נותנת לך פרטיות אם אתה גר איתה, תן לה לדעת שזה לא הולם. ההתנהגות שלה מאוד מתסכלת ולא מקובלת.
- התחל בהצבת גבולות קטנים. החוכמה היא להתחיל בקטן, כמו להכניס את הרגל לדלת, ואז לבנות לגבולות גדולים יותר ברגע שהיא רגילה לגבולות הקטנים יותר.
- הנה דוגמה: אם אמא שלך מופיעה בדירתך ברוב הלילות מבלי להזמין אותה ואז מתנהגת כועסת או כואבת כשאתה עסוק, הצבת גבול קטן תהיה לומר שאתה צריך שהיא תתקשר אליך לפני שהיא תבוא לבקר. הגדרת גבול גדול יותר עשויה לומר שאתה רוצה לבלות איתה, אבל שהיא צריכה להתקשר לפני שהיא תבוא והיא יכולה לבקר אותך רק בימי חמישי.
- זכור שאמא שלך רוצה לבלות איתך או לעשות דברים איתך אינה אנוכית מטבעה. זה אנוכי רק אם היא מסרבת להכיר בצרכים והרצונות שלך כשאתה מדבר איתה עליהם. לעתים קרובות, תקשורת ברורה כלשהי תשמח את שניכם.
- 8דבר באסרטיביות. תן לאמא שלך לדעת שאתה מתכוון לעסקים כשאתה מדבר איתה על התנהגותה האנוכית כדי שהיא תוכל להבין טוב יותר את חומרת המצב. תקשורת אסרטיבית היא לא אותו דבר כמו תקשורת אגרסיבית. במקום זאת, זה כולל להיות ישיר ופתוח לגבי הרגשות, המחשבות והאמונות שלך באופן שמכבד את הצרכים והנקודות המבט של אחרים.
- אל תגיד משהו פחות אסרטיבי כמו "אמא, לפעמים אתה יכול לעשות דברים שנראים להתמקד בך יותר מאשר באנשים אחרים, אני יכול לטעות אבל זה נראה לי ככה. אולי נוכל לדבר על זה מתישהו?"
- במקום זאת, היה אסרטיבי יותר עם משהו בסגנון: "אמא, אני מרגיש פגוע כשאתה דורש ממני דרישות גמישות גם כשיש לי תוכניות אחרות. אני רוצה לדבר איתך על זה. אני חושב שנוכל לנהל מערכת יחסים טובה יותר מאשר כרגע אנחנו עושים. אני מוכן להתאמץ אם תהיה. "
- אתה יכול להימנע מלהיות חסר אסרטיביות על ידי שינוי הדרך בה אתה חושב לפני הדיבור. הימנע מלחשוב על דברים כמו "עלי לשתוק כי אני לא רוצה להכביד על אמא במחשבותיי" או "זה יכול להיות מביך או מביך אם אני אומר את מה שאני חושב"; במקום זאת, חשוב מחשבות אסרטיביות יותר כמו "יש לי את הזכות לומר לא מסכים עם מה שאמא חושבת".
- 9הצע ייעוץ משפחתי. לפעמים קשה לפתור בעיות משפחתיות לבד וזה יכול להיות הרבה יותר קל, יעיל, פרודוקטיבי ומועיל לקבל סיוע חיצוני להתמודדות עם הבעיות הבסיסיות.
- אם אתה מציע ייעוץ משפחתי, העלה אותו עם אמא שלך כמשפחה שיש לה בעיות זוגיות שלדעתך יכולות להשתמש בשיפור; אל תשים עליה את כל האשמה או הדגש.
אם יש לך אמא אנוכית שלא מגלה לך מספיק אהבה, הראה לעצמך קצת אהבה. - 10מרחק מאיים. אנשים אנוכיים לא מצליחים לזכור שמערכות יחסים אינן מיועדות לקביעות. מערכות יחסים, מכל סוג שהוא, כוללות חלק מתן ולקחת, חלקן הדדיות קדימה ואחורה. אם אמא שלך אנוכית, תן לה לדעת את הדרכים הספציפיות שבהן היא מתייחסת אליך שאתה לא אוהב ותגיד לה שאם היא לא תשתנה לא תוכל להיות בסביבה או להתייחס אליה כמו לאמא יותר. זה עשוי לעבוד טוב יותר אם אתה מבוגר או כבר לא גר עם אמא שלך.
- 11קיצץ את ההפסדים שלך והמשיך הלאה. שמור זאת כתוצאה אחרונה, בהנחה שזו אפשרות עבורך. לפעמים אתה לא יכול להציל מערכת יחסים, אפילו לא עם אמא שלך. זכור זאת כשאתה מנסה לנווט במצב המסובך שאתה נמצא בו.
- אם אתה גר בבית ואין לך את האמצעים לעבור, במקום לתת לאמך האנוכית להפיל אותך, הכנת תוכנית ממוקדת כיצד לעבור מהבית או להצליח בבית הספר, כך שבבוא העת, אתה יכול למצב את עצמך באופן שיאפשר לך לסלק את עצמך מהמצב השלילי שאתה נמצא בו.
- אם אתה הורה ויש לך משפחה משלך, צמצם את ההפסדים שלך עם אמא שלך והתמקד במקום להיות ההורה הכי אוהב לילדים שאתה יכול להיות. הפוך אותה שלילית לחיובית שלך.
- תן לעצמך להתאבל. אם בהערכת מצבך נראה כי יחסיך עם אמך מתים או גוססים, הרשה לעצמך זמן לעבד זאת. לאבד אם לאנוכיות, קליטה עצמית או נרקיסיזם היא חוויה אמיתית וכואבת מאוד. אל תכחיש את הרעיון שמדובר בנושא רציני; במקום זאת, הרשו לעצמכם להצטער, ואז התמקדו בשינוי ושיפור מכוון מטרה, לשיפור מצבכם ורגשותיכם.
- אל תתנו לאמא שלכם להגדיר את הערך העצמי שלכם.
- קבל תמיכה חברתית מחברים ובני משפחה או אחרים שיש להם אמהות אנוכיות.
- היזהר ממניפולציה פסיכולוגית מצד אמא שלך. שאל את עצמך האם מחשבותיה ורגשותיה בשיחותיך אמיתיים וסמכים על האינסטינקטים שלך.
- כל ויכוח או דיון שמתחמם מדי עלול להפוך לאלים, או להוביל לאלימות בעתיד. דע מתי לעזוב את זה. הימנע מאלימות פיזית ופסיכולוגית, כגון קריאת שמות ושימוש באיומים.
קרא גם: איך להפוך לבת טובה?
תגובות (4)
- תמיד התבלבלתי ממעשי אמי. זה עוזר לי להבין שזה באמת עליה ולא עלי. מעשיה אינם בגלל שאני לא חביב, ושכל פעולותיי הנואשות כדי להשיג את תשומת לבה או את אישורה אינם בריאים לי.
- מנסה להבין את אמי האלכוהוליסטית האנוכית ולהבין שאני קצת אנוכי בעצמי כאמא. אבל לפחות אני לא אלכוהוליסט. אוף זה הכי גרוע שיש אם אנוכית אלכוהוליסטית, עצוב מאוד.
- ענית בסבלנות וברגישות כמעט על כל השאלות שלי. עבודה טובה! המשך כך עם מאמרים נוספים כאלה. שוב תודה!:) - כמו
- למדתי דרך מאמר זה שהורים יכולים לפגוע בך, לפעמים בכוונה או לא, אבל בסופו של יום, אמי לא קובעת את הערך העצמי שלי. עלי לפתור רגשות שליליים לגבי עצמי כתוצאה מכך.
