איך להתמודד עם אמא שלך?

הפריך את ניסיונותיה לשלוט בהחלטותיך. אמא שלך עשויה לנסות לשלוט בחיים שלך, עם מי אתה מבלה זמן, לאן אתה הולך או איך אתה עושה דברים. היא עשויה לנסות להשיג את דרכה בכל דבר ולהראות את חוסר שביעות רצונה המוחלט כשאתה נוגד את רצונה. אם אתה רוצה לקבל החלטות משלך ללא תגובת נגד של אמא שלך, היה נחוש. כאשר אתה בוחר, אל תאפשר לדעותיה לחלחל פנימה.

• אם אתה רוכש פריט, אמור, "זה מתאים לצרכים שלי וזה מה שאני צריך."
• אם אתה עושה משהו שהיא חושבת שצריך לעשות אחרת, אמור "אני אעשה את זה ככה, מה שעובד טוב בשבילי."

התעלם מהביקורת שלה. זכור שבאותה מידה שאתה עושה טעויות, גם אמא שלך עושה. כאשר היא ממהרת לבקר את החבר שלך, את סידורי המגורים או את כישורי ההורות שלך, זה בסדר להודות שאתה עושה כמיטב יכולתך וכנראה שתעשה טעויות. אם היא מצביעה על טעות, זה בסדר להחזיק בה. "כן, אמא, טעיתי. החלק החשוב הוא שלמדתי מזה." תגובה תמציתית יכולה לשים סוף לנושא.

• כשאמא שלך אומרת משהו ביקורתי, הגב עם "תודה על תשומתך אמא. אני עושה כמיטב יכולתי להתמודד עם זה."
• אולי תרצה לקיים דיון על הביקורת שלה אם זה באמת מפריע לך. "אני לא יודע אם אתה מודע לכך, אבל אני מרגיש ביקורת מצדך לעיתים קרובות. אני באמת רוצה מערכת יחסים איתך, אבל קשה לי כשזה מרגיש שאתה רוצה לבקר את הדרך בה אני חי את חיי. "

התמודד עם החרדה שלה. הזכר לעצמך שלהיות הורה זו עבודה קשה, ושאף אחד לא בוחר לסבול מסימפטומים של חרדה. בלי קשר, זה יכול להיות מעצבן ומתסכל להיות מושא החרדה של אמא שלך. הזכר לעצמך לא להאשים את אמא שלך בחרדה שלה; זה לא נעים לחוות חרדה.

• שוחח עם אמא שלך ותן לה לדעת מה אתה מרגיש. אתה יכול לומר, "אני לא אוהב את זה כשאתה כל כך דואג לי. זה גורם לי להרגיש שאתה לא סומך עלי."
• אם אתה חושב שאמא שלך עלולה לסבול מהפרעת חרדה, הביא את תשומת לבה בעדינות במאמץ לחפש עזרה. "אמא, אני שמה לב שאתה משקיע הרבה זמן בדאגה. אני רוצה שתדע איך זה מרגיש ליהנות מהחיים שלך לגמרי, ואני חושב שהליכה לטיפול יכולה לעזור לך בזה."

התמודד איתה מעל ההגנה. כתוצאת ילד צעיר, לא הייתה לך ברירה אלא ללכת בעקבות הדרישות של ההורים שלך. אבל ככל שאתה מתבגר, אתה צובר יותר ויותר שליטה אם אתה מרשה לעצמך לשלוט. אמא שלך אולי לא רוצה שתהיה לך יותר שליטה, אבל שאל את עצמך, "האם אני שולט בחיי או שאמי שולטת?" אין זה סביר שתצליחו לסיים את השליטה של אמא שלכם ועדיין לרצות אותה. שינוי האופן שבו אתה מתקשר עשוי להיות שהיא מתרגזת מכך שהיא כבר לא שולטת בדרך שהיא רוצה.

• זה תלוי בך לאפשר לה את אותה הפרעה ושליטה או להתאים אותה.
• אם אתה מתעצבן על כך שאמך מתקשרת אליך מספר פעמים בכל יום, בחר אם להרים טלפון או לא. אם זה גורם לך להיות אומלל לדבר איתה לעתים קרובות כל כך, בחר בבחירה לא להרים ידוע ולמרות שפעולותיך עשויות להרגיז את זה, אבל זה בסדר שיש לך שליטה בחיים שלך.
• שקול לומר, "אמא, אני רוצה להיות מבוגר אחראי ויצרני, ואני רוצה לעשות את זה לבד. אני מאוד רוצה את התמיכה שלך כשאני מתבגרת להיות עצמאית."

תרגל קבלה. תבין שלא משנה כמה אתה מנסה, אתה לא יכול לשנות את אמא שלך או את ההתנהגות שלה. יתכן שתצטרך למצוא דרך לקבל אותה, את מערכת היחסים שלך איתה או את 'התמהונות' שלה. למדו לקבל אותה, גם בתכונותיה החיוביות וגם בשליליות שלה.

• אם אתה מרגיש שזו האחריות שלך לשנות אותה או שהאחים הצעירים שלך יהיו טובים יותר, תבין שזה מאוד לא סביר שתוכל להשפיע עליה לשנות את ההתנהגות שלה. זו לא האחריות שלך.

קשר בקרה. אמנם זה קשה יותר אם אתה גר עם אמא שלך, אבל זה יכול להיות מועיל כשאתה מבקר אם אתה גר בנפרד. במקום לעבור לביתה או להחזיק אותך בביתך, הסכים להיפגש בשטח נייטרלי. אם אתה נפגש במקום ציבורי, זה יכול להקל עליך לעזוב, ועלול לנטרל את השיחה מכיוון שבדרך כלל זה גס רוח להתפוצץ או להתנהג בצורה לא הולמת בציבור.

• אם אינך אוהב שאמך נכנסת לביתך מחשש שהיא עלולה לבקר את רכושך או את הניקיון שלך, אל תזמין אותה. אם היא מופיעה ללא הודעה מוקדמת, הודיעו שהתנהגות זו אינה מקובלת עליכם.

היו אמפתיים. לאמך יתקשה להתקשר לרצונות ולצרכים שלך מכיוון שהיא חסרת אמפתיה. אתה יכול לתהות מדוע אמא שלך תתייחס אליך בצורה כזו, וזה יכול להיות קשור לכך שהיא לא מבינה איך זה מרגיש שמדברים איתה או קשורים בדרך שהיא עושה איתך. בעוד שהתגובה הטבעית היא דחייה או הימנעות, בחר להיות אוהב במקום. תן לה את האמפתיה שאתה רוצה שהיא תתן לך.

• כשרוצים להגיב בכעס או בתסכול, עצרו והגיבו בצורה חביבה ואוהבת במקום.

שמור על ציפיותיך מציאותיות. כילד אתה זקוק לתשומת לב רבה, חיבה והכוונה. אם אמא שלך תאכזב אותך, אתה נוטה לזכור את זה לנצח ואולי להחזיק את זה נגדה בגלל שלא עונה על הצרכים שלך. שמור על ציפיות ריאליות לאמך ולמערכת היחסים שלך, מבלי להחזיק אותה בסטנדרט בלתי ניתן להשגה. לפעמים זה יכול להיות קשה לקבל, אבל גם אמהות הן אנושיות ועושות טעויות או לא עונות על הצרכים שלך.

• אולי תרצה לקיים דיון עם אמא שלך על הזוגיות שלך. ייתכן שיש לה ציפייה לראות אותך 3 פעמים בשבוע כשתרצה לראות אותה פעם בשבוע. הכרת ציפיות זו של זו וכיצד הן שונות יכולה לסייע בהפגת חלק מהלחץ במערכת היחסים.

התמקדו ברגשות שלכם. במקום להאשים את אמא שלך ולהאשים (שיכול מאוד להיות נכון), התמקד ברגשות שלך ובאופן שבו אתה מושפע. אינך יכול לשנות את התנהגותה של אמך, אך אתה יכול לשנות את תגובתך כלפיה לפי הרגשתך. גם אם היא מבטלת את רגשותיך, יצרת את הגבולות הרגשיים שלך כדי להראות לה שהיא מוגזמת מדי.

• במקום לומר "אתה כל כך אכזרי", אמור, "זה ממש פוגע ברגשות שלי כשאתה מדבר איתי ככה."

שנה את הפעולות שלך. זה יכול לשגע אותך איך אמא שלך מתנהגת, אבל זכור שאתה לא יכול לשנות את ההתנהגות שלה אבל אתה יכול לשנות את ההתנהגות שלך. אם אתה נוטה לפוצץ אותה כשאתה מתווכח, נסה להגיב אחרת, כמו להגיב בשלווה או לא לעסוק בכעס שלה. ראה כיצד אתה משנה את התנהגותך משפיע על מערכת היחסים ואיך היא מגיבה אליך.

• אם אמא שלך מבקרת כל הזמן את חוסר המאמץ שלך בתחום אחד (נניח, לשים את הכלים), ראה כיצד היא מגיבה כאשר אתה מבצע את המשימה ביסודיות ובזמן.

תרגל גבולות איתנים. אולי תרצה להציב גבולות פיזיים ורגשיים עם אמא שלך. ייתכן שהגיע הזמן לעבור מבית אמך, או לקצץ בביקורים אצל אמך. ייתכן שתרצה ליצור גבולות לגבי כניסתה לביתך ללא הודעה מוקדמת או ניקיון עבורך. גבולות רגשיים עשויים לכלול להיות איתנים באופן בו אתה בוחר להתייחס אליך. אתה יכול לומר, "אני רוצה קשר איתך, אבל כשאתה מבקר אותי אני צריך לעזוב כי זה לא בריא לי."

• אולי תרצה לתקשר בבירור את הגבולות שלך עם אמא שלך. אמור, "אני לא רוצה אותך בחדר שלי כשאני לא בבית, ואני מקווה שאתה מכבד את הצורך שלי בפרטיות."

נסכים שלא להסכים. אתה יכול להילחם ולרוץ במעגלים עד שתבין שיש נושאים מסוימים שלעולם לא תראה עין בעין, שיכולים לכלול דת, זוגיות, נישואין, הורות או בחירה בקריירה. למד לשמוע בכבוד את דעותיו של השני ואז להפיל את הנושא. קבל שיש נושאים בסיסיים שאתה לא מסכים עליהם, והשאיר את זה.

• אל תקבל החלטות לשמח את אמך כאשר זה מוביל לאומללותך; שאל את עצמך, "האם זה שווה את זה?"