איך להתמודד עם אם השולטת?
בסופו של דבר, אם השולטת אולי תנסה לנהל את חייך, אבל אתה בשליטה אולטימטיבית על הדברים.
האם אמא שלך מנסה לשלוט בחייך? סימנים שאמא שלך אולי שולטת אתה יכול לצאת בהתנהגות שלך וברגשות שלך כלפיה. היא עשויה להרגיש צורך להכניס את דעתה לכל דבר שאתה עושה או שהיא עשויה לעבור מעל ראשך לקבל החלטות עבורך. אולי אתה נרתע מלספר לה על החלטה שקיבלת משום שהיא שונה ממה שהיא הציעה. אולי נוכחותה כל כך מעצבנת אותך עד שתמצא את עצמך מבלה פחות זמן איתה. אם אמא שלך שולטת בך, אתה צריך לעשות משהו בעניין במוקדם ולא במאוחר.
שיטה 1 מתוך 3: להתעמת עם אמא שלך
- 1תחשוב בבירור מה מפריע לך. ערוך רשימה של כל הדברים שאתה רוצה לדון איתה. באילו תחומים השליטה של אמא שלך הופכת ליותר מדי? הופעתך? הבחירות בקריירה שלך? מערכות היחסים שלך? הילדים שלך? אם הרשימה שלך ארוכה באמת, נסה לעבות אותה ולהתמקד בדברים שנכנסים לך יותר מכל לעור.
- היערכות לדיון בבעיית השליטה של אמא שלך היא רעיון חכם במטרה להציג את הטיעון שלך ולמזער כל רגשות פגועים מיותרים. בנוסף, ככל שתתעמת עם אמא שלך מוקדם יותר, כן ייטב. הורים משתלטים יכולים ליצור צרות במערכות יחסים עתידיות ולהוות פגיעה ביכולות שלך לפתרון בעיות.
- אם אתה חושב שזה יעזור, תרגל במראה את מה שאתה חושב שתגיד, או שאל חבר או בן זוג לפעול איתך בתרחיש.
- 2בקש מאמא שלך לפגוש אותך בסביבה ניטרלית. אם השולטת יכולה לנסוע בכם במהירות באשמה או להשתלט על דיון אם היא נמצאת בשטח נוח. נפגש במקום ציבורי כדי שהדיון ירגיש רשמי, וכדי שגם לך וגם לאמך אין ברירה אלא לשמור על הרוחות שלך.
- מיקומים מוצעים לשיחה זו יכולים להיות במסעדה במהלך ארוחת הצהריים, בבית קפה או על ספסל בפארק. הימנע משיחה בזמן נהיגה או בטלפון. שיחה פנים אל פנים היא חובה.
- הקפידו לתת לאמא שלכם את הראש מדוע שניכם נפגשים. אל תעוור אותה בדיון רציני. תן לה לדעת שיש לך כמה דברים בראש שאתה רוצה לדבר איתה.
- 3השתמש בהצהרות "אני" במהלך שיחתך. פסיכולוגים ומומחים לתקשורת בינאישית טוענים כי השימוש בצורת תקשורת זו נוטה פחות לגרום לאדם להתגונן ויותר לשכנע אותם לשתף פעולה.
- אמור דברים כמו, "אני מרגיש שאתה שולט בי כשאתה אומר לי איך להתלבש או איך השיער שלי צריך להיראות. בעתיד, האם אתה יכול להיות יותר מודע לכך שיש לי טעמים שונים ממך?" במקום "אתה מרגיז אותי כשאתה ממשיך להטריד אותי בבחירות השיער או הבגדים שלי."
- על ידי שימוש בהצהרת "אני" אתה לוקח בעלות על הרגשות שלך במקום להציג אותם כאילו הם לגמרי באשמת אמך. טקטיקה זו יכולה להפוך אותה לאמפתית יותר למצבך.
- 4היה עדין. אם אמא שלך תנסה לשלוט בחיים שלך כל הזמן, אתה עלול להתעצבן מאוד. ובכל זאת, קחו בחשבון שהיא אמא שלכם, אז נסו להיות קלים עליה ולא לבסס את כל כישורי ההורות שלה. יתכן מאוד שהיא אפילו לא מודעת להתנהגותה, וברגע שתצביע בפניה על הבעיה היא תהיה מוכנה להתאים את הגישה השולטת שלה.
- טקטיקה נוספת למזער את רגשותיה הפגועים היא באמצעות "שיטת הכריך". זו סוג של ביקורת בונה שבה אמירה ביקורתית משולבת בין שתי אמירות משלימות.
- הצעה אחת למבוגר עם אם השולטת עשויה להיראות כך: "אמא, עזרת מאוד עם התינוק הטרי. אבל [בן / בת הזוג] ואני מרגיש שאתה לא מכבד את בחירות ההורות שלנו. עם כמה התאמות, אני מרגיש שכולנו נסתדר ממש טוב. "
- 5למד לעמוד על שלך. חשוב לבחור את הקרבות שלך עם אמא שלך. במקרים מסוימים, השמעת דעתה לגבי זה או אחר אינה מזיקה כמעט. עם זאת, כאשר שניכם עומדים בסתירה לעניין חשוב, עליכם להצהיר על עצמכם.
- עם נושאים חשובים כמו בחירת מגמת קולג ' או קבלת עבודה, אמור את דעתך והזכיר לה שההחלטה תשפיע עליך בסופו של דבר הכי הרבה. להפגין אמון בהחלטות שלך, והיא תכבד יותר את קולך.
- עשה את המחקר שלך וספק רשימה של יתרונות וחסרונות לגבי בחירתך. פעולה זו תרשים אותה ותראה לה שאתה לא מקבל שום החלטות בצורה אימפולסיבית, אלא חושב על הדברים כדי להחליט מה הכי טוב.
- 6כיפוף - קצת. זה אולי הדבר האחרון שאתה רוצה לשמוע, אך ללמוד לבחור את הקרבות שלך אומר גם שבשלב מסוים אתה בעצם ייקח לעצת אמך. זכור כי אתה רוצה להתכופף רק על נושאים שאינם החלטות ענק המשפיעים על עתידך.
- על ידי כניעה במקרים מסוימים, יש לך סיכוי גבוה יותר להרוויח אשראי אצל אמך. לכן, בתקופות בהן אתה נחרץ בהחלטה שלך, אתה יכול להזכיר לה בעדינות שלקחת את עצתה בעניינים אחרים, אך אתה באמת רוצה להיות זה שיעשה את הבחירה הנוכחית.
- הגישה שלך יכולה גם להשפיע במידה רבה על שליטת אמא שלך בחיים שלך. התכופף מעט על ידי הבעת תודתך על פתרונות מתחשבים והצעות שנתנה לך בעבר. שיטה זו תדגים לאמא שלך שאתה לפחות מקשיב לנקודת המבט שלה, גם אם ההחלטה הסופית שלך היא שלך ולא שלה.
אם אמא שלך שולטת בך, אתה צריך לעשות משהו בעניין במוקדם ולא במאוחר.
שיטה 2 מתוך 3: שינוי המחשבות וההתנהגות שלך
- 1עזוב את הציפיות. רוב הסיכויים הם, שגם אם אמא שלך שלטה מאוד בכל חייך, את עדיין שומרת על תקווה שמתישהו היא עשויה להשתנות. בסופו של דבר היא עשויה להשתנות, אבל זה יהיה תלוי בה. אתה צריך לעשות שלום עם מה שהיא עכשיו ולהפסיק לאחל לה פתאום להפוך לאדם אחר.
- כשאתה נאחז בציפיות, אתה מגדיר את עצמך לאכזבה. אם לא ציפית שאמא שלך תשחרר בקסם את אחיזתה השולטת בך, היא שלא תמלא את הציפייה הזו לא תפגע כל כך.
- בכך שאתה מצפה שהיא תשתנה אתה מסיר מעצמך אחריות. לא, אינך אחראי לאופן שבו אמא שלך שלטה בחייך בעבר. אתה אחראי לאופן שבו אתה מאפשר לה להמשיך ולעשות זאת בעתיד.
- 2תפסיק כל הזמן לנסות לרצות אותה. אמא שלך אשם בכך שהיא שתלטנית ושולטת, אבל אתה אשם בכך שאתה משחק כל הזמן ביד שלה. הניסיון שלך תמיד לספק אותה רק חיזק את טבע השליטה שלה.
- הדבר היחיד השגוי בניסיון לרצות את כולם הוא שתמיד יש לפחות אדם אחד שיישאר אומלל: אתה.
- כמובן, חשוב לכבד את אמך, ואולי אפילו לשקול את נקודת המבט שלה. בנוסף, כיפוף מעט עשוי להכניס אותך לחסדיה הטובים. ובכל זאת, אתה לא צריך להתכופף תמיד לצורת החשיבה שלה פשוט כדי לשמח אותה או למנוע מחלוקת במערכת היחסים שלך.
- 3הימנע מקבלת כסף מאמך. אם בכלל אפשרי, אתה צריך לנתק את הקשרים הכספיים. אם אתה מבוגר שקיבל כסף בהתמדה מאמך לאורך השנים, היא עשויה לחשוב שתרומתה מקנה לה את הזכות לעשות בחירות עבורך.
- אמא שלך עשויה לחשוב שאתה לא מסוגל לקחת על עצמך אחריות למבוגרים אם אתה דורש ממנה כסף נוסף בכדי לבצע רכישות או לשלם חשבונות. הטיפול בהוצאות שלך יראה לה שאתה מבוגר אחראי שלא זקוק לניהול.
- בני נוער ומבוגרים צעירים יכולים להפגין אוטונומיה על ידי השקעה זהירה יותר או קבלת משרה חלקית כדי להרוויח את הכסף שלהם. כן, אולי אתה עדיין גר מתחת לגג של אמא שלך, אבל אתה יכול להביע אי הסכמה ביתר קלות אם אתה מושך קצת ממשקלך בבית.
- 4להציב גבולות. זה אולי נראה קשה לשרטט קווים כשמדובר באמא שלך. אבל, אם הצורך המופרז שלה בשליטה גורם לך מצוקה, עליך להמציא פיתרון שיאפשר לך לטעון את עצמך כמבוגר.
- האם אמא שלך מתקשרת אליך לאורך כל היום, מזכירה לך לעשות את זה או זה? אמור לה שתתחיל להכניס תזכורות לטלפון שלך ושהיא כבר לא צריכה לעשות את זה. נסו להגביל את שיחת הטלפון לאחת ליום, למעט מקרי חירום.
- האם אמא שלך עוברת לעתים קרובות לביתך, או נכנסת לחדר שלך ועוברת את הדברים שלך? שב איתה וספר לה איך זה מפריע לך ומפריע ליכולת שלך לפרוח למבוגר שמתפקד לחלוטין. ערוך עבורה הסכם להגביל את הביקורים לימים מסוימים בשבוע. ובמקרה של מגורים באותו בית, עליה להיכנס לחדרך רק בנוכחותך ולאחר דפיקות.
- 5קבל מרחק. אם הצורך המופרז של אמא שלך בשליטה באמת מטריד אותך, ונראה שהיא לא מוכנה לשנות, יתכן שיהיה צורך שתתרחק ממנה לזמן מה.
- מרחק רגשי ופסיכולוגי עשוי להיות מורכב מחלוקת פחות מחייכם האישיים עם אמא שלכם, מה שמעניק לה מעט הזדמנות להתערב. כשהיא מבררת נושא רגיש שאתה יודע שהיא תשלוט עליו, אמור לה בעדינות שאתה מעדיף לא לדבר עליו.
- המרחק יכול להיות גם פיזי כמו לעבור לעיר חדשה או לחזור הביתה לבקר אותה בתדירות נמוכה יותר. יש לזכור כי זהו אופן פעולה קיצוני. משפחה יכולה להיות אחת ממערכות התמיכה הגדולות ביותר שיש לך, ולכן התרחקות מהם יכולה להיות מרתיעה עבור שני הצדדים. עם זאת, אם אתה חושב שזו הדרך היחידה לחיות את חייך בתנאים שלך, אז קח את זה.
- כשאתה מתכנן לקבל מרחק מאמא שלך, נסה לכלול אותה בתהליך. הרגיע אותה שיש לך ותאהב אותה תמיד. אתה עדיין תהיה בתה או בנה. אתה פשוט צריך יותר מקום כדי להתפתח לאדם שאתה רוצה להיות.
אם השולטת יכולה לנסוע בכם במהירות באשמה או להשתלט על דיון אם היא נמצאת בשטח נוח.
שיטה 3 מתוך 3: טיפול באינטראקציות יומיומיות
- 1הזכר לעצמך שאתה שולט בחייך. בסופו של דבר, אם השולטת אולי תנסה לנהל את חייך, אבל אתה בשליטה אולטימטיבית על הדברים. לזכור זאת יעזור לך לקחת את ה"הצעות "שלה צעד אחר צעד ולעבור מתחת לשליטתה.
- כל דיון לא צריך להפוך לוויכוח - אתה יכול לבחור מה יתפוצץ ויוצא מפרופורציות גם כן. אם העצה או השליטה לא ממש משפיעים עליך, נסה להנהן בנימוס ולהמשיך בחייך.
- 2ראו את הערותיה כייעוץ, ולא כחוק. במקום להרגיש שאתה צריך לשים לב אליה בכל מילה, התחל לראות בהצהרות השולטות שלה רק עוד עצה. הכיר את דבריה והודיע לה שתחשוב עליהם ברצינות.
- 3הכירו והודו לה על רעיונות טובים. הראה לה שאתה מקשיב ואכפת לך מדעתה על ידי להודות לה כשיש לה רעיון טוב או עוזר לך. זה גם יקל על ביטול הנימוס של הצעה או הפרה של הכללים ה"מוסדרים "שלה, מכיוון שתוכל להראות שאתה מקיים אובייקטיבית לעצותיה הטובות ומתעלם מהרע.
- 4חצבו מקום אישי. אתה צריך לאן ללכת כשאתה רוצה להיות לבד, וכדאי להשתמש במרחב הזה כשאתה מרגיש מאבק לא רצוי שמתבשל או זקוק לזמן מה כדי לנהל את החיים שלך. הפרדה היא המפתח לשמירה על קשרים בריאים ומאושרים מכל סוג שהוא, לכן וודאו שיש לכם גבולות שתוכלו לעמוד בהם.
- הצבת גבולות חשובה כאשר מתמודדים עם אמהות השולטות. אם אתה רוצה פרטיות בחדר שלך, בקש זאת ועמוד על החלטתך. באופן דומה, אמא שלך צריכה לדעת את הזמנים שאת רוצה לבלות לבד, כמו עם חברים, ומתי לא לבקר.
- 5הפוך את הרצונות שלך לברורים ועקביים. דבר עם אמא שלך מדי פעם. היא אולי שולטת כי היא לא יודעת מה קורה בחיים שלך. לפיכך, היא עשויה להגיב יתר על המידה ולנסות לשלוט בכל מה שקשור אליך, בתקווה להיות שוב דמות מרכזית כשאתה גדל. לדבר עם אמא שלך בפתיחות ובכנות על התוכניות, התקוות והיעדים שלך היא דרך נהדרת לפרק לאט את הצורך לשלוט בך.
- 6שימו לב לדפוסי ההתנהגות של אמא שלכם. האם יש כמה דברים שהיא שולטת בה וכמה שהיא לא? האם יש זמנים ביום, כמו אחרי העבודה, שבהם היא נראית לחוצה וקשה להתמודד איתה? זכור, להורים יש את החיים שלהם להתמודד, ואי אפשר להפריד לחלוטין את חיי העבודה מהפרסונה הביתית שלהם. אז שימו לב אילו נושאים גורמים לה לשלוט, ובשעות היום שהיא הכי דורשת. הימנע מזמנים אלה, או מצא דרכים להקל עליה ולהוריד לחץ.
- 7זכור כי הרצון שלה לשלוט בך מבוסס באהבה. להיות הורה זו עבודה קשה וקשה. על אמהות מוטלת גידול ילדים נזקקים וחסרי מושג למבוגרים אחראיים ועוזרים, כל זאת תוך כדי חייהם. אתה מתכוון לאמא שלך בעולם, והשיטות שלה אולי נראות לך כשולטות, אבל זה רק בגלל שהיא רוצה את החיים הטובים ביותר עבור בנה או בתה. ההכרה בכך שהיא באה ממקום של אהבה תקל על קבלתה על נטיות השליטה שלה.
אמא שלך אשם בכך שהיא שתלטנית ושולטת, אבל אתה אשם בכך שאתה משחק כל הזמן ביד שלה.
- שים לב כי העלאת נושא השליטה של אמך עלולה לגרום לה לפתח טינה כלפיך או להכחיש זאת לחלוטין.
- דעו כי הצבת גבולות או ריחוק מאימכם עלולים לגרום לתחושת עצב או דיכאון. ילדים מטבעם רוצים שהוריהם יהיו נפרדים מחייהם. אולי ברגע שאמך תראה את ההשלכות של בעיית השליטה שלה, היא עלולה להתקרב לצד הגדר שלך.
קרא גם: איך להתפתל ממטלות משעממות?
שאלות ותשובות
- האם אמא שלי שולטת אם היא רוצה שאעשה דברים מסוימים בזמן מסוים? או אם היא מנסה לעבור איתי הכל, כמו שיעורי בית?זה לא יוצא דופן שההורים מקצים מטלות שיעזרו בחיי המשפחה. זה גם לא יוצא דופן שההורים רוצים שמטלות יבוצעו בזמן מסוים, למשל עריכת השולחן תצטרך להיעשות לפני ארוחת הערב אחרת לאף אחד לא תהיה צלחת לאכול. טבעי שהורה ירצה לעזור לך בשיעורי הבית שלך, במיוחד אם אתה נאבק בציונים נמוכים. החליטו עם אילו פריטים אתם זקוקים פחות להשגחה ושוחחו עם אמא שלכם על כך. לדוגמה, אולי תעדיף לעבוד בקצב שלך על שיעורי הבית שלך ואז שתבדוק זאת לאחר מכן.
תגובות (1)
- אמי ואני נהגנו לעשות את זה אחד לשני. אני יודע שזה היה מתוך דאגה, אבל זה לא עזר שרציתי לרצות אותה אבל מעשי היו הפוכים. הדבר הגרוע ביותר היה ששמרתי את כל ההרגשה שלי לעצמי, כך שלא הייתה שום שחרור והרבה אי הבנה. עכשיו אני אומר לה מה אני מרגיש באותו הרגע. גם היא מתחילה להשתנות.
