איך לפתוח בשיחה עם החבר שלך?

להבין מדוע הימנעות אינה עובדת. תקופת התקררות לאחר שיש לך מחלוקת גדולה היא בסדר, אבל לתת לדברים להתבשל יותר מדי זמן יכול לגרום למכה גדולה בהמשך הדרך. חשוב להבין מדוע יש צורך בשיחה קשה מכיוון שזה מניע אותנו להימנע מדחייתם.

• מחלוקות בסיסיות, אפילו קטנות, אינן נפתרות כאשר הדברים מושהים. דברים קטנים שנראים טריוויאלים יכולים לצוץ מחדש ביום רע, ולהוביל לתגובות יתר בכל הקשור לסכסוכים שנפתרו בקלות. שני הצדדים משאירים תחושות עוינות.
• נושאים בקנה מידה קטן הופכים לנושאים גדולים כאשר הם לא נידונים. לעתים קרובות, נושאים לא פתורים אחרים נגררים לדיון שהיה יכול להיות מוחלק בקלות בפעם הראשונה שבה התרחשה מחלוקת. הרבה יותר קשה לעקוף סוגים אלה של סכסוכים.

ביטוי ישיר של תגובות חיוביות ושליליות. להיות בעקיפין בנושא יכול בקלות להניע אי הבנות. שיחות על קונפליקטים צריכות להיות ישירות ככל האפשר.

• לעתים קרובות אנו משתמשים במשפטים "אבל" כדי לטשטש את מה שמפריע לנו באמת. לדוגמא, "אני אוהב כשאנחנו רואים סרטים ביחד, אבל הלוואי שלא היינו מאחרים." האושר שחש חברך במהלך החלק הראשון של המשפט מושתק כשהוא שומע את החלק השני. פירוש הדבר שהוא נכנס לשיחה באכזבה, מה שעלול להניע מתח ועוינות.
• יש לנסח הערות, חיוביות ושליליות, באופן ישיר. נסו לסיים בבשורות טובות ולא בבשורות רעות. לדוגמא, "הלוואי שלא נחמיץ את 15 הדקות הראשונות של הסרט, אבל היה לי טוב הלילה." בדרך זו, החדשות הטובות נשמעות ללא הכישלון שלאחר מכן. החדשות השליליות מטופלות באופן שלא מרגיש פסיבי או מתגנב, מה שהופך את החבר שלך מוכן יותר לשנות ולהבין.

הכן את הניסוח שלך בזהירות. אל תתחיל פשוט לוויכוח כשמשהו מטריד אותך. אם נושא עלה בראשך זמן מה, תכנן כיצד אתה מתמודד עם הנושא מראש. לעתים קרובות, אנשים נעשים עצבניים או כועסים במהלך עימות. זה יכול לגרום לכך שאתה לא מתבטא נכון.

• הודיעו על נושא השיחה והבהירו במה אתם רוצים לדון ולמה. דבר במונחים של רגשות שהם סובייקטיביים ולא עובדות. "אני רוצה לדבר על איך שאני מרגיש לפעמים שאתה לא מקשיב לי" עדיף על "אני רוצה לדבר על איך שאתה לא מקשיב לי." בדרך זו, בן הזוג שלך לא מרגיש שאתה כופה אמת אובייקטיבית על המצב. הוא עלול להתרעם על זה, במיוחד אם הוא רואה את הדברים אחרת.

השתמש באמירות "i". דעות אישיות יכולות להישמע כעובדות אם אתה מתנסח בהן מבלי להקדים לך אתה מדבר על הרגשות שלך. אמירות "אני" עוזרות לנו לקחת אחריות על הרגשתנו מבלי להדוף את האשמה לכוחות חיצוניים או לאנשים אחרים. כאשר יש חילוקי דעות, השתמש באמירות "אני" כדי לרסן את השיפוט תוך כדי להיות מוקדם לגבי מה שאתה חווה רגשית. אמירות "אני" כוללות שלושה חלקים.

• החלק הראשון הוא הרגש. התחל ב"אני מרגיש... "ומיד עקוב אחר רגש (למשל," אני מרגיש מאושר... "" אני מרגיש עצוב... "" אני מרגיש לא נוח... "). ציין את הרגשי מיד מבלי להוסיף שום דבר אחר. אמירות כמו "אני מרגיש כמו", "אתה גורם לי להרגיש" ו"זה גורם לי להרגיש "יכולות לזלזל ברגשות שלך או לייחס אותן לכוחות חיצוניים.
• החלק השני הוא התנהגות. עקוב אחר ההתנהגות שתורמת להרגשתך. פשוט ציין את ההתנהגות המובילה לכך שאתה מרגיש בדרך מסוימת, הימנע מביקורת, שיפוט או כל מוסר חיצוני אחר.
• החלק האחרון הוא הסיבה. הסביר מדוע אתה מרגיש רגש מסוים כאשר אדם אחר עוסק בהתנהגות מסוימת.
• אמירות "אני" יכולות להועיל לתקשורת מכיוון שהן עוזרות להימנע מאשמה, מבטאות רגשות בצורה מדויקת שמצמצמת את העוינות, ויכולה להפחית רגשות שליליים כמו אשמה וחרטה על האדם האחר.
• לחכות עד שהספקתם לחשוב זה המפתח. אל תגיד דברים שאתה לא מתכוון אליהם בלהט הרגע. המתנה מאפשרת לך לבטא את מחשבותיך בצורה אדיבה וסבלנית.
• תכנן סביב הזמן. אם ידוע לך שהשיחה תארך מספר שעות, אל תתחיל אותה בשעה 23:00 כאשר שניכם צריכים לעבוד בבוקר. שואף לדבר במהלך אחר הצהריים החופשי כדי שהשיחה לא תהיה מתוחה על ידי ציר זמן שנאכף חיצונית.

קבעו יעדים יחד. שיחות קשות צריכות להוביל לרזולוציה כלשהי. במילים אחרות, עליכם להשאיר את השיחה עם יעדים ספציפיים כיצד לשפר את הנושא.

• אל תיכנס לדיון עם השקפה קבועה מראש. יש לשתף את היעדים וכדאי להחליט עליהם יחד במהלך השיחה.
• כוון למטרות המשמרות את הרווחה הרגשית של כולם ומאפשרות לך ולחברך להרגיש בטוח ונוח במערכת היחסים.

שמרו על אופטימיות, גם לאחר מאבק. האמרה "לעולם אל תלך לישון כועסת" קיימת מסיבה כלשהי. אתה לא צריך להשאיר מאבק או דיון הנוגע טינה. חיוביות היא המפתח לתקשורת טובה ויכולה לסייע לשיחות עתידיות.

• תחושות שהדברים חסרי סיכוי יוצרות נבואה המגשימה את עצמה. אם תחליט ש"הפסדת "מאבק או שהיחסים יורדים במורד, בסופו של דבר תפרש את כל מה שאתה שותף אומר בנימה של פסימיות של עוינות.
• נסה להישאר חיובי ולפעול בהנחה שהחבר שלך דואג לך ורוצה לשמור על קשר חזק. בדרך זו, תהיה בריא יותר, מאושר יותר וקל יותר לדבר איתו בסך הכל.

הקדישו זמן כל יום לנהל שיחה. זו לא חייבת להיות שיחה רצינית, אבל כדאי שתקדיש זמן לדבר עם החבר שלך כל יום. אתה יכול לתזמן דבר קבוע, כמו טיולים ליליים, או פשוט להתרחק מהטלוויזיה בכל לילה.

• במידה מסוימת זה צריך להיות טבעי. אם אתם מתקשים בשיחה, נסו לצאת לדייט שקט, כמו ארוחת ערב או קפה, כאשר האפשרות היחידה שלכם היא לדבר.
• פשוט שאל את החבר שלך "איך היה היום שלך?" זו דרך נהדרת לפתוח בשיחה. זו שאלה פתוחה המאפשרת לו לבחור את החלקים המעניינים ביותר בימיו לחלוק איתך.
• אתה יכול לתכנן את זמן השיחה שלך סביב לוחות הזמנים שלך. אם ערבים מוקדמים הם תמיד רעים, נסו לדבר בבקרים או אחר הצהריים.

דון כיצד לטפל בסכסוך. עימות הוא חלק בלתי נמנע מכל מערכת יחסים. על מנת לטפל נכון בסכסוך, עליך לזהות כיצד שניכם מטפלים בסכסוך וגם להבין דרכים להתמודד עם חילוקי דעות המועילים הדדית.

• לאנשים סגנונות שונים של פתרון סכסוכים. יש אנשים שנמנעים או מכחישים סכסוך, אחרים הופכים לעוינים ומאשימים את האדם האחר, ויש אנשים שמתייחסים לסכסוך כאל תחרות ומנסים לתמרן את המצב כדי לנצח. נסו להיות מודעים לאופן שבו אתם מטפלים בסכסוך. זיהוי השיטה שלך הוא הצעד הראשון להתאמתה.
• עליך לראות סכסוך כנושא משותף. במערכת יחסים, לעתים רחוקות יש רק צד אחד שנמצא בזכות. אל תנסה לפלס את דרכך בכל פעם או למזער ולהכחיש את מה שהחבר שלך מרגיש. לעומת זאת, תמיד להיכנע כדי לספק את צרכיו של אדם אחר זה מזיק. בסופו של דבר תחסנו רגשות טינה.
• הגישה שלך עוזרת ביישוב סכסוכים. היכנס עם מסגרת הנפש הנכונה, מה שאומר שאתה מתקרב לסכסוך כנושא בין שני שווים. היה מכבד כשאתה מבטא את הרגשות שלך וקולט את מה שהחבר שלך מרגיש. שניכם צריכים להתפשר כדי להבטיח שהצד השני ירגיש בטוח.
• פתרון סכסוכים הוא תהליך. התחל בזיהוי הנושא, דיון בכמה פתרונות אפשריים, ואז החלטה הדדית איזה פתרון, או שילוב של פתרונות, הוא המשתלם ביותר. יישם את הפיתרון ובצע את הדיון בעוד שבוע-שבועיים. הערך כיצד פועל הפתרון וכיצד שניכם חשים בנושא.

להיות מסוגל לדון במין באופן גלוי. סקס הוא חלק גדול מכל מערכת יחסים אינטימית. מערכות יחסים רבות מסתיימות בגלל אי התאמה מינית. כשאתה מתחיל לעבור לאינטימיות פיזית, היה מוכן לדבר בגלוי על יחסי מין.

• רבי זוגות מרגישים מהסס כדי לדון מין, במיוחד אם קיימות בעיות לגבי חיי המין שלהם. תחושות של בושה ואי נוחות יכולות לעצור את השיחה, אך תקשורת חשובה למערכת יחסים בריאה ולחיי מין. חשוב לקבוע דיאלוג.
• מצא את הזמן הנכון לדבר. במהלך יחסי מין, אנשים דנים לעתים קרובות במה שמרגיש טוב ברגע זה. אם אתה רוצה לנהל שיחה מפורטת יותר על צרכים ורצונות, המתן עד שאתה לא נימוק ניטרלי.
• דבר על שינויים כלשהם בגופך, כגון שינויים הורמונליים או תרופות מסוימות המרסנות את החשק המיני. אם החבר שלך לא יודע מה קורה איתך, הוא עשוי לפרש שינויים כחוסר עניין. דון כיצד לעקוף נושאים כאלה יחד כזוג.
• היו כנים. כשאתה מתחיל להיות אינטימי עם אדם אחר, היה כנה לגבי הרצונות והצרכים שלך. בעיות מיניות הופכות לקשות יותר ככל שהן נמשכות זמן רב יותר, ולכן יש לדון מיד בכל מה שאינו מספק או גורם לך להיות לא נוח.