איך להתמודד עם יקיריהם המסרבים לשנות?

נסו לזהות את ההתנהגות הספציפית שתרצו שאהובכם ישנה במקום להציע לאהובכם לשנות את אישיותה.

כאשר אתה מתמודד עם תרחיש בו מישהו שאתה אוהב הוא "מוגדר בדרכיו" בהחלט, יש לך החלטה לקבל. אתה יכול פשוט לקבל אותם כמו שהם, או שאתה יכול לפעול לשיפור היכולת שלך לתקשר, להתחבר ולצמוח עם אהובך. כאשר אדם אהוב כל כך לא מוכן לשנות כי להתנהגותו יש השפעה מזיקה על הסובבים אותו, התייחס לנושא על ידי נקיטת צעדים בריאים ומקדמים העשויים לשכנע אותם לשנות.

שיטה 1 מתוך 3: אינטראקציה עם אהובים עקשנים

1
התמקדו בבקשת יקירכם לשנות התנהגות. חשוב לוודא שאתה מבקש מאהובך לשנות התנהגות ולא לשנות את מי שהוא. נסו לזהות את ההתנהגות הספציפית שתרצו שאהובכם ישנה במקום להציע לאהובכם לשנות את אישיותה. כמה התנהגויות שאדם אהוב שלך יוכל לשנות כוללות:
- ביקורת
- נדנוד
- הערות בלתי הולמות, כגון הערות גזעניות, סקסיות או הומופוביות
- צועקת או צורחת עליך
- לא לכבד את פרטיותך, כגון לפלוש למרחב שלך או לחטט במהלך שיחות
2
הובילו במחמאה. סביר להניח שקשה לדבר עם אנשים שאינם מוכנים לשקול את נקודת המבט של הזולת או שעוסקים בעקביות בהתנהגות שפוגעת בעצמם או בבני משפחתך האחרים. נסו לגשת לאהובכם בעדינות והתחילו בהציעה מחמאה כנה.
- התחל תמיד את המחמאות שלך ב"אני "ולא ב"אתה". לדוגמא, אתה יכול להחמיא לאהובך באמירה כמו "אני מעריך את עזרתך בכלים" או "תמיד הערצתי כמה אתה אסרטיבי", או "אני חושב שהתשוקה שלך לפוליטיקה כל כך מגניבה!"
3
הצביע על הבעיות בהתנהגות יקירך. ברגע שקיבלתם את תשומת ליבו של אהובכם ועזרתם לפרק ממנו מחמאה מחמאה, אולי יהיה קל יותר להעלות את ההתנהגות שמטרידה אתכם מבלי לגרום לאהובכם להתגונן. זכרו שהמטרה היא להתמקד בהתנהגות שהייתם רוצים שאהובכם ישנה, ולא ישנה את יקירכם.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אבא, אני מרגיש לא נעים כשאתה מעיר הערות על אנשים הומואים. יש לי חברים טובים שהם הומו והם בכלל לא איך שאתה מתאר אותם. אני מרגיש פגוע ומבולבל כשאתה אומר את אלה דברים. "
4
הציעו עידוד. יתכן שאהובכם יהפוך למגן. כשמישהו מסרב באופן בוטה לשנות או לשקול מחדש דעה, הוא עשוי להיות מחוץ לאזור הנוחות שלו. אם זה קורה, נסו לעודד את יקירכם לגשת לסיטואציה אחרת.
- לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני יודע שזה לא נושא נוח עבורך, אבל אני חושב שזה מדהים שאתה מוכן לדבר איתי על זה."
זכרו שהמטרה היא להתמקד בהתנהגות שהייתם רוצים שאהובכם ישנה, ולא ישנה את יקירכם.
5
הפוך את עצמך לזמין לאהובך. הקפד לא להימנע מאהובך, אפילו כשהוא או היא עשויים לתסכל אותך. אלא אם כן אתה או אחרים נמצאים בסכנה בגלל התנהגותו של האדם האחר, אל תמנע את יקירך.
- בידוד יקירכם עשוי להעצים את נטיותיו הבעייתיות, לכן המשיכו לכלול את יקירכם בפעילויות כפי שאתם נוהגים לעשות.
- ודא שאהובך יודע שהוא יכול לבוא אליך עם בעיות. נסה לומר משהו כמו: "אני רוצה שתדע שאני כאן בשבילך כשאתה רוצה לדבר."
6
הימנע מלחץ על יקירך לשנות. שינוי לוקח זמן ולחץ על יקירכם לא יגרום לזה לקרות מהר יותר. נסו להימנע מלעשות דברים שעלולים לגרום להמשך התנהגותו השלילית של יקירכם, כמו:
- כל הזמן מעלה את הנושא. לאחר שידרתם את אהובכם על רגשותיכם, הוא או היא יצטרכו לחשוב על דבריך ולקבל החלטה לשנות או לא לשנות את ההתנהגות. המשך העלאת הנושא על בסיס קבוע לא יזרז את התהליך ולא יניע את יקירכם. סביר יותר להרגיז את יקירכם מכל דבר אחר.
- הימנע מהערות פסיביות-אגרסיביות על התנהגותו של אדם אהוב. הערות פסיביות-אגרסיביות הן צורה נוספת של לחץ על אהובך, ולכן עדיף להימנע מאלה. לדוגמא, אל תגיד דברים כמו "חבל שאנשים כל כך צמודים".
7
עמדו בעצמכם. אם ההתנהגויות של אהובכם פוגעות בכם, אז עליכם לעמוד על עצמכם. זה יכול להיות קשה, במיוחד אם אתה רגיל לשתוק כשיש לך דעה. עם זאת, תצטרך להתחיל להיות אסרטיבי יותר כדי לעזור לאהובך לראות שהתנהגותו אינה בסדר.
- נסה לומר משהו כמו: "אני מכבד את דעותיך, אבל יש לי זכות גם לדעה שלי. הדברים שאתה אומר / עושה פוגעים בי ואני רוצה שההתנהגויות יפסיקו."

שיטה 2 מתוך 3: תקשורת יעילה כאשר מישהו מסרב לשנות

1
ביטא את נכונותך לנהל שיחה ללא אשמה. ציין שאין לך שום רצון לתקוף אדם אהוב. הדגישו עניין להקשיב ולהגיב זה לזה באופן לא הגנתי.
- אם משהו עולה, אך הרוחות הולכות וגוברות או שההקשר אינו מתאים לשיחה פתוחה ומלבבית, בקש מאהובך להסכים לדבר בקרוב.
- ציין מראש את כוונת השיחה. למשל, אמור משהו כמו: "אני רוצה לחזק את מערכת היחסים שלנו על ידי הבנה טובה יותר של ___."
2
פתח שיחה על אהובך עם סיפור על עצמך. במיוחד אם אתה מקווה לדון בחוסר נכונותו של אהובך לשנות - או נכונות לראות משהו אחר - דבר על זמן שהגעת להתעוררות משלך.
- דבר על תקופה שקיבלת עזרה למשהו שקודם לכן התעקשת עליו שלא היה בעיה.
- בדוק את המינוח והמסגור שלך כדי להבטיח שאתה לא מבייש את אהובך על כל מה שאתה מאמין שהוא או היא צריכים לשנות.
3
תפסיק לנסות לנמק. זנח את המושג מי צודק ומי לא בסדר. אם מישהו מסרב לשנות - או התנהגות או נקודת מבט בנושא אחד - ייתכן שהוא או היא לא מסתמכים על סיבה או היגיון כדי לקבל החלטה זו. ההתנהגות עשויה להיות רק חלק ממערכת האמונות של יקירכם, ולכן דיונים לא יעזרו.
- הימנע מפתיחת ויכוח עם יקירך. אל תבקש מאהובך לספק הוכחה לאמונותיו או לנסות להוכיח את יקירך טועה.
- לשאול שאלות. נסו להבין טוב יותר מאיפה מגיע אהובכם. לדוגמא, אתה עשוי לשאול משהו כמו: "אילו חוויות עברת שגרמו לך להרגיש ככה?"
חשוב לוודא שאתה מבקש מאהובך לשנות התנהגות ולא לשנות את מי שהוא.
4
השתמש בהצהרות "אני" בעת העברת דעותיך. הבהרת שאתה מכיר בכך שהפרספקטיבות שלך לרוב סובייקטיביות או דעתניות עשויות לעזור לאהוב להגיע לאותה מסקנה.
- התחל משפטים ב"אני חושב ___ "," לדעתי___ ", או" נראה לי ש ___ ".
- אם הצהרה דורשת פירוט, עקוב אחר משהו כמו "אז אני תוהה לגבי ___", או "נראה שזה עלול להוביל ל- ____".
- פירוטים נחוצים רק כאשר אהובך אינו מגיב לתצפיות הראשוניות שלך או לתחושות המוצהרות שלך.
5
הדגים את הדרך בה אתה מקווה ששיחה תתנהל. שלח איתותים ברורים שאתה מוכן לחזור ולחשוב מחדש על עמדותיך, וכי אתה מקווה שאהובך יקבל את אותה הגישה.
- אם אתה אומר דעה כאמת והאהוב שלך קופץ עליך בשבילה, הודה שהמינוח שלך היה בעייתי והתאם אותה.
- אמור משהו כמו, "טוב... כן, אתה צודק, אני לא יכול להיות חיובי, אבל אני רואה את זה ככה."
6
תצחק רגעי מתח קצרים. זה נורמלי ביותר שרגעי מתח מתעוררים בשיחה יומיומית, במיוחד בין יקיריהם המבלים זמן רב ביחד. אם זה קורה, נסו במהירות להפחית את המתח.
- אמור משהו כמו "ג'יז, שנינו עקשנים למדי!"
- כל מה שצריך כדי שההגנות של מישהו יעלה זה צד אחד שמסרב לתת קרקע. ודא שלא אתה דוחף שיחה למבוי סתום.
- עקוב אחר נקודות פוטנציאליות של נעילה בשיחה עם שאלה כמו: "אתה רואה את זה אחרת?"
7
להיות סבלני. אתה עלול בסופו של דבר להרגיש מתוסכל ביותר כאשר יקירך הכי קרוב להתאים את התנהגותם, כאשר הם הכירו בכך שהדברים צריכים להשתנות אך עשויים עדיין להחליק.
- מכירים בכך שגם כשאנשים מוכנים, שינוי לוקח זמן. שבירת דפוסי התנהגות מושרשים במיוחד היא תהליך.
- כדאי להכיר בשיפורים מצטברים, אפילו רק במהלך דיאלוג.
- הראה את הערכתך למאמץ של אדם אהוב ונכונות לשנות על ידי תודה לאהובך על שדיבר איתך.
8
דע מתי לסיים שיחה. לפעמים, זו יכולה להיות ההחלטה הבריאה והבטוחה ביותר לשנות נושא או פשוט ללכת משם. אם אהובכם אינו מוכן לנהל שיחה בוגרת ונהיה אגרסיבי או מתחיל לצעוק, אל תסכן את היציבות והביטחון שלך. סיים את השיחה לפני שהיא יוצאת מכלל שליטה.
- לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו "בוא נדבר בפעם אחרת כששנינו מרגישים רגועים." או, "זו הייתה התחלה טובה, אבל אני חושב שאנחנו צריכים לסיים את זה כאן."

שיטה 3 מתוך 3: עזרה לאהובים לעזור לעצמם

1
קבל מידע. כל מה שהביא את נושא חוסר הרצון של אהובכם לשנות את תשומת ליבכם עשוי לדרוש יותר משיחה כדי לטפל כראוי. בדוק כיצד לעזור לאהובך להתמודד עם כל אחד מהנושאים שאתה חושב שאדם אהוב שלך נתקל בחייהם האישיים.
- חלק מההוויה שם הוא שיש מה להגיד כשמישהו מגיע אליך לעזרה. (או כשלא.)
- דע את הצעד הראשון אותו יצטרך לקחת אהוב כדי שתוכל להמליץ עליו.
- שוחח עם איש מקצוע בתחום הבריאות. אתה עשוי להפיק תועלת הן מבחינת הידע אודות התרחיש של יקירך והן מבחינת בריאות הנפש שלך, על ידי כך שאתה פונה לבעל מקצוע בתחום בריאות הנפש.
הראה את הערכתך למאמץ של אדם אהוב ונכונות לשנות על ידי תודה לאהובך על שדיבר איתך.
2
בקש מאהובך לשקול עזרה מקצועית. אם אתה מסוגל לנהל שיחה כנה עם אדם אהוב הנאבק בבעיות אישיות, סביר להניח שתהיה לך הזדמנות לעזור. נסו למצוא קצת מידע על המקום בו אהובכם יכול לפנות לעזרה. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת עשויה להמליץ על יקירכם לפנות לרופא כללי ולבקש הפנייה למטפל.
- יקירכם עשוי להיות סביר יותר להסכים לפגישה עם רופא כללי מאשר לפגישה עם פסיכיאטר או פסיכולוג. אז רופאים כלליים יוכלו לשכנע את יקירכם לראות איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
- כאשר מייעצים לאהובכם לקבל עזרה, הדגישו אמירות שאהובכם אמר או התנהגות העלולה לגרום נזק לאהובכם או לאחרים. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מודאג ממה שאמרת לגבי כעס כל הזמן. אני חושב שתצטרך לדבר עם מישהו על זה כדי להרגיש טוב יותר."
- אם אינך יודע היכן לחפש עזרה או מידע, פנה לארגונים כמו הברית הלאומית למחלות נפש.
3
בקש מאהובך לקבל עזרה עבורך. אם אהובכם מתנגד להמלצתכם לפנות לאיש מקצוע או לקבל עזרה אחרת, תוכלו לשקול לבקש ממנו לעשות זאת למען מערכת היחסים שלכם.
- בקש מחברים ואהובים אחרים לעשות זאת.
- בתרחישים מסוכנים שבהם התנהגות יקירכם משפיעה לרעה על בריאותו ובטיחותו של אחרים ואחרים, זו עשויה להיות הדרך היחידה לשכנע את יקירכם לענות על הצורך בשינוי.
- נסה משהו כמו, "אני יודע שאתה נאבק עם ___ כרגע, ואני רוצה להודיע לך שאני תומך בך. אני רוצה שהיחסים בינינו יישארו בריאים וחיוביים, וזה היה אומר לי הרבה אם תיהיה לך עזרה להתמודד ___. "
4
דע מתי לסיים מערכת יחסים. הצב גבולות למערכות יחסים בהן קיים סיכון לעצמך או לאחרים, כולל יקירך. קח את הזמן להרהר במה שאתה מוכן להשתתף בחיים שלך, לעזור לו, או בכנות.
- ניסח את הגבולות שהצבת לעצמך לאהובך. לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני לא יכול להיות בסביבתך כששתית. אם אני חוזר הביתה ואתה שיכור, אצטרך לעזוב."
- אם אדם אהוב מתריס בעקביות ביודעין או מבקש מכך להתריס עם גבולות שניסחתם בבירור, עליכם לשקול לסיים את הקשר.
- אם אדם אהוב פוגע בעקביות בך או באחרים, עליך לפעול. באופן אידיאלי, אהובכם יהיה מוכן להיות מוכן לשנות את התנהגותו. אם לא, ייתכן שתצטרך להרחיק את עצמך מהיקיר שלך, ואולי להפסיק לראות את האדם.

קרא גם: איך לעודד נער להתחיל תחביב?