כיצד להתמודד עם קונפליקט פנימי במערכות יחסים?
אם תגיע למקום שלא תוכל למצוא פתרון לסכסוך, תוכל לשקול ללכת לייעוץ סכסוכים.
סכסוכים יכולים להיווצר בכל סוג של מערכת יחסים. עימותים אלה עלולים להוביל לבעיות וטינה אם לא מטפלים בהם בצורה בריאה ויעילה. ניתן לטפל בקונפליקטים ביחסים על ידי זיהוי הבעיה, הקשבה אחד לשני, שיחה בצורה רגועה ומכבדת, ובירור כיצד להתפשר. למד כיצד להתמודד עם קונפליקטים פנימיים במערכות יחסים כדי שתוכל לשמור על קשר חזק שלך.
שיטה 1 מתוך 3: הכרה בבעיה
- 1זיהוי הבעיה. אם יש לך סכסוך עם מישהו, השלב הראשון בטיפול בו הוא להבין מהו הסכסוך. הסכסוך עשוי להיות גדול ומסובך, או שהוא עשוי להיות נושא קטן. לא משנה כמה גדול, עליכם להבין מהו בדיוק הסכסוך כדי שתוכלו לקבל מושג ברור כאשר אתם מטפלים בו.
- לדוגמא, מה הבעיה העיקרית? אם אתה חושב שהסכסוך הוא שהאדם האחר "לא מעריך אותי", אז זה יכול להיות רחב מדי. נסו לצמצם אותו למשהו קונקרטי יותר. אתה יכול לקבוע שאתה עושה יותר מחלקך בניקיון, בבישול ובכספים וכי בעתיד תרצה לחלק את החובות הללו בצורה שווה יותר.
- 2בחר זמן מתאים ומקום לדבר. אתה רוצה להתמודד עם קונפליקט כאשר לשניכם יש זמן לדון בבעיה. עליכם לבחור זמן בו אף אחד מכם אינו עסוק. וודא שאין לך מה לעשות אחר כך שיקצר את השיחה.
- 3הימנע מדחיית ההתמודדות עם הסכסוך. אולי לא תרצה להתמודד עם הסכסוך מכיוון שאתה לא רוצה לגרום לבעיות נוספות. עם זאת, התעלמות מהסכסוך עלולה להוביל לרגשות מבעבעים, מה שעלול להוביל לרגשות גרועים יותר בטווח הארוך.
- ככל שאתה מתעלם מקונפליקט, כך יש יותר רגשות שליליים להתעסק ולבנות. זה לא בריא ועלול לגרום לבעיות נוספות.
למד כיצד להתמודד עם קונפליקטים פנימיים במערכות יחסים כדי שתוכל לשמור על קשר חזק שלך.
שיטה 2 מתוך 3: ניהול שיחה בונה
- 1הביעו את רגשותיכם. כאשר אתה מטפל בסכסוך, עליך לספר לאדם האחר כיצד אתה מרגיש. זה צריך להיעשות בצורה רגועה ומכבדת. שמור על דבריך ממוקדים כיצד אתה מרגיש במקום האדם האחר. זה יעזור לך לא להאשים אותם או לתקוף אותם.
- נסה להתחיל במשהו כמו, "שמתי לב__ לאחרונה, והרגשתי__. אני תוהה אם יש דרך אחרת שנוכל לעשות זאת..."
- השתמש ב"אני הצהרות "כדי לשמור על הכל לגבי עצמך. "אני חושב..." או "אני מרגיש..." הם דרכים טובות להתחיל.
- לדוגמא, אל תגיד "אתה עצלן ולא עושה כלום מסביב לבית." במקום זאת, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני מרגיש משומש ולא מוערך כשאתה חוזר מהעבודה ומשאיר את הגרביים וחפצי העבודה שלך בכל רחבי הסלון. הייתי מרגיש שאתה עוזר אם היית לוקח את כל הדברים האלה במקום זאת במשרד או בחדר השינה. "
- 2הקשיבו לאדם האחר. כשאתה מתמודד עם הסכסוך, הקשב למה שיש לאדם האחר לומר. זה חיוני לטיפול בקונפליקטים במערכות יחסים. הסכסוך מתעורר כשיש בעיות בשני הצדדים. עליכם להקשיב למה שהאחר אומר ולשמוע את חששותיו או מחשבותיו.
- בזמן שאתה מקשיב, בדוק מה חשוב לאדם האחר. חשוב על אילו צרכים שלהם אינם ממלאים.
- 3הימנע משימוש בשפה שלילית. כשאתה מתמודד עם קונפליקט, אתה עלול למצוא את עצמך נסער או כועס. בלהט הרגע, אולי תרצו לצעוק או לקרוא לשמות האדם האחרים. אולי תרצה להשתמש במילים פוגעות. אף אחד מהדברים הללו אינו דרכים בריאות להתמודד עם סכסוכים. נסו להישאר רגועים והשתמשו במילים ניטרליות.
- אתה יכול לומר, "אני מרגיש פגוע מהתנהגותך" במקום "אתה מטומטם ואדם נורא."
- להתרחק גם מהכללת שפה, כמו למשל לומר דברים כמו "אתה תמיד..." או "אתה אף פעם לא..."
- אל תכה מתחת לחגורה, למשל על ידי בחירה בדברים שבן הזוג שלך רגיש אליהם. זה יכול להיות פוגע ביותר ולפגוע באמון בינך ובין בן / בת הזוג שלך. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך רגישים לגבי משקלם, הערה שקשורה למשקל תהיה מכה מתחת לחגורה.
- אל תגזימו. היצמד לעובדות ואל תנסה לגרום למשהו להיראות כמו נושא גדול מזה. זה יכול להפריע לדיון מועיל על מה שמפריע לך בפועל. למשל, אם בן הזוג שלך שכח להוציא את הזבל, אבל אתה ממש נסער מכך שהוא לא לקח אותך לדייט כבר זמן מה, אז אל תתנהג כאילו אתה פשוט כועס על הזבל. תגיד מה בעצם מפריע לך.
- 4תן דוגמאות לתמיכה בעמדתך. אם אתה יכול, תן דוגמאות לתמיכה בעמדתך. זה עשוי לתת לאדם השני מושג מאיפה אתה בא. אם האדם האחר עשה משהו לא בסדר או פוגע, דוגמאות יכולות לעזור לו לראות איזה התנהגויות פגעו בך.
- לדוגמה, אתה יכול להתחיל באומרו, "אני מרגיש שאתה לוקח אותי כמובן מאליו ברחבי הבית." ואז אתה יכול להמשיך במעקב אחר: "הייתי ממש מתוסכל כשביקשתי שתוציא את האשפה בזמן שאני שוטף כלים ולא עשית זאת."
- 5הגיב בצורה מכובדת. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם סכסוכים היא להישאר מכובד. הודה כי לאדם האחר יש רגשות ורגשות אלו הם לגיטימיים. כשאתה מדבר עם האדם האחר, הישאר רגוע. דבר בקול רגוע ושמור על כל תחושות הכעס.
- אל תגיב בצורה הגנתית. נסו להימנע מלצעוק, לומר דברים פוגעים, להיסגר ולסרב לדבר, לצאת החוצה או להאשים את האדם האחר.
- נסה לומר, "אני מבין מה אתה אומר" או "הרגשות שלך תקפים גם אם אני לא מסכים."
אם אתה חושב שהסכסוך הוא שהאדם האחר "לא מעריך אותי", אז זה יכול להיות רחב מדי. - 6הימנע מאמירות פוגעות זו בזו. לפעמים, כשאתה אומר למישהו מה אתה מרגיש בנוגע לנושא, אתה עלול לגלות שאתה רוצה לפגוע בו כי הוא פוגע בך. זה אומר שאתה עלול לתקוע באזור שאתה מכיר שמרגיז אותם בכוונה. אתה עלול להאשים אותם בדברים כדי להעלות אותם. נסו להימנע מהתנהגות מסוג זה מכיוון שהיא עלולה להוביל לטינה, חוסר אמון וכעס.
- נסה לא להגזים ברגשות שלך כדי להפוך אותם ליותר ממה שהם או להמציא שקרים. הצהרות כוזבות אלה עלולות לפגוע באדם האחר ולפגוע בקשר.
שיטה 3 מתוך 3: הגעה לפתרון
- 1השתמש באמפתיה כדי לבנות בסיס משותף. אמפתיה היא התהליך להכניס את עצמכם לנעליו של מישהו אחר ולדמיין מה הם בוודאי חושבים ומרגישים. נסו להעניק לבן הזוג את היתרון של הספק ושקלו מה קורה איתם. על ידי הקשה על האמפתיה שלך לבן / בת הזוג שלך, יהיה לך קל יותר למצוא פיתרון. כמה שאלות שאתה יכול לשאול את עצמך כוללות:
- מה קורה בחיים של בן זוגי כרגע שהוא יכול לנהוג כך?
- האם זה סוג מובן של לחץ או חוויה?
- איך הייתי רוצה שיתמכו אם זו אני?
- כיצד אוכל להשתמש במידע זה כדי להגיב לבן זוגי בצורה רגישה?
- 2קח צעד אחורה כדי לחשוב. לפעמים, ייתכן שיהיה עליך לקחת צעד אחורה ולחשוב מה נאמר. לאחר דיון, ייתכן שיהיה לך מידע רב חדש על הרגשתם של אלה. במקום למהר להחלטה או להחלטה, זה עשוי להועיל לשניכם לקחת קצת זמן לחשוב על מה שהאדם האחר אמר ואיך אתם מרגישים לגבי זה.
- כשאתה לוקח זמן לעבד את הנאמר, עבוד באמת על הבנת האדם האחר וראיית הדברים מנקודת מבטם. נסה לראות בעמדתם תפקיד תקף.
- אם אינך מצליח להגיע לפיתרון באופן מיידי, יתכן שתצטרך לקחת צעד אחורה ולחשוב על הנושא מספר ימים. תוכלו לחזור יחד לדון בבעיה לאחר שניכם נרגעים והספקתם לחשוב.
- 3היו מוכנים לסלוח. כשאתה מגיע לפתרון הסכסוך, אתה צריך להיות מוכן לסלוח לאדם. פתרון לסכסוך אומר שעוברים על פניו ולא מתעכבים עליו או חושבים עליו שוב. אתה לא מחזיק בתוכך רגשות שליליים ולא נשאר כועס. הסכסוך נותר מאחור.
- אל תדחה את האדם ואל תחזור בו לאחר פיתרון הסכסוך. הרזולוציה צריכה לקרב אותך, ולא לדחוק אותך בנפרד.
- 4להגיע יחד לפשרה. חלק חשוב בטיפול בסכסוכים במערכות יחסים הוא המוכנות להתפשר. כשאתה מתפשר, שניכם מגיעים להחלטה שמקובלת על שניכם. שניכם מסכימים שלא לצפות שהתוצאה תהיה בדיוק כמו שאתם רוצים. במקום זאת, אתה מסכים למצוא פיתרון שמתאים לשניכם.
- זה עשוי לקחת חשיבה יצירתית על שני החלקים שלך. שניכם צריכים גם להיות בעלי ראש פתוח. אינך יכול להגיע לפשרה אם אינך מוכן לעבוד עם האדם האחר.
אם יש לך סכסוך עם מישהו, השלב הראשון בטיפול בו הוא להבין מהו הסכסוך. - 5קבל כי יהיו לך חילוקי דעות לאורך כל מערכת היחסים שלך. זה בסדר לא להסכים לגבי נקודות מסוימות. אתה לא צריך להסכים על הכל, גם אם אתה בקשר. כאשר אתה נתקל בקונפליקט, ייתכן שתצטרך לקבל שלא תראה עין בעין בנקודה זו. זה בסדר. אתה יכול לחלוק על הנושא ולכבד שלכל אדם יש דעה משלו בעניין.
- זה עשוי להיות מועיל אם אינך יכול להגיע להסכמה או החלטה. עם זאת, אם אתה מסכים לא להסכים ולתת לסכסוך להתנהל, עליך לעקוב ולתת לו ללכת. אל תחזיק בזה ותתחבט בתסכול שלך שהאדם השני לא מסכים איתך.
- בגלל רעיונות שונים, שניכם עשויים לחשוב שאתם צודקים וחושבים שהאדם האחר טועה. הדעות לעיתים רחוקות הן "נכונות" או "שגויות". הם פשוט אם אתה מאמין. על ידי קבלת ההבדלים זה מזה, תוכלו לעבוד לפתרון הסכסוך ולכבד זה את זה.
- 6חפש ייעוץ לזוגיות. אם תגיע למקום שלא תוכל למצוא פתרון לסכסוך, תוכל לשקול ללכת לייעוץ סכסוכים. איש מקצוע יכול לעזור לכם ללמוד כיצד לדון ברגשותיכם בצורה רגועה, לבנות מיומנויות ליישוב סכסוכים ולהגיע לפיתרון הנעים לשניכם.
- אתה יכול לחפש באינטרנט מדריכים או מטפלים המתמחים ביישוב סכסוכים. תלוי בזוגיות שלך, אתה יכול לשקול יועץ משפחתי, יועץ זוגיות או יועץ נישואין.
