איך להימנע מלומר דברים מזיקים כשמתווכחים עם בן / בת הזוג?

שוחח עם בן / בת הזוג שלך על ההערות העוינות הנפוצות האלה ובקש מהם לעזור למשטרה בנאום שלך כדי שתוכל להימנע מאמירת הדברים האלה.

כל זוג מתווכח מדי פעם. זה נורמלי, ובמובנים רבים, זה די בריא כאשר זה באמת פותר בעיות בלי ליצור חדשות. עם זאת, יש אנשים שאומרים דברים בלהט הרגע שהם בסופו של דבר מתחרטים. אחרים פשוט לא יכולים לדעת כיצד לתקשר ביעילות עם בן / בת הזוג שלהם, או שאולי גדלו מתוך אמונה שוויכוחים אמורים להיות הרסניים במקום בונים. על ידי הימנעות ממילים מזיקות במהלך ויכוח ועבודה על למידת מיומנויות תקשורת טובות יותר, אתה ובן זוגך יכולים לבנות מערכת יחסים חזקה יותר בה שניכם מרגישים מובנים ותומכים.

חלק 1 מתוך 5: הימנעות ממילים פוגעות

1
זהה הערות עוינות. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות במהלך ויכוח הוא להשתמש בהערות עוינות. אלו הערות שנועדו לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש נבוך, עצוב או מושפל. במהלך ויכוח, אתה יכול להשמיע הערות מסוג זה מבלי שתבין כלל שהן עוינות ופוגעות במערכת היחסים שלך.
- ישנם שישה סוגים נפוצים של הערות עוינות: חיסולי אופי, איומי נטישה, איומי גלות, פסולות, אתגרים והטפה. כל אחד מהם מחליש את תחושת ההערכה העצמית של בן הזוג בדרכו שלו.
- שוחח עם בן / בת הזוג שלך על ההערות העוינות הנפוצות האלה ובקש מהם לעזור למשטרה בנאום שלך כדי שתוכל להימנע מאמירת הדברים האלה. תן לבן הזוג שלך לדעת שאתה יכול לעשות את אותו הדבר עבורם.
טיפ מומחה

למד להכיר מתי אתה כועס ורגשי. מאמנת היחסים וההיכרויות מאיה דיאמונד אומרת: "כשאתה מופעל, מערכת העצבים שלך נכנסת לקרב או לברוח, וקשה מאוד לא לומר דברים פוגעים. הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לשים לב שאתה מופעל ואז לעשות משהו כדי עזור לעצמך לווסת את עצמך ולהירגע. זה אולי נושם שלוש נשימות עמוקות בבטן שלך, או אולי זה להסתכל במראה ולהזכיר לעצמך שאתה אוהב את האדם הזה והם אוהבים אותך.
2
התנגד להתנקשויות אופי. חיסולי אופי הם סוג של הערה עוינת הכוללת הצהרות גורפות על בן / בת הזוג, בדרך כלל שבן / בת הזוג שלך גרוע או פגום באופן בלתי הפיך. זה עשוי לכלול קריאות שמות או תוויות כגון "לוזר". זו יכולה להיות אפילו הערכת אופי פשוטה, כגון: "אתה יותר מדי עבודה ואתה לא שווה את זה."
- התנקשויות בדמות לא צריכות להיות השמצות ענקיות ומשפילות. לעיתים קרובות התנקשויות אופי קלות אינן נפקחות או בלתי מעורערות, וגורמות בשקט לנזק רגשי.
3
הימנע מאיומי נטישה. בכל פעם שאתה מאיים לעזוב ריק או מרמז שאין לך יותר רגשות כלפי מישהו, אתה מאיים על נטישה. הערה עוינת מסוג זה גורמת לבן / בת הזוג להרגיש חסר ערך. יתכן ואינך מתכוון לפגוע בתחושת הערך העצמי של בן / בת הזוג שלך, במיוחד אם אתה אומר משהו בלהט הוויכוח, אך זה יכול להיות בעל השפעה מתמשכת על מערכת היחסים שלך.
- דוגמאות לאיומי נטישה כוללות "אני חולה עליך" ו"אתה יותר צרות ממה שאתה שווה. אני נגמר. "
4
הימנע מאיומי גלות. איום של גלות הוא כשאתה מאיים להעיף את בן / בת הזוג מהחיים שלך. זו אולי הערה עוינת בעליל, כמו לומר: "אני כבר לא צריך אותך בחיים שלי." זה יכול להיות גם אתגר ישיר, כמו לומר "תחזור יחד עם האקס שלך - לא מגיע לך מישהו כמוני."
- איומי גלות מחלישים את יציבות מערכת היחסים שלכם בכך שהם משדרים, בין אם באמת ובין אם כאיום ריק, שאינכם מעריכים ולא דואגים לבן / בת הזוג.
5

זיהוי פסולות. בכל פעם שאתה אומר משהו כדי לגרום לבן / בת הזוג להרגיש מטומטם, לגעת או לא שווה להקשיב, אתה מבטל אותם. זה עשוי להיות עלבון קשה, כמו לומר "אתה טיפש", או שזה עלול להשפיל את האדם האחר, כמו אם אתה אומר "אתה לא יודע על מה אתה מדבר - לא שווה להקשיב."
6

הימנע מעשיית אתגרים. האתגרים כרוכים בהצבת שאלות או בהאשמות שמורידות את זכות בן / בת הזוג לרגשותיהם. כמה אתגרים נפוצים המוצבים באינטראקציות עוינות כוללים, "איך אתה יכול להאמין בזה?" או "זה הרעיון הכי טיפשי ששמעתי."
7
הימנע מלהטיף. הטפה כרוכה בכך שבן / בת הזוג שלך מרגיש כמו ילד על ידי נזיפה בהם או ציון סמכות בלתי נראית בנושא. לדוגמא, אמירה של משהו כמו "אתה מיילל ולא בוגר" או "אף אדם הגון לא יגיד / יעשה את מה שאמרת / עשית" היה מטיף.
- ההנחה שבשתיקה המעורבת ב הטפה היא כי בן הזוג שלך הוא תמיד טועה ואתה תמיד צודק. בין אם אתה מבין את זה ובין אם לא, זה המסר שאתה שולח.

לדוגמה, אתה יכול להשתמש בהצהרת "אני" כדי לומר לבן / בת הזוג שלך: "אני מרגיש עצוב כשאתה לא מקשיב."

חלק 2 מתוך 5: מניעת הכללות

1
זיהוי הכללות. הכללות נופלות לעיתים קרובות בהצהרות "אתה תמיד" או "אתה אף פעם". אפיונים רחבים אלה של בן / בת הזוג אינם הוגנים ורק יפגעו ברגשות בן / בת הזוג, בין אם אתה מתכוון לכך ובין אם לאו.
- הכללות בדרך כלל עולות כשאתה מותש עם בן / בת הזוג שלך או שהיה עד שהם אומרים או עושים משהו יותר מפעם אחת - ומכאן ששתי מקרים הופכות ל"אתה תמיד עומד לצד החברים שלך במקום איתי. "
- הכללות עשויות לעלות גם כאשר לא ראיתם ושמעתם משהו מזה זמן מה. לדוגמא, הכללה מסוג זה עשויה להיות, "אתה אף פעם לא מזמין אותי כשאתה הולך למסיבות."
2
עצור את עצמך בכל עת שאתה עומד להכליל. דבר לאט במהלך ויכוח, ונסה להתאפק בכל עת שאתה עומד לומר "אתה תמיד עושה את זה" או "אתה אף פעם לא עושה את זה." לדוגמה, אתה עלול לתפוס את עצמך מתכנן לומר בטיעון: "אתה תמיד מדבר עלי כשאתה לא אוהב לשמוע את האמת." הצהרה מסוג זה היא בדרך כלל הגזמה או לא נכונה לחלוטין, אך כרגע היא עשויה להיראות כמו תגובה טובה לבן / בת הזוג.
- שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הכללות ונסה לעזור אחד לשני על ידי שיטור זה על דברי השני במהלך ריב.
- שיהיה לך קוד לא מילולי, כמו להרים יד אחת, שמסמן לבן / בת הזוג שהם פשוט השתמשו בהכללה או עמדו לעשות זאת. תסכים שכשזה יקרה, שניכם תעשו הפסקה של חמש דקות ותחזרו כשאתם רגועים ונינוחים.
3
העריך את המצב. בכל פעם שאתה חושב מחשבה כללית בראש שלך, זה עשוי להיות מועיל לאתגר את המחשבה הזו על ידי התבוננות בעובדות. שאל את עצמך האם בן / בת הזוג שלך באמת או תמיד עושה את מה שאתה עומד להאשים בהם. זה יכול לעזור לך לראות בזה רק את זה - האשמה.
- חשוב על כל הפעמים שבן הזוג שלך שבר את האשמתך "תמיד / אף פעם". תן לעצמך להעריך את בן / בת הזוג שלך על כל הפעמים שהם שימחו אותך.
4
תאר את הטיעון שלך מחדש. ברגע שלמדת להכיר הכללות ולקחת רגע להתקרר ולאסוף את מחשבותיך, תוכל לשנות את השיחה כך שהיא תהיה פרודוקטיבית יותר. במקום לומר שבן / בת הזוג שלך תמיד או אף פעם לא עושה משהו, אתה יכול פשוט לומר משהו כמו: "מוקדם יותר, כשהתחלת לדבר עלי, זה פגע ברגשות שלי והרגשתי שלא אכפת לך ממה שאני חושב."
- הימנע מהטלת האשמה או הסקת מסקנות על סמך חוויות מוגבלות. כשאתה מנסח מחדש את הטיעון שלך, אתה צריך לעבוד על פיתרון לבעיה, ולא לנסות לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש רע על כך שפגע ברגשותיך.

בן / בת הזוג שלך עשויים להצהיר רגשית ולהגיד (למשל) שהם מרגישים שאתה לא מבלה מספיק זמן ביחד.

חלק 3 מתוך 5: לנטרל מצב מתוח

1
התנגד לדחף לצעוק. יש אנשים שמרימים את קולם במהלך סכסוכים מבלי להבין באמת. אחרים צועקים בכוונה בניסיון להפעיל כוח על הוויכוח. יהיה מצבך אשר יהיה, צעקות רק יובילו לרגשות פגועים ובעיות נוספות. זה לא יפתור שום דבר.
- אם אתה נוטה לצעוק או אם אתה תופס את עצמך מרים את קולך, נסה לעבור לעוצמה רכה ולוחשת יותר.
- לחישה מאלצת אותך להשתמש בטון רגוע יותר וגורמת לך לדבר מבלי להפחיד, להבהיל או להכעיס את בן / בת הזוג.
2
הישאר ממוקד בנושא הנוכחי. במהלך ויכוח סוער זוגות רבים נוטים לחפור דברים מהעבר. זה לא יכול להיות מכוון, מכיוון שוויכוחים נוטים לגרום לאנשים לזכור דברים אחרים שהם מתוסכלים מהם. עם זאת, העלאת נושא אחד או יותר שאינו קשור לא תפתור את הבעיה המקורית או את הנושאים שהועלו.
- בקש מבן / בת הזוג שלך להזכיר לך בעדינות להישאר בנושא אם אתה מתחיל להעלות את העבר, ואז להשיב לפי הצורך.
- ודא שלעולם לא תתנהג כאילו בן / בת הזוג שלך הם הבעיה. התמקדו בנושא או בהתנהגותם שגרמה לבעיה מבלי לתקוף את בן / בת הזוג כאדם.
- התמקדו במציאת פתרונות, ולא בהטלת האשמה. זו הדרך הטובה ביותר להביא ויכוח לבריא ויצרני.
3
הכירו בכוונותיכם בשיחה. אם אתה ובן הזוג שלך יכולים לעבוד ברוגע והגיון על פיתרון לבעיה נתונה, המשך בזהירות ונשאר מכובד. אם הכוונה שלך היא לפגוע בבן הזוג שלך או להאשים אותם במשהו שהם עשו, הפסיק מיד את השיחה. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך לא הזמין אותך למסיבה והרגשת שהושארת בחוץ, אל תתחיל ויכוח כדי לגרום להם להרגיש רע או להתנצל. התחל שיחה בכדי לתקשר ברוגע ובכבוד שאתה מרגיש עזוב כשאתה לא מוזמן לדברים. אם אינך בטוח לגבי כוונותיך, שאל את עצמך את השאלות הבאות:
- האם אתה מתחיל ויכוח (בכוונה או לא) לחזור לבן / בת הזוג שלך על משהו שהם עשו?
- האם המטרה שלך היא לבייש, להשפיל, לתסכל או לזלזל בבן / בת הזוג שלך?
- האם יש פיתרון סביר לבעיה (ים) העומדים בפנינו? האם אתה עובד למען פתרון בעיות, או פשוט מטיל אשמה?
- מה אתה רואה כפתרון אידיאלי? האם אתה עובד למעשה לקראת ההחלטה הזו או פשוט פותח במאבק?
4
להבין את הדפוסים המשפחתיים זה של זה. יתכן שאתה או בן / בת הזוג גדלת בבית בו ההורים נלחמו ללא הרף או אמרת דברים פוגעים בכל פעם שהתווכחו. יתכן שאתה או בן / בת הזוג שלך קלטת נטיות ויכוחיות אלה מבלי להבין זאת ומבלי להכיר בהן כעוינות ומזיקות. אמנם זה לא מתרץ התנהגות מסוג זה, אך עוזר לך להקשר לדעת מדוע אתה או בן / בת הזוג שלך מתווכחים כך. ברגע שתהיה מודע לכך, אתה יכול להתחיל לעבוד יחד כדי לשנות את ההרגלים למשהו בונה יותר.
- אל תאשים את עצמך או את בן / בת הזוג שלך בנטיות אלה, אלא הכיר אותם במה שהם: לא בריאים ומזיקים לזוגיות שלך.
- נסו בשלווה (וללא האשמה) לעזור אחד לשני לזהות את הדפוסים הללו בנאומכם. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני לא מנסה להאשים אותך או לגרוע מדבריך, אבל אני חושב שאולי אתה משתמש בדרכים לא בריאות להתווכח שוב."

חשוב להכיר בכך שבן / בת הזוג שלך לא אומר בהכרח "אנחנו לא מבלים מספיק זמן ביחד", וגם בן הזוג שלך לא בהכרח מאשים אותך.

חלק 4 מתוך 5: תקשורת בצורה בריאה יותר

1
התייחס לבן / בת הזוג שלך איך שאתה רוצה שיתייחסו אליך. במהלך ויכוח, רגשות יכולים לברוח ממך בקלות. אתה עלול לחשוב מחשבות לא רציונליות, ובסופו של דבר אתה אומר או עושה את הדבר הפוגע ביותר שעולה בראשך. עם זאת, זה מאוד לא בריא ולא פרודוקטיבי. הדרך הטובה ביותר לבנות ערוץ תקשורת בריא היא להתייחס תמיד לבן / בת הזוג שלך כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליכם, אפילו במהלך ויכוח.
- דברו תמיד בכבוד ובטוב לב. גם בעיצומו של ויכוח, זכרו שבן / בת הזוג שלכם רוצים את האדיבות כמוכם.
- לעולם אל תגיד דבר קריטי או ויכוחי, והתנגד לדחף להתגונן או להימנע מבעיותיך.
2
הביע את רצונותיך וצרכיך. ויכוחים רבים מתעוררים משום שבן זוג אחד מרגיש כאילו השני אינו עונה על רצונותיו וצרכיו. עם זאת, יתכן לחלוטין שבן הזוג שלך לא יודע או מבין לגמרי מה אתה רוצה או צריך באותו הרגע. במקום להכריח את בן / בת הזוג שלך לשחק משחקי ניחוש, תן לבן / בת הזוג שלך לדעת מה אתה רוצה וצריך, גם במצב נתון וגם בזוגיות שלך בכלל. בקש מבן הזוג שלך לעשות את אותו הדבר איתך.
- לעולם אל תצפה מבן / בת הזוג שלך שיידע מה אתה רוצה ברגע נתון. בן הזוג שלך אינו קורא מחשבות וגם אתה לא, אז השתמש במילים שלך בכדי להעביר בשלווה את הרצונות והצרכים שלך לפני שהוא מגיע לנקודת ויכוח.
- הביע את רצונותיך וצרכיך כבקשה, לעולם לא כדרישה. לבן הזוג שלך יש סיכוי גבוה יותר לענות על הצרכים שלך אם אתה שואל בנימוס וברוגע, במקום לצרוח שהם צריכים או לא צריכים לעשות משהו.
3
הבחין באמירות רגשיות באמירות עובדתיות. בן / בת הזוג שלך עשויים להצהיר רגשית ולהגיד (למשל) שהם מרגישים שאתה לא מבלה מספיק זמן ביחד. חשוב להכיר בכך שבן / בת הזוג שלך לא בהכרח אומר "אנחנו לא מבלים מספיק זמן ביחד", וגם בן / בת הזוג שלך לא בהכרח מאשים אותך. בן הזוג שלך פשוט מעביר את רגשותיהם ומנסה לפתור את מה שהם רואים כבעיה הולכת וגוברת.
- התנגד לדחף להתגונן. נשמו עמוק ופרקו את המילים האמיתיות שבן הזוג אמר.
- שים לב אם בן / בת הזוג שלך אי פעם הציג את ההצהרה למעשה או לא, והאם בן / בת הזוג שלך הטילו עליך שום אשם.
- במקום להפוך אותו ולהאשים את בן / בת הזוג ברגשותיו, שאלו מדוע בן / בת הזוג מרגיש כך ומה תוכלו לעשות בכדי לשנותו.
4
השתמש בהצהרות "i" במקום בהצהרות "אתה". הצהרות "אני" פשוט מעבירות את הרגשתך ומדוע. לדוגמה, אתה יכול להשתמש בהצהרת "אני" כדי לומר לבן / בת הזוג שלך: "אני מרגיש עצוב כשאתה לא מקשיב." לעומת זאת, הצהרות "אתה" מטילות את האשמה - למשל, "אתה אף פעם לא מקשיב לי."
- השתמש במילים רגועות כדי להעביר את הרגשות שלך, ואז תן דוגמאות קונקרטיות למה גרם לך להרגיש ככה ולמה. שמור על הדוגמאות שלך רלוונטיות לשיחה על ידי אי העלאת אירועי עבר.
- לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו "זה ממש פגע ברגשותי כשאמרת שאתה לא רוצה לסבול אותי יותר. הרגשתי נטוש וזה גרם לי להרגיש שאתה לא מעריך אותי או רואה אותי כ השותף שלך."
5
התמודד עם נושאים עם עלייתם. הימנעות מנושא דיון לא תגרום לו להיעלם. בסופו של דבר אתה פשוט מסנן את כל אותם רגשות ממורמרים או פגועים לזמן מה, ובסופו של דבר הם יוצאים בצורה נפוצה כאשר אתה הכי פחות מצפה לזה.
- אל תדחה לדבר על משהו שפוגע ברגשותיך. המתן עד שזה הזמן המתאים לדבר, אם כי - למשל, חכה עד שתגיע הביתה ממסיבה כדי להודיע לבן / בת הזוג שאתה מוטרד ממשהו.
- לעולם אל תתנהג בצורה פסיבית-אגרסיבית כלפי בן / בת הזוג שלך. זה כולל לתת להם את הכתף הקרה או להימנע מהם תוך התעקשות בכעס ששום דבר לא בסדר.
- התמודד עם הנושא כשזה עולה על ידי לשבת יחד ולנהל שיחה רגועה ורציונלית כדי לנסות להגיע לפיתרון סביר.
6
התנגד לדחף לומר דברים ברגע זה. התמודדות עם נושאים כאשר הם עולים אינה אומרת לומר מחשבות כלשהן שעולות בראש במהלך ויכוח. בלהט הרגע, אתה עלול לחשוב (ובסופו של דבר לומר) דברים כועסים או אפילו פוגעים, ואם אתה מרשה לעצמך להשמיע את המחשבות האלה, אין שום דרך להחזיר אותן.
- קח נשימה בכל פעם שמתחשק לך לומר משהו פוגע. בקש מבן / בת הזוג שלך לעשות את אותו הדבר.
- יידע את בן / בת הזוג שלך שעליך לקחת הפסקה בשיחה. ציין היכן תהיה ומתי תהיה מוכן לדבר שוב, ואז נפגש בזמן ובמקום המוסכם.
- השתמש בזמן הזה כדי לטייל, להאזין למוזיקה מרגיעה דרך האוזניות (אל תפוצץ את הסטריאו), או פשוט לשבת לבד בחדר חשוך ולהתמקד בנשימה שלך.
- כששניכם מרגישים רגועים ורעננים, היפגשו עם בן / בת הזוג שלכם ודונו ברוגע בנושא מבלי להטיל אשם או להתגונן.
7
עבוד על מיומנויות תקשורת לא מילוליות. דבריך עלולים להזיק ולפגוע רגשית במהלך ויכוח, אך גם הדרך בה אתה אומר אותם. אולי אתה לא מודע לאותות הלא מילוליים שלך, אבל הם מעבירים מידע רב, בין אם אתה מתכוון או לא.
- היו מודעים ליציבה ולשפת הגוף שלכם. האופן שבו אתה נושא את עצמך תוך כדי שיחה עם בן / בת הזוג שלך יכול להעביר הרבה רגשות.
- הבעות פנים יכולות להיות קשות לאנשים מסוימים לזהות או לשלוט בהן. אם אתם נוטים להעוות פנים או לקרצף את הפנים מבלי להבין זאת, בקשו מבן / בת הזוג להצביע על כך בנימוס כשתעשו זאת כדי שתהיו מודעים לכך יותר.
- הימנע מהצלבת זרועותיך, התרחקות מבן / בת הזוג או גלגול עיניים, שכן כל אלה משדרים תגובה שלילית או מזלזל על מה שבן / בת הזוג שלך אומר.
- היו מודעים גם לאותות הלא מילוליים של בן / בת הזוג. לדוגמא, אם הביטוי של בן זוגך נראה עצוב ממה שאמרת, השהה והניח את ידך מרגיעה על כתפם, ואז התנצל ואמר, "תן לי לנסות לנסח את זה מחדש."
8
משא ומתן בלי לנסות לנצח. ויכוח בריא כולל סוג כלשהו של משא ומתן או פשרה הפותרים את הבעיה כששני בני הזוג מרגישים מטופלים בהגינות. ויכוח לעולם לא אמור להיות הוכחה שבן / בת הזוג שלך "טעה", מכיוון שזה לא ממש יפתור את הבעיה.
- זכרו כי זה מקובל עליכם ושותףכם להסכים לא להסכים. במקום לנסות לשכנע אחד את השני שאתה "צודק", פשוט הודה בדעותיך השונות, הרפה מזה והמשיך הלאה.
- לעולם אל תיכנס לוויכוח בתקווה להוכיח שבן / בת הזוג טועה או להוכיח את עצמך צודקים. לעולם אין מנצח או מפסיד בוויכוח - במקום זאת, עליך לחשוב על פתרון הוויכוח כעל ניצחון לזוגיות שלך המיטיבה עם שניכם.
- לדוגמא, אם התווכחת מכיוון שבן הזוג שלך אמר דברים פוגעים על כך שאתה מאחר, בקש מבן / בת הזוג שלך להימנע מאמירת הערות מסוג זה, ואז הבטיח לבן / בת הזוג שתעבוד על ניהול הזמן שלך ועזיבה מוקדם יותר בעתיד.
9
התנצל על רגשות פגועים. חשוב להתנצל בכל פעם שאתה או בן / בת הזוג שלך פוגעים ברגשות זה של זה, בין אם זה היה מכוון ובין אם לא. חלק מהזוגות עשויים לנסות לאמץ גישה של "אל תדבר על זה אחרי שוויכוח", אך הדבר עלול להשאיר אחד או שניכם פגועים.
- הודה שמה שאמרת או עשית היה פוגע.
- אל תתן התנצלות מזויפת, כמו לומר "אני מצטער שהרגשת ככה." במקום זאת, תן התנצלות כנה ומלבבית, כמו "אני מצטער שאמרתי את זה, יקירי. נסחפתי ואני יודע שזה לא בסדר, ואני פשוט מרגיש נורא שעצבתי אותך."
- אם בן / בת הזוג שלך אמר לך משהו פוגע, בקש בנימוס גם להתנצל.
- אתה יכול לשקול לנהל שיחה עם בן / בת הזוג שלך לגבי הציפיות שלך לאיך ומתי כל אחד מהם צריך להתנצל אחד בפני השני לאחר ריב.

זו אולי הערה עוינת בעליל, כמו לומר: "אני כבר לא צריך אותך בחיים שלי."

חלק 5 מתוך 5: בניית מערכת יחסים חזקה ותומכת יותר

1
שתף רגשות חיוביים ואוהבים. מערכת יחסים בריאה דורשת תקשורת בריאה. אם אתה באמת מתקשר רק כאשר אתה מתווכח, אינך בונה בסיס חזק למערכת היחסים שלך.
- אמור לבן / בת הזוג שלך שאתה אוהב אותם ואכפת לך מהם. אינך זקוק לשום אירוע מיוחד בכדי לעשות זאת - אתה יכול לעשות זאת כל יום אם נוח לך לעשות זאת.
- יידע את בן / בת הזוג שלך כאשר הם עשו משהו שמשמח אותך ותודה להם על כך. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מאוד מעריך את הדרך בה הזמנת אותי לעוד אירועים חברתיים. זה אומר לי מאוד, אז תודה."
- הראה תודה על מעשי החסד הקטנים שבן זוגך עושה עבורך מדי יום. אפילו דברים קטנים ופשוטים כמו לחלוק מטלות בית או להרים אחריך כשאתה עסוק או לא מרגיש טוב, ראויים להכרה.
2
תבחר את הקרבות שלך. אם בן הזוג שלך אמר או עשה משהו שהרגיז אותך ברצינות, פגע בך או איים על יציבות הנישואין שלך, אתה צריך לדבר רציני על האירוע. עם זאת, אם בן / בת הזוג שלך אומר משהו מעבר לכך שמשפשף אותך בדרך הלא נכונה, כנראה שלא כדאי להתחיל ויכוח.
- למדו להעניק לבן / בת הזוג את תועלת הספק. לדוגמא, אם אתה נשוי מספר שנים ובן זוגך מעולם לא ביקר אותך על משהו לפני כן, הם כנראה לא התכוונו לעשות זאת כעת.
- התמקדו בדברים האדיבים, האכפתיים שבן הזוג אומר ועושה כל יום. מן הסתם אפשר להניח שאותם מעשי חסד עולים על מילה אחת או פעולה אחת שלא אהבתם.
- לעולם אל תבקר את בן / בת הזוג שלך. אתה יכול לבקר פעולות או מילים אם אתה יכול לעשות זאת בכבוד, אך פירוק בן / בת הזוג שלך אינו דרך בריאה לתקשר.
3
תיהנו מהזמן המשותף. אחת הדרכים לבנות בסיס חזק יותר למערכת היחסים שלך היא לקשר בין אינטרסים משותפים. זה יכול לעזור להזכיר לך שבן הזוג שלך דואג לך, מה שעשוי לעזור לך להפיק את היתרון של הספק כאשר ויכוח מופיע.
- התעניין בתחביבים של בן / בת הזוג שלך. אתה יכול גם להזמין את בן / בת הזוג שלך להצטרף אליך למשהו שאתה נהנה ממנו.
- נסו לקחת תחביב חדש יחד - דבר שתוכלו ללמוד ולחקור יחד.
4
צ'ק-אין מדי פעם. זה נורמלי שמערכות יחסים משתנות ומתפתחות עם הזמן. זה קורה בגלל שאתה ובן הזוג שלך משתנים ומתפתחים, ועליך לגדול יחד במקום לחוד או לחוד. כשזה קורה, אתה עשוי לנחם לבדוק עם בן / בת הזוג את מצב הדברים.
- שאל את בן / בת הזוג שלך על כל שינוי במטרות או בציפיות זה לזה ולקשר.
- אתה יכול גם לבצע צ'ק-אין ולומר משהו כמו "אני מצטער שהגבתי בתגובה בשבוע שעבר. אני מרגיש שהדברים חזרו לשגרה, אבל רציתי לוודא שאתה מרגיש שהכל בסדר איתנו אחרי אותו קרב שהיה לנו."
- יתכן שתצטרך לבדוק מטרות או ציפיות רק פעם או פעמיים בשנה, אם כי חלק מהזוגות יצטרכו לעשות זאת לעתים קרובות יותר. אתה צריך רק לבדוק את מצב היחסים שלך אחרי ויכוחים גדולים באמת.
5
חפש ייעוץ לפי הצורך. אם רמת התקשורת בינך לבין בן / בת הזוג שלך הידרדרה או שלילית באופן עקבי, ייתכן שתזדקק לעזרת יועץ נישואין. יועץ נישואין יכול לעזור לכם לפתח מיומנויות תקשורת טובות יותר ולעבוד בתקופות קשות בנישואיכם. תוכל למצוא יועץ נישואין באזורך על ידי חיפוש מקוון או בקשת המלצה מהרופא שלך.
- לעולם אל תרגיש נבוך או מתוסכל מכך שנזקק לעזרת יועץ נישואין. אי קבלת עזרה מקצועית עלולה לגרום למערכת היחסים שלכם להמשיך ולהידרדר.
- וודא שהיועץ שלך הוא מטפל מורשה בעל הכשרה העוסק במיוחד בטיפול זוגי. כדאי גם לוודא שהמטפל מחויב למצוא פתרונות אמיתיים, ולא רק לעודד פרידה.
- חשוב שיהיה לך מושג ברור מה אתה מקווה להשיג בעזרת יועץ נישואין. תצטרך לעבוד על הנושאים בבית בין הפגישות, שם רוב הריפוי והתיקון יתקיים.
- היו כנים ופתוחים במהלך הייעוץ. זה אמור להיות זמן ומקום בו אתה ובן זוגך יכולים לאוור את תלונותיך בשלווה ובכבוד ולמצוא דרכים לעבוד דרכם.

קרא גם: כיצד לענות על שאלת ראיון אודות הערכת הביצוע האחרונה שלך?