איך לצפות במה שאתה אומר?
הרובריקה הזו לגבי מתי לדבר או לא לדבר מתבססת בחלקה על הישן "אם אתה לא יכול להגיד משהו נחמד, אל תגיד כלום."
ברגע שאמרת אותם, מילים הן כמו הג'יני שלא יחזור לבקבוק. אתה יכול לנסות להבהיר, להצדיק או להתנצל על כל מה שאתה רוצה, אך את הדברים שנאמרו לא ניתן לבטל. לכן, עדיף בהרבה לתפוס את עצמך לפני שתגיד משהו שתתחרט עליו, ולהקדיש זמן להגיד למה אתה מתכוון בדרך שאתה מתכוון לומר את זה.
שיטה 1 מתוך 3: לחשוב לפני שאתה מדבר
- 1עבוד על כישורי ההקשבה שלך. ברמה הבסיסית, בילוי רב יותר של האזנה משאיר לך פחות זמן לדבר, מה שיכול להועיל אם אתה נוטה להשתולל. ברמה עמוקה יותר, אם כי להיות מאזין פעיל ומאזין יעזור גם לשנות את תפיסתו של האדם האחר את הדברים שאתה אומר ולהעמיד אותך באור חיובי יותר. כדי להיות מאזין פעיל, נסה, למשל:
- צור קשר עין; להתמודד עם האדם האחר; להסתגל לשפת גופם; מהנהן כאות אירוסין
- שאל שאלות חקירות, מובילות או רפלקטיביות
- ניסחו מחדש את הדברים שאמרו זה עתה לפני שהתחילו את תגובתכם
- אפשר הפסקות ותקופות של שתיקה
- 2סגור את הפה כשהוא נפתח. אם אתה נוטה לדבר בלי לחשוב, הפה שלך כנראה נפתח ומילים נשפכות עוד לפני שאתה מבין את זה. תרגלו התמקדות בזיהוי מתי הפה שלכם נפתח לדבר, וסגרו אותו ממש. פתח אותו מחדש בזמנך, בתנאים שלך, ברגע שחשבת מה אתה רוצה לומר.
- הפסקה מהורהרת היא דבר טוב בשיחה, במיוחד אם היא מונעת ממך להכניס את הרגל לפה עם הערה מטופשת.
- 3שים את עצמך בנעליו של האחר. לפעמים הכי קשה לעקוב אחרי העצה הפשוטה ביותר, אבל זו שווה את המאמץ. איך היית מרגיש אם מישהו היה אומר לך את מה שאתה עומד לומר? האם היית מבין שהם "היו רק כנים" או "פשוט ניסו לעזור" או "לא התכוונו לזה בצורה כזו?"
- אם לא היית רוצה שמישהו יגיד לך את אותו הדבר, או יגיד אותו באותו אופן, אז שמור את התגובה שלך לעצמך.
- 4שאל את עצמך אם מה שאתה מתכוון לומר נכון, הכרחי ואדיב. הרובריקה הזו לגבי מתי לדבר או לא לדבר מתבססת בחלקה על הישן "אם אתה לא יכול להגיד משהו נחמד, אל תגיד כלום." אלא אם כן מה שאתה נוטה לומר הוא מדויק לחלוטין וחשוב וניתן לנסח בנימוס, שתיקה היא בדרך כלל האפשרות הטובה יותר.
- לדוגמה, "התחתונים שלך מופיעים מכיוון שהמכנסיים האלה צמודים מדי בשבילך" תמיד ייכשלו לפחות באחת משלוש הקטגוריות; "אני חושב שיש לך בעיה עם ארון בגדים שצריך לטפל בו" עשוי להיות בסדר בהתאם לנסיבות. אבל זה כנראה הכי טוב הכי טוב לא לומר כלום במצב זה.
- 5דבר בחופשיות אך לא בלי מחשבה עם יקיריהם. במיוחד כשאתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך, חברים קרובים או משפחה, אתה כנראה מניח הנחות לא מודעות שהם "יקבלו את המשמעות שלך" ויסלחו לך על היותך גס או בוטה. בעוד שהאנשים שיודעים ואכפת לך ממך, כנראה מוכנים יותר לסבול את הגאפים ואת החניתות המילוליות שלך, זה לא אומר שהם צריכים להיות חייבים.
- עצרו וחשבו - האם הייתם אומרים את אותו הדבר, באותו אופן, למכר חדש או לבן הזוג בפגישה הראשונה שלכם?
- במקום "ילד, אתה מתחיל להיות פאדי!", עצור, חושב ונסה משהו כמו "אני חושב שאנחנו צריכים לעבוד יחד על אכילה בריאה יותר."
- 6קח בעלות על הצהרותיך על ידי הקדמתן. התרגל להרגל הערות באמירת דברים כמו "לדעתי..." או "כמו שאני רואה את זה...". כמה שזה נשמע פשוט, שימוש בהקדמה כזו יכול לשמש בדיקת מציאות מהירה - כזו שמאיצה אותך לאשר לעצמך שזה מה שאתה מאמין, מה אתה רוצה להביע ואיך אתה רוצה לומר את זה.
- 7השתדל להתנסח יותר. ניסוח ומסירה הולכים דרך ארוכה לקביעת תגובת המאזין למה שאתה אומר, ואת התפיסה הכללית שלהם לגביך. השקיע מאמץ רב בהרחבת אוצר המילים שלך באמצעות לימוד; הימנעות משימוש יתר בצירים ומונחי סלנג; מדבר לאט וברור; חיתוך הפסקות מילוליות כגון "כמו" ו"אום "; ומשדר ביטחון (אך לא ביטחון יתר) בזמן שאתה מדבר.
- צפו בסרטונים של מעורבות, ניסוח דוברי ציבור ושימו לב לדפוסי הדיבור שלהם, לשפת הגוף וכו '.
- הערך את הקהל שלך והתאם את הניסוחים והמסירה שלך כך שיתאימו לו.
איך היית מרגיש אם מישהו היה אומר לך את מה שאתה עומד לומר?
שיטה 2 מתוך 3: להיות יותר טקטניים ומתחשבים
- 1סטה או הימנע מנושאים רגישים. במקום להיגרר לשיחה אתה מעדיף להימנע או להרגיש נעלם לומר משהו שתתחרט עליו מיד, להתחמק בטקטיקה או לשנות את נושא השיחה.
- הפציר בורות: "אני מצטער, אני לא מכיר את ג'ו מספיק טוב כדי לומר דבר על האופן בו הוא מבלה את זמנו הפנוי."
- תקן אחרים בעדינות: "עד כמה שידוע לי, זו הייתה רק שמועה."
- שנה את הנושא: "אם כבר מדברים על (פוליטיקאי X), שמת לב כמה מודעות קמפיין היו במהלך המשחק בשבוע שעבר? - אבל וואו, איזה משחק זה היה!"
- היה ישיר אך מנומס: "מצטער, אבל לא ממש נעים לי לדבר על זה. אכפת לך אם נשנה את הנושא?"
- 2השתמש ב"כריך משוב "כדי לספק ביקורת בונה. זה לא גס רוח מטבעו לומר למישהו שהם עשו משהו לא בסדר או צריכים לשנות או לשפר משהו - למעשה, זה בדרך כלל מועיל ולעתים קרובות נחוץ. אך הדרך בה אתה מספק ביקורת תרחיק דרך ארוכה לקביעת אופן קבלתה.
- התחל במחמאה: "תודה רבה שעזרת לנקות אחרי ארוחת הערב, מבלי שבכלל שאלתי!"
- עקוב אחר הביקורת שלך: "עם זאת, עליך לזכור לשאול לפני שאתה מרים סכינים ודברים חדים או מסוכנים אחרים."
- סיום בהערה חיובית: "זה באמת מדהים כמה אתה מועיל ובוגר!"
- 3התייעץ עם "תורת הטבעת" בנסיבות טראומטיות. ביסודו של דבר, אם מישהו מתמודד עם סיטואציה קשה מאוד - כמו סיום מערכת יחסים ארוכת טווח או אבחנה של סרטן - עליך לבצע את השיחה על כל צרכיהם ובכלל לא על האופן שבו אתה מושפע.
- דמיין סדרת מעגלים (או "טבעות") בתוך מעגלים, כאשר המעגל הקטן ביותר מייצג את האדם המושפע ביותר מהטראומה המדוברת.
- אם ברצונך להתלונן או לפרוק, עליך לעשות זאת רק למי שנמצא על "טבעת" גדולה יותר (וכך, פחות מושפעת ישירות) ממך. אם אתה מדבר עם מישהו בטבעת קטנה יותר, הציע נוחות ותמיכה בלבד.
אם לא היית רוצה שמישהו יגיד לך את אותו הדבר, או יגיד אותו באותו אופן, אז שמור את התגובה שלך לעצמך.
שיטה 3 מתוך 3: הגבלת ביקורת מופרכת והערות פוגעניות
- 1התאם אישית את המצב. אם אתם נוהגים לתת הערות ביקורתיות ובלתי מוצדקות יתר על כן, הבעיה עשויה להתאים אישית אירועים שלא קשורים אליכם מעט או לא.
- למשל, אל תקפוץ למסקנה שחבר שלך השאיר את החלק הפנימי של המכונית שלהם בלאגן כדי לעצבן אותך, או שהוא ביטל תוכניות כי הם לא מעריכים את הזמן שלך. קח רגע לשקול את המצב הגדול יותר לפני שתחליט שמוצדק לך להיות קריטי.
- באופן דומה, אל תשלב את דמותו של אדם בפעולה אחת. השכן שלך נותן לדשא שלהם לגדול יותר מדי זמן לא בהכרח אומר שהוא גס רוח או עבד - אולי מכסחת הדשא שלהם שבורה. ואולי אתה יכול להציע להשאיל את מכסחתך במקום להעביר ביקורת.
- 2השתמש בהצהרות "i". על פני השטח, נראה שלא נראה הבדל גדול בין לומר "אתה כבר לא מקשיב לי" לבין "אני כבר לא מרגיש ששומעים אותי". עם זאת, שימוש בשפת ה"אתה " מפנה באצבעות כלפי האדם האחר ומציב אותם במגננה כנגד ביקורת. שפת "אני" שומרת על המיקוד בתחושות ובתפיסות שלך.
- "למה לעולם לא תעזור לי להסתובב בבית?" נשמע ומרגיש כמו ביקורת יותר מאשר "באמת הייתי יכול להשתמש בקצת עזרה בעבודות הבית היום."
- 3התעדכן בטרמינולוגיה ובהקשרים. גם אם גדלת בעידן שבו השתמשו במונחים שונים להתייחס לאנשים פרטיים ולקבוצות שונות, אל תצפה להעברה אם אתה משתמש במונחים שנחשבים כעת כלא רגישים, מיושנים או פוגעניים. כמובן, אין ספר חוקים אחד למונחים "טובים" ו"לא טובים "וההקשר ממלא תפקיד חשוב, אז אל תפחד לשאול בנימוס מישהו על מינוח נכון או שימוש במילים.
- קבל, עם זאת, שאתה עדיין יחליק לפעמים. תגיד, למשל, אתה פוגע במישהו שהנחת שהוא "זר" על ידי שאלת "אז מאיפה אתה?" או "וואו, אתה מדבר אנגלית נהדרת!" במקום להתגונן, התנצל ועבוד על לא לחזור על הטעות.
לכן, עדיף בהרבה לתפוס את עצמך לפני שתגיד משהו שתתחרט עליו, ולהקדיש זמן להגיד למה אתה מתכוון בדרך שאתה מתכוון לומר את זה.
- תחשוב, "אם מישהו היה אומר לי את זה, האם הרגשות שלי היו נפגעים?" אם כן, עדיף לשמור את ההערה לעצמך.
- קבל בני משפחה וחברים אחרים שיעזרו לך בבעיה שלך. סביר להניח שהם ישמחו לעזור.
- יתכן שקשה להתנגד לומר משהו, במיוחד כשיש לך רק רגע או שניים שזה יהיה רלוונטי. זכור, עם זאת, בדרך כלל עדיף לשתוק מאשר לומר משהו בלי לחשוב על זה.
