איך לתקן מערכת יחסים עם אחיך?
אמור לאח שלך שאתה מבין שרגשותיהם תקפים, והבטיח להם שתעשה את חלקך בכדי לעבוד למערכת יחסים בין אחים ואוהבים.
אם אתה נתקל בבעיות עם אח או אחות, אתה לא לבד. זה יכול להיות קשה להסתדר עם אח או אחות כל הזמן. אבל שבירת דפוסים ישנים עם האחים שלך ולמידה לתקשר טוב יותר יכולה להוביל לקשר חדש ועמוק יותר איתם. הקשר בין אחים ואחיות הוא לרוב אחד היחסים הארוכים ביותר שאנשים חווים במהלך חייהם. תיקון יחסים שבורים עלול להיות מסובך, ויכול לקחת זמן עד שהדברים ישתפרו. אבל להחזיר יחסים אוהבים עם אחות או אח שווה מאוד להתאמץ.
שיטה 1 מתוך 5: להסתדר עם האחים והאחיות שלך כילדים
- 1הימנע מהשוואת עצמך לאחיך או אחותך. זכור שכשאתה עושה משהו מיוחד, ההורים שלך כנראה עושים מזה עניין גדול, בדיוק כמו שהם עושים עכשיו עם אחותך או אחיך. אף אחד לא חושב שאחותך או אחיך טובים ממך.
- זה בסדר אם אחותך מציירת ממש טוב, ואתה לא כל כך טוב בזה. כולם טובים בדברים שונים.
- יש דברים שאתה יכול לעשות טוב, שאחותך או אחיך אינם יכולים. אל תתפאר בזה או תנסה לגרום להם להרגיש רע.
- 2בתורו להיות מרכז העניינים. אתה לא יכול לקבל את כל תשומת הלב, כל הזמן. אבל כשאתה מרגיש שאתה לא מקבל מספיק, זה יכול להרגיש די נורא. נסה לא לקנא באחותך או באחיך כשהם זוכים לתשומת לב רבה, כי זה יכול להופיע כממוצע.
- ספר להוריך אם אתה מרגיש בחוץ, והם ימצאו דרך כלשהי לשלב אותך בהנאה.
- 3ספר לאחותך או לאחיך מה מפריע לך. אם אחותך ממשיכה ללוות את הדברים שלך ולא להחזיר אותם, אמור לה שזה גורם לך לרצות להפסיק להשאיל לה דברים. בקש ממנה להיות זהירה יותר בעתיד, והבטיח להיזהר כשאתה משתמש בדברים שלה. עדיף תמיד לדבר על הדברים ולהכניס בעיות לשטח.
- 4אל תאשים את אחיך או אחותך במשהו שאינו באשמתם. זכרו כי מטפלים בילדים באופן שונה בגילאים שונים. נראה שאחיך הקטן מקבל את כל תשומת הלב? כנראה עשית זאת גם כשהיית בגילו. נראה שאחותך הגדולה זוכה לעשות דברים שאסור לך לעשות? קרוב לוודאי שתאפשר לך לעשות את אותם הדברים, כשאתה בגילה.
- 5קח נשימה עמוקה. אם אחותך או אחיך מכעיסים אותך, נסי לקחת הפסקה למספר דקות ולהצטנן. אם אתה צועק עליהם מייד, זה יכול להפוך לוויכוח גדול ויהיה קשה להחזיר את הדברים לקדמותם.
- 6דבר עם ההורים שלך. אם ניסית לתקן את מערכת היחסים שלך עם אח או אחות, אך אתה מרגיש שאתה לא מגיע לשום מקום, בקש מההורים שלך עזרה. הם מכירים את שניכם טוב יותר מכל אחד אחר, והם כנראה יכולים להציע כמה הצעות טובות.
- אל תתלונן על אחותך או אחיך מול הוריך - זה רק יכעיס את אחיך.
- שוחח עם אמא או אבא שלך מתישהו כשהם לבד, ואחותך או אחיך לא ישמעו אותך יותר מדי.
ניתן לתקן מערכת יחסים שבורה לאורך זמן, אך התהליך חייב להתחיל בהתנצלות אמיתית.
שיטה 2 מתוך 5: להושיט יד לאח מנוכר כמבוגרים
- 1תכנן את הפתיחה שלך. ישנם תקופות מסוימות בחיים בהן סבירות גבוהה יותר לשינוי. כאשר מתרחשים שינויים גדולים אחרים, אנשים נוטים להיות זמינים יותר רגשית והם עשויים להיות יותר פתוחים לתיקון מערכת יחסים איתך. הדינמיקה של מערכת היחסים שלך נזילה יותר בזמנים אלה, כך שיהיה קל יותר להגדיר אותם מחדש. במידת האפשר, נסה לתזמן את הגישה שלך כדי לחפוף לאירוע חיים מרכזי.
- מותו של הורה, גירושין או לידת ילד או נכד לעיתים קרובות גורם לאנשים לשקול מחדש מערכות יחסים אחרות בחייהם.
- אנשים גם פתוחים יותר לשינוי כאשר ילדיהם עוזבים את הבית בפעם הראשונה, או מיד לאחר פרישתם.
- 2קרא להפסקת אש. אם יש לך תחושה שגם אחיך רוצה לתקן את הקשר, התקשר להפסקת אש. תודו ששניכם תורמים לאיבה, והסכימו להפסיק לתקוף זה את זה. עם זאת, שני הצדדים צריכים לרצות לעשות שלום, והם גם צריכים לרצות אותו בו זמנית. אם תנסה לדחוף את האדם האחר כשהוא לא מוכן, הם יתנגדו, או שהם עשויים אפילו להעמיד פנים שהם מסכימים תוך שהם מתרעמים עליו בסתר.
- 3שלחו יד אישית. כאשר אתה מוכן לבקש פיוס, תוכל ליצור איתם קשר בתחילה באמצעות טקסט או דוא"ל אם זו הדרך הרגילה שאתה מתקשר, או אם זה אמצעי הקשר היחיד שיש לך. אבל אל תנסה לנהל את השיחה בפועל באמצעות דוא"ל - כמעט תמיד זה יוביל לתקשורת לא נכונה ולרגשות פגועים יותר, מה שרק יחמיר את המצב. תמיד יש לנהל את השיחה הראשית באופן אישי, או בטלפון, שם תוכלו לדבר בזמן אמת ולשמוע את צליל הקול של זה.
- 4תן להם זמן. הושיט יד, אבל אז תן להם זמן להגיב כדי שהם יוכלו להסתגל למידע ולהתכונן לשיחה. תלוי עד כמה השבר ביניכם רציני, ייתכן שייקח זמן עד שהם יחליטו אם הם בכלל רוצים לדבר איתכם. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסות לדחוף אותם לדיאלוג לפני שהם מוכנים.
- 5הימנע משיתוף בני משפחה אחרים. הורים, בני זוג ואחים אחרים רק יסבכו את חברי המצב מסבכים את המצב בשלב זה. עדיף לדבר בעד עצמך, במקום שאנשים אחרים ינסו לשים את הסבב על המצב. אחיך או אחותך עשויים גם להתרעם על ההתערבות ולהפוך להתגוננות, אם הם מרגישים שבן משפחה אחר נקט צד נגדם. זה יהיה כמעט בלתי אפשרי לעבוד דרך הרגשות הפגועים משני הצדדים.
אם יש לך תחושה שגם אחיך רוצה לתקן את הקשר, התקשר להפסקת אש.
שיטה 3 מתוך 5: דיבורים עם אחים
- 1הימנע מהאשמת אמירות. קבל את חלקך באחריות ואל תאשים אותם בבעיות שאתה נתקל בהם. בקש מהם להסביר מה הם מרגישים, והקשיב להם מבלי להפוך להגנתי.
- היה פתוח למה שיש להם לומר - אל תניח שאתה כבר מבין איך הם מרגישים.
- תן להם זמן לדבר, בלי להפריע. יכול להיות שיש משהו שאתה לא יודע על המצב.
- 2הכירו ברגשות פגועים. התחל בכך שאתה מכיר בכך שקיימת בעיה. חקור את סיבת הסכסוך, ונסה להבין היכן הוא התחיל. אמור לאחיך שאתה מבין שרגשותיהם תקפים, והבטיח להם שתעשה את חלקך בכדי לעבוד למערכת יחסים בין אחים ואוהבים. כשתאכזב את המשמר ותתחיל לתקשר בפתיחות ובכנות, יהיה קל יותר לסלוח אחד לשני.
- 3להתנצל. הבן שיצרת חלק מהבעיה, והבין היכן טעית. ואז התנצל בכנות, מבלי להיות הגנתי או גמיש. ניתן לתקן מערכת יחסים שבורה לאורך זמן, אך התהליך חייב להתחיל בהתנצלות אמיתית.
- אם האמון הופר, היו כנים וספרו להם מדוע עשיתם את מה שעשיתם, ומה חשבתם באותה תקופה. יתכן שתצטרך לעשות חשבון נפש כדי לקבוע את המניעים שלך, כדי שתוכל לתת להם הסבר אמיתי.
- הימנע מתירוצים. אל תנסה לרציונליזציה של התנהגותך, מכיוון שהאח שלך לא יתעתע מכך והם לא יאמינו שאתה באמת רוצה לשנות.
- 4היו מוכנים לסלוח. על מנת להתקדם, לפחות אחד מכם חייב להתנצל. אם המצב היה כרוך בהתנהגות רעה משני הצדדים, גם אחיך ירצה להתנצל. ודא שאתה פתוח להסברים שלהם, וקבל את התנצלותם. אל תחסר טינה, או שלעולם לא תוכל להמשיך הלאה.
- 5נסכים שלא להסכים. לא ניתן לפתור סוגיות מסוימות, ולעיתים לא תוכל להבין באמת מדוע אחיך התנהג כפי שהתנהג. לא תמיד אתה מסכים בכל נקודה. אם שניכם רוצים מערכת יחסים, תוכלו להסכים לקבל את ההבדלים זה עם זה ולהשאיר מקום לאי הסכמה.
שיטה 4 מתוך 5: הכנת תוכנית לשיפור יחסי האחים כמבוגרים
- 1תכנן שינוי אחד לניהול. לאחר שהבנת מה עומד בבסיס מחלוקתך, נסה לבצע שינוי אחד קטן בהתנהגותך כדי לנסות לשנות את הדינמיקה של היחסים. אם אחותך נוהגת להגיע אליך לעזרה ואתה מרגיש לפעמים עומס יתר, נסה לבוא אליה עם בעיה שהיא תוכל לעזור לך לפתור.
- היו ספציפיים לגבי הצעדים שהיא יכולה לנקוט כדי לעזור, כך שהיא לא תצטרך לנחש.
- שינוי זוגיות הוא תהליך. בצע צעדים קטנים בכל פעם, ותרגיש שאתה מתקדם.
- 2היזהר אחר מחסומים רגשיים. שינוי הדפוס המוכר של מערכת יחסים יכול להיות מטריד את כל המעורבים. אל תהיה המום אם אחיך מנסה לחזור לדינמיקה הרגילה שלך. היו מודעים לכך, כך שלא תגיבו באופן אוטומטי בדרך הישנה שלכם ותחמירו את המצב.
- לדוגמא, אם אחיך תמיד סמך עליך, ועכשיו אתה רוצה לצפות לתמיכה הדדית, הם עשויים להתנגד בהתחלה. הם עשויים לפתע לבוא אליכם עם בעיה חדשה לפתור, אז היזהרו אחריה.
- בני משפחה עשויים לסבך את העניינים בהתחלה על ידי חיזוק הדפוסים הישנים. בן זוג, למשל, עשוי להביע חשד כי אחיך אמיתי, ולעורר רגשות שליליים. בקש מבני המשפחה לתמוך בך ובהחלטה של אחיך לשנות.
- 3לעמוד על שלך. שינוי יכול להיות מפחיד, גם כאשר מדובר בשינוי לטובה - קל ליפול לדפוסי התנהגות ישנים, פשוט משום שהם מוכרים. שים לב לתגובות של אחיך, והתנגד להתאוששות בדרכים הישנות שלך. הזכר לאח שלך שהחלטת יחד לנסות משהו חדש.
- 4המשך לעבוד על התקשורת שלך. ברגע שהדברים החלו להשתפר ביניכם, פתח דיאלוג נוסף ושאל את אחיך כיצד יראו עבורם הקשר האידיאלי שלך. אילו שינויים הם היו רוצים לראות, בהמשך?
- 5לאיית דברים. החליטו יחד כיצד אתם רוצים לתקשר. אל תנסה לנחש כיצד מרגיש אחיך, או למה הם מצפים ממך - כך הגעת לנקודה זו מלכתחילה. החליטו מראש מה יקרה אם לא יכובדו גבולות, כמו פריצה זמנית זו מזו כאשר הפרת הכללים.
- אם יש מילים פוגעות שאינן מוגבלות, הסכים להימנע מהן.
- אם לא תמיד תקשרת בצורה טובה או בתדירות גבוהה כראוי, הגש לוח זמנים של תדירות הדיבור ואיך. האם דוא"ל מספיק? האם אחותך תהיה מאושרת יותר אם תדבר בטלפון במקום זאת? למי להתקשר למי, ובאיזו תדירות?
ברגע שהדברים החלו להשתפר ביניכם, פתח דיאלוג נוסף ושאל את אחיך כיצד יראו עבורם הקשר האידיאלי שלך.
שיטה 5 מתוך 5: פנייה לעזרה חיצונית
- 1נסו ייעוץ משפחתי. בארה"ב, סיכויים גבוהים פי עשרה לשותפים רומנטיים לפנות לייעוץ מאשר שותפים לאחים. אחים מתגוררים לעיתים קרובות רחוק זה מזה, והם אינם צריכים למצוא דרכים להתמודד יחד עם הדברים ביומיום, כמו כסף או ילדים. אחים לא תמיד משקיעים במערכת היחסים שלהם באותה מידה שהם עושים עם האחרים המשמעותיים שלהם, פשוט כי קל יותר שלא.
- בעוד שאחים אחים בוגרים מנותקים את הקשר עם משפחתם לחלוטין, עד כשליש מתארים את יחסיהם כ"יריביים "או" רחוקים ".
- ייעוץ לאחים יכול להיות יעיל באותה מידה כמו ייעוץ נישואין, אם שני בני הזוג מוכנים באמת לפתור את העניינים.
- מומחים טוענים כי הגורם העיקרי לשסעים בין אחים הוא ירושה או נכסים משפחתיים - כסף הוא גם גורם מוביל לגירושין.
- 2נסה טיפול משפחתי של אדם אחד (OPFT). אם השסע עם אחיך גורם לך מצוקה רגשית, אך אחותך או אחיך אינם מוכנים לנסות טיפול, שקול להמשיך בעצמך. טיפול משפחתי באדם אחד מבוסס על הרעיון שניתן להשפיע על הדינמיקה המשפחתית ולשנות אותה בסופו של דבר על ידי שינוי התנהגותו של בן משפחה אחד בלבד. ללמוד להבין את הבעיות הבסיסיות במשפחה שלך עשוי לעזור לך לשנות את האופן שבו כולכם מתייחסים זה לזה.
- 3להיעזר בבן משפחה נייטרלי. אם יש בן משפחה או חבר משפחה טוב ששניכם ואחיכם מרגישים שהוא צד נייטרלי, שקול לבקש מהם לתווך את הדיון שלך. צד חיצוני שמסוגל להקשיב לשניכם - מבלי לנקוט צד - עשוי לזהות את שורש הבעיה כשלא תוכלו.
- מגשר אכפתי יציע תמיכה לשניכם, מה שעשוי לעזור לכם לעבור שיחה שעלולה להיות לא נעימה, טעונה רגשית.
קרא גם: איך להתפשר עם ההורים שלך?
תגובות (1)
- זה עזר לי לצאת.
