כיצד לפתור סכסוכים בין אחים בנוגע לטיפול בהורים מבוגרים?
אם אין אפשרות לייעוץ, מגשר מבוגר יכול לעזור לך ולאחים שלך להגיע להסכמות בנוגע לטיפול הוריך.
טיפול בהוריך המזדקנים יכול להיות משימה קשה, רגשית וכלכלית. הוסף תחרות בין אחים וחילוקי דעות ישנים לתערובת, וטיפול בקשישים יכול להפוך למקור מרכזי לסכסוך משפחתי. בעוד שחלק מהמטען המשפחתי שלך מילדות תמיד יכול להיות קיים, ועימותים חדשים עלולים להתעורר על סמך תגובת בני המשפחה למצב, אתה יכול לנקוט בצעדים למזער את הסכסוך כאשר אתה ואחייך דואגים להוריך המזדקנים. התחל בתקשורת פתוחה ובאופן קבוע עם בני משפחתך. לאחר מכן, עבוד על חלוקת אחריות באופן שוויוני ומציאת דרכים בריאות לפתור סכסוכים.
שיטה 1 מתוך 3: פתרון סכסוכים
- 1לצפות לבלתי צפוי. לסכסוכים ישנים מילדות יכולה להיות דרך להופיע מחדש כשאתה ואחייך מתחילים לטפל בהוריך, אך סביר מאוד ששינוי גדול זה יביא לדינמיקה חדשה בינך לבין האחים שלך. אל תניח כי רק בגלל שאתה ואחותך נלחמת בילדותך לא תוכל לעבוד יחד כדי לטפל בילדיך. או אולי יהיו לך כמה חילוקי דעות סוערים עם האחות שתמיד היית הכי קרוב אליהם. מחלת הורה ומוות ממשמש ובא מביאים לתוצאות בלתי צפויות, ואינך יכול לדעת כיצד מישהו (כולל אתה) יגיב.
- קבל את האחים שלך עבור מי שהם, ותהיה לך נקודת התחלה טובה יותר לפתרון סכסוכים ולשיפור מערכות היחסים שלך.
- אתה ומשפחתך נכנסים לטריטוריה לא מוכרת, והדברים עשויים להשתנות כאשר הוריך חולים או נפטרים. האופן שבו אתה מתמודד עם מחלות ומוות עשוי להשתנות בצורה דרסטית בזמן בו אחד ההורים יחלוף לעובר.
- 2וודא שההורים שלך ציינו את העדפותיהם לטיפול. זה יכול להיות מעשי עבור ההורים שלך להשלים מסמכים כדי לציין מי מילדיהם יחזיק ביפוי הכוח ומי יחזיק בכוח האפוטרופסות אם הם יהיו חסרי יכולת. קבלת השאלות הללו מבעוד מועד יכולה למנוע הרבה סכסוכים בין אחים לפני שהם מתחילים.
- לדוגמא, ייתכן שתשב עם ההורה שלך כחלק מתוכנית בריאות יזומה ותגיד, "אמא, חשבת מי היית רוצה לקבל החלטות בשמך אם אי פעם תהיה חסר יכולת, ומה יהיו משאלותיך? אני חושב שעלינו לדבר על זה בשלב מוקדם, כך שרצונך יתקיים במקרה שזה יקרה. "
- כבד את בחירות הורייך, גם אם אינך מסכים איתם. אם ההורה שלך מבקש ממך למלא תפקיד שאתה לא חושב שתוכל להתמודד איתו (למשל, אם הם היו רוצים שתוריד אותם מתמיכת החיים אם הם מתים במוח, אך האמונות הדתיות או המוסריות שלך מתנגשות עם זה), ואז אמור להוריך כדי שיוכלו להקצות את התפקיד לאח אחר.
- זכרו שאף אחד לא מצפה שהדברים האלה יקרו, ואולי זה לא נעים לדבר עליהם, אבל זה הכרחי ויכול לחסוך לכם הרבה מאוד סכסוכים בהמשך.
- 3תכתוב הסכם אחים בכתב. אתה יכול למנוע חילוקי דעות בהמשך הדרך על ידי קביעת ציפיות והקצאת משימות מבעוד מועד. שב עם האחים שלך והחליט מי צריך להיות המטפל העיקרי, כיצד תתמודד עם הוצאות ואיפה יגורו ההורים שלך. שים את המידע הזה במסמך שכולכם יכולים להפנות אליו.
- אם אתה יכול, קבל את הסכמת האחים שלך בזמן שההורים שלך עדיין במצב בריאותי טוב, לא כשיש לך החלטות מלאות רגשות שתלויים על המשפחה שלך.
- מגשר יכול לעזור לך לכתוב את הסכם האחים שלך אם אתה והאחים שלך מתקשים לנהל משא ומתן אחד עם השני.
הוסף תחרות בין אחים וחילוקי דעות ישנים לתערובת, וטיפול בקשישים יכול להפוך למקור מרכזי לסכסוך משפחתי. - 4שים בראש ובראשונה את רווחת הוריך. זכור כי החלק החשוב ביותר בטיפול בקשישים הוא שמירה על הוריך בריאים, בטוחים ומאושרים ככל האפשר. לחימה עם האחים שלך מסיחה את דעתך ממשימה זו ומלחיצה גם את הוריך. אינך יכול לשלוט במה שהאחים שלך עושים, אבל אתה יכול ללכת בדרך הגבוהה כדי למנוע סכסוכים ככל האפשר.
- ישנם מצבים שבהם לא צריך להסתכל בדרך אחרת למניעת סכסוכים. אם אתה חושב שאחד מהאחים שלך עשוי להכריח או לגנוב מהורה קשיש, פנה לשירותי המגן למבוגרים המקומיים.
- 5שכר יועץ משפחתי או מגשר מבוגר. אם אתה ואחיך לא יכולים להסתדר, זה יכול להיות רעיון טוב לערב צד שלישי. ייעוץ משפחתי יכול לעזור לכם לטפל בבעיות בזוגיות וללמוד לשתף פעולה טוב יותר. אם אין אפשרות לייעוץ, מגשר מבוגר יכול לעזור לך ולאחים שלך להגיע להסכמות בנוגע לטיפול הוריך.
- אם להורה שלך יש עורך דין לענייני משפחה המפקח על ענייניהם, אדם זה יכול כנראה להפנות אותך לאנשי מקצוע אחרים עם הניסיון הדרוש כדי לעזור לך לפתור את המחלוקות בצורה שלווה.
שיטה 2 מתוך 3: חלוקת אחריות
- 1הקצה משימות על פי יכולותיהם של אנשים. שוחח עם האחים שלך כדי להחליט מי צריך לקחת על עצמו איזה אחריות. פצל משימות על סמך מה שהאחים שלך טובים בו או מה הם יכולים לעשות בקלות.
- למשל, אם אחותך רואה חשבון, אולי היא צריכה להיות אחראית על הכספים של ההורים שלך.
- לחלופין, אם אח אחד מתקשה במיוחד להתמודד עם מחלת ההורה, אל תקבע להם את תפקיד יפוי הכוח הבריאותי.
- 2מצא דרכים לאחים רחוקים לעזור. רק בגלל שאח אחד גר רחוק זה לא אומר שהם לא יכולים לתרום. אולי הם יכולים לחסוך כסף נוסף לטיפול הוריך, למצוא דרכים לבקר בתדירות גבוהה יותר או להתקשר להוריהם מספר פעמים בשבוע.
- הימנע מקבלת החלטות בנוגע לטיפול בהוריך מבלי לדבר תחילה עם אחים רחוקים. הם עשויים לרצות לעזור בדיוק כמוך ולהרגיש מוטרדים אם תשאיר אותם בחוץ.
- זכור שהמצב החדש הזה אומר שתפקידים ודינמיקה עשויים להשתנות, אז אל תניח שאח שלא היה מעורב במשפחה בעבר לא ירצה להיות מעורב מאוד עכשיו.
זכור כי החלק החשוב ביותר בטיפול בקשישים הוא שמירה על הוריך בריאים, בטוחים ומאושרים ככל האפשר. - 3הימנע מלנסות לחלק משימות באופן שווה. כנראה ולעולם לא יתאפשר לך ולאחים שלך לפצל את משימות הטיפול בקשישים באופן שווה, במיוחד אם יש לך רמות הכנסה שונות או שאתה גר במיקומים שונים. קבל שאחד מכם עשוי בסופו של דבר לעשות קצת יותר עבודה מהאחרים, והתמקד במציאת דרכים לכל אח ואחיות לתרום למיטב יכולתם.
- 4ספר לאחים שלך אם אתה זקוק לעזרה נוספת. הימנע מהנחה שאתה לא צריך לבקש מהאחים שלך לעזור לך יותר. הם אולי לא מבינים שאתה מרגיש המום אלא אם כן אתה אומר להם זאת. במקום לתת לטינה שלך לבנות, ספר לאחים שלך איזה סוג של עזרה אתה צריך.
- בקש עזרה במונחים קונקרטיים. אמור משהו כמו, "אתה יכול להתחיל לאסוף מצרכים לאמא כל שבוע? אני מתקשה להתאים את זה לסידורים האחרים שלי."
שיטה 3 מתוך 3: תקשורת עם האחים שלך
- 1קבעו דיונים קבועים עם האחים שלכם. נפגש עם האחים שלך מוקדם ככל האפשר כדי לדון כיצד תטפל בהוריך. בדיונים המשפחתיים שלך, התמקד בשמירה על עדכניות הבריאות של הוריך ומשאלותיהם לטיפול בעתיד.
- עדיף להתחיל לדבר על אפשרויות טיפול בקשישים לפני שההורים שלך נקלעים למשבר בריאותי או שלא יוכלו אחרת לטפל בעצמם. זה אולי לא קורה, כמובן, אבל זו דרך יזומה לטפל בטיפול בהורה מזדקן.
- 2נפגש באופן אישי במידת האפשר. התכנסות אישית תסייע לכל האחים שלך להרגיש מעורבים בטיפול הורייך, אם הם אינם מעורבים מקרוב בטיפול. נסה לתאם את הפגישות המשפחתיות שלך בסופי שבוע ארוכים או בשעות אחרות בהן כולם יכולים להיות נוכחים. אם לא ייתכן שכל האחים שלך יהיו בפגישה, קבע שיחת ועידה כדי שתוכל עדיין לדבר פנים אל פנים.
התכנסות אישית תסייע לכל האחים שלך להרגיש מעורבים בטיפול הורייך, אם הם אינם מעורבים מקרוב בטיפול. - 3כלול את הוריך בדיונים שלך. אם ההורים שלך עדיין בעלי שכל בריא, בקש מהם להגיע לפגישות המשפחתיות שלך ולמסור את תשומת ליבם. שילוב ההורים שלך בתהליך קבלת ההחלטות יבטיח שהם יקבלו את סוג הטיפול שהם רוצים, וזה יכול לדכא כמה חילוקי דעות בין אחים לפני שהם מתפתחים.
- ככלל אצבע, עדיף לקיים דיון מקדים לניתוח אפשרויות ולחילוק חילוקי דעות לפני שההורים נכנסים לשיחה. אי הסכמה בין אחים עלולה לגרום לחרדה או תסכול אצל הורים קשישים. מה גם שהם עשויים להיות מוצפים מרוב אפשרויות. צמצום הבחירות ביניכם מראש יכול לעזור לדיון לעבור בצורה חלקה יותר.
- השתמש בשיקול הדעת שלך לגבי קבלת החלטות ללא הכנסת הוריך. הימנע מלערב אותם בשיחות העלולות להרגיז אותם. למשל, אם אתה והאחים שלך חושבים שאביך לא צריך לנהוג יותר, כנראה שעדיף לדון בנושא בלעדיו בהתחלה.
- 4היכנסו באופן קבוע. טיפול בקשישים הוא תהליך מתמשך, ולכן חשוב שכולם יתעדכנו. קבע פגישות קבועות, באופן אישי או באמצעות שיחת ועידה, כדי להישאר בקשר עם כל המטפלים ולהישאר מעודכן בנוגע לבריאות והצרכים של הוריך.
- הימנע מהשארת אחים מחוץ לולאה לגבי הטיפול בהורים שלך, גם אם הם גרים רחוק או לא נראים מאוד מעוניינים. זהו תהליך משפחתי שלם, והשארתם בחוץ עלולה להוביל לטינה ופגיעה.
שאלות ותשובות
- האם שירותים חברתיים יכולים להכריח מישהו לבית אבות?זה משתנה ממדינה למדינה בארה"ב. אך בדרך כלל זה רק כאשר הקשיש מהווה סכנה לעצמו או לאחרים וניתן לתעד זאת.
- איך מתמודדים עם הורים מזדקנים עקשניים?זה יכול להיות קשה מאוד. זכרו לפנות תמיד להוריכם כמבוגרים ולא כילדים. יכול להיות שיש להם יכולות מצטמצמות של 1 או 2, אבל הם לא היו מי שתמיד היו. כלול אותם בכל דיון על העתיד. קבלו דעות משלהם.
- איך אתה מדבר עם האחים שלך על ההורים המזדקנים שלך?כדאי להתחיל כמה דיאלוגים לפני שההורים שלך יפתחו בעיות קשות. דבר אחד שתוכל לעשות הוא להשוות הערות לאחר ביקורים בודדים עם הוריך. שימו לב אם משהו הוא דפוס או סתם אירוע מבודד.
