איך להתמודד עם בן זוג פוגע בעל פה?
לעיתים נדירות קל לעזוב בן זוג פוגעני, בין אם אתה מתמודד עם התעללות פיזית, התעללות מילולית או שניהם.
אמנם קל לראות שהתעללות פיזית מצד בן זוג היא נושא מרכזי שדורש התייחסות מיידית, אך יתכן שתתפתה לחשוב שהתעללות מילולית היא "לא עניין גדול" או סתם משהו שאתה "צריך לחיות איתו". במציאות, התעללות מילולית בין בני זוג שגויה באותה מידה כמו התעללות פיזית, ועלולה להיות לה השפעות הרסניות על רווחתך. כדי להילחם בבעיה, עליך להגיב ברוגע אך באסרטיביות בכל פעם שבן / בת הזוג שלך מתעלל בך באופן מילולי. כדאי גם לפנות לייעוץ ולשקול מקרוב את הבריאות ואת קיימות הקשר ארוכת הטווח. בנוסף, אל תשכח לעבוד על הבריאות הרגשית והפיזית שלך.
שיטה 1 מתוך 3: תגובה להתעללות מילולית
- 1אל תתעלם מהצהרותיהם הפוגעניות. כשהיית ילד, אולי למדת שעליך להתעלם מבריון עד שיעזוב אותך לבד. למרבה הצער, בן זוג פוגע ככל הנראה יראה בשתיקתך הצדקה להמשיך בהתנהגותם. אחרי הכל, אם הם היו עושים משהו לא בסדר, היית אומר זאת, נכון?
- הם עשויים לקחת את שתיקתך כהוכחה שהם צודקים. למשל, אתה לא אומר כלום כשהם מזלזל בך על בזבוז כסף, אז זה חייב להוכיח שאתה מסכים עם הערכתם.
- 2אל תגיב בכעס להתעללות מילולית שלהם. מכה חזרה מילולית היא אולי התגובה הטבעית ביותר להתעללות מילולית. זה עשוי להרגיש טוב לשנייה או שתיים אחרי שתצלף אותם בחזרה. עם זאת, בדרך כלל זה פשוט נותן להם תירוץ להמשיך ואף להסלים את ההתעללות שלהם.
- למשל, אם הם יגידו "אתה נראה שמנמן בשמלה ההיא", אתה עלול להתפתות לענות, "אתה אחד שתדבר עם מעי הבירה ההוא תלוי מעל המכנסיים שלך." עם זאת, אתה פשוט פותח להם את הדלת כדי להעליב אותך שוב.
- אם הכעס שלך רותח, נסה להכיל אותו מספיק זמן כדי להגיב בשלווה ואז צא מהחדר.
- 3הגיב ברוגע, בבירור ובתקיפות. בניגוד לתגובה פסיבית או אגרסיבית, תשובה אסרטיבית להתעללות מילולית מספקת הפרכה ברורה ורגועה. על ידי תגובה באסרטיביות, אתה לא מרפה מהם מהפרש על הערותיהם הפוגעות, ואתה גם לא נותן להם תירוץ להסלים דברים.
- השהה כמה שניות ונשום עמוק לפני שאתה מדבר. וודא שאתה רגוע וממוקד. הביטו אותם ישר בעיניים.
אם התעללות מילולית מובילה אי פעם להתעללות פיזית, היא עלולה להפוך במהירות לסכנת חיים. - 4אמור להם "לעצור" ולזהות את הבעיה. התחל את תגובתך ב"הפסיק "כדי להיות צלול כי ההתעללות שלהם שגויה. אל תצעק את זה בכעס או בכה אותו בתביעה, עם זאת-אמור זאת ברוגע אך בשכנוע. ואז, זהה בבירור את ההתעללות המילולית שלהם.
- לדוגמא: "תפסיק לקרוא לי שמנה."
- או: "עצור את זה. אני לא טיפש."
- 5השתמש בהצהרת "אני" כדי להביע את רגשותיך. לאחר שאמרתם להם להפסיק, הביעו בבירור מדוע וכיצד הערותיהם כל כך פוגעות בכם. התמקד בעצמך וברגשותיך כאן על ידי שימוש בהצהרות "אני", במקום להתחיל ב"אתה "ולתת להם תירוץ לומר שאתה תוקף אותם.
- לדוגמא: "תפסיק לקרוא לי שמנה. אני מרגיש פגוע כשאתה מעיר על המשקל שלי."
- או: "עצור את זה. אני לא טיפש, ואני מרגיש לא מוערך ולא מכובד כאשר משתמשים במילה זו."
- 6עזוב את האזור אם ההתעללות המילולית נמשכת. בתרחיש הטוב ביותר, התגובה האסרטיבית שלך תפתח את עיניהם לטעות בדרכיהם והם יתנצלו בפניך. אם הם מתנצלים בכנות, קבלו זאת ונסו לנהל דיון רגוע ופורה. עם זאת, אם ההתעללות המילולית שלהם נמשכת, אמור להם ברוגע ובבהירות שלא תישאר לשמוע יותר מזה.
- למשל: "ביקשתי שתפסיק, ואני לא רוצה להקשיב ליותר. אני הולך לטייל."
שיטה 2 מתוך 3: ניהול דפוס של התעללות
- 1אל תתעלם או תמעיט בערך חומרת ההתעללות המילולית. למרות שהתעללות פיזית גורמת לנזק ברור יותר, התעללות מילולית עלולה לגרום לנזק נפשי ורגשי חמור. יעדי התעללות מילולית עשויים לסבול בין היתר ממצבים כמו דימוי עצמי נמוך, דיכאון, חרדה ו- PTSD. אל תמזער את ההשפעה שיש להתעללות של בן / בת הזוג שלך עליך.
- התעללות מילולית היא לא משהו ש"סתם חייבים לחיות איתו "או ה"תמורה" לאיכויות החיוביות שאתה רואה אצל בן / בת הזוג. זה לא בסדר וזה מזיק, ויש לך את כל הזכות והסיבות לרצות שזה יפסיק.
- 2בקש מבן / בת הזוג שלך להשתתף איתך בטיפול זוגי. כמה מבני זוג פוגעים בעל פה ידחו בקשה זו על הסף, משום שהם מסרבים לקבל שהם עושים משהו רע. אם בן / בת הזוג שלך מודעים לדפוס הפוגעני שלהם ובאמת רוצים לעשות משהו בנדון, הם עשויים להיות מוכנים לפנות לעזרה יחד.
- ברגע רגוע ביחד, אמור משהו כמו, "אני מרגיש שנכנסנו לדפוס רע של אמירת דברים פוגעים או שלא אמרנו דבר אחד לשני. אני חושב שטיפול זוגי יכול לעזור לנו, ואני מאוד רוצה שתעשה זאת הצטרף אלי."
- יתכן שבמקרים מסוימים תשתמשי בטיפול זוגי כחלק מאולטימטום - "אני הולך לעזוב אותך אם לא תתאמצי ותבואי איתי לטיפול" - אך סביר להניח שטיפול לא יעיל אם בן / בת הזוג שלך מרגיש "נאלץ" ללכת.
כדי להילחם בבעיה, עליך להגיב ברוגע אך באסרטיביות בכל פעם שבן / בת הזוג שלך מתעלל בך באופן מילולי. - 3לך בעצמך לטיפול אם הם לא יבואו איתך. אם בן הזוג שלך מתעלל מילולית בגלל תכונות נרקיסיסטיות, למשל, הסיכויים נמוכים שהם יהיו מוכנים להשתתף איתך בטיפול. לא משנה מה הסיבה לסירובם, עם זאת, השתתפות בטיפול לבד יכולה להועיל לבריאותך הנפשית, הרגשית ואף הפיזית.
- המטפל שלך עשוי להשתמש בטיפול בשיחות כדי לעזור לך לזהות ולתאר את ההתנהגויות הפוגעניות של בן / בת הזוג שלך.
- הם עשויים גם להשתמש בטכניקות כמו טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) שיעזרו לך לפתח אסטרטגיות לתגובה אסרטיבית להתעללות מילולית.
- 4הציבו גבולות ברורים למה שתקבלו ולא תקבלו. ככל שתהיה מודע יותר לאופי ולהיקף ההתעללות המילולית של בן / בת הזוג שלך, חשוב שתקבע קווים ברורים בין מה שתרצה ולא תסבול. בתקופה בה שניכם רגועים, ציינו בבירור את גבולותיכם.
- לדוגמא: "זה בסדר שתציע את דעתך על מה אני צריך לבזבז כסף. עם זאת, לא אקבל אותך מכנה אותי" טיפש "או" בזבזני "או" בזבזני "בגלל מה שאני בוחר לקנות. "
- או: "אתה יכול להצביע על בחירות אוכל בריא ששנינו יכולים לעשות. אבל אני לא אתן לך לומר דברים פוגעים כמו" בגלל זה אתה כל כך שמנמן "בעיני."
- 5היו מוכנים לסיים את הקשר אם שום דבר לא ישתנה. לעיתים נדירות קל לעזוב בן זוג פוגעני, בין אם אתה מתמודד עם התעללות פיזית, התעללות מילולית או שניהם. אם אתה יודע שבן הזוג שלך לא מוכן לשנות ושהרווחה שלך נפגעת, עזיבה עשויה להיות הבחירה הטובה ביותר שלך.
- אל תמשיך לאיים לעזוב ואז לתת להם הזדמנות נוספת. ציין בבירור את כוונתך לעזוב אם שום דבר לא ישתנה, ואז בצע אם שום דבר לא ישתנה.
- לאחר שהחלטת לעזוב, התחל לתכנן תוכניות משפטיות, פיננסיות ומעשיות.
- אם אתה מרגיש בטוח לעשות זאת, אמור להם ישירות מדוע אתה עוזב: "החלטתי לעזוב אותך מכיוון שמעגל ההתעללות המילולית נמשך זמן רב מדי וגרם לי לפגיעות רבות מדי."
- אם אתה חושש שהם עלולים להגיב באלימות, צא תחילה ואז הודיע להם לאחר שתלך ובטוח.
שיטה 3 מתוך 3: שמור על עצמך
- 1קבל כי הם הבעיה ואתה לא. גם אם בן הזוג שלך מאשים אותך בהכל כחלק מהתעללות מילולית שלהם, אינך אשם בהתייחסות לא טובה שלהם אליך. אף אחד לא ראוי שיזלזל בו או יושפל, כולל אתה. חיפוש דרכים "לתקן" את עצמך לא יפתור את הבעיה, לא משנה מה בן / בת הזוג שלך אומר לך.
- כמעט בכל מקרה, התעללות מילולית היא תוצאה של בעיות של המתעלל בכעס, תסכול, הערכה עצמית נמוכה, תחושות של חוסר התאמה, נרקיסיזם או בעיות בריאותיות רגשיות או נפשיות אחרות.
- על ידי קבלת העובדה שאתה לא הבעיה, אתה יכול להתמקד בעשייה הטובה והבריאה ביותר עבורך במקום לנסות לבצע עבורם שינויים.
- 2הסתמך על רשת תמיכה של אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם. כל אחד צריך פורקן לרגשותיו, במיוחד אם הם בדרך כלל מטרה להתעללות מילולית. אם כי כדאי לעבוד עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש במידת האפשר, חשוב גם שיהיה אחד או יותר תומכים מהימנים אנשים כמו אנשים או קרובי משפחה לדבר איתם.
- בחר אנשים תומכים שתומכים באמת. אם הם מנסים למזער את מה שאתה מרגיש ("אני חושב שאתה עושה יותר מדי מזה") או להצדיק את התנהגות בן / בת הזוג שלך ("אבל אני בטוח שהוא לא מתכוון לזה"), אמון במישהו אחר.
אם בן / בת הזוג שלך מתעללים מילולית בגלל תכונות נרקיסיסטיות, למשל, הסיכויים נמוכים שהם יהיו מוכנים להשתתף איתך בטיפול. - 3לעסוק בהתנהגויות בריאות שישפרו את הרווחה הנפשית שלך. אל תזניחו את הבריאות הגופנית שלכם בזמן שאתם מנסים לנהל את הבריאות הנפשית והרגשית שלכם - הכל קשור זה בזה. בחירות באורח חיים בריא יעזרו לכם להרגיש טוב יותר עם עצמכם ומסוגלים יותר לבצע בחירות טובות בתחום בריאות הנפש. התמקדו בדברים כמו:
- ביצוע פעילות גופנית קבועה.
- ביצוע פעילויות הרפיה והפגת מתחים.
- לוודא שאתה ישן מספיק.
- אכילת תזונה בריאה.
- הימנעות מהתנהגויות לא בריאות כמו שימוש בסמים.
- 4קבל עזרה במשבר אם אתה מרגיש שחייך בסיכון. אם התעללות מילולית מובילה אי פעם להתעללות פיזית, היא עלולה להפוך במהירות לסכנת חיים. וגם אם ההתעללות תישאר מילולית באופיה, היא עלולה להיות קשה כל כך עד שתתחיל לחשוב על פגיעה עצמית או אפילו התאבדות. בשני המקרים, חפשו עזרה מיד.
- התקשר למשטרה או לשירותי החירום אם עברת התעללות פיזית או מאוימים עלייך.
- התקשר למוקד משבר או למוקד למניעת התאבדויות אם אתה חושב על פגיעה עצמית או על סיום חייך.
