איך לעזור לילדיכם להסתדר?
אי עריכת השוואות היא אולי אחת האסטרטגיות היעילות ביותר שתוכלו להשתמש בהן כדי לעזור לילדיכם להסתדר.
מרבית ההורים חולמים על סביבה ביתית שלווה בה ילדיהם מסתדרים זה עם זה. אבל, איך משיגים זאת? אתה יכול לעזור להביא שלום ושיתוף פעולה לביתך על ידי יישום כמה אסטרטגיות מפתח. התחל דיאלוג המקדם שיתוף פעולה על ידי דיבורים על כללי הבית והציפיות המשפחתיות. ואז, לעזור שלך הילדים ללמוד דרכים פרודוקטיבי של ניהול הסכסוך. לסיום, עשה את חלקך כהורה בכדי להרתיע מיריבות בין אחים.
שיטה 1 מתוך 3: עידוד שיתוף פעולה
- 1לתקשר ולאכוף כללי בית. הכללים שהגדרת משק הבית שלך הם הבסיס לכולם איך לכל אינטראקציה משפחתית ומתייחס לזה. כללים אלה מספקים מבנה כיצד ילדיכם צריכים או לא צריכים להתנהג.
- התקשר בבירור את הסטנדרטים שאתה מצפה מילדיך ואכוף אותם במידת הצורך.
- הפוך את כללי היסוד לחלק ממארג חיי הבית שלך. פרסם אותם במקומות משותפים והפנה את ילדיך אליהם לעתים קרובות כאשר הפרת הכללים.
- וודא כי הכללים וההשלכות על הפרת כל כלל מפורטים בבירור, וכולם מבינים אותם.
- היוו דוגמא טובה לילדיכם על ידי ביצוע הכללים וכן אכיפתם.
- 2הדגיש את המשמעות של מערכות יחסים משפחתיות. הגישה שאתה מתאר לגבי המשפחה יכולה להגביר את הסיכויים של ילדיך להסתדר. שתף בציפייה שהם צריכים לקיים יחסים חיוביים זה עם זה בגלל שהם משפחה. עשו זאת כבר מגיל צעיר.
- יחסים עם ילדים אחרים בגילם הם חשובים. עם זאת, עליך גם להגדיר את הציפייה שגם אחים יהיו חברים.
- 3תכנן פעילויות משפחתיות. קדם קשר משפחתי על ידי יצירת הזדמנויות רבות לילדים שלך ליהנות יחד. דאגו לאחים לשחק יחד, לעשות פעילויות יחד ולתמוך אחד בתחביבים ותחומי העניין של זה.
- תעניין את ילדיך בפעילויות משפחתיות על ידי שילובם בתכנון.
- אם ילדיכם לא מסכימים לגבי סוג הפעילויות שהם רוצים לעשות יחד, עודדו אותם להתפשר.
- 4יזמו פגישות משפחתיות. אם ילדיכם גדולים בכדי לדון בחוויותיהם במשפחה, התחילו לקיים פגישות קבועות. במהלך תקופה זו, הרצפה צריכה להיות פתוחה עבור כולם להביע את מחשבותיהם ודעותיהם לגבי המתרחש בבית. השתמש בפגישות אלו כפלטפורמה לבידוד בעיות ועבוד יחד לתכנון פתרונות.
- קבע כמה כללי יסוד לפגישות אלה, כגון שכולם צריכים לקבל הזדמנות לדבר (בכבוד) וכל השאר חייבים להקשיב מבלי להפריע.
לאחר מכן עזור לילדיך ללמוד דרכים יצרניות לניהול סכסוכים. - 5עודדו את כל הילדים להציב גבולות אישיים. גבולות הם מרכיב הכרחי בכל מערכות היחסים הבריאות, כולל יחסי אחים. בפגישה משפחתית, הציגו את נושא הגבולות האישיים ובצעו כל ילד לפתח רשימה סבירה של גבולות לחלוק עם המשפחה.
- לדוגמא, אם אח רוצה לשאול משהו, גבול יכול להיות לבקש רשות קודם. אם לא ניתן או מתבקש אישור והאדם לווה משהו בכל מקרה, הגבול הופר.
- תוכלו גם לדבר עם ילדיכם על קביעת גבולות המרחב האישיים. לדוגמה, אתה יכול לקבוע את הכלל שכולם צריכים לדפוק לפני שהם נכנסים לחדר השינה של מישהו אחר, וכי יש לכבד את הבקשות לפרטיות.
- הדגש את חשיבותם של אחרים המכבדים גבולות אלה. עודד ילדים לאכוף את הגבולות שלהם זה עם זה לפני שתערב את ההורה.
- 6לקדם ולשבח את עבודת הצוות. הצע הזדמנויות לילדים שלך לעבוד בצוות, כמו לשטוף כלים יחד או לאסוף צעצועים יחד. זה עוזר לשיתוף פעולה להיות טבעי יותר עבורם. כשאתה רואה אותם משתפים פעולה זה עם זה, חיזק את ההתנהגות החיובית בשבחים.
- למשל, אתה יכול לומר, "כל כך נפלא לראות אתכם עובדים יחד על הפאזל הזה."
- אתה יכול אפילו להתייחס אליהם כשתראה אותם עובדים כצוות.
- 7עודד אותם לקבל הבדלים אישיים. ככל שילדיכם מתבגרים, הם יתחילו לפתח יותר זהות מעבר למשפחה. תמוך בפיתוח הזהות שלהם בכך שהוא מאפשר להם לעבור שלבים שונים ללא ביקורת חריפה מצד שאר בני המשפחה.
- לדוגמא, אם בתך המתבגרת מחליטה להיות צמחונית, הרפה את בנך מלהקניט אותה בבשר בארוחת הערב.
- כדי לעזור לעודד זאת, תוכל לחזור על משפט כמו "זכור, במשפחה זו אנו מעודדים אינדיבידואליות."
שיטה 2 מתוך 3: הוראת פתרון סכסוכים
- 1זיהוי פתרונות לסכסוכים חוזרים. עבוד עם ילדיך לזהות נושאים שחוזרים על עצמם ואז פתח אסטרטגיות כדי להימנע מהן. שב והבין דרכים בהן הם יכולים לעצור מצבים אלה לפני שהם מתרחשים. פתרון סכסוכים אלה יכול לעזור להם להסתדר טוב יותר.
- לדוגמא, אם לשני אחים לעיתים קרובות יש בעיות בשיתוף צעצוע, ייתכן שתקצה את הצעצוע לילד אחד בבוקר ולילד השני אחר הצהריים כדי למנוע את הבעיה.
- דוגמה נוספת עשויה להיות שילד אחד ניגש בנימוס לאח השני כדי לבקש לשחק במקום לפתוח במאבק כדי למשוך את תשומת ליבם.
- 2לאמן ילדים פסיביים לדבר בעד עצמם. אם נראה שילד אחד מתקשה לעמוד מול אחיהם, עזור להם למצוא את קולם. בדרך זו, לא תצטרך להיכנס כל כך הרבה והם יכולים לפתור סכסוכים בעצמם.
- למשל, אתה יכול לומר, "רובין, מה רע?"
- רובין: "ג'ארד לקח את הצעצוע שלי."
- אתה: "ג'ארד, אתה יכול לשאול לפני שאתה לוקח את הצעצוע שלה?"
- אתה: "רובין, בפעם הבאה אני צריך שתדבר ותגיד לו בעצמך, בסדר?"
- 3מברכים על מאמציהם ליישוב סכסוכים. כשילדים פותרים את הבעיות שלהם בעצמם, ההורים לא נאלצים לקפוץ ולבחור צד. אם אתה מזהה ילד אחד או מספר ילדים העובדים לפתור בעיה בלעדיך, עודד את ההתנהגות.
- אולי היית אומר משהו כמו, "אני אוהב איך בדיוק היידעת את הגבול שלך, ונסה. לעשות את זה עוזר לאחותך לדעת מתי היא רחוקה מדי בלי להפוך את זה לריב."
- מחיאות כפיים לכל נסיונך שילדיך משתמשים בשיטות חיוביות לפתרון בעיות.
גם אם חלק מילדיכם חולקים חדרים, עזרו להם לבנות חללים אישיים נפרדים. - 4להרתיע קעקועים. כלל אצבע טוב הוא לתת לילדים להבין את המחלוקות בעצמם. זה עוזר להם לפתח מיומנויות תקשורת ואסרטיביות. זה גם מיטיב עם בגרותם. כדי לעודד רצון לפתור בעיות בכוחות עצמם, נסה להפחית את נטייתם לרוץ אליך ולהתעסק.
- לדוגמה, אתה יכול להביע רצון שהם יפתרו בעיות בכוחות עצמם. אם הם רצים אליך, אתה עלול להתעלם מהקעקועים בכוונה. ואז, כשהם מנסים לפתור את הבעיה, שבחו את ניסיונם.
- אם ילד אחד רץ אליך כדי לספר על אחיהם, אתה יכול לשאול: "ומה תעשה בקשר לזה?" לעורר את האסטרטגיות שלהם לפתרון בעיות.
- התערב רק במידת הצורך, כגון כאשר מישהו נפגע או נפגע.
- 5לשים קץ לבריונות. אם אחד מילדיכם מציק לאחיו, השתלטו על המצב במהירות האפשרית. בריונות עשויה להיות בצורה של לעג, קריאת שמות פוגעת, הטרדה או אלימות פיזית (כגון מכה, בעיטות, משיכת שיער או נשיכה). אמור לילד שעושה בריונות שהתנהגותם אינה מקובלת.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "מה שאתה עושה אינו בסדר. לעולם לא אתן לך להכות את אחיך."
- קבע השלכות ברורות על התנהגויות בריונות, ואכוף אותן בעקביות.
- חשבו מהיכן שמקורם בהתנהגות הבריונית. האם ילדכם מתמודד עם סיטואציה קשה ומוציא את כעסם על אחיהם? האם מישהו בבית או בבית הספר מדגם התנהגות בריונית?
- אם אינך מצליח לעצור את ההתנהגות לבד, שקול לדבר עם הרופא של ילדך או עם יועץ.
שיטה 3 מתוך 3: לעשות את החלק שלך
- 1דגם את ההתנהגות הרצויה לך. כהורה, חשוב שתשמש דוגמה טובה לילדיכם. אם אתה רציני שהם מסתדרים, הקפד להפגין מיומנויות תקשורת טובות, להציב גבולות בריאים ולפתור את הקונפליקטים שלך בדרכים חיוביות.
- השתמש בביטויים שאתה רוצה שילדיך ישתמשו בו, כמו "בבקשה" ו"תודה ".
- 2להיות עקבי עם תגמולים ותוצאות. אם קבעתם כללים להתנהגות, חשוב מאוד להיות עקביים לגבי אכיפת כללים אלה ומעקב אחר השלכות. זכור לשבח ולתגמל באופן עקבי גם התנהגויות חיוביות. הקמת מערכת תגמולים היא הדרך היעילה ביותר לעודד התנהגויות שאתה רוצה.
- 3וודא שלכל ילד יש מרחב אישי. בני נוער, במיוחד, מודאגים יותר מלהיות להם מרחב פרטי להתקשר אליו. גם אם חלק מילדיכם חולקים חדרים, עזרו להם לבנות חללים אישיים נפרדים. לאחר מכן, שלחו כללים לגבי כבוד המרחב האישי לכל ילדיכם.
- למשל, אם ילדים חולקים חדר, אתה יכול לקבוע לוח זמנים בו לכל ילד יש את החדר לעצמו לשחק עם חברים או לעשות פעילויות במשך שעה כל יום. ספק לילד השני מרחב נוסף לשימוש במהלך תקופה זו.
- אם יש להם חדרים נפרדים, אתה יכול לתקשר כלל כמו "לדפוק על דלת אחותך / אחיך לפני הכניסה" כדי לכבד את התחום האישי של כל ילד.
אם אתה מזהה ילד אחד או מספר ילדים העובדים לפתור בעיה בלעדיך, עודד את ההתנהגות. - 4להיות מאזין טוב. לפעמים, ילדים פשוט רוצים לפרוק ולדעת שהם נשמעים. תן להם את האפשרות לעשות זאת במקום בטוח על ידי הפגנת כישורי הקשבה טובים. אל תמהר להציע פיתרון או להפנות מחדש את ילדיך. תנו להם לדבר על הבעיות שלהם ולראות אם הם יגיעו למסקנה טבעית בכוחות עצמם.
- הכירו ותאמתו את רגשותיהם באמירת דברים כמו "אוווו, זה נשמע קשה" כשהם מתלוננים על תסכולים בין אחים.
- 5הימנע מהשוואת ילדיך זה לזה או בני גילם. כשאתה משווה את ילדיך זה לזה, אתה מציג צורך בתחרות. לכל ילד יש משהו מיוחד וייחודי, אז אל תמדוד אותם מול אחיהם או ילדים אחרים.
- לדוגמא, אתה לא צריך לומר, "ראה, צ'רלי? אחיך תמיד מרחיק את הצעצועים שלו ברגע שהוא מסיים איתם. למה אתה לא יכול לעשות את זה?" פיתרון טוב יותר יהיה לשבח את הילד על שניקה את צעצועיו בתקווה שזה יחזק את הילד השני שיעשה את אותו הדבר.
- אי עריכת השוואות היא אולי אחת האסטרטגיות היעילות ביותר שתוכלו להשתמש בהן כדי לעזור לילדיכם להסתדר.
- 6תנו לכל ילד תשומת לב ואהבה באופן אינדיבידואלי. לפתח קשר ייחודי עם כל אחד מילדיכם. ואז הם לא ירגישו לחץ כזה להתחרות באחים שלהם על תשומת הלב או הערצתך. הדגיש את צרכיו של כל ילד ונסה לענות עליהם על ידי הקצאת זמן אחד על אחד עם כל אחד מהם במהלך השבוע.
- למשל, אם יש לך ילד יצירתי, אתה יכול לשבת לצייר או לצייר איתם. ואילו אם יש לך ילד אתלטי, אתה יכול לזרוק כדור ולשוחח.
קרא גם: איך לבלות זמן איכות עם נער?
שאלות ותשובות
- אני שונא את אמא שלי שנכנסה להריון. יש עצות?כמה דברים בעולם הזה איננו יכולים לשנות. כל בוקר אני בודק את מזג האוויר אם יהיה גשם ומתלבש בהתאם. אני יכול להתלונן על הגשם, אבל זה לא יעזור. אם אמא שלך נכנסה להריון, מתוכננת או באופן בלתי צפוי, גם את זה לא ניתן לשנות. בנוסף, אלה באמת חייה, גופה, הבחירה שלה. אבל היי, אתה יכול לדבר עם אמא שלך על איך שאתה מרגיש. ויעזור, היא זקוקה לתמיכתך.
