איך להתמודד עם אם איומה כמבוגר?
ללדת אם איומה כמבוגר יכול להיות מאתגר, אך על ידי הצבת גבולות ברורים ושמירה על אובייקטיביות הדברים צריכים להיות מעט קלים יותר. חשוב להציב גבולות למה שתסבול מאמך כדי שלא תתנו לה לדחוף אתכם מסביב. לדוגמא, אל תתנו לה לספר לכם כיצד להורות לילדים שלכם או לצעוק עליכם. ברגע שהחלטת על הגבולות שלך, שלח אותם בשלווה לאמא שלך. אם היא חורגת מגבולותיך, שנה נושא או התרחק מהמצב. אם בסופו של דבר אתה מתווכח עם אמא שלך, אולי עדיף להגביל את הקשר איתה. לדוגמה, ייתכן שתתקשר אליה רק פעם בשבוע או שתראה אותה באירועים מיוחדים. זכור שאתה לא צריך אימות של אמא שלך כדי להיות מאושר, במיוחד אם היא לא מכבדת אותך. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל איך להירגע כשאמא שלך מתסכלת אותך, המשך לקרוא.
כיצד אוכל למנוע מאמי לנסות לשלוט בחיי אם אני מבוגר?
אינך יכול לבחור במשפחה שלך, אך ייתכן שתרצה שתוכל אם אתה מכביד על אם איומה. למרבה המזל, שלא כמו בילדותך, יש לך יותר אמירה בקשר שיש לך עם אמא שלך כמבוגר. התחל בקביעת גבולות מתאימים עם אמא שלך. לאחר מכן, פעל לרפא מכל בעיות לא פתורות שאמא קשה עלולה לגרום לה. לבסוף, דאגו להישען על אנשים אחרים בחייכם לקבלת אמפתיה ותמיכה נחוצים.
שיטה 1 מתוך 3: קביעת גבולות במערכת היחסים
- 1להכיר ולהימנע מהטריגרים שלה. שנים של התמודדות עם אם איומה אולי כבר חינכו אותך לגבי העשויות והאסור להתמודד איתה. עם זאת, זיהוי ולמידה לנקוט בצד ההדק של אמא שלך יכול לעזור בשיפור האינטראקציה שלך איתה.
- לדוגמא, אם אמא שלך כל הזמן מתלבטת בנוגע לבחירתך בקריירה, ייתכן שתבחר להימנע מהנושא בכל פעם שאתה נמצא בסביבתה.
- הצורך לסגור חלקים מחייך משיחה לא מרגיש נהדר וזה בהחלט לא הוגן, אבל זו אולי הדרך היחידה לעבור אינטראקציות עם אמא שלך.
- 2בחר רמה ושיטת מגע נסבלים. שמירת מערכת יחסים עם אמא שלך עשויה לדרוש התמודדות חכמה מצדך. חשבו באיזו תדירות ובאילו דרכים תוכלו לעמוד איתה ולשנות את הקשר שלכם בהתאם.
- לדוגמא, ייתכן שתדבר איתה רק בסופי שבוע דמויי ימים מסוימים - כשאתה כבר לא לחוץ מהיבטים אחרים של החיים. לחלופין, תוכל להגביל ביקורים אישיים ולהישאר בקשר דרך טלפון או סקייפ.
- 3מילולית כיצד פעולותיה משפיעות עליך. לפעמים, הורים פשוט לא יודעים איך ההתנהגות שלהם גורמת לילדיהם להרגיש ואפילו לא מודעים למעשיה. תסביר לאמא שלך בדיוק מה היא עושה שמרגיז אותך או מתסכל אותך. פשוט לגרום לה להיות מודעת לדברים האלה יכול להיות מאוד שימושי.
- אתה יכול לומר משהו כמו, "אמא, כואב לי כשאתה מבקר את בעלי. נראה שאתה יוצא מגדרך לחפש את התכונות הרעות שלו."
אינך יכול לבחור במשפחה שלך, אך ייתכן שתרצה שתוכל אם אתה מכביד על אם איומה. - 4הביעו את הגבולות שלכם. בידדת אילו פעולות שלה משפיעות עליך. עכשיו הגיע הזמן להציב גבולות ברורים להפחתת פעולות אלה. כשאתה מציב את הגבולות שלך, כלול את מה שהיא עושה ומה תתחיל לעשות אם ההתנהגות תימשך.
- למשל, אתה יכול לומר, "אני צריך שתפסיק את מייקל בעל פה רע. אם לא, אפסיק לשתף איתך כל מידע על חיי האישיים."
- ייתכן שתשקיע זמן בכתיבת הגבולות שלך והשלכות אפשריות לפני שתשתף אותם עם אמא שלך.
- אולי אתה מתקשה להחליט כיצד להציב גבולות אם מעולם לא חשבת על כך בעבר. קח קצת זמן ללמוד על הצבת גבולות.
- 5עקוב אחר השלכות. הדבר המסובך בהצבת גבולות הוא שהם יעילים רק אם אתה מבצע. כל מה שאמרת לאמא שלך שתעשה, עליך להיות מוכן לעשות זאת, במידת הצורך.
- במילים אחרות, אם היית אומר לה שתפסיק לתת לה לראות את ילדיך או להפסיק לבקר בתדירות גבוהה, תצטרך לעשות זאת בפועל.
- אל תנהל משא ומתן עם אמא שלך ואל תאפשר לה לאשש אותך לשנות את הגבולות שלך. עמדו איתנים. אם היא פועלת בכעס, אל תגיב.
שיטה 2 מתוך 3: ריפוי פצעים רגשיים
- 1פנה למטפל. אם אתה זקוק לתמיכה רגשית או זקוק לסיוע בלימוד כיצד להציב גבולות בריאים, מטפל יכול לעזור. המטפל שלך יכול לעזור לך לעבוד על הרגשות שלך ולבנות דרכים בריאות יותר להתייחס לאמא שלך ולאחרים.
- לדוגמא, המטפל שלך עשוי לעבוד איתך לפיתוח מיומנויות ליישוב סכסוכים וללמוד כיצד לבקש בביטחון תמיכה מאחרים בחייך.
- אם מסיבה כלשהי מטפל איננו אפשרות קיימא, כדאי לבדוק ספר עזרה עצמית מספרייה מקומית בנושא טיפול התנהגותי דיאלקטי. סוג זה של טיפול מלמד מיומנויות לתודעה, ויסות רגשות, סובלנות מצוקה ויעילות בין אישית (הגדרת גבולות).
- 2בצע טיפול עצמי באופן קבוע. התמודדות עם אמא רעילה יכולה להיות מאתגרת. האישיות וההתנהגויות של אמא שלך עלולות להשאיר אותך לא אהוב או לא מובן לך. טיפח את בריאותך הרגשית על ידי יצירת תרגול לטיפול עצמי של פעילויות נעימות שאתה עושה בדיוק בשבילך.
- לדוגמה, ייתכן שתתחיל ללכת על שביל טבע סמוך מדי בוקר רק כדי לנקות את דעתך. אתה יכול גם לעשות אמבטיות מפוארות עם שמנים או נרות ריחניים או להתכרבל ליד האח עם כוס תה וספר טוב.
- טיפול עצמי יכול להיות כל פעילות או תרגול המאפשרים לך להזין את עצמך.
אם התבגרת למבוגר עם אם איומה, ייתכן שיצרת נרטיב שלילי על חייך ויכולותיך. - 3החליטו אם בריא יותר לנתק איתה קשר. למרות שזה עשוי להיות קשה לשקול, ייתכן שתשקיע זמן מה בהרהר אם עדיף לשמור על מערכת יחסים עם אמא שלך. הורה רעיל יכול להיות השפעה גדולה על שלך בריאות הנפש ורווחה. אם ההתנהגות שלה לא משתפרת והיא לא מכבדת את הגבולות שלך, ייתכן שתצטרך לעשות את הבחירה הקשה כדי לקבל מרחק.
- אל תקבל החלטה זו בקלילות. תן לעצמך קצת זמן להרהר איך זה יהיה לא לקיים יחסים עם אמא שלך. כתוב את מחשבותיך ביומן. בקש את עצת המטפל או החברים הקרובים שלך.
- 4שקול את הלקחים שלמדת. זה אולי נראה בלתי אפשרי שמשהו טוב ייצא ממערכת יחסים גרועה עם אמא שלך. אבל, אתה יכול ללמוד להשתמש בחוויה לטובתך.
- לדוגמא, אולי הרצון של אמא שלך לשלוט בחיים שלך גרם לך להילחם על מה שאתה באמת רוצה. כתוצאה מכך, יש פחות סיכוי לאפשר למאהב או לחבר לשלוט גם בחייכם. אתה מוכן לעמוד על מה שאתה מאמין בו.
- חשוב על כל האיכויות וההרגלים שפיתחת מלימוד לניהול אמא שלך. לאחר מכן, השתמשו בהם בכדי ליצור לעצמכם סיפור חדש וחיובי יותר. במקביל, נסה להיות מודע להימנעות מהטעויות שאמך עשתה בהורות לילדיך.
- 5שנה את הדיבור העצמי שלך. אם התבגרת למבוגר עם אם איומה, ייתכן שיצרת נרטיב שלילי על חייך ויכולותיך. אמירת דברים כמו "לא מגיע לי להיות מאושרת" או "אף אחד לא יאהב אותי לעולם" עשויה להרגיש אמיתית. עם זאת, הצהרות שליליות אלה לא יגרמו לך להרגיש טוב יותר. עבד על מנת לשנות את הדיבור העצמי שלך לאמירות חיוביות יותר.
- עבור אנשים רבים, עדיף להתחיל בשיחה עצמית ניטרלית אם אתה מתמודד עם הרבה דיבורים עצמיים שליליים. מחקרים הראו כי יעיל יותר להיות נייטרלי לפני שמתחילים לחיוב שכן קל יותר לעבור למעבר לשיחה ניטרלית מאשר כל הדרך משלילי לחיובי.
- לדוגמא, יתכן שתעלה מחשבות שליליות בראשך בכל פעם שמישהו מחמיא למראה שלך כמו, "אני יודע שזה לא נכון, אני יודע שאני מכוער." דרך נייטרלית יותר לנסח זאת מחדש עשויה להיות, "אולי אני מתקשה להאמין בזה, אבל אם מישהו יעלה על דרכם להחמיא לי, הוא כנראה לא משקר."
טיפ מומחהמצא והביע את קולך, שיעניק לך כוח בכל מערכת יחסים שלך. אדם דורסי, פסיכולוג מורשה, אומר: "אחד הדברים שאנשים רעילים יכולים לעשות הוא לגרום לך להרגיש חסר אונים. הדבר החשוב הוא להחזיר את הקול שלך ואת הכוח הראוי במערכת היחסים. התפקיד שלך הוא להגדיר את הקשר בתנאים שלך. ולא רק לקבל את מה שאתה תופס כהגדרת הקשר שלהם.
- 6שנה את סגנון ההורות שלך. קיום אם קשה עלול לגרום לך להרגיש לא יעילה כהורה בעצמך. עבודה עם מטפל משפחתי יכולה לעזור לך להתגבר על כל דפוסי יחס שליליים שקטפת מאימך ולבנות מערכות יחסים בריאות עם ילדיך.
- בנוסף, ייתכן שתרצה לבצע צ'ק-אין עם בן / בת הזוג או ההורה המשותף שלך ועם ילדיך לעתים קרובות כדי לוודא שההרגלים האלה לא נשחקו.
- פיתחו מערכת יחסים פתוחה וכנה עם ילדיכם ועודדו אותם להגיע אליכם אם הם צריכים לדון כיצד אתם הורים. כמו כן, עודד אותם לפתח מערכת יחסים עם אמך, אך קבע ציפיות מציאותיות כדי שלא יתאכזבו כאשר היא לא יכולה לספק.
ללדת אם איומה כמבוגר יכול להיות מאתגר, אך על ידי הצבת גבולות ברורים ושמירה על אובייקטיביות הדברים צריכים להיות קצת יותר קלים.
שיטה 3 מתוך 3: מציאת מקורות תמיכה אחרים
- 1לחזק את היחסים עם אביך ואחים שלך, אם יש לך אותם. אתה יכול לנטרל את תופעות הלוואי השליליות שיש לאם אמא רעילה על ידי בניית מערכות יחסים חיוביות אחרות. התחל עם המשפחה הקרובה שלך. אם יש לך אחים או אב, נסה לחזק את הקשר שלך איתם.
- שוחח איתם על מה שקורה עם אמא שלך. שאל אותם אם הם מרגישים באופן דומה וכיצד הם מתמודדים עם טיפול כזה.
- 2טיפח חברות תומכת. קבוצת תמיכה חיובית חיונית כאשר חסרה לך תמיכה מתאימה מאמך. אתה עלול להתפתות לבודד ולדחוק אחרים, אבל לא. השען על החברים הכי קרובים שלך על ידי דיבורים על מה שאתה מרגיש או בקש מהם שיעזרו לך להוריד את דעתך מהדברים. בסופו של דבר, החברים שלך יכולים להפוך למשפחה שנייה עבורך.
- תמיכה חברתית חיובית יכולה לסייע במניעת חלק מההשפעות השליליות שיש להורה רעיל.
- 3מצא מודל לחיקוי. דרך נוספת לנטרל חלק מהלחץ שיש אימא איומה היא לחפש מבוגר אחר לקבלת הדרכה. תחשוב על דמויות בקהילה שלך שמציגות כמה מהתכונות שאתה לא מקבל מאמא שלך. ליצור מערכת יחסים מזדמנת עם אנשים אלה או לשאול אותם אם הם מוכנים להדריך אותך.
- דוגמאות למודל לחיקוי טוב יכולות להיות מורים, מאמנים, מנהיגי קהילות, בוסים או קרובי משפחה מבוגרים.
קרא גם: איך להתמודד עם אמא החורגת שלך?
שאלות ותשובות
- אמא שלי תמיד מרפה אותי, עושה לי צחוק, ומתעללת בי רגשית ופיזית. היא האדם היחיד שיכול לתת לי טרמפ לעבודה וממנה. מה אני יכול לעשות?התמקדו כיצד לצאת ממצבכם. מבחינתי זה התחיל ללמוד בקולג 'כדי שאוכל להתרחק ולהתחיל בהדרגה בתהליך ההפרדה בין אמי. אני מכיר אחרים שהצטרפו לצבא. אולי אתה יכול לחסוך כסף ולעבור לגור עם שותף לחדר, ההתעללות תסתיים אם אתה חזק מספיק כדי להסיר את עצמך ממנו. בינתיים, פנו לבני משפחה וחברים אחרים. התמזל מזלי שהיו לי קרובי משפחה שראו את המשוגעים ותמיד היו שם בשבילי וחברים שמוכנים לתת לי לפרוק כל עוד אני צריך. וזכרו: זה משתפר.
- איך אתה מונע מעצמך להיות מדוכא ממנה?הרחיק את עצמך ממנה, הציב גבולות ברורים והודיע לה עליהם והתמקד בחלקים הטובים בחייך.
- מה אני עושה כשאמא שלי אומרת מילים רעות ופוגעת בי תמיד?אם אתה מבוגר, אמור לאמא שלך שהיא מתייחסת אליך רע ואיך אתה מרגיש בקשר לזה, ואז השקע את הזמן שאתה מבלה איתה בסכום נוח. אם אתה קטין, אמון על אמון כלשהו שיכול להתקשר לשירותי מגן לילדים.
- אני יודעת שאמא שלי אוהבת אותי, אבל היא מתעללת בי מבלי לדעת. ההורים שלי נפרדים. אמא שלי לא חושבת שאצא כראוי אלא אם כן אני תחת 100 אחוז בהשפעתה. האם עלי לומר לה שיש לנו מערכת יחסים שבורה בגלל התעללות רגשית שלה, או פשוט לחכות עד שאני אהיה מבוגר שחי לבד?אתה אדם מאוד מבין שתפס בבירור את חולשותיה של אמא שלך בתחושה של ידיעה עמוקה. בגילך זה עשוי להיות מסוכן לומר לה שהיא לא הורה לך טוב ושהיא עושה התעללות רגשית. על אילו משאבים אחרים אתה יכול לסמוך כדי לסייע לך? אבא שלך? דודה או דוד? חברים? שוחח איתם על המתרחש והסבר שאתה זקוק לתמיכה מסוימת. כשתהיה עם אמא שלך, תהיה נעים מבלי להסכים למעשה לכל מה שהיא דורשת ממך, ומדי פעם להוכיח את הצורך שלך לעשות דברים כראות עיניך. זה כנראה בסדר לקרוא לה על הדברים הפוגעניים יותר מבחינה רגשית, על ידי הצבעה עד כמה ההנחה שלה אינה מציאותית או לדחוף אותה חזרה באמירה כמו: "אתה לא באמת מאמין שאתה אמא? אתה פשוט מנסה להרשים כך וכך ",וכו 'יותר מכל, סמכו על חסד, ואהבה, ואושר, זה משתפר.
- איך אוכל להתמודד עם אמא שלי כשהיא מכעיסה אותי ואני צריך לבלות איתה? ההורים שלי גרושים ואני חושש להיות איתה למרות שדיברתי עם המטפל המשפחתי שלי על זה.נסה לרשום מה במיוחד מכעיס אותך עליה כדי שיהיה ברור. זה יעזור לך להימנע מעיסוק או דיבורים על הדברים שמפעילים אותך וגם אתה. אתה יכול גם לשקול להיות ישיר לגבי ההתנהגויות שמטרידות אותך וליידע אותה עליהם.
- אם היא כועסת עלי ומסרבת לסלוח לי, איך אני מתמודד עם זה? ומה אם אני ילד?להבין שאמך לעולם לא תיקח אחריות על מעשיה ולעולם לא תשתנה. התמקדו בחייכם התמקדו בבית הספר, קבלו את הרישיון בגיל 16, קבלת עבודה ולמד בקולג '. התמקדו בלהתרחק ממנה.
- איך אוכל למנוע מההורים שלי להיות אכזריים כלפיי?אתה לא יכול לעצור את זה. פשוט התרומם מעליו. התרחק מהם בהקדם האפשרי. אין לך שום קשר איתם ואל תהפוך להיות כמוהם. תבין שאתה אדם טוב יותר וגם שזו לא אשמתך!
- כיצד אוכל למנוע מאמי לנסות לשלוט בחיי אם אני מבוגר?כל שעליך לעשות הוא להתרחק ממנה, ולא להקשיב למה שיש לה לומר. יש לך את כל הזכות לא לתת לה לשלוט בחיים שלך, כי אתה מבוגר.
- האם זה לא בסדר אם אני מפסיק לדבר עם אמא שלי?אם אתה מבוגר ואמך מתייחסת אליך בצורה גרועה ואין לה שום עניין לשפר את מערכת היחסים שלה אתך, לא. דאג שתודיע לה איך היא גורמת לך להרגיש ולמה בריא יותר לך להפסיק לדבר איתה. אינך זקוק לחיים שלך המכובדים על ידי אנשים רעילים, לא משנה מה הקשר שלהם אליך.
- אני מבוגר והייתי עצמאי כבר שנים. לעתים קרובות אני עדיין חושש לתקשר עם אמי. איך אני מתמודד עם זה?האימה שאתה מרגיש מפחיתה את ההנאה שלך מהחיים עם אחרים סביבך. אם אתה מרגיש צורך לתקשר איתה, קבע גבולות איתנים. אם היא מסרבת לעקוב אחריהם, שקול קשר נמוך או ללא קשר כלשהו. שיחה עם מטפל או יועץ על הרגשות שלך תעזור גם מאוד.
שאלות ללא מענה
- מה עלי לעשות כשהורי רעים?
תגובות (11)
- זיהיתי את עצמי. בת אחת אמרה לי שהתנהגותי גרשה אותם, אך אינה יכולה להסביר את "ההתנהגות.
- מאמר זה עזר לי על ידי מתן צעדים ברורים ושכל ישר לריפוי לנצח של היחסים עם אמא שלי. תודה!
- אני חושב שזה היה מצוין. זה באמת עזר לנתח את אמי, את התגובה אליה ואת היחסים הרעילים שיש לי. ואז זה נתן עצות טובות למצוא טריגרים ולהימנע מכולם יחד.
- נאבקתי בדיכאון כל חיי מבלי לקבל את העובדה האמיתית: שאמא שלי פשוט רעה! למרות שעשיתי את כל הדברים הנכונים, האשמה מעולם לא נעלמה. תודה, מאמר זה הוא ההוכחה שמעשי צדקו.
- זה היה מאוד מועיל. זה תמיד מעודד לקבל עצות מוצקות ממקור חיצוני. מאוד מתייחס. תודה.
- הייתי צריך לדעת שאני לא לבד. אמי עדינה יותר ביחס אלי. היא בת 85 ואני בת 63. אני מתקשה להתמודד עם זה מכיוון שהדבר מחמיר.
- זה גרם לי להרגיש בטוחה יותר לעמוד מול אמי. בשלב מסוים כמעט אזקתי אליה. אני בן שש עשרה ויש לי מכונית משלי ודירה עם חברתי בת השמונה עשרה, אבל עדיין יש לי שמרטף אם אני לבד עם שלושת אחיי האחרים. אגב, האם הזכרתי שהצעיר בן שתים עשרה? אמא סוף סוף מתחילה לסגת מעט. תודה, מדריך!
- להרחיק את עצמי. מכיוון שאני מבוגר אני לא יכול לתת לאף אחד לשלוט בחיי, זה שלי.
- זה עזר לי מאוד. אמא שלי זהה לזה שמוזכר כאן, והיא תמיד קוראת לי רע ואנוכי. אני חוזר אליה בגלל האשמה.
- אני מעריך עד כמה מאמר זה יסודי. האחים שלי מכחישים את החוויות שלי מכיוון שאמי מציינת אותן (ומתעלעת בי ובבת אחרת). אחותי מתמודדת עם ההתעללות של אמא באופן שונה ממני והיא אישה אומללה מאוד, אז אני די עומדת לבד ואומרת שאני מטופלת בהתעללות רגשית ומילולית מצד אמא שלנו. אבל במשך שנים רבות עמדתי לבד ואמרתי שאבינו היה אלכוהוליסט שהתעלל בנו פיזית וכעת כולם לוקחים את זה כמובן מאליו.
- השתמשתי ברבים מהרעיונות במאמר זה לאורך השנים והם עזרו מאוד. אני חושב שזו בהחלט נקודת התחלה טובה. בהצלחה, יש תקווה ברגע שתגן על עצמך מההשפעה הרגשית שלה!
