איך להתמודד עם הורה הרסני כמבוגר?
המטפל שלך יעזור לך לעבוד על רגשות, להתמודד עם דפוסי חשיבה לא בריאים, ולעזור לך להתאים אסטרטגיה להתמודדות עם ההורה שלך.
בני אדם מחוברים לקשר עם המטפלים שלנו, גם אם יתברר שהמטפלים שלנו הם רשלניים, פוגעניים או אנוכיים. כשאתה גדל לבגרות, אתה עשוי להבין שההורה שלך השפיע על חייך, בין אם בגלל מחלות נפש, שימוש בסמים או נושאים אחרים. שלא כמו בילדות, כעת יש לך את השפה ואת היכולת לנהל את מערכת היחסים שלך עם ההורה ההרסני שלך. יתכן שתחליט להציב גבולות במערכת היחסים שלך עם ההורה שלך, כמו גם למצוא דרכים אחרות לטפל בעצמך ולהגן על עצמך מפני התנהגות רעילה. לא משנה האתגרים, תוכלו למצוא דרכים להתקדם בחייכם - עם או בלי מערכת יחסים עם ההורה.
שיטה 1 מתוך 3: שמור על עצמך
- 1הכירו בתוצאות ארוכות הטווח של התעללות או הזנחה. סביר להניח שאתה כבר יודע שההשפעות המיידיות של התעללות או הזנחה של ההורים עלולות להזיק, החל מחבלות גופניות וחתכים וכלה בתוצאות רגשיות, כמו חוסר היכולת לסמוך או ליצור קשרים עם מטפלים אחרים. ההשלכות ארוכות הטווח של הורות הרסנית עלולות להיות משבשות באותה מידה, ולעיתים אף יותר מכך. השפעות אלה עדיין נחקרות, אך כמה מהן יכולות להופיע בבגרות כוללות:
- לקויות למידה
- התפתחות פיזית ו / או רגשית לקויה
- הפרעות שינה
- חרדה, דיכאון, PTSD, הפרעות דיסוציאטיביות, הפרעות קשב וריכוז ו / או הפרעת התקשרות תגובתי
- סיכויים מוגברים למחלות מין, מחלות לב, סרטן, מחלות ריאה, שברים בשלד, מחלת כבד
- קשיים גדולים יותר להשיג ולקיים מערכות יחסים יציבות ובריאות
- סיכויים מוגברים לשימוש בסמים ואלכוהול
- סיכויים מוגברים לפעילות פלילית. כ- 0,33 מקרבנות הורות הרסנית שלא טופלו, יקריבו בסופו של דבר את ילדיהם שלהם.
- 2חפשו טיפול. חפש מטפל מוסמך שיעזור לך לפרק את רגשותיך מילדות הנושאים את חייך הבוגרים ומערכות היחסים שלך. המטפל שלך יעזור לך לעבוד על רגשות, להתמודד עם דפוסי חשיבה לא בריאים, ויעזור לך לבצע אסטרטגיה בהתמודדות עם ההורה שלך.
- למרות שלא כולם צריכים לפנות למטפל כדי לנהל בעיות עם הוריהם, זה יכול להיות מועיל, במיוחד אם אתה מרגיש כאילו אתה מתקשה. הסימנים שאתה עשוי להפיק תועלת מטיפול כוללים: תחושות של חוסר אונים ועצב, הבעיות שלך לא משתפרות, דאגה מוגזמת או כל הזמן בקצב, או נאבקות בנושאי התמכרות (כמו שימוש באלכוהול או בסמים).
- 3היו מודעים לאתיקה הטיפולית. מטפלים מחויבים בקוד אתי חזק על ידי העמותה שלהם או מועצת המנהלים הממלכתית שלהם. זה להגנתך, כך שתרגיש בטוח לחשוף את הרגשות שלך בפני המטפל שלך לקבלת הטיפול המועיל ביותר. בהתמודדות עם הטראומה מההורה, עם זאת, חשוב לזכור כמה תקנות:
- המטפל שלך לא יכול לאבחן את הוריך בהיעדר. הם עשויים לתת לך אסטרטגיות להתמודד עם מישהו שיש לו בעיית אלכוהול, למשל, אך הם אינם יכולים לומר "כן, אמא שלך היא אלכוהוליסטית" מבלי להעריך אותה באופן עצמאי.
- המטפל שלך מחויב בסודיות, אך הם כתבים המנדטים. אם יש לך אח קטין בבית שחווה התעללות, או הורה אחר שעובר התעללות או מוזנח, הם נדרשים על פי החוק לדווח על אירועים אלה.
שלא כמו בילדות, כעת יש לך את השפה ואת היכולת לנהל את מערכת היחסים שלך עם ההורה ההרסני שלך. - 4לנהל יומן. אתה עשוי למצוא תועלת לרשום חלק מהרגשות שלך ולבחון את זיכרונות ילדותך באופן פרטי. יומן מסייע לך להבהיר את הרגשות שלך ולהכיר את עצמך טוב יותר.
- יומן מאפשר לך לתעד את מחשבותיך. הסתכלות אחורה על הכתיבה הישנה שלך עוזרת לך לראות דפוסי חשיבה ולזכור אירועים (ואת התגובות שלך אליהם) שאולי שכחת. זה יכול להוביל למודעות עצמית גדולה יותר ולצמיחה אישית.
- אם אתה בטיפול, אתה יכול להביא את היומן שלך למטפל שלך ולקרוא כמה מההשתקפויות העצמיות שלך.
- 5תרגלו טיפול עצמי. טיפול עצמי מתייחס להתנהגויות וטכניקות שאדם יכול להשתמש בהן להפחתת לחץ ולהגברת תחושת הרווחה. שיטות טיפול עצמי עוזרות לך להביא יותר איזון לחיים שלך. הם גם עוזרים לך לזהות את הגבולות שלך: אתה מתחיל להרגיש צורך בטיפול עצמי בגופך, או במצב נפשי עייף. טכניקות הטיפול העצמי משתנות אצל אנשים שונים.
- חשוב על אילו פעילויות אתה נהנה שמרגישות לך משקמות. אתה עלול להרגיש טוב יותר אחרי ארוחת הערב עם חבר קרוב, שינה נוספת, השתתפות בשירות דתי או פעילות גופנית. נסה לשלב פעילויות אלה בחיי היומיום שלך.
- לעתים קרובות אתה יכול לדעת אם אתה זקוק לטיפול עצמי על ידי האותות בגופך. אתה עלול להרגיש עצבני, חרד, מותש או שוכח.
- תרגול של טיפול עצמי יכול לעזור לך להרגיש שוב "נורמלי" יותר לאחר מפגש מנקז עם ההורה שלך.
- 6הימנע מהתנהגויות קהות. התנהגויות מאבדות בדרך כלל ממכרות באופיין ומונעות ממך להתמודד עם הרגשות שלך. התנהגויות אלה, כמו שימוש באלכוהול וסמים, אכילה מוגזמת או יעוד מול הטלוויזיה אינן כלים לטיפול עצמי.
- אם אתה מתקשה בהתנהגויות ממכרות, שקול להשתתף בפגישת התאוששות כמו אלכוהוליסטים אנונימיים, נרקוטים אנונימיים או אכלני יתר אנונימיים.
- 7מצא אנשים אמינים. במקרים בהם אתה מנוכר מההורים שלך ו / או מהמשפחה המורחבת, תרצה למצוא אנשים בחייך שיכולים לעזור לך להרגיש תמיכה רגשית. להיות אדם תומך גם עבור אנשים אלה.
- מצא מבוגר מבוגר שיכול לעזור לך בתפקיד חונך. האם יש מישהו מבוגר בחיים שלך שיכול לספק לך את נקודת המבט שהגיל מביא?
- חשוב על אנשים ש"יש להם גב ". אנשים אלה עשויים להיות החברים הקרובים שלך, השותף שלך לחדר, המשפחה המורחבת, חברי המוסד הדתי שלך או עמיתים לעבודה. בנה רשת תמיכה משלך. קחו בחשבון שאנשים שונים ישמשו עבורכם תפקידים שונים: החבר שתמיד תוכלו לסמוך עליו בכיף, העמית שמלווה אתכם במקצועיות וכו '.
לדוגמה, נסה לחפש "קבוצות תמיכה לילדים בוגרים של נרקיסיסטים" אם אתה סבור שההורה שלך סובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית. - 8מצא קבוצת תמיכה. חפש קבוצת תמיכה לאנשים שמתמודדים עם הורים קשים. קבוצות תמיכה עוזרות לך ליצור קשר עם אחרים שחווים חוויות דומות, ועוזרות לך להרגיש פחות מבודדות. יחד תוכלו לדבר על הבעיות שלכם, לתקשר את הצלחותיכם ולמצוא אסטרטגיות לניהול מצבכם.
- חפש באינטרנט קבוצות תמיכה. לדוגמה, נסה לחפש "קבוצות תמיכה לילדים בוגרים של נרקיסיסטים" אם אתה סבור שההורה שלך סובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית. יתכנו קבוצות תמיכה אישית בהן תוכלו להשתתף, או שתוכל למצוא תמיכה בפורומים מקוונים.
- אם אתה ילד של אלכוהוליסט, אתה עשוי למצוא תמיכה באל-אנון. בני נוער להורים אלכוהוליים עשויים למצוא עזרה אצל אלטין.
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות מתאימים
- 1החליטו על רמת המעורבות שלכם. הציבו גבולות עם ההורה וקבעו עד כמה אתם רוצים להיות מעורבים ומחוברים לחייהם. אנשים שונים ומצבים שונים דורשים גבולות שונים, כך שהאדם היחיד שיכול להגיד לך מה הכי טוב בשבילך הוא אתה עצמך (אולי עם קלט של בן / בת הזוג, החבר הקרוב או המטפל).
- אתה יכול להחליט שנוח לך רק לראות את ההורה מדי פעם, אולי רק באירועים משפחתיים בהם נוכחותם מפוזרת.
- אתה יכול להרגיש בנוח רק לתקשר בטלפון או בדוא"ל עם ההורה שלך, ולא יהיה לך נוח לראות אותם באופן אישי.
- אם יש לך ילדים, ייתכן שתרצה להגביל את הקשר של ההורה שלך איתם. אתה יכול להחליט להסכים לתת להורה שלך לראות אותם רק בזמן שאתה נוכח, ולהגיד לא להצעות שמרטפות ולינות, למשל.
- 2תקשר את הגבולות שלך להורה שלך. תן להורה שלך לדעת למה הם יכולים לצפות ממך ומה מצידך אתה מצפה מהם. ציין מה יהיו ההשלכות אם הן לא עומדות בציפיות שלך.
- אתה יכול לומר, "החלטתי לחזור הביתה לחג המולד. אם אתה מתעלל בי באופן מילולי במהלך הביקור שלנו, אני קורא לך על זה ואז אעזוב."
- אל תפחד לתת להורה שלך לדעת את גבולותיך. כניסה למצב עם ציפיות ברורות יכולה לסייע במניעת רגשות פגועים ובלבול. אתה יכול לומר, "אני יודע שהיו לנו בעיות בעבר. כשאבקר בשבוע הבא, אני רוצה להיות ברור איתך מה אסבול."
- 3למדו לומר לא. סרב להסתבך עם ההורה שלך יותר ממה שנוח לך. אם לא נעים לך להציב גבולות, זכור איך אתה עלול לכעוס ולהתרעם אחרת.
- מצא דרכים להגיד לא. בדוק איך נוח לך לומר לא, אך וודא שהוא יציב ולא משאיר מקום לאי הבנה. אתה יכול לומר, "אני מצטער, אמא, אבל זה לא יעבוד", או "לא, לצערי אני לא יכול לעשות את האירוע הזה."
- אם לא נעים לך לומר לא באופן ישיר, אתה יכול להציע משהו בתמורה שאתה מוכן לעשות. לדוגמא, "אמא, אני לא יכולה לעזור לך לעבור בשבת, אבל אני יכולה לבוא בשבוע שלאחר מכן ולעזור לך לפרוק כמה שעות", או "לא, הוצאת הילדים לפיצה לא תעבוד, אבל אתה מוזמן לבוא לארוחת ערב בשבוע הבא. "
בהתמודדות עם הטראומה מההורה, עם זאת, יש לזכור כמה תקנות: המטפל שלך אינו יכול לאבחן את הוריך בהיעדרו. - 4יישם אסטרטגיות של טיפול עצמי כאשר אתה רואה את ההורה שלך. לפני מפגש, החליטו כיצד תוכלו לשמור על עצמכם "בטוחים" רגשית מפגיעת הוריכם. אלה יהיו שונים עבור כל אדם ותלויים במצב. אם אתה בטיפול, ייתכן שתרצה לדון באסטרטגיות עם המטפל שלך.
- אם ההורה שלך גר בקרבת מקום ואתה מבקר אותם במשך היום, ייתכן שתרצה לקבוע מגבלת זמן לביקור שלך. אתה יכול לומר להורה שלך, "אנחנו צריכים לעזוב עד השעה שתיים."
- אם אתה מבקר את ההורה שלך מחוץ לעיר, אתה יכול להתעקש לקבל מלון בזמן שאתה מבקר, כדי לקבל מרחק פיזי וזמן החלמה מהסביבה הרעילה.
- אתה יכול להחליט לעזוב מיד אם ההורה שלך מתעלל בעל פה או עוסק בשימוש בסמים, ולא נותן להם שום הזדמנות שנייה.
- 5תשמור מרחק. אם הם "התנערו" ממך או שאתה מנוכר להם משום מה, כבד את גבולותיהם ותן להם את המרחב שהם רוצים. זה עשוי להיות כואב ביותר, למרות שההורה שלך התייחס אליך באופן עקבי לאורך כל חייך. אם זה המקרה, שקול למצוא מטפל שיעזור לך לעבוד על רגשות סותרים.
- שים את זה בפרספקטיבה. למרות שכואב להיות מנוכר ממשפחתך, חשוב כיצד המרחב יאפשר לך לקבל קצת חופש ולצמוח לאדם משלך וחזק יותר.
- תן לזה זמן. ההורה שלך עשוי לרצות לתקשר איתך בשלב כלשהו בהמשך הדרך. הישאר תקווה, אבל תן לכדור להישאר במגרש שלהם. תן להורה שלך ליזום קשר אם הם יזמו את הניתוק.
שיטה 3 מתוך 3: שינוי נקודת המבט שלך
- 1הרשו לעצמכם להתאבל. כשתבין שההורים שלך לא דאגו לך כמו שהם יכולים, סביר להניח שתרגיש פגוע מאוד. הרשו לעצמכם להרגיש את הכאב והאכזבה מילדותכם ולעבד זאת באופן מלא. זהו תהליך שאנשים רבים עוברים כאשר הם חוו חינוך טראומטי. חשוב לזכור כי מעשי הוריך לא היו באשמתך, ולכן אתה לא צריך להתבייש בשום צורה מהרגשות שלך. זכור, זה בסדר לבקש עזרה מחברים או משפחה מהימנים, או ממטפל.
- 2אתה מבין שההורות הגרועה שלהם לא הייתה באשמתך. יהיה גל כואב עצום בלב שלך כאשר אתה מבין שההורה שלך מאכזב אותך. נולדת להורים שהיו מעורבים יותר מדי בעצמך או מרוכזים בדברים הלא נכונים עד כדי הרס. זו לא אשמתך, אך האופן שבו אתה מתמודד עם זה באחריותך.
- אל תאפשרו לעצמכם להרגיש אשמים או להתבייש על התנהגות ילדותכם. אם ההורה שלך אומר, "היית ילד כל כך פה, לא פלא שאיבדתי את העשתונות", היית יכול לומר, "לא היה לך שום תירוץ להילחם מילולית כמו שעשית."
אפשר לומר, "אני חושב שלמשפחה שלנו יש הרבה בעיות, ואני חושב שניסיתי להתמודד איתן בכל דרך שיכולתי.". - 3שקול לדבר עם ההורה שלך. אם אתה מרגיש מספיק בריא רגשית, ואם אתה חושב שההורה שלך יהיה קולט, תוכל לשקול לדבר איתם על הרגשות והחוויות שלך. זה יכול לעזור לך להבין טוב יותר את הקשר שלך עם ההורה שלך ולשמוע את נקודת המבט של ההורה שלך. שיחה כנה ופתוחה עם ההורה שלך יכולה להציע תובנה חדשה על העבר שלך.
- אם תבחר לנהל שיחה עם הורה שהיה פוגעני, או שנאבק במחלות נפש או בעיות התמכרות, יכול להיות שנבון לנהל את השיחה הזו בנוכחות מטפל. מטפל יכול גם לעזור לך לפני השיחה עם ההורה שלך לגבי מה שאתה יכול לצפות, וגם לאמן אותך על מה שאתה רוצה לומר.
- זה עשוי להרגיש חופשי להביע את עצמך בפני הוריך, אך להבין שהם עלולים להרגיש מותקפים ומתגוננים.
- אתה וההורה שלך יכולים להחליט מה ברצונך לעשות הלאה. לדוגמא, "אבא, הלכנו כמה שנים בקושי מדברים בינינו. איך מערכת היחסים שלנו צריכה להראות בהמשך?"
- 4סלח להורה שלך. לפעמים אנחנו מכבידים על הטינות והטינה שלנו: "אם רק הוא היה עושה את זה", או "אני עדיין לא מאמין שהיא התייחסה אלי ככה." סליחה מגיעה למקום של קבלה על העבר ונשבעת להרפות מהכעס שדבקתם בו.
- סליחה לא אומר שאתה מסמל את ההתנהגות. במקום זאת, אתה מסרב שזה יכעיס אותך יותר, ואתה מגיע למקום של שלום וקבלה לגבי העבר.
- זה שאתה סולח למישהו לא אומר שיהיה לך בחיים שלך והכל יהיה נפלא. לעתים קרובות, אנשים עשויים לבחור שלא ליצור קשר עם מי שהם סולחים. סליחה היא לעתים קרובות יותר עבור עצמך מאשר עבור האדם האחר. מלבד היתרונות הפסיכולוגיים והרגשיים, יש הרבה יתרונות בריאותיים סליחה, כולל לחץ דם נמוך לבין מערכת חיסונית חזקה יותר.
- ייתכן שתרצה לפתח טקס כדי להכיר בסליחתך. אתה יכול להחליט לזרוק משהו לים, או לכתוב פתק עם כל הכעס והמרירות שלך ולהעלות אותו באש או לקרוע אותו לגזרים.
- 5התנצל על טעויותיך במידת הצורך. היה האדם הגדול יותר והודה באשמה אם תרמת להפרעה בתפקוד המשפחתי בדרך כלשהי. זה עשוי להיות קשה אם אתה עדיין ממתין להתנצלות מההורה שלך על התנהגותם, אך עשה זאת בכל מקרה. להיות מודל לחיקוי להתנהגות שתרצה לראות אצל ההורה שלך.
- אפשר לומר, "אני מצטער שעשיתי כל כך הרבה בעיות במשפחה כששתיתי כנער. אני יודע שזה היה קשה לך."
- עם זאת, אל תכריחו להתנצל על היותכם ילד "רע". אתה יכול לומר, "אני חושב שלמשפחה שלנו יש הרבה בעיות, ואני חושב שניסיתי להתמודד איתן בכל דרך שיכולתי."
- 6מקווה לטוב, אך שמור על ציפיות נמוכות. ההורה שלך עשוי להשתנות מתישהו בהמשך הדרך. אם אתה בקשר עם ההורה שלך, אתה יכול לעודד אותם לפנות לייעוץ או להצטרף לקבוצת תמיכה בשימוש בסמים כדי לקבל עזרה. אולי דחיפות קטנות בכיוון הנכון ישפיעו. אבל שמור על ציפיותיך סבירות. אם ההורה שלך מעולם לא היה רחוק ממך דבר מלבד רגשית, למשל, סביר להניח שיש מעט אפשרות לשנות את זה.
- קבל שאתה לא יכול לשלוט במעשי ההורה שלך. ההתנהגות היחידה שאתה יכול לשנות היא שלך. שינוי ההתנהגות שלך, על ידי דיבור או קביעת גבולות, עשוי בתורו להשפיע על התנהגותם. לדוגמא, אם ההורה האלכוהוליסט שלך שותה סביבך, אתה יכול לומר, "אמרתי לך שלא נבלה איתך אם אתה שותה", ולסיים את הביקור שלך.
קרא גם: איך להתמודד עם אמא החורגת שלך?
תגובות (1)
- היה לי קשה מאוד להציב גבולות עם הוריי; זה היה רעיל עבור שנינו. עכשיו שנינו נדע איפה כולם עומדים.
