איך לבלות עם הורים קשים כמבוגר?
למשל, אפשר לומר, "אני מתקשה להתמודד עם ההורים שלנו כשהם קשים.
להיות ילד בוגר של הורה קשה דורש מידה מסוימת של סבלנות, ולעיתים, קדושה. אתה רוצה לקיים איתם קשר, אבל אתה גם לא רוצה לשגע את עצמך תוך כדי. כשאתה יוצר גבולות, מציב ציפיות ריאליות ומגן על עצמך, בדרך כלל אפשר שההורים הקשים שלך יישארו בחיים שלך בצורה נעימה ושלווה.
שיטה 1 מתוך 3: יצירת גבולות
- 1הציבו גבולות רגשיים. הורים קשים נוטים לעתים קרובות לבקר ולנקוט. תגיד להם שנושאים מסוימים הם מחוץ לתחום ותעמוד בכללים שלך. כיפוף אפילו פעם אחת מראה להם שאתה לא חזק בשכנוע שלך ויאפשר להורים שלך ללכת עלייך.
- לדוגמא, אתה יכול לומר להוריך, "אני מגדל את ילדי בצורה הטובה ביותר שאני יודע. אני מעריך את הדאגה שלך, אבל אני לא רוצה לדבר על איך שאני מגדל אותם איתך. אודה לך אם אנחנו אל תדון בנושא זה. " הישאר מכובד אך תקיף כדי לנסות להימנע מוויכוחים.
- 2יישם גבולות פיזיים. האם ההורים שלך דוחפים כל הזמן את דרכם לחיים שלך? האם הם מופיעים ללא הודעה, מתקשרים מספר פעמים ביום ומצפים שתשתתף בכל אירוע שיש להם ותגיע בכל פעם שהם צריכים אותך? אם כן, הגיע הזמן ליצור כמה כללים.
- למשל, תוכל להורות להוריך לתת לך התראה של יום לפחות לפני שהם מגיעים לביתך. שמותר להם להתקשר פעם ביום, אך לא יותר. שתעשה אירועים כשתוכל, אבל אתה לא רוצה לשמוע צער כשלא תוכל. קביעת גבולות אלה יכולה לעזור ביסוס סוג היחסים המתאים לך.
- 3תן אפשרויות. אם אתה מטפל בהורה שלך חולה נפש או פיזית, הם עשויים להתנגד או להתרעם על עזרתך. אחת הדרכים לעקוף זאת היא לאפשר להם לעזור בכמה החלטות כשמדובר בחייהם. הצעת האפשרויות שלהם עוזרת להם להרגיש שיש להם שליטה מסוימת, מה שעשוי לשפר את הגישה שלהם. נסו לכבד את הצרכים שהם מביעים, ואם אפשר, נסו לטפח דיון פתוח כך שכולם ירגישו שמעו אותם.
- הרשו להם לבחור באילו ימי השבוע הם מתקלחים, לבקר אצל הרופא או לעסוק בכל פעילות אחרת שהם מבצעים באופן קבוע. הם יכולים גם לעזור לבחור את הארוחות שהם רוצים לאכול ואילו בגדים הם לובשים. תחושת המטרה הזו עשויה להקשות עליהם פחות להתמודד.
- האפשרויות מאפשרות גם למבוגרים יותר לשמור על תחושת אוטונומיה. הם רוצים להרגיש עצמאיים ולהימנע מלהיות נטל. על ידי מתן אפשרויות, אתה גם מספק תחושה של שליטה עצמית.
שיחה עם מטפל עשויה לעזור לך לתקן את מערכת היחסים שלך עם ההורים הקשים שלך. - 4עודד את הוריך להיות כנים איתך. לפעמים ההורים קשים מכיוון שהם מסכימים לעשות משהו שהם מעדיפים שלא. כתוצאה מכך, יש להם גישה ופועלים ממורמרים במהלך התהליך. כדי להילחם בזה, אמור להם להיות כנים איתך, במקום להחזיק טינה פסיבית-תוקפנית.
- אחרי שתבקש מהם לעשות משהו, אתה יכול לומר, "בבקשה תהיה כנה איתי לחלוטין כשאתה עונה. אני מעדיף שתגיד לי 'לא' מאשר לעשות משהו שאתה לא רוצה. ואז זה לא מהנה עבור כל מי שמעורב. "
- האמירה הזו עשויה לעזור להם להרגיש כי יושר מועיל, במקום קשה.
- הבן שההורים שלך אולי לא קולניים ישירות מדוע הם קשים. שאל אותם שאלות ונסה להגיע לסיבה הבסיסית של מורת רוחם.
שיטה 2 מתוך 3: קביעת ציפיות ריאליות
- 1קבע מה אתה רוצה מהקשר. לפני שתתחיל לעבוד על הקשר שלך, תצטרך להחליט מה המטרה הסופית שלך. אז תצטרך לקבוע אם מה שאתה רוצה הוא מציאותי. ניסיון לקיים מערכת יחסים או צורך שהוא בלתי אפשרי במהותו רק יגרום לכם כאב לב ותסכול.
- אם ההורים שלך מתייחסים אליך רע, ותמיד התייחסו אליך רע, הציפייה שהם יבצעו 180 מלאים עשויה להיות חסרת תועלת. לרצות שהם פשוט לא יבקרו אותך כל הזמן או יכבדו את בחירותיך זו מטרה ברת השגה.
- 2הגדר את הרף נמוך. אם אתה כבר בנקודת השבר שלך ואינך יכול לראות את מערכת היחסים שלך מחמירה ממה שהיא כבר, יש לך ציפיות נמוכות לשינוי ההורים שלך במקום שאתה צריך להתחיל. הכנת עצמך לגרוע מכל יכולה למנוע מפגיעה נוספת בהתרחשות. אם ההורים שלך באמת עושים יותר ממה שאתה מצפה, אתה עלול להיות מופתע לטובה.
- לדוגמא, אם אתה רק רוצה לבלות יותר זמן עם ההורים שלך, הגדר יעד של ביקור נוסף בחודש. התחלה קטנה לא תהיה אכזבה כה גדולה אם ההורים שלך לא ימלאו אחר הבטחותיהם.
- 3קבל את מה שאתה מקבל. האמת היא שאתה לא מתכוון לשנות את ההורים שלך. ניסיון לנסות לשנות אותם, את העבר וכל דבר אחר ככל הנראה רק יחמיר את המצב. במקום זאת, קבל את השיפורים הקטנים שעשויים להתרחש, או פשוט קבל ששום דבר לא יקרה. לפחות אתה יודע שניסית.
לדוגמא, אתה יכול לומר להוריך, "אני מגדל את ילדיי בצורה הטובה ביותר שאני יודע איך.
שיטה 3 מתוך 3: הגנה על בריאות הנפש שלך
- 1הפוך את הביקורים לקצרים. אם ההורים שלך קשים, תוכל להגן על שפיותך על ידי שמירה על כל הביקורים קצרים ומתוקים. אל תשלי את אצבעותיך וצפי ששהייה בסוף השבוע תעבור בצורה חלקה. הגדר פרמטרים שמונעים את קשייהם להיכנס מתחת לעורך.
- לדוגמה, יתכן שתקבעו לבקר עם משפחה וחברים אחרים בכל פעם שתחזרו הביתה. בדרך זו, ההורים שלך מבינים יותר כשאתה צריך לקצר את הביקור.
- זה עשוי גם לעזור לשהות במלון במקום להתמכר בביתם, ולשכור רכב כדי שתוכלו למצוא פעילויות ברחבי העיר כשאתם וההורים שלכם זקוקים להפסקה.
- 2תביא מישהו שישאיר אותך רגוע. לפעמים, חבר תומך יכול להיות בדיוק השריון שאתה צריך כדי להתמודד עם הורים קשים. אם יש לך חבר או בן זוג אמפתי שמבין את הדינמיקה המשפחתית שלך, אולי זה יהיה חכם להזמין אותם איתך לביקורים.
- אדם זה יכול לשמש חיץ למזער את ה"פעולה "של הוריך. הם יכולים גם לשנות את הנושא כאשר הדברים מתוחים, או לגרום לך לצחוק כשאתה מתעצבן.
- אתה יכול לומר לחבר או לשותף: "אכפת לך לבקר איתי את ההורים בסוף השבוע הבא? אני צריך מישהו שם לתמיכה. אני אפנק אותך בארוחת ערב נחמדה!"
- 3סלח, אם אתה מסוגל. ההחלטה לסלוח להוריך על טעויות העבר וההווה שלהם יכולה להוריד ממך נטל. זה מאפשר לך להרפות מהפגיעה והצער שאחזת בו, ואולי להתקדם. מי שמחזיק טינה הם אלה שנפגעים, לא אלה שהטינה נגדם.
- התייעץ עם היועץ או המטפל הדתי שלך אם אתה מתקשה בסליחה. יתכן שהם יוכלו להנחות אותך לעבר נתיב ההרפה.
- 4עבור לטיפול יחד, או לחוד. שיחה עם מטפל עשויה לעזור לך לתקן את מערכת היחסים שלך עם ההורים הקשים שלך. או, לכל הפחות, זה יכול לעזור לך לקבל את מה שקרה ולהמשיך הלאה. הוריך ישתתף בפגישה איתך יכול לעזור לך להבין אחד את השני, דבר שיכול לשפר את מערכת היחסים שלך.
- כשניגשים להוריך, אתה יכול לומר, "אני באמת רוצה לתקן את מערכת היחסים שלנו. מה שעשינו בעבר ובהווה לא עובד. אני חושב שאנחנו חייבים לעצמנו, ולזוגיות שלנו ללכת יחד לטיפול. " אם הם לא רוצים ללכת, פשוט קבלו את החלטתם ולכו לבד.
אם ההורים שלך קשים, תוכל להגן על שפיותך על ידי שמירה על כל הביקורים קצרים ומתוקים. - 5החליטו אם לשמור על מערכת היחסים שווה את זה. לפעמים, התרחקות ממערכת יחסים היא הדבר הבריא ביותר שאתה יכול לעשות. אם ההורים שלך רעילים והניסיון להיות בחייהם רק גורם לך לכאב ולקשיים, חיתוך קשר עשוי להיות ההחלטה הטובה ביותר. לגזור מישהו זה מהלך חשוב, אז תצטרך לחשוב הרבה לפני שתעשה זאת.
- הכירו מה ההשלכות של הוצאת הוריכם מחייכם לפני שתעשו זאת. שקול כיצד זה ישפיע על אחיך, ילדיך, בן / בת הזוג, בני משפחה אחרים, ומצפונך. החליטו אם תרגישו אשמים על כך, והאם הנטל הזה שווה את זה.
- מצד שני, גזירת קשרים עשויה לעזור לכם לשחרר טינה ושנאה. שקול בזהירות את היתרונות והחסרונות לפני שתקבל החלטה כל כך גדולה.
- 6לעמוד בפיתוי להגיב ולעסוק. לפעמים אנשים קשים מכיוון שהתגובה שלך מחזקת את ההתנהגות השלילית שלהם. הידיעה שהם הצליחו להיכנס מתחת לעור שלך ולהרגיז אותך עשויה להעניק להוריך את הסיפוק הדרוש להם כדי להמשיך בהתנהגות.
- במקום להגיב, פשוט הכירו במה שהם אומרים או עושים, והמשיכו הלאה. לאורך זמן, התגובות הבוגרות שלך עשויות להיות מה שנדרש להן כדי לעצור.
- זה עשוי גם להיות מועיל לערוך מלאי ולראות גם אם אתה מתנהג קשה. להיות קשה עם אחרים לעיתים קרובות יגרום להם להגיב לך בעין.
טיפ מומחהעל ידי סגירת ההתנהגות, ייתכן שתוכל לעצב מערכת יחסים בריאה יותר. אנשים מגיבים לעיצוב, מה שאומר שאתה יכול לחזק את הדברים שאתה אוהב, ולכבות דברים שלא. למשל, אם אחד מההורים שלך מתווכח איתך בטלפון, אתה יכול פשוט לומר משהו כמו 'אני לא אוהב לאן השיחה הזו הולכת או את הטון שקורה. אני אוהב אותך ואני אדבר איתך מחר, אבל אני הולך לרדת מהטלפון עכשיו. ' ואז, תנתק.
- 7דבר עם האחים שלך. אם יש לך אחים, סביר להניח שהם מנהלים את אותה מערכת יחסים עם הוריך כמוך. שאל אותם על חוויותיהם וכיצד הם מתמודדים. יתכן שהם יוכלו להציע לך תובנה כיצד הם מתמודדים עם הוריך הקשים. אם שום דבר אחר, אתה יכול להיות לוחות קול אחד לשני.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני מתקשה להתמודד עם ההורים שלנו כשהם קשים. האם אתה מוצא שהם פועלים ככה איתך? אם כן, איך אתה מתמודד עם זה?" אמון באלה שעוברים את אותו הדבר שאתה יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר ואופטימי יותר ביחסים.
קרא גם: איך להתמודד עם אמא החורגת שלך?
