איך לחסל ויכוחים רעילים מהזוגיות שלך?
אם אתה ובן הזוג שלך מקווים לחסל ויכוחים רעילים, עליך להוסיף עוד חוויות טובות.
לכל הזוגות יש ויכוחים. עם זאת, יש הבדל עצום בין לשבת ולעבוד דרך בעיה כצוות לעומת צעקות, קריאות שמות וטריקת דלתות. ויכוחים תוקפניים, לעומת זאת, אינם הכלל - זוגות אחרים עוסקים בטיפולים שקטים כצורה של ויכוח פסיבי. אם יש לך ובת זוגך ויכוחים רעילים, זה עלול לקרוע אותך. הסר טיעונים אלה על ידי זיהוי והפחתת דפוסים רעילים, הטמעת טכניקות בריאות לפתרון סכסוכים וחיזוק הקשר שלך זה עם זה.
שיטה 1 מתוך 4: זיהוי וצמצום דפוסים רעילים
- 1להרגיש נוח עם קונפליקט. בניגוד למה שזוגות רבים מאמינים, חילוקי דעות אינם השטן. עם זאת, כאשר אתה מונע סכסוכים בכל מחיר, אתה מאפשר טינה לצמוח. כמו כן, כאשר אתה מטאטא בעיות מתחת לשטיח, אתה אף פעם לא מחזק את כישורי פתרון הסכסוכים שלך.
- למד לאמץ קונפליקט. ראו זאת כהזדמנות לבטל את ההבדלים שלכם על מנת להתקרב ולעמוד טוב יותר בצרכי זה.
- 2השאר את נושאי העבר בעבר. דפוס רעיל נוסף במערכות יחסים רבות הוא הנטייה לאגור נושאים. האגירה כוללת העלאת נושאים ישנים במהלך הוויכוחים הנוכחיים. הרגל זה מונע אי פעם לפתור דבר.
- לדוגמא, בן / בת הזוג שלך עלול להאשים אותך בשקר ואז אתה אומר: "ובכן, שיקרת לי בשבוע שעבר!"
- כאשר אתה מבחין בעצמך מעלה נושא ישן, השהה ושאל אם זה באמת יעזור לך לפתור את הבעיה בהישג יד או אם אתה רק מעלה אותה לבניית תיק.
- התמודד עם הנושא הנוכחי תחילה. ואז, אם הבעיה הישנה עדיין צריכה להיפתר, דבר עליה במועד מאוחר יותר.
- 3זרוק את הטיפול השקט. לקחת הפסקה מוויכוח כדי לקבל פרספקטיבה מסוימת יכול להיות בריא, אך אין להשתמש בשקט ככלי נשק לתמרון או לשלוט על בן / בת הזוג שלך. הסכימו לפרק זמן לאסוף את עצמכם ואז לחדש את הדיון.
- למשל, אמרת משהו לבן הזוג שלך והם אף פעם לא מגיבים או אומרים לך כלום. אם זה נמשך תקופה ארוכה של שעות או ימים, זה כנראה הטיפול השקט.
- אם בן זוגך נוטה להשתמש בטיפול השקט נגדך, קרא להם. האמירה של משהו כמו "התעלמות ממני לא הולכת לפתור את הבעיה" עשויה לגרום להם לצאת מזה.
- 4אל תעסוק בסחטנות רגשית. הרגל וויכוח רעיל נוסף מתרחש כאשר אחד מבני הזוג מאיים לסיים את הקשר במהלך מאבק. זה משמש לעתים קרובות כטקטיקת שליטה כדי לגרום לשותף אחד לעשות מה שהאחר רוצה.
- דוגמה לסחטנות רגשית עשויה להיות מעורבת בך בעיה ובן / בת הזוג שלך אומר מיד: "אתה לעולם לא יכול להיות מאושר. אני לא יודע למה חשבתי שהקשר הזה יעבוד."
- סחטנות רגשית יכולה לעבוד נגדך. איום על בן זוגך עם פרידה או גירושין עשוי למעשה להניע אותו לעזוב אותך. בנוסף, זה יוצר מערכת יחסים לא בטוחה שמסכנת את האמון.
- אסור על איומי מערכת היחסים מהוויכוחים שלך. התחייבו לדון בנושא הנדון מבלי להטיל ספק בפרנסת היחסים.
- 5יישם "אין חוק קורא שמות. " אם אתה ובן זוגך רוצים לפתור את הבעיות שלך ביעילות, תצטרך להסיר מהמשוואה קריאות שמות וביקורות מיותרות. אי אפשר להילחם הוגן כאשר אחד הצדדים או שני הצדדים מתחילים לצעוק עלבונות.
- למשל, אתה וגם בן זוגך לא צריכים לקרוא זה לזה בשמות כמו "לוזר" או "אידיוט".
- מסכים לכך שקריאת שמות כבר אינה מבורכת בטיעוניך. אם זה קורה, עצור את הדיון לחלוטין עד שהאדם השני יתנצל על העלבון.
אם יש לך ובת זוגך ויכוחים רעילים, זה עלול לקרוע אותך.
שיטה 2 מתוך 4: התמודדות עם כעס
- 1זהה את מקור הכעס. האם אתה מסוג האנשים שכועסים ממש מהר? האם אתה מרגיש שהכעס שלך נבנה כמו כוויה איטית? עקוב אחר מה שמתסכל אותך או יוצר את אותו ניצוץ זועם. ברגע שיש לך מודעות רגשית זו, אתה יכול להתחיל לעבוד נגד זה.
- נסה לנהל יומן על הדברים שגורמים לך להרגיש כעס. היו מפורטים ככל האפשר, כך שתוכלו ליצור קשרים בין הפרטים ולהסביר זאת לבן הזוג שלכם בהמשך.
- 2תשים את הכעס שלך במילים. תן שם לכעס שלך בביטויים, מילים ואפילו מטאפורות שעוזרות לך לבטא את הרגשתך. ביטויים אלה עשויים ליצור תחושה של רזולוציה ולהקל על המתח שאתה חש, מה שיקל גם על קיום שיחה אזרחית ועובר על פני הכעס בהמשך הדרך.
- 3העריך את ביטוי הכעס הנוכחי שלך. האם אתה מרגיש שלכעס שלך אין לאן ללכת כשאתה מתרגז? האם אתה מוצא את עצמך צועק, טורק דלתות או זורק דברים, רק כדי להוציא חלק מהכעס שלך? פעולות אלה, אף על פי שהן עשויות להרגיש נחוצות בלהט הרגע, רק מגבירות את המתח ומונעות פתרון בעיות יצרני.
- 4הסל את הכעס שלך. מצא דרכים לשבור את הכעס שלך כדי שתוכל לחשוב בבהירות ולתקשר בצורה יעילה. זהה כמה אסטרטגיות שבהן אתה יכול להשתמש כאשר אתה נסער. ההצעות עשויות לכלול טכניקות כמו נשימה עמוקה, הדמיה, הרפיית שרירים מתקדמת או טיול בטבע. צאו להפסקות במהלך הקרבות שלכם או התאמנו במשהו מרגיע ביחד.
- 5הימנע מקירות סלע. Stonewalling הוא אחד משני המשתתפים בשיחה שנסגר ונסוג מהאינטראקציה. זה יכול לקרות מכיוון שאדם אחד לא רוצה להכיר בנושאים. הימנע מקירות סלעים על ידי האזנה לבן / בת הזוג שלך, גם אם זה קשה לעשות את זה כרגע.
- 6דון בכעס עם בן / בת הזוג שלך. במסגרת ניטרלית רגשית, שאלו את בן / בת הזוג כיצד הם מתמודדים עם כעסים ואיך הם מנהלים אותו. בקש מהם למנות במפורש מה גורם להם לכעוס, ומה הטריגרים שלהם. אחרי שיש לך מידע זה, שתף אותו איתם. לאחר מכן, עברו לשיחה על איך לעזור אחד לשני ברגעים זועמים.
הרגל וויכוח רעיל נוסף מתרחש כאשר אחד מבני הזוג מאיים לסיים את הקשר במהלך מאבק.
שיטה 3 מתוך 4: בניית פיתרון סכסוכים טוב יותר
- 1הסכים עם מערכת להשמעת תלונות. יחסים בריאים נלחמים הוגנים, מה שאומר שבן זוג אחד אינו רשאי להפעיל את ההצגה ולהכתיב את הכללים. כששניכם רגועים, שבו ועבדו מסגרת לשימוש בטיעונים שלכם. אתה יכול אפילו לפרסם מסגרת זו איפשהו בבית שלך כתזכורת.
- לדוגמה, יכול להיות שלכל אחת מהן חמש דקות להשמיע את תלונותיך. ואז, כדי למנוע בניית מתח, קחו הפסקה קצרה של 10 עד 20 דקות. לאחר מכן, תוכל להתכנס שוב כדי לדון בפתרונות אפשריים (מבלי להעלות שוב תלונות).
- 2השתמש בהצהרות "i". הגנה היא מחסום עיקרי בפתרון סכסוכים. כל אחד מבני הזוג יכול לעזור להגביל את ההתגוננות של השני על ידי השמעת תסכולם כראוי. כשאתה חושב על זה, שני בני הזוג רוצים רק להישמע ולהבין אותם, אז למד לעשות זאת מבלי להחמיר את המצב.
- הצהרות "אני" מאפשרות לך לשתף את מה שאתה מרגיש מבלי להיתפס למשחק האשמה. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני כל כך פגוע שהאשמת אותי בשקר."
- 3תרגול הקשבה פעילה. פתרון בעיות יעיל דורש ביצוע תפנית ותקשורת ממשית, כלומר שני בני הזוג אינם יכולים לדבר זה על זה או להפריע כל הזמן. הפגינו מיומנויות הקשבה אקטיביות על ידי המתנה שבן הזוג יסיים לפני שתגיב.
- למעשה, כדי למנוע אי הבנה, הבהיר את המסר של בן / בת הזוג שלך על ידי שאילת שאלות או חזרה עליו לפני שאמרת את החלק שלך.
- 4שאל שאלות פתוחות. הימנע מהתקפת בן / בת הזוג שלך באמירה "מדוע אמרת זאת?" או "מה חשבת כשעשית את זה?" במקום זאת, שאלו שאלות פתוחות המסייעות בקידום הדיאלוג ויכולות להוביל להבנה מעמיקה יותר זה של זה. כמה שאלות פתוחות שאתה יכול לשאול כוללות:
- "אז מה קורה?"
- "מה אתה חושב על...?"
- "אתה יכול לעזור לי להבין...?"
- "מה לדעתך עלינו לעשות הלאה?"
- 5שמור על קולות ברמה. הצעקה היא האנטיתזה של תקשורת בריאה, אז תצלילי את זה. אם אחד משניכם לא יכול לשלוט ברמת הקול שלכם, קחו הפסקה ונסו לחדש את השיחה במועד מאוחר יותר. חזור לדיון בטונים רגועים ורכים יותר.
- 6היו ממוקדים בפתרון. את עיקר הוויכוח צריך לבזבז בשלב ההחלטה. כשזוגות מקדישים יותר מדי זמן לדבר על מי עשה מה ולמה זה לא בסדר, זה מוסיף למתח ולטינה. במקום להתעכב יותר מדי על מה שקרה, התחייב להתמקד בפתרונות.
- לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך מתלבטים כיצד התנהגתם בארוחת ערב, אתם עשויים לשאול: "מה הייתם רוצים שאעשה במקום, מתוקה?" שאפו להיות מכווני פעולה.
הסר טיעונים אלה על ידי זיהוי והפחתת דפוסים רעילים, הטמעת טכניקות בריאות לפתרון סכסוכים וחיזוק הקשר שלך זה עם זה.
שיטה 4 מתוך 4: שיפור החיבור שלך
- 1קבל את ההבדלים זה בזה. ההבדלים צריכים להשלים את הקשר שלך, ולא לאיים עליו. במקום לראות בהבדלים של בן / בת הזוג שלך בעיה, למד להכיר ולקבל אותם. החוכמה לכך היא לתכנן דרכים שההבדלים ביניכם מוסיפים עניין וערך למערכת היחסים.
- לדוגמה, אם יש לך אמונות דתיות שונות, זה עשוי לאפשר לשניכם להרחיב את המודעות התרבותית והדתית שלך.
- 2הגדל את יחס האינטראקציות החיוביות שלך. ביחסים בריאים יש אינטראקציות חיוביות יותר מאשר שליליות (כחמש לאחת). אם אתה ובן הזוג שלך מקווים לחסל ויכוחים רעילים, עליך להוסיף עוד חוויות טובות.
- קבעו לילה דייט קבוע, חלקו תחביב או תשוקה וצחקו יחד לעתים קרובות ככל האפשר.
- 3הפוך את האינטימיות לעדיפות. אינטימיות מאפיינת את הקרבה וההיכרות של שני אנשים. שותפים אינטימיים הם פגיעים, כנים ופתוחים זה עם זה. הגדלת רמת האינטימיות שיש לך עם בן / בת הזוג שלך יכולה באופן טבעי לשפר את התקשורת ויישוב סכסוכים.
- הגדל את האינטימיות על ידי ניסיון דברים חדשים ביחד, שיחות עמוקות יותר והגברת השגרה האופיינית שלך.
- אינטימיות היא יותר ממין, אם כי אינטימיות פיזית היא חלק ממנה. עם זאת, הגברת האינטימיות הרגשית והרוחנית עשויה גם לשפר את חיי המין שלך.
- 4עבור לייעוץ זוגי. התגברות על דפוסי ויכוח רעילים היא מאתגרת. אם אתה ובן זוגך זקוקים לעזרה, פנה ליועץ זוגי מנוסה. איש מקצוע יכול לעזור לך להתמודד עם בעיות נפוצות ביחסים, ללמוד מיומנויות לניהול סכסוכים ולשפר את הקשר שלך אחד עם השני.
- 5הכירו בכך שהסכסוך אינו מטבעו שלילי. קונפליקט בריא יכול, למעשה, להועיל למערכת היחסים שלכם, מכיוון שהוא נותן לכם הזדמנות לגדול וללמוד זה על זה. היה סבלני והתמקד בלקחת חוויות חיוביות מהסכסוך שלך.
- עימות יכול להיות דרך לדאוג להזדהות עם בן / בת הזוג שלך ברגע שאתה מבין מאיפה האדם האחר.
- אולי אתה מבין שאתה צריך לבלות יותר זמן ביחד, או שאתה צריך לצפות את הקונפליקט לפני שהוא מתחיל כדי שתוכל להתמודד איתו טוב יותר.
- הקשיבו, הבינו ותאמתו זה את זה כדי לקבל את החוויה הטובה ביותר מהוויכוח שלכם.
- 6תגמלו לעצמכם כשאתם מנהלים סכסוכים היטב. אם יש לכם ויכוח שאתם מסוגלים לסיים בצורה חיובית, גמלו לעצמכם דייט מיוחד, ארוחת ערב או אירוע מיוחד אחר. זה עלול לקחת קצת זמן ומאמץ להגיע למצב שאתה מרגיש שהסכסוך שלך בריא, אבל היכולת להביא ויכוח זועם לסיום בונה היא משהו להתגאות בו.
שאלות ותשובות
- החבר שלי ואני לא זוכים לראות כל אחד בגלל לוחות זמנים עמוסים. בימים שאני יכול לראות אותו, אני מרגיש שאני צריך להתמודד על זמנו ותשומת ליבו עם חברים. זה לא נכון לגרום לו לבחור. מה אני עושה?דבר איתו על החששות שלך. תקשורת חיונית לשמירה על מערכת יחסים בריאה. אם אתה כן מדבר איתו והוא לא מקשיב או משנה כלום, זה יכול להיות סימן שאולי היחסים שלך לא אמורים להיות.
- מה אם הבעיה קשורה לבני הבוגר, והנדבקת סלעים נראית הדרך היחידה לעצור את ההתקפה?אם אתה מגלה שזו הדרך היחידה למנוע אינטראקציות שליליות כאלה, כדאי שתנסה זאת. הקפד להישאר חזק ולהזכיר לעצמך שאתה עושה את זה מהסיבות הנכונות.
