איך לאהוב את הבלתי נאהב?

חפש את הטוב שבאדם זה. כשאתה מתמודד עם מישהו שאתה מחשיב כבלתי חביב, הצעד הראשון שלך צריך להיות לקחת צעד אחורה ולנסות לשקף את האדם בכללותו. שאל את עצמך: האם האדם הזה באמת לא אהוב? האם היא מתנגדת באופן פעיל למאמצים לאהוב אותה, או שהיא פשוט קצת מביכה וסטיבנית? האם לאדם הזה אין באמת תכונות חיוביות, או שפשוט לא התפנחתי לחפש כאלה? "נסה לחשוב על דרכים - אפילו דרכים קטנות - בהן אדם זה הוכיח שהן לא כולן גרועות. אלה יכולים להיות מינוריים. מעשי חסד שהם ביצעו, כישרונות שהפגינו, או אפילו דברים פשוט נחמדים שאמרו.

• לנסות לאהוב מישהו זה הרבה יותר קל אם לא מתחילים לראות אותם כ"לא אהובים "מלכתחילה. זו הסיבה שזה כל כך טוב לחפש היבט חיובי מינורי של האדם שאתה מנסה לאהוב. על ידי זיהוי התכונות החיוביות של אדם זה, אתה מתנתק ממנה מהתווית "הבלתי נאהבת" במוחך.

חפש את שורש ההתנהגות של אדם זה. הרבה יותר קל לאהוב מישהו שמגיב למאמצים שלך להגיע בכעס או בתסכול אם יש לך איזשהו רעיון מדוע אדם זה פועל כך. יש אנשים שמרחיקים אחרים מכיוון שנפגעו בעבר וחוששים לפתוח את עצמם לאותו סוג של כאב, בעוד שאחרים פשוט לא יכולים לדעת כיצד לתקשר בחום כי מעולם לא לימדו אותם. לבסוף, ראוי גם לציין שאנשים מסוימים עשויים להתנהג כלא אהובים בגלל הפרעת אישיות אמיתית או מחלת נפש או כתוצאה מהתעללות. בכל אחד מהמקרים הללו, ההבנה מדוע מי שמתנהג כל כך קשה עושה זאת יכולה להקל מאוד על אהבתם.

• אחת הדרכים ללמוד מדוע אדם בלתי אהוב נוהג כפי שהיא פועלת היא פשוט להכיר אותה. במקרה זה, ייתכן שתרצה לקרוא את הסעיף למטה בנושא פנייה לאנשים בלתי אהובים. עם זאת, אם האדם הזה כל כך קשה להיות בסביבה שלמעשה בלתי אפשרי ליצור איתה קשר, ייתכן שתרצה לנסות לצרף את הנושא בעדינות עם אנשים שמכירים אותה, כמו חברים שלה (בהנחה שיש כאלה), משפחה, עמיתים, שותפים לחדר וכן הלאה.

פגוש כעס באדיבות. אם לאדם הבלתי חביב שאיתו אתה מתמודד יש נטייה להתפרץ עליך בכל פעם שאתה מנסה להתחבר אליו, התנגד לדחף להשיב לו. כל מי שהרוויח את התווית כ"לא אהוב "הוא כנראה יותר ממה שהוא נוהג לשאת את עיקר ההערות, העלבות וההתעללות המילולית של אנשים אחרים, כך שזה לא יביא אותך לשום מקום. במקום זאת, השתדל להיות חביב עם האדם הזה. הגיב על העוינות שלו בחיוך, הערה חביבה, או אפילו הצעה לעזור בכל מה שמטריד אותו. מכיוון שזו ככל הנראה חוויה לא שכיחה עבורו, היא עשויה להפתיע אותו ולפתוח אותו לשיחה נוספת. לכל הפחות זה יוכיח לו שלא כולם יפגשו את כעסו בכוחות עצמם.

• למשל, בואו נגיד שאתם הולכים במסדרון בבית הספר כשאתם מבחינים בתלמיד בעל מוניטין של מנודה חברתי זועם ומביך שמתקרב אליכם. אתה אומר, "היי!" והוא זוהר עליך בכעס. כאן, אם אתה יכול, תרצה להגיב בחיוב מבלי להחמיץ פעימה. לחייך ולומר "שיהיה לך יום טוב!", למשל, אולי נראה קצת גביני לאינטראקציה חברתית רגילה, אבל לאדם הזה, זה יכול להיות הדבר החביב היחיד שמישהו אמר לו כל היום.

תן דוגמה חיובית לאחרים. כפי שנרמז לעיל, אנשים הנחשבים כ"בלתי נאהבים "לעיתים קרובות הם נושא לבדיחות, ללעג ולהתעללות מילולית מוחלטת. סוג זה של תשומת לב שלילית יכול להרתיע אותם מקיום אינטראקציות חברתיות חיוביות עם אחרים, מה שמוביל למעגל קסמים שבו פעולות שליליות של אנשים הגונים ונורמליים אחרת מחזקות את התנהגותו של האדם ה"לא אהוב ". במקרים מסוג זה, שינוי פעולות האנשים סביב האדם הבלתי חביב, במקום להתרכז אך ורק באדם הבלתי אהוב, יכול להועיל לרצינות. נסה לעודד אותם ללכת בעקבות הדוגמה שלך להתייחס לאדם הבלתי חביב באדיבות גם כשהיא קשה.

• למשל, נניח שאתה יושב בכיתה ומחכה שהפרופסור שלך יגיע עם המנודה החברתי מהדוגמה לעיל וכמה ילדים פופולריים. אם תקבל את ההזדמנות, כדאי לך לקבוע את התקדים לטפל במנודים באדיבות על ידי ניסיון לנהל איתו שיחה ידידותית לפני שהילדים הפופולאריים בכלל יוכלו ללעוג לו. גם אם הוא יגיב בשלילה, תהיה לך ההזדמנות להוות דוגמה לפגוש כעס מסוג זה בחביבותך.

תקשיב לאדם הזה. כמה מנודים חברתיים ואנשים "לא אהובים" פועלים כפי שהם נוהגים מכיוון שהם מרגישים שהם לא יכולים ליצור קשרים אמיתיים עם אנשים אחרים, ובמקרים הנדירים שהם עושים זאת, לא מקשיבים להם. אמנם זה יכול להיות קשה להצביע על "האות" של מה שאדם לא אהוב מנסה לבטא בפועל ב"רעש "העוינות שהם עלולים להביא לאינטראקציות שלו אתך, ולהבהיר שאתה מנסה לעשות זאת יכול להיות מספיק כדי להתרשם.

• למשל, בואו נגיד שבארוחת הצהריים אתם יושבים ליד המנודים החברתיים מהמצבים שלמעלה מכיוון שאתה שם לב שהוא בפינה לבדו. בהתחלה הוא נותן לך את הטיפול השקט, אך בסופו של דבר הוא מגחך, "וואי, אתה לא יכול להגיד שאני רוצה להישאר לבד?" אתה יכול לנסות להגיב בשלווה עם משהו כמו, "היי, אני מצטער, למעשה לא יכולתי לדעת - ניסיתי רק לנסות להכיר אנשים חדשים. אני אעזוב אם תרצה." אדם זה כנראה לא יתנצל מיד ויבקש ממך להישאר, אך, לכל הפחות, הוא עשוי להבין שלמעשה לקחת בחשבון את מה שאמר זה עתה, במקום להתעלם ממנו או לבטל את דבריו.

זיהוי הסימנים להפרעות נפשיות / אישיותיות. לרוע המזל, יש אנשים בעלי מוניטין של "בלתי אהוב", נוהגים כפי שהם נוהגים בגלל בעיה ביולוגית אמיתית המקשה עליהם מאוד, אם לא בלתי אפשרי, להתנהג כפי שרוב האנשים מתנהגים. במקרים אלה, ההתנהגות הרעה של האדם ה"לא אהוב "עשויה שלא להיות עניין של בחירה, ולכן תגובה שלילית עשויה להיות לא רק רע, אלא אכזרי. אם אתה חושב שמישהו בעל מוניטין "בלתי חביב" מפגין אחת מההפרעות הבאות ואינו מקבל עזרה, פנה לרשות מתאימה כמו יועץ, עובד סוציאלי או כומר. אתה יכול גם לבקש לדבר עם איש הקשר המהימן שלהם לפני שתחשוף מידע כלשהו אודותיהם:

• דיכאון קליני: גורם לפעמים לעצבנות, עצב, חוסר מוטיבציה, תיעוב עצמי והתנהגות פזיזה.
• הפרעת אישיות א-חברתית: עלולה לגרום לחוסר דאגה לרגשותיהם של אחרים, עצבנות ותוקפנות, שליטה בדחף לקוי, חוסר אשמה או חרטה והתנהגות קשה ואנוכית.
• הפרעת אישיות נרקיסיסטית: עלולה לגרום לתחושת ערך עצמי מנופחת, לתחושת זכאות מוגזמת, לקנאה בזולת, לרצון עז להעריץ, חוסר אמפתיה וכעס מוגזם בתגובה לעלבונות או קללות.
• הפרעת אישיות נמנעת: עלולה לגרום לפחד קיצוני מלהיות נבוך או לדחות, אישיות ענוגה ומאופקת יתר על המידה, חרדה מתמדת, פחד מנטילת סיכונים ומגושמות במצבים חברתיים.

הכירו את סימני הטראומה וההתעללות. אולי הטרגי מבין כל האנשים ה"לא אהובים "הם אלה שהפכו להיות כפי שהם בגלל טראומה או התעללות חיצונית כלשהי. חוויות טראומטיות במיוחד, במיוחד במהלך הילדות, יכולות להיות בעלות השפעות ניכרות על הדרך בה האדם חושב, מתנהג ותופס את האדם סביבו. אמנם יכול להיות שקשה לאדם חסר ניסיון להצביע על הסימנים של התעללות בעבר, אולם כל אחד מהסימנים שלהלן גורם לדאגה והתערבות מיידית, לכן פנה מיידית לאיש מקצוע מוסמך (כמו מורה, יועץ, עובד סוציאלי וכו ')..

• התעללות פיזית: פציעות או מחלות בלתי מוסברות או מסתוריות. פציעות מוצדקות לעיתים קרובות כ"תאונות ". עשויה להתלבש בבגדים שנועדו להסתיר סימני פציעה (שרוולים ארוכים, משקפי שמש וכו ') ו / או להחמיץ בילויים בעבודה, בלימודים או בחברה.
• התעללות רגשית: הערכה עצמית נמוכה, חרדה ונסיגה חברתית. אם בהקשר של מערכת יחסים, אדם זה עשוי להיות דואג יתר על המידה לרצות את בן זוגו, עשוי להימנע מלצאת בלי בן / בת הזוג שלו, יכול להיות שהגביל את הגישה למשפחתו, לחבריו ו / או לרכושם, וייתכן שיהיה עליו "לבדוק "עם בן / בת הזוג שלהם.