איך לגרום לחברים שלך להפסיק להילחם אחד עם השני?
אם אתה רוצה לגרום לחבריך להפסיק להילחם זה בזה, המתן עד ששניהם יירגעו, ואז נסה לדבר עם כל אחד מהם בנפרד כדי לגלות את הצד שלהם בסיפור. אחרי ששמעתם את הסיבות שלהם, אם אתם יכולים לראות דרך לעזור להם למצוא בסיס משותף, הציעו לפגישה של שלושתכם בכדי לדבר על הדברים. לדוגמא, אתה יכול לומר: "לאחר ששמעתי את שני הסיפורים שלך, חשבתי שזה יעזור לכנס אותך לחלוק את רגשותיך ולשים את המאבק הזה מאחוריך. ואשמח להישאר לתווך." אם הם מסכימים, בחרו מקום פרטי וניטרלי לדבר. כשאתה נפגש, הצע בעדינות כללי יסוד, כמו לדבוק ב"אני אמירות "כדי להיות בטוח שהם מדברים רק על הרגשות שלהם ולא מאשימים זה את זה. המשך לקרוא לקבלת עצות נוספות מאת מחברנו לעבודה סוציאלית, כולל כיצד להישאר ניטרלי.
אם אתה רוצה לגרום לחברים שלך להפסיק להילחם, אז יש כמה דברים שאתה יכול לנסות, כמו להקשיב לחברים שלך, להציע לתווך בזמן שהם מדברים ולהימנע מלקחת צד.
כששניים מחבריך נלחמים זה עם זה, זה יכול להעמיד אותך במצב מביך. יכול להיות שנמאס לך לשמוע אותם מתלוננים זה על זה ולהיתקע באמצע הוויכוחים שלהם. אם אתה רוצה לגרום לחברים שלך להפסיק להילחם, אז יש כמה דברים שאתה יכול לנסות, כמו להקשיב לחברים שלך, להציע לתווך בזמן שהם מדברים ולהימנע מלקחת צד.
שיטה 1 מתוך 3: קבלת כל הפרטים
- 1הקשיבו לכל אחד מחבריכם. אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות עבור שני החברים שלך הוא פשוט להקשיב למה שיש לכל אחד ואחד לומר. ישיבה עם כל אחד מהם בנפרד יכולה לעזור להם להביע את הרגשתם וזה יכול גם לעזור לך לראות על מה הלחימה אם אינך בטוח. בקש מכל אחד מחבריך להעביר אותך בנקודת המבט שלהם ולהסביר מדוע הם נסערים.
- ודא כי אתה נפגש עם כל אחד מחבריך בנפרד, אחרת הם פשוט יתחילו להילחם אחד מול השני מולך. נסה להזמין כל אחד לביתו בימים נפרדים.
- תן לחבריך את מלוא תשומת הלב בזמן שהם משתפים את נקודת המבט שלהם. שים את הטלפון הסלולרי שלך, כבה את הטלוויזיה והסר כל הסחת דעת אחרת לפני שתתחיל להאזין. בזמן שחברך מדבר, צור קשר עין והראה שאתה מקשיב על ידי הנהון והצהרות נייטרליות, כמו "אה-הא" ו"אני רואה. " אם משהו לא ברור, בקש מחברך להבהיר.
- 2שאל שאלות כדי לברר מה קורה. אם חבר שלך אינו שואל לשתף, ייתכן שתצטרך לשאול כמה שאלות כדי לגרום לו לדבר. שאל שאלות פתוחות בכדי לגרום לחבריך לדבר. שאלות פתוחות הן שאלות שלא ניתן לענות עליהן עם כן או לא פשוט.
- לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו "מה קרה איתך וג'ו לפני כמה ימים?" או, "נראה שאתה נסער מכריסטינה. מה קורה?"
- יתכן ויידרשו להם כמה שאלות להיפתח, אך ברגע שהם עושים זאת, נסה לא להפריע.
- 3הבהיר אם משהו לא ברור או לא נכון. מכיוון שיש לך נקודת מבט של גורם חיצוני, ייתכן שתוכל להבהיר אם משהו לא נכון. זה עשוי להיות מועיל במיוחד אם הוויכוח החל על רכילות. אם יש לך מידע שעשוי להחליק את הדברים, שתף אותו.
- לדוגמא, אם חבר אחד כועס על השני כיוון שהיא חושבת שהאדם השני אמר עליה משהו מאחורי גבה, ואתה יודע שזה לא נכון, אז אתה יכול לומר משהו כמו, "לא, זו רק שמועה שמישהו התחיל. הייתי שם והיא לא אמרה את זה. "
- 4שמור לעצמך את מה ששמעת. לאחר ששוחחת עם כל אחד מחבריך אחד על אחד, אתה עלול להרגיש פיתוי להתקשר לכל אחד מהם ולשתף את מה שנאמר לך. עם זאת, זה רעיון רע. זכרו שחבריכם שיתפו אתכם בפרספקטיבות וברגשות שלהם בביטחון. אל תשתף שום דבר שנאמר לך אלא אם כן יש לך אישור מחברך לעשות זאת.
אל תפסיק להיות חברים איתם כי החברים האחרים שלך לא אוהבים אותם.
שיטה 2 מתוך 3: תיווך בסכסוך
- 1בחר זמן ומקום להיפגש. כשאתה מנהל דיונים רציניים כלשהם, עדיף לעשות זאת במקום חצי פרטי עם מעט הסחות דעת. מקום ניטרלי הוא הטוב ביותר. אל תגיע חבר אחד לבית החבר השני. חפש מקום שקט בחוץ או שהחברים שלך יפגשו אותך בבית קפה.
- וודא שהכוונות שלך להיפגש איתך ברורות. נסה לומר משהו כמו: "שמעתי את שני הצדדים של הסיפור. אני חושב שאם שניכם התיישבתם ושתתפו ברגשותיכם, תוכלו לשים את המאבק הזה מאחוריכם. אני אמשיך ואגשר אם תזדקק לי. "
- 2וודאו ששני חבריכם רגועים. אם החברים שלך עדיין טעונים רגשית מהוויכוח, יתכן שלא ניתן יהיה לפתור את הסכסוך. עודד את שני החברים שלך להגיע במצב נפשי טוב.
- לדוגמא, תוכלו לעודד את חבריכם להקשיב ל"שיר המאושר "האהוב עליהם לפני ההגעה לפגישה, או לבקש מכל אחד מהם לקחת חמש דקות לנשום עמוק ולאסוף את מחשבותיו.
- 3עודד את חבריך להשתמש בהצהרות "אני". שימוש בהצהרות "אני" יכול לעזור כששני אנשים נלחמים מכיוון שזה מקטין את הסיכויים שחבריך יהפכו למגנניים. הצהרות "אתה" גורמות לאנשים להרגיש מתגוננים.
- לדוגמא, אם חבר אחד אומר "אתה גורם לי להרגיש רע עם עצמי!" ואז החבר השני עלול להרגיש צורך להתגונן מפני הצהרה זו. זה יכול להתחיל מעגל של האשמה והגנה שלא ילך לשום מקום.
- במקום זאת, חבר שלך יכול לומר משהו כמו: "אני מרגיש רע כשאתה מבקר את מה שאני לובש." הצהרה זו שמה את הדגש על תחושת הדובר תוך כדי הצבעה על התנהגותו של האדם האחר.
- שוחח עם חבריך מדוע חשוב להשתמש בהצהרות "אני" במהלך הדיון ולעודד אותם לעשות זאת. אם אתה מבחין באחד מחבריך המשתמש בהצהרות "אתה", אז תקן אותו בעדינות. אמור משהו כמו, "איך זה גורם לך להרגיש?"
- 4עזור להסיר את הסלמת כל סכסוך שנוצר. אם החברים שלך מתחילים להילחם ממש מולך, חשוב לנטרל את המצב. אל תאפשרו לו להמשיך. לדוגמא, אם החברים שלך מתחילים להעלות את קולם זה לזה, אז התקשר לפסק זמן או הציע לך לקחת הפסקה של 15 דקות כדי להתקרר.
- אם החברים שלך לא יכולים לשבת ולדון בבעיה מבלי להתווכח, ייתכן שיהיה עליך לבקש ממבוגר שיעזור בתיווך הסכסוך. נסה לשאול מורה או הורה אם הוא מוכן לתווך.
- 5שאל את החברים שלך אם משהו לא ברור. עודד את החברים שלך לשאול שאלות זה את זה גם במהלך שיחה זו. יתכן והמאבק נגרם על ידי מידע מוטעה או אי הבנה, כך ששאלת שאלות יכולה להועיל.
- לדוגמא, אם חבר אחד חושב שהחבר השני השאיר אותה בכוונה מחוץ למשהו, אבל החבר השני חשב שכבר היו לה תוכניות, המידע הזה הוא קריטי.
- אם אתה מודע לאי הבנות כלשהן, אתה יכול לעודד בעדינות חבר אחד לשאול את החבר השני על כך. נסה לומר משהו כמו: "לא רצית לשאול את סוזי למה היא לא הזמינה אותך לקולנוע בסוף השבוע האחרון?"
- 6בדוק אם החברים שלך מוכנים לסלוח זה לזה. לאחר ששני החברים שוחחו זמן מה ושיתפו את רגשותיהם ונקודות מבטם, הם עשויים להיות מוכנים להתנצל ולסלוח זה לזה. עם זאת, אל תנסה לכפות זאת. אם החברים שלך מרגישים מוכנים לסלוח, אז הם כנראה יעשו זאת.
- נסה לומר משהו כמו: "שניכם מרגישים טוב יותר עכשיו כשדיברתם?"
- אם החברים שלך עדיין מוטרדים זה מזה ואינם מוכנים לסלוח ולעבור הלאה, אז תנו להם ללכת בדרכם. תלוי במה שקרה ביניהם, יתכן שהם יצטרכו זמן מה זה מזה.
- 7חפש דרכים למנוע בעיה דומה. כדי לעזור לחבריך להסתדר טוב יותר בעתיד, זה עשוי גם להיות מועיל לחפש פיתרון שעשוי למנוע בעיה דומה ולדון בדרכים שבהן החברים שלך יכולים לממש אותה. זה יכול לבוא בצורה של כלל חדש בידידות או התחייבות לעשות או לא לעשות משהו.
- לדוגמא, אם חבר אחד היה נסער מכיוון שהחבר השני לא הזמין אותו לצאת לקולנוע בסוף השבוע, אז החבר השני עשוי להסכים לשלוח לו טקסט גם אם היא חושבת שהוא עסוק.
כששניים מחבריך נלחמים זה עם זה, זה יכול להעמיד אותך במצב מביך.
שיטה 3 מתוך 3: להישאר ניטרלי
- 1נסו לא לקחת צד. אם יש לך שני חברים שנלחמים, אתה עלול לגלות ששניהם ינסו לשכנע אותך להיות ב'צד 'שלהם. ברוב המצבים, הפיתרון הטוב ביותר שלך הוא להישאר ניטרלי ולא לנקוט צד. במקום זאת, עזור לשני החברים לחשוב על מה הם נלחמים ולספק תמיכה לפיוס אפשרי.
- תמיד יש יוצאים מן הכלל ל"כלל "זה, אך עליכם להחליט מתי לבצע חריג כזה על סמך אמונותיכם האישיות ושיקול הדעת המוסרי שלכם.
- 2הציבו לעצמכם כמה גבולות. לפני שתחליט לתמוך בחבריך במהלך המאבק שלהם, אולי כמתווך, קבע לעצמך כמה גבולות. לדוגמא, וודא שחבריך מבינים שאתה לא דוור ושאתה לא תהיה זה שתעביר הודעה מחבר אחד לאחר. אם אתם חברים רוצים להעביר מסר אחד לשני, עליהם לעשות זאת בעצמם
- גבול נוסף יכול להיות להגיד לחבריך שלא תעזור להם אם הם פשוט יתחילו לטרוף ולהשמיע הערות מגעילות זה על זה. המטרה שלך היא לעזור להם להגיע להחלטה, ולא לעזור להם להיות מגעילים זה לזה.
- 3הימנע ממתן עצות. זה אולי נראה אינטואיטיבי, אבל כדאי להימנע מלהציע עצות ספציפיות לחבר. זה לא בגלל שאתה לא עוזר, זה בגלל שהם צריכים להבין פיתרון בעצמם. אתה אמור להיות שם כדי לתמוך בהם, אך אינך יכול לספק מענה עבורם.
- במקום להציע עצות, שאלו עוד שאלות. לדוגמא, אם אתה מבין שאחד מחבריך אינו מסוגל לראות נקודת מבט ספציפית של חברך האחר, שאל שאלות שמובילות את חברך להבין ולהבין את נקודת המבט הזו.
- היזהר שאם אתה מציע עצות שאינן עובדות בסופו של דבר, אתה עלול בסופו של דבר להאשים על ידי אחד או שני החברים במצב הרע שהם נמצאים בו.
- אם אתה מרגיש צורך להציע עצה כלשהי, שאל קודם. אל תספק ייעוץ לא רצוי. ייתכן שחבר שלך כבר יודע מה הם הולכים לעשות בקשר לסיטואציה ואולי פשוט מחפש כתף להישען עליה, ולא עצה.
שימוש בהצהרות "אני" יכול לעזור כששני אנשים נלחמים מכיוון שזה מקטין את הסיכויים שחבריך יהפכו למגנניים.
- חשוב שחברים, הורים ומורים יזהו מתי מאבק בין ילדים או בני נוער עלה למשהו מסוכן, כמו נזק פיזי חמור, הטרדה מינית או בריונות. מציאת פתרון לסכסוכים כה חמורים תהיה שונה בהרבה מחילוקי דעות כלליים בין חברים. אם אתה חושב שחבר אחד מציק לחבר השני, אז שוחח עם הורה או מורה על כך.
- הצע להם לקבל ייעוץ ביחד
שאלות ותשובות
- מה עלי לעשות אם החברים שלי מרושעים כלפיי כשאני מנסה לעזור?יתכן שחבריך אינם מעוניינים שמישהו יעזור להם לפתור את הוויכוח שלהם. הם עשויים להעדיף לעבוד על עצמם. זכור שחלק מהוויכוחים עשויים להיות בנושאים שהם לא רוצים לחלוק עם אנשים אחרים.
- מה אם החברים שלי לא רוצים לספר את הצד שלהם בסיפור?הסיבה לוויכוח עשויה להיות כה אישית עד כי חבריך אינם רוצים לחלוק את נקודת מבטם איתך או עם אנשים אחרים. זה שמישהו לא רוצה לספר לך את הצד שלו בסיפור, לא אומר שהוא לא מעוניין לפתור את הבעיה. במקום לעבוד על פיתרון ספציפי עם חבריך, ייתכן שתצטרך לעזור להם למצוא רזולוציה ברמה כללית יותר, מבלי להיכנס לפרטים.
- איך אוכל לגרום לחברים הכי טובים שלי להתפייס?דבר איתם בנפרד, והישאר חסר פניות. אם שניהם חברים טובים שלך, חשוב שלא תיקח שום צד. שאל אותם כל אחד אם הם היו מוכנים לסלוח / לדבר עם השני. אם שניהם אומרים כן, קבעו פגישה ביניהם. אם לא, נסו לברר מהי שורש המאבק.
- מדוע חברים נלחמים?כולם נלחמים מדי פעם, זה טבע האדם. ככל הנראה לחברים יש דעות משלהם, והם עשויים להתווכח על הבדלי הדעות הללו. לא הלחימה היא בעיה עד כדי כך שהם מגיבים אליה. מערכות יחסים בריאות יכולות לסבול סכסוך כלשהו תוך יכולת להגיע להחלטות בכבוד. יחסים לא בריאים נמנעים לחלוטין מסכסוך או אינם מסוגלים לפתור סכסוכים.
- מה אם החברים שלי יכעסו עלי בגלל שהייתי מעורב?אם החברים שלך כועסים עליך בגלל שאתה מעורב, הם כנראה לא החבר שלך. רק תגיד שאתה מצטער ותסתלק.
- הם לא רוצים להיות חברים יותר. מה אוכל לומר להם?אם שניהם החליטו שהם באמת לא רוצים להיות חברים, עליכם לקבל זאת, אך הבהירו כי אינכם רוצים לאבד אף אחד מהם בגלל זה. נסה להישאר חסר פניות בכל סכסוך שיש להם. אם אתה חושב שיש סיכוי לפיוס, נסה לדבר איתם בנפרד, להקשיב לחששותיהם ולעזור להם להגיע להבנות.
- מה אוכל לעשות אם סיפוריהם אינם תואמים?ישנן שתי סיבות אפשריות לכך. אחד או שני החברים שלך משקר. ייתכן שחבריך גם פירשו את המאבק, או את הסיבה שהם נלחמו, בדרכים שונות. בשני המקרים, אתה לא צריך לקחת צד.
- איך אוכל למנוע מהם להתווכח?ראה מה הבעיה ושאל את נקודת מבטם עליה. לאחר מכן, נסה למצוא פיתרון ששניהם יסכימו איתו.
- מה קורה אם החברים שלי לא יפסיקו להילחם?אל תבחר מועדפים. אם זו זמנית, הציעו על פעילות ששניהם נהנים להסיח את דעתם. יתכן גם שהידידות של חבריך מסתיימת מסיבות שאינך יכול לשלוט או לתקן. אם זה המקרה, כדאי פשוט לתת לזה לקרות. אילוץ חברות שבורה להמשיך ימשיך רק לפגוע בשני הצדדים.
- יש לי חבר חדש שכל שאר החברים שלי שונאים. מה אני עושה?החבר החדש שלך הוא החבר שלך. אל תפסיק להיות חברים איתם כי החברים האחרים שלך לא אוהבים אותם. כמו כן, שאל את חבריך האחרים מדוע הם לא אוהבים את חברך החדש. זה יכול להיות בגלל משהו קטנוני, או שהם באמת יכולים לעזור לך להתחמק מכדור.
תגובות (14)
- היו לי שני חברים שנלחמו ועזרתי להם בעצות מועילות אלה! תודה.
- החברים שלי התנהגו מאוד לא בנוח ברגע שחיפשתי איך הם יפסיקו להילחם והם צחקו, אז עכשיו אנחנו טובים.
- אני מורה בבית הספר, ואני תמיד מתעצבן כשהוא מקשיב לתלמידים שלי מתווכחים. מאמר זה יכול לעזור לתלמידים שלי להפסיק ויכוחים ולקיים חברות. תודה רבה.
- תודה לך על שעזרת לי. שתי הבנות שלא הסתדרו בקבוצה שלי הן עכשיו BFFs!
- כריסטיאן ואני שוב חברים.
- 3 דרכים לגרום לחברים שלי להפסיק לריב עלי.
- לעתים קרובות אני מוצא את המצבים האלה, ואף פעם לא יודע את מי לשאול, אז זה היה מאוד שימושי.
- תודה, עזרת לי להשלים עם חבר.
- כמו הקטע כשזה אומר להיפגש במקום שקט ורגוע לנהל דיון.
- החברים שלי התווכחו על - אני בעצם לא יודע מה. הרגשתי כל כך מביך כי הם התמודדו עם זה קשה. לא ידעתי איך לעצור אותם ולמדריך יש את כל התשובות לכל הבעיות. זה עזר.
- תודה. זה אמור לעזור מאוד לחברים שלי!
- כל העצות שנתת לי עזרו.
- ובכן, אתה מבין, החברים שלי נלחמים כל הזמן, לעתים קרובות על מקומות בהם הם ישבו והדרה. למרות שחבר "A" תמיד עושה כמיטב יכולתה לשלב את החבר "B", זה תמיד נגמר בצעקות וכעס, ומשאיר את החבר "B" לצפות שאבחר צד.
- חיפשתי בגוגל דף זה בזמן שחברי נלחמו והם הפסיקו להילחם כדי לצפות במה שקראתי. מאמר +.
