איך לומר לחבר שאתה לא רוצה לתכנן איתם תוכניות?
כדי לומר לחבר שלך שאתה לא רוצה לתכנן תוכניות מבלי לפגוע ברגשותיו, תן לו סיבה מדוע אינך יכול להגיע, כמו למשל לקבוע פגישה או להיות מקורקע. אם אין לך סיבה, המציא תירוץ, כמו, "מצטער, אני לא יכול. אני ממש עסוק בסוף השבוע הזה", או "הלוואי שיכולתי אבל יש לי הרבה דברים שקורים כמו שצריך עכשיו." לחלופין, הציעו זמן אחר לבלות כשאתם חופשיים באמירה: "זה נשמע נהדר, אבל אני עסוק אז. מה דעתך על השבוע שאחרי?" נסה להימנע מתשובות מעורפלות, כמו "אנסה להיות שם" או "אני אראה קרוב יותר לזמן", מכיוון שהדבר עלול לבלבל את חברך. לקבלת טיפים נוספים, כולל כיצד להתמודד עם חבר שדוחף לבלות, קרא עוד!
שוב, כל עוד אתה עושה את חלקך כדי להיות חבר טוב, אתה לא צריך לתכנן תוכניות עם חבר שלך בכל פעם שהוא רוצה.
לומר "לא" מבאס. קשה לאכזב אנשים, במיוחד חברים, מכיוון שמערכות יחסים נשמרות על ידי נורמות הדדיות מרומזות. כשחבר שלך מעביר לך הזמנה, הוא נותן לך משהו (הזדמנות לבלות יחד, להתקרב וכו '); אם אתה מסרב לו זה יכול להרגיש שאתה מאכזב אותו, או שאתה לא מחזיר לך תשובה. עם זאת, לא תמיד אתה יכול לצפות לומר "כן" בכל פעם שחבר שלך רוצה לתכנן תוכניות. עם זאת, חשוב לומר לא בצורה מסוימת, ולדעת דברים מסוימים, אם חשוב לך לשמור על החברות.
חלק 1 מתוך 3: הכנת עצמך
- 1זכרו, יש לכם זכות לומר לא. זה שמישהו מבקש ממך לעשות משהו לא אומר שאתה מחויב לעשות את זה. אם הם רוצים לעשות איתך משהו אבל אתה לא רוצה לעשות איתם משהו, הם לא צריכים לדרוש אותך; גם מה שאתה רוצה חשוב.
- 2אל תיפול לטיול אשם. יש חברים שיכולים להיות דוחפים וינסו לשכנע אותך להסתובב גם אחרי שאמרת שאתה לא יכול. שמור על החלטה על ידי חזרה על הסיבות שלך מדוע אינך יכול להשתתף.
- כדי לשמור על הידידות אתה יכול (אם רלוונטי) לנסות להתבדח על הפעם האחרונה שביקשת מחבר שלך לעשות משהו והוא אמר שלא. זה יזכיר לו שהוא דחה גם את התוכניות שלך בעבר, ולכן הוא במיוחד לא צריך לנסות להאשים אותך לעשות משהו.
- 3הזכר לעצמך שאתה לא אחראי לתגובת חברך. כל עוד אתה מתנצל בכנות ועושה את חלקך כדי לשמור על החברות, אינך אחראי לאופן שבו חברך מגיב לדחיית תוכניותיו.
- בסופו של דבר, זה תלוי בו כיצד הוא מחליט להגיב לסירובך לבלות. זכור זאת אם אתה חש במורד החלטתך לדחות אותו.
- נסו לא לפחד מאיך החבר שלכם יגיב. שוב, כל עוד אתה עושה את חלקך כדי להיות חבר טוב, אתה לא צריך לתכנן תוכניות עם חבר שלך בכל פעם שהוא רוצה. אם הוא מגיב בצורה שלילית לכך שתסרב לו, אולי הוא לא החבר הכי טוב שיש בסביבה. כשאתה לוקח בחשבון זה אמור לעזור להקל על הפחד שלך מתגובתו.
- 4זכור שזמנך מוגבל. אתה לא יכול לעשות כל מה שכולם רוצים כל הזמן, אפילו בשביל החברים שלך. יש לך התחייבויות ואחריות אחרות. לפעמים בחיים יש דברים שצריכים להיעשות שחשובים יותר מחיברות, כמו עבודה קשה כדי להיות יציבים יותר מבחינה כלכלית, אז אתה לא צריך להרגיש רע מדי אם אתה לא יכול לתכנן תוכניות.
עם זאת, לא תמיד אתה יכול לצפות לומר "כן" בכל פעם שחבר שלך רוצה לתכנן תוכניות.
חלק 2 מתוך 3: אומר לא
- 1תחשוב על התפשרות. אם אתה לא רוצה לבלות עם חבר שלך כי הם הציעו משהו שאתה לא רוצה לעשות או שאין לך זמן לעשות (למשל, לבלות בסוף השבוע כולו), נסה להתפשר. אתה יכול להודיע לחבר שלך שאתה רוצה לתכנן תוכניות אבל אתה לא יכול לעשות את התוכנית המסוימת שהוא הציע.
- לדוגמא, אם הוא רוצה לבלות את כל סוף השבוע יחד אבל אתם חופשיים רק בשבת, נסו להציע משהו ששניכם אוהבים לעשות, שניתן לעשות בשבת.
- האם יש סרט חדש ששניכם רוצים לראות? זה רעיון אחד לפשרה; ללכת לקולנוע יכול להיות מהנה ולוקח רק כמה שעות.
- 2להתנצל. אמור לחבר שלך שאתה מצטער שאתה לא יכול לתכנן הפעם. הקפד להציע התנצלות כנה אם חשוב לך לשמור על החברות.
- כדי להציע התנצלות כנה, אל תעברי רוח מעבר לזה; קח את הזמן שלך להגיד סליחה ותן לחבר שלך את מלוא תשומת הלב כשאתה מדבר.
- הנה דוגמה כיצד להתנצל בכנות בפני חברך: "אני ממש מצטער, אני אשמח לתכנן איתך תוכניות אבל אני פשוט לא יכול הפעם. שוב, מצטער על זה אבל בוא נבקר שוב בזה בקרוב כדי שנוכל לעבד משהו אחר. "
- 3תן סיבה. אם הסיבה היא משהו שאתה מרגיש בנוח לשתף עם חברך (כלומר, זה לא אישי מדי), הקפד ליידע אותו מדוע אינך יכול לתכנן הפעם.
- אם אינך מעוניין לשתף את הסיבה, אתה יכול להשתמש במשהו מעורפל יותר כמו "אני פשוט באמת הוצף בסוף השבוע" או "החיים שלי קצת משוגעים כרגע אז אני לא יכול בסוף השבוע הזה" או "תודה על להזמין, וסליחה, אבל אני באמת באמת צריך קצת זמן לבד כדי להחלים בסוף השבוע הזה ".
- לא משנה מה שתעשה, אם אתה מתכוון לתת תירוץ ספציפי, ודא שזה לגיטימי להימנע ממראה של שקרן או פתית.
- דוגמאות לתירוצים לגיטימיים כוללים שכבר יש לך תוכניות אחרות, אתה עסוק במשהו אחר בחיים שלך, ואתה עייף מאוד מהשבוע וצריך קצת זמן הפסקה או זמן לבד.
- 4הימנע מלתת יותר מדי תירוצים. אם אתה מודיע לחבר שלך מדוע אינך יכול לתכנן איתו תוכניות, שמור על התמצית. אל תתן חבורה של תירוצים; זה רק יראה כאילו אתה לא אמיתי. התנצלות כנה ותירוץ אמיתי אחד אמורים להספיק. אם יש לך המון דברים שקורים אתה יכול פשוט לומר את זה.
- 5להיות מנומס. שמור על לבבי כשאומרים לא, גם אם אתה עסוק ולא רוצה לנהל שיחה על בילוי. אף אחד לא אוהב שידחו אותו, אפילו עם משהו קטן כמו שהוא נדחה על ידי חבר; לפעמים זה יכול לעקוץ קצת.
- כדי להיות מנומס, עקוב אחרי ואמר לחבר שלך שיהיה לך טוב אם הוא ימשיך בתוכניות בלעדיך. בקש ממנו להודיע לך איך זה הולך.
- אתה יכול גם לנסות להציע הצעה לחבר משותף אחר שהוא יכול להביא יחד במקום; זה יבהיר שאתה רוצה שיהיה לו זמן טוב וידאג לידידות, ושאתה פשוט לא יכול לעשות את זה בפעם המיוחדת הזו.
- 6הימנע מלהיות משונך. אמור לא בתקיפות ובהחלט כדי שיהיה ברור שאתה לא יכול לעשות מה שחבר שלך רוצה. אם תתן 'על הגדר' תשובות כמו "אנסה להיות שם" או "אני אראה; תזכיר לי אחר כך" כשאתה יודע שאתה לא רוצה לעשות, אתה משאיר את חברך על הקרס.
- להשאיר חבר על הקרס כשאתה יודע שאתה לא רוצה לבלות זה אנוכי; מה אם הוא היה רוצה לתכנן תוכניות אחרות אבל לא יכול עד שתתן את התשובה הסופית שלך?
בדרך זו, אם החבר שלך נהיה דוחק, יהיה לך פחות סיכוי לשכוח שאתה באמת לא רוצה לתכנן תוכניות. - 7קנה לעצמך זמן אם אתה זקוק לו. אמנם אתה לא אמור להיות משוגע אם אתה יודע שאתה לא יכול או לא רוצה לבלות, אבל אם אתה באמת לא בטוח עדיין, קנה את עצמך מתישהו על ידי שאל אם אתה יכול לחזור לחבר שלך בקרוב.
- היה ספציפי לגבי המועד האחרון שתחזור אליו. כמו כן, כדי להיות מנומס, מכיוון שאתה לא בטוח אם אתה יכול להסתובב, אמור לחבר שלך שאתה מבין אם הוא צריך לתכנן תוכניות אחרות אם הוא לא ישמע ממך בקרוב.
- 8הציעו תוכנית מעקב. אם אינך רוצה לתכנן תוכניות על סמך מה שהוא הזמין אותך לעשות, הציע תוכנית מעקב. קבל משהו בעיפרון כאשר אתה פחות עסוק, אחרת לוח הזמנים שלך עשוי להתמלא שוב ותצטרך להגיד לא שוב.
- לדוגמא, אם אתה עסוק בסוף השבוע שהוא רוצה לצאת לטיולים, שאל אם אתה יכול לצאת לטיולים בסוף השבוע הבא במקום זאת. אם חשוב לך לשמור על החברות, הקפד להבהיר זאת לחברך.
- 9נסה לדחוף את ה"לא "שלך בין שני" כן ". אם חברך לא מנקיט היטב את תוכניותיו, אתה יכול לנסות להקדים זאת על ידי הצבת שני "כן" בין אמירתך לתוכניותיו.
- לדוגמא, אם הוא רוצה לטייל איתך בסוף השבוע, אתה יכול להגיד "תודה שהזמנת אותי; אני שמח שאנחנו חברים, אנחנו עושים הרבה דברים מהנים ביחד, אבל אני לא מצליח לעשות את זה לטיול בסוף השבוע אבל אני בהחלט עוסק ברעיון; בוא נלך לסוף שבוע אחר כשאני פחות עסוק, במקום זאת? "
- 10נסה להשתמש בקביעה אמפתית. שים את עצמך בנעלי חברך וחשוב על חברותך ועל השיחה שאתה מנהל מנקודת מבטו. תן לו לדעת שאתה מבין כי הוא רוצה שיהיה לו זמן טוב, אבל אתה פשוט לא יכול להסתובב הפעם.
חלק 3 מתוך 3: טיפול בחברים תוקפניים או דוחקים
- 1תני לעצמך מרחק. יש חברים שיכולים להיות אגרסיביים או דוחקים בקשר לתכניות. אולי חבר שלך כועס כשאתה לא עושה בדיוק את מה שהוא אומר, או מנסה שוב ושוב לגרום לך לשנות את דעתך. במקרים כאלה זה יכול להיות הכי טוב ליצור מרחק בין קבלת החלטה.
- לדוגמא, אם חברך מתקשר אליך לתכנן תוכניות ולחץ עליך, נסה לומר שאתה צריך ללכת אך יחזור אליו מאוחר יותר.
- 2אמור לא דרך מדיום שהכי נוח לך איתו. אם אתה מוצא את עצמך נועד יותר לעשות דברים שאתה לא רוצה באופן אישי, נסה לתת את התשובה הסופית שלך באמצעות הודעת טקסט או צורת תקשורת דומה אחרת שבה חברך הדוחק לא יכול להיות כל כך דוחף כל כך.
- אם הוא מנסה להתקשר מיד, אינך צריך לענות לשיחתו; מקובל לומר לו שאתה לא יכול לדבר בטלפון כרגע.
כדי לומר לחברך שאתה לא רוצה לתכנן תוכניות מבלי לפגוע ברגשותיו, תן לו סיבה מדוע אינך יכול להגיע, כמו למשל לקבוע פגישה או להיות מקורקע. - 3נסה לכתוב תסריט. אם אתה מוצא את עצמך נלחץ בלחץ עמיתים כאשר חברך נהיה דוחק או כועס, נסה לכתוב את מה שתגיד מראש. כתוב את הסיבות שבגללן אינך יכול או לא רוצה לתכנן תוכניות, ועיין בהן כדי שתזכור אותן. בדרך זו, אם החבר שלך נהיה דוחק, יהיה לך פחות סיכוי לשכוח שאתה באמת לא רוצה לתכנן תוכניות.
- כשאתה כותב את התסריט שלך, חשוב על שיחות עבר עם חבר שלך במקום בו נכנעת. נסה להיזכר איך הוא פעל או מה שהוא אמר שגרם לך לתכנן תוכניות למרות שאתה לא רוצה.
- לדוגמה, אם בעבר הוא אמר שלעולם לא תגיד כן לתוכניות שלו, אתה יכול לכתוב תסריט שבו אתה חוזר ומדגיש את הפעמים האחרונות שבהם בילית יחד כדי להראות לו שטענתו אינה נכונה. על ידי תכנון עם תסריט, אם הוא ינסה להשתמש באותן טקטיקות עליך שוב, אתה תהיה מוכן להגן על עצמך.
- 4אמור לא בתקיפות ואז שנה נושאים. אם חבר שלך ממשיך ללחוץ עליך, נסה לומר שאתה לא יכול לתכנן את התוכניות שלו עם תקיפות בקולך. אחרי שאתה אומר לא בתקיפות, שנה את נושא השיחה כך שהוא יקבל את הרמז שסיימת עם השיחה.
- לדוגמא, אם חבר שלך ביקש ממך שוב ושוב לצאת לארוחת ערב בסוף השבוע תוכל לומר "כבר אמרתי שאני באמת לא יכול ללכת, אבל תודה על ההזמנה. אגב, ראית [הכנס איזה סרט כאן]? מה חשבת?"
- נסה להזכיר לחבר שלך שלאנשים יש אישיות שונה ומגבלות זמן וכי יש אנשים שאוהבים לבלות יותר מאחרים או לעשות דברים מסוימים שאחרים לא נהנים מהם. נסה להודיע לחבר שלך שתתכנן תוכניות בכל פעם שאתה מרגיש שאתה יכול, אבל שכשאתה אומר לא, אתה מתכוון לזה, וזה לא בסדר שהוא ינסה ללחוץ עליך או לכעוס כשאתה אומר לא.
- 5אמור לחבר שלך לא לדחוף. אם שום דבר אחר לא עובד, אתה יכול לנסות לומר לחבר שלך ישירות שאתה מרגיש לחוץ לעשות דברים שאתה לא רוצה לעשות וזה מעמיס על החברות שלך.
- למשל, אתה יכול לומר, "תראה, אני מעריך את החברות שלנו אבל לפעמים אני מרגיש שאתה מנסה להכריח אותי לעשות דברים שאני לא יכול (או לא רוצה) לעשות. זה גורם לי להרגיש שאתה לא מעריך את הפרספקטיבה שלי ואת מגבלות הזמן שלי. אני בהחלט אכנן איתך תוכניות כשאני יכול, אבל לפעמים אני פשוט לא יכול, אז זה יהיה נהדר עבור שנינו, אני חושב, אם לא היית כועס כשאני אומר אני לא יכול להסתובב. "
- אל תהיה גס רוח כשאומרים לא!
- ודא שאתה מסתובב איתם מדי פעם. הם ייקחו את זה באופן אישי אם לעולם לא תסתובב איתם.
- כל עוד אתה יודע עמוק בפנים שאתה חבר טוב, בסופו של דבר על חברך להחליט כיצד הוא מגיב לדחיית תוכניותיו.
- אל תשקר. זה תמיד יתעדכן איתך.
קרא גם: איך לבטל תוכניות עם חבר?
שאלות ותשובות
- מה עלי לעשות אם חבר שלי כבר לא רוצה להיות חבר שלי כתוצאה מכך?אם הייתה לך סיבה לגיטימית לא לתכנן תוכניות, ייתכן שחבר שלך תובעני או רגיש מדי. עם זאת, חברים צריכים להתפשר על מה שהם עושים ביחד. אם אתה מוצא את עצמך לעיתים קרובות נמנע מתכנון תוכניות עם חברך או מבטל, עליך לשאול את עצמך מדוע. להיות חבר טוב דורש מאמץ.
- מה אם חבר שלי רק יזמין אותי לעשות דברים שאני לא רוצה לעשות / לא יכול לעשות, אבל לא יקבל את הסיבות שלי מאחורי זה?אמור לה שאתה לא מסוגל / לא מעוניין לעשות את מה שהיא רוצה לעשות. תגיד לה שזה שום דבר אישי, אתה אוהב לבלות איתה, אבל הפעילות הזו היא פשוט לא הקטע שלך. אם היא חברה טובה, היא תבין ותסכים לעשות איתך משהו אחר. אם לא, היא אולי לא תהיה חברה טובה במיוחד. חבר אמיתי יהיה מוכן להתפשר ולא ילחץ עליך לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות.
- עמית לעבודה ואני תכננו לחלוק חדר במלון לחתונה של עמית לעבודה לשעבר. עכשיו חבר שלישי לעבודה רוצה לחלוק את החדר, אבל אנחנו לא רוצים לחלוק איתה. היא מאוד דוחפת. מה אנחנו צריכים לעשות?רק תגיד לה שאתה לא רוצה לשתף. אתה צריך פשוט להיות ישר ולומר לה שהיא דוחפת והיא צריכה לא להיות דוחפת אם היא רוצה לחלוק את חדר המלון.
- מה אם אתה מרגיש רע ומפוצץ אותם בכל פעם שהם מבקשים לתכנן איתך תוכניות?תצטרך לבחור; או להתחיל בפועל ללכת לפחות אחת מכל שלוש פעמים שאתה מוזמן לאנשהו, או להבין שתפסיק בכלל להישאל ועלול לאבד חבר.
- אוקיי, אבל מה אם זה לא חבר? מכיוון שכל מאמר שקראתי עד כה עוסק בדחיית ההצעה של חבר, וזה יחסית קל. מה אם אני לא רוצה לבלות אי פעם עם מישהו?זה קל יותר מאשר לבטוח בחבר. עם חבר אתה לא רוצה להרוס את מערכת היחסים שלך בכך שאתה מרושע ולכן לפעמים אתה נאלץ לתכנן תוכניות עם מישהו רק כדי להיות נחמד. עם זאת, אל תהיה גס יותר מדי רק בגלל שהאדם לא משנה לך, פשוט המציא תירוץ ואם הם ימשיכו לשאול אותך, אמור לו שאתה לא מעוניין ובקש סליחה.
- אני רוצה להיפגש עם חבר אחרי הרבה זמן ורוצה רק שנינו לבלות לבד. גיליתי שגם חבר טוב אחר מצטרף. איך אני אומר לה לא יפה?עליכם למצוא דרך להציע לה יציאה חיננית, מבלי לגרום לכעס, מרירות או אובדן פנים. זה ייקח קצת טקט מצדך. הייתי פשוט מקבל את התוכניות הנוכחיות ומבלה כשלישייה, כי קשה לדחוף מישהו מהסדר שכבר נעשה. עם זאת, אזכיר לשניהם שאתה בהחלט מצפה לראות את חברך הוותיק לבד בקרוב.
- מה עלי לעשות אם חבר שלי לא יפסיק להתקשר אליי ולהורי והוא יתדפק על הדלת מספר פעמים, גם אחרי שאמרתי לא?בקש מההורים שלך לדבר עם הוריו. אם הוא לא ייקח תשובה לא, עדיף לערב את המבוגרים.
- ידידי ואני נהיה משהו ביחד עם ליל כל הקדושים. תכננו את זה והכל. בדיוק גיליתי שיש לי תוכניות אחרות. איך אוכל לומר לה את זה?תגיד שאתה מצטער ביותר, אבל ששכחת לחלוטין את ההתקשרות האחרת הזו. שאל אם יש דרך כלשהי לפצות עליה.
- החברים שלי רוצים שאלך לצוערים איתם. הסכמתי לבקר, אבל אני חושב שהם רוצים שאצטרף, ואני ממש לא רוצה. איך אני אומר להם בנימוס "לא"?אתה עושה בדיוק את זה. תודה להם על רצונכם לכלול אתכם, הביעו את הערכתכם למסירותם וכישוריהם, אך הסבירו כי זה פשוט לא בשבילכם.
- מה אני עושה אם הזמנתי חבר לאנשהו אבל עכשיו כבר לא רוצה שהיא תבוא?זכור כי כל דרך שתעבור לכך עשויה לגרום לרגשות פגועים, אז אם אפשר, אתה צריך פשוט לתת לה לבוא. אם אתה ממש לא יכול לעשות את זה, פשוט אמור לה שהחלטת שאתה מעדיף לעשות את הדבר לבד במקום זאת, או שהחלטת שבכל זאת אתה לא הולך לעשות מה שזה יהיה. אבל שוב, אם היא תגלה שאתה משקר, היא באמת תפגע.
תגובות (1)
- הייתי עסוק בשיעורי בית וגם קצת עצבני ללכת לאירוע מסוים עם חבר. זה לא באמת היה סוג האירוע שרציתי להגיע אליו ולא רציתי לפגוע ברגשותיו. בהחלט אכנן תוכניות אחרות להסתובב איתו בקרוב.
