איך לבחור את הקרבות שלך בנישואין?
לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך הערים שפגעו ברגשותיך, זה בהחלט משהו שאפשר לדון בו.
נישואים יכולים להיות קשים מפעם לפעם. כששני אנשים מבלים את רוב זמנם יחד, הם חייבים לחלוק לפעמים. לא כל מחלוקת מחייבת דיון או טיעון גדול. ללמוד לבחור את הקרבות שלך פירושו לזהות ולשחרר נושאים זעירים או הבדלים. בכל הנוגע לחילוקי דעות גדולים, מצא דרך מכובדת לדון בעניין עם בן / בת הזוג שלך ולחפש פשרה סבירה.
שיטה 1 מתוך 3: לוקח זמן לפני התגובה
- 1תחשוב לפני שאתה מגיב. אם בן הזוג שלך עשה משהו שמפריע לך, קח זמן לעבד דברים לפני שאתה מתפרץ. אם אתה צריך לצאת לטייל או לבלות זמן לבד, תסלח לעצמך ולך לאסוף את מחשבותיך. ברגע שתחשוב על המצב, תוכל לבחור את תגובתך בקפידה.
- 2הערך עד כמה הנושא מטריד אותך. כשאתה מרגיש שאתה כועס, מתוסכל או נסער, עצור והרהר אם זה שווה את זה. לפעמים הרגשות שלך מראים שמשהו לא בסדר שמצדיק דיון. אולם פעמים אחרות, כעס ותסכול יכולים לנבוע ממטרדות קלות שניתן להרפות מהן.
- לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך הערים שפגעו ברגשותיך, זה בהחלט משהו שאפשר לדון בו. אם אתה מתעצבן מהרגל רע, כמו שבן / בת הזוג שלך משאיר מדי פעם כלי מלוכלך בכיור בן לילה, זה משהו שאתה יכול להרפות ממנו.
- אתה יכול לומר, "כשהגבת את ההערות האלה על הבוסים הנשיים שלי זה באמת הפריע לי."
ברגע שתחשוב על המצב, תוכל לבחור את תגובתך בקפידה. - 3היצמד לנושא יחיד. בזמן שאתה חושב על הנושא, נסה לא לתת למחשבות שלך להתפרש. קל לקחת דבר קטן, כמו מי הולך לשטוף את הכלים באותו לילה, ולתת לו להפוך לך לבחון מי עושה יותר מטלות באופן כללי. זה יכול לגרום לעניינים קטנים להיראות גדולים ממה שהם באמת. התמקדו בנושא היחיד וכיצד הוא גרם לכם להרגיש.
שיטה 2 מתוך 3: החלטה באילו נושאים לדון
- 1זיהוי מתי בעיות יכולות לגרום לבעיות ארוכות טווח. בכל פעם שאתה מחליט אם להעלות נושא או לא, חשוב על השלכותיו לטווח הארוך. האם זה משהו שיכול לטפח טינה בעתיד או שזה משהו שתעבור בעוד כמה ימים? התשובה לשאלה זו חיונית להחלטה האם לדון בנושא.
- תגיד שאתה משוגע שבן הזוג שלך לא הזמין אותך לסרט שראו עם חבר. אם בן / בת הזוג בדרך כלל מבלים איתך, סביר להניח שזה משהו שתגבר עליו.
- נושאים גדולים יותר עלולים לגרום לטינה ותסכול לטווח ארוך. אם אתה מרגיש באופן עקבי מחוץ לחיי החברה של בן / בת הזוג שלך, והם לא הצליחו להזמין אותך לאירוע גדול, זה עשוי להיות שווה דיון.
- 2שימו לב לאגרה הרגשית שיש לנושא. קרבות וויכוחים לוקחים הרבה זמן, מאמץ ואנרגיה. בכל פעם שאתה נתקל בקונפליקט פוטנציאלי, השהה ושאל את עצמך, "האם זה באמת שווה את האנרגיה הנוספת של לחימה?" אם אתה לא כל כך מוטרד מהנושא, ייתכן שלא תרצה להוסיף עוד לחץ למצב.
- לדוגמא, נניח שבן הזוג שלך מאחר לרוב לאירועים בחמש או עשר דקות. למרות שאתה מעדיף להיות דייקן יותר, חמש או עשר דקות אינן כמות עצומה של זמן. ייתכן שהנושא לא שווה ללחוץ עליו.
- אולם אם בן / בת הזוג שלך מאחרים אותך בחצי שעה ומעלה, זה די משמעותי, במיוחד אם זה משפיע על חיי החברה שלך ועל מערכות היחסים שלך. זה עניין שעשוי להצדיק ויכוח.
- אתה יכול לומר, "זה משפיע על מערכת היחסים שלנו עם חברים כשאנחנו מאוחרים כל כך. אנחנו באמת צריכים לעבוד על זה."
אם אתה מתווכח על כל נושא קטן, ייתכן ובן הזוג שלך לא יהיה לך זמן או כוח לפתור סכסוכים גדולים. - 3גלה מה עומד על כף המאזניים. בכל ויכוח יש משהו על כף המאזניים. עם זאת, מה שיש לך להרוויח או להפסיד הוא לפעמים מינורי. הקדש זמן להערכת היתרון הפוטנציאלי של הדיון.
- אם בן / בת הזוג שלך לועס מסטיק בקול רם, ויכוח על כך לא יוביל לשינויים משמעותיים בנישואין שלך מלבד בן / בת הזוג שנטשו הרגל רע.
- אם בן הזוג שלך שוכח בעקביות ללכת עם הכלב, אתה מטפל בכלב לבד. דיון בנושא זה יכול להוביל לכך שתקבל עזרה באחריות גדולה ותמנע טינה. זה נושא ששווה להתלבט עליו.
- 4דברי על בעיות חיים גדולות על רקע טרדות קטנות. באופן כללי, בעיות גדולות צריכות להיות עדיפות על פני מטרדות קטנות. אם אתה מתווכח על כל נושא קטן, ייתכן ובן הזוג שלך לא יהיה לך זמן או כוח לפתור סכסוכים גדולים. נלחם בקרבות שלך על חילוקי דעות גדולים ולא עניינים סובייקטיביים.
- לדוגמא, אם בן / בת הזוג מעדיפים להישאר ערים מעט מאוחר ממך, זהו הבדל סובייקטיבי שניתן להתעלם ממנו.
- אם בן הזוג שלך שומר אותך בעקביות בלילה כשאתה צריך לישון לעבודה, זה נושא גדול יותר שמשפיע על חייך. זה מצדיק דיון.
שיטה 3 מתוך 3: החלקה על קונפליקט ביעילות
- 1היו כנים לגבי הרגשות שלכם. אם אתה מחליט לדבר על דברים עם בן / בת הזוג שלך, תהיה ישיר בנושא. חשוב לבטא את הרגשות שלך בצורה ברורה כדי שבן / בת הזוג שלך יבין מדוע אתה מרגיש שווה דיון בנושא.
- לדוגמה, אמור משהו כמו, "אני מבין שאתה יותר ינשוף לילה, אבל אני עובד מוקדם בבוקר. כשאתה מעיר אותי כי אתה רוצה לדבר לפני השינה, אין לי את האנרגיה שאני צריך להבא יום."
אם בן / בת הזוג שלך לועס מסטיק בקול רם, ויכוח על כך לא יוביל לשינויים משמעותיים בנישואין שלך מלבד בן / בת הזוג שנטשו הרגל רע. - 2חפש תרחישים של win-win. חשוב על דרכים שאתה וגם בן / בת הזוג שלך יכולים להוציא מה שאתה רוצה מהמצב. במקום למצוא דרך לאחד מכם לנצח, חשבו על פתרון מועיל הדדי.
- לדוגמא, פשוט להישאר ערים אחר כך זה לא סביר. במקום זאת, בן הזוג שלך יכול להסכים לתת לך לישון בלילה ואתה יכול להסכים לפנות זמן לדבר איתם בבוקר.
- 3חפש פשרה. במצבים מסוימים, ייתכן שלא תוכלו להשיג בדיוק את מה שאתם רוצים. עם זאת, אם שניכם מקריבים משהו קטן, תוכלו להגיע לפשרה סבירה.
- לדוגמא, בן / בת הזוג שלך מעדיף להישאר בסופי שבוע בזמן שאתה אוהב לצאת עם חברים. אתה יכול להסכים להישאר בימי שישי ולצאת לשבת.
- 4עזוב את מה שנעשה. ברגע שמשהו טופל, עליך להרפות ממנו. אם אתה ובן הזוג שלך מתקוטטים, זה לא אמור לעלות בחזרה במחלוקת הבאה. התמקדו בתרחיש הפשרה או win-win שהגעתם אליו ונסו לחיות עם זה במקום ללחוץ ללא הרף על הנושא.
- לדוגמא, אל תמשיך ללחוץ על בן / בת הזוג שלך לצאת בימי שישי אם הבטחת להישאר בלילה אחד בשבוע. עליכם לכבד את ההסכם שעשיתם ולקבל את ההבדל הזה.
