איך לדבר את דעתך?
אם אתה מתקשה לדבר על דעתך, התאמן לדבר על מה שחשוב לך עם אנשים שאתה מרגיש בנוח בסביבה. אתה יכול להתחיל לדבר על אהבותיך ולא אהבתך סביב המשפחה והחברים. לדוגמא, אתה יכול לומר, "לא אהבתי את הסרט ההוא. העלילה לא הייתה הגיונית במיוחד", או "לא ממש אכפת לי מהתוכנית הזו. אנחנו יכולים לצפות במשהו אחר?" נסו לדבר בצורה ברורה ובתקיפות כדי שאנשים יבינו ויתנו לב. בזמן שאתה מתרגל לדבר, הזכר לעצמך שמה שיש לך לומר חשוב וחשוב לא לדאוג למה שאנשים אחרים יחשבו. אתה זכאי לדעתך בדיוק כמו כולם! לטיפים נוספים, כולל לדעת מתי לדבר, המשך לקרוא!
איך אוכל לדבר על דעתי כשאני לא בטוח איך אני מרגיש?
לא תמיד קל לספר לאנשים מה אתה מרגיש. אם אתה ביישן או מעדיף להימנע מעימות, אתה יכול לתת הזדמנות לחלוק את דעותיך או לעמוד על מה שאתה מאמין לחלוף על פניך. למרות שזה יכול להיות מאיים לעיתים, להיות אסרטיבי יותר בדיונים יכול לשנות את חייך. זה יעלה את הביטחון שלך, יהפוך את הנחישות שלך יותר באמונות שלך ויגרום לאנשים לשים לב כשאתה פותח את הפה. ללמוד לדבר את דעתך בחופשיות זה הכל על שינוי הגישה שלך - אתה צריך להיות אמון שמה שאתה אומר שווה לשמוע.
חלק 1 מתוך 3: לימוד דיבור
- 1הישאר רגוע ואסוף. לפני שתתחיל לדבר, התייצב ונסה להקל על העצבים. נשמו לאט ועמוק עד לספירה של עשר. תירגע ותן למחשבות שלך להתיישב; להטיל ספקות ומחשבות שליליות אחרות. זה נורמלי לחשוש כשכל תשומת הלב מופנית אליך. ככל שתישאר יותר בשליטה במילים וברגשות שלך, כך תוכל להתנהל בשיחה טוב יותר.
- נסו לא לתת לעצמכם להתאמן כשאתם מתוסכלים או שהנושא הוא משהו שאתם נלהבים ממנו. להיות רגשי יתר על המידה יכול להקשות על הוצאת מה שאתה מנסה לומר.
- 2תפתח בפני האנשים שאתה מרגיש בנוח איתם. התנה את עצמך לדבר סביב חברים קרובים ומשפחה. ככל שתשתפר, הוצא את עצמך מאזור הנוחות שלך לאט לאט עד שאתה כבר לא חושש להשמיע את קולך. לרוב האנשים הרבה יותר קל לבטא את עצמם בפני האנשים הקרובים ביותר מאשר לזרים גמורים, שהם דואגים שישפוט אותם.
- התחל על ידי הצעת הקלט שלך לשיחות מזדמנות בהן לא תרגיש נבזי להכריז על דעתך. למשל, אתה יכול להתחיל בתצפיות פתאומיות כמו "ארוחת הערב הייתה ממש נהדרת הערב, אמא" או "לא באמת אכפת לי מהתוכנית הזו. היינו יכולים לצפות במשהו אחר?" סביר להניח כי חילופי דברים כאלה לא יסתיימו באתגר או בוויכוח.
- שיחה עם אנשים שאתה כבר מכיר מאפשרת לך לסגור מחשבות ביקורתיות עצמיות ולהתרכז במסר שלך.
- 3השתמש בטון קול אסרטיבי. בוא בקול רם וברור בטון יציב ובטוח בעצמו. קח את הזמן שלך להוציא את המחשבות שלך - אל תמלמל או תנסה לדבר מהר מדי. אנשים שקטים לעתים קרובות לא נשמעים לא רק בגלל עוצמת הקול הנמוכה שלהם, אלא בגלל שההתנהגות הכללית שלהם מסמנת לאחרים שלא כדאי להם להקשיב.
- אם אתה מפתח קול דיבור כובש, סביר יותר שאנשים יתייחסו ברצינות למה שיש לך לומר.
- להיות אסרטיבי זה טוב. להיות רועש או מתנשא זה לא. דע את ההבדל כדי למנוע מניכור למאזין שלך.
- 4להיות בטוח. מעל הכל, האמינו בעצמכם. אם לא, למילים שלך לא תהיה הרשעה. כדאי להזכיר לעצמך שאתה אדם ייחודי עם מחשבות, ערכים ורעיונות משלך. אם אין לך ביטחון להעמיד דברים אלה בחוץ, איש לעולם לא ירוויח מלשמוע אותם.
- אם אתה צריך, "זייף את זה עד שתצליח." העמיד פנים שאתה מרגיש יותר בנוח לחלוק דעה מאשר לך. בסופו של דבר, זה לא נראה כמו עניין כזה גדול.
- לפתח כישורי דיבור בטוחים. הסתכל בעיני האדם שאתה מדבר איתו והשתמש בשפה חזקה ופעילה. הימנע מביטויי מילוי כמו "אממ", "כמו" ו"אתה יודע? " אלה מחלישים את ההשפעה שלך.
איך אוכל לדבר על דעתי עם אדם שתלטני?
חלק 2 מתוך 3: התגברות על פחד מעימות ולעג
- 1אל תדאג מה אנשים אחרים עשויים לחשוב. תשכחו מלנסות לרצות. פחד משיפוט לא אמור למנוע ממך להודיע לעולם איך אתה מרגיש. לא כולם תמיד יתעניינו או יסכימו עם דבריך. זה לא אמור להרתיע אותך לעשות צדק.
- שאל את עצמך מה הגרוע ביותר שיכול לקרות אם אתה מדבר. ברגע שתסתכל מקרוב על הסיבות שלך לשתיקה, תגלה שהן מתחילות להיעלם.
- 2תאמין במה שאתה אומר. עמד על תוקף השקפותיך. על מנת שלמילים שלך יהיה משקל, אתה בעצמך צריך להכיר בערכן. גם אם אתה והאנשים סביבך לא רואים עין בעין, הדבר החשוב הוא שיש לך את האומץ להודיע על עמדתך. חרדה מאיך שאתה נתפס לא אמורה למנוע ממך לעמוד מאחורי מה שאתה חושב שנכון.
- היצמד לרובים שלך. לא תמיד קל לאזור אומץ לומר למישהו "אתה אנוכי", או "אני לא חושב שמה שאתה עושה נכון." אם אתה מרגיש דחף דחוף לדבר על נושא מסוים, זה כנראה אומר שזה חשוב.
- הביע את דעותיך ללא בושה, אך אל תדחוף אותן לגרונו של אף אחד.
- 3אל תהססו. כאשר מגיעה הזדמנות לדבר, נצל אותה. היו מודעים לדיונים שמתנהלים סביבכם וחכו לזמן הנכון להכניס את שני הסנטים שלכם. המאזינים שלך עשויים להתרשם ממה שיש לך לומר, ולהוביל אותם לחפש את תשומתך לעתים קרובות יותר. יותר מדי אנשים מתאפקים כי הם מפחדים למשוך תשומת לב או לומר משהו טיפשי, אבל אתה אף פעם לא יודע מתי תקבל פתח נוסף.
- אמירות אסרטיביות ושאלת שאלות מחושבות מראה על יוזמה. אפילו אומר "אני לא בטוח שהבנתי את הנקודה האחרונה. האם תוכל להסביר זאת שוב?" מראה שאתה עוסק ומתאמץ לקדם דיון שווה.
- עד שתתחיל לדבר, מישהו אחר אולי כבר אמר את מה שאתה אומר.
- 4נניח שאחרים יסכימו איתך. הפסיקו לומר לעצמכם "אף אחד לא רוצה לדעת את דעתי." המחשבות שלך לגיטימיות כמו של כל אחד אחר. למעשה, הם עשויים להיות בקו אחד עם רוב האנשים שנחששים מכדי לדבר בעצמם. כשאתה מצפה שיצחקו עלינו או סותרים אותך, אתה רק מערער את הרגשתך.
- עדות לביטחון שלך ולנכונות להצהיר באומץ את טענותיך יכולה לעודד אחרים לשאת בחופשיות את אמונותיהם.
איך אוכל לדבר עם מישהו שלא יקשיב?
חלק 3 מתוך 3: לדעת מתי לדבר
- 1תורמים לדיונים מאירי עיניים. אם שיחה יכולה להועיל מהשתתפותך, קפץ פנימה. חילופי רעיונות בריאים הם חיוניים כדי להפוך לאדם מבין יותר. בדרך כלל יש אפשרות ללמוד משיח עמוק ומושקע רגשית, והזדמנות להקנות חוכמה משלך.
- הקדימו הערות דעתניות עם משפטים כמו "אני חושב..." או "זו האמונה שלי ש..."
- היו מודעים לאופן שבו אתם מציגים את עצמכם בדיונים על פוליטיקה, דת וסוגיות אתיות, מכיוון שאלה יכולים בקלות להוליד סכסוכים.
- 2חלק את עצמך בתהליך קבלת ההחלטות. התחל להיות פעיל בקביעת תוכניות או בהחלטות. הסבירו את קו החשיבה שלכם והבהירו מהן ההעדפות שלכם. על ידי אחיזת הלשון שלך, אתה מפקיע את אמירתך בהחלטות שמתקבלות, גם כשהן משפיעות עליך.
- פעולה קטנה כמו הטלת וטו על אפשרות לאיפה לאכול ארוחת צהריים יכולה לגרום לך להרגיש מוסמך יותר לדבר.
- אם אתה לא בטוח אם רעיון מסוים יתקבל, תן לו להישמע שאתה סתם סיעור מוחות. נסה משהו כמו "האם אתה חושב שזה יעבוד טוב יותר אם..." או "מה אם במקום ללכת לתיאטרון, נתכרבל ונראה סרט על הספה?"
- 3אל תתנו לשתוק בטעות לאישור. אי-דיבור יכול להתפרש בצורה שגויה כמתירנות או אדישות. אם אתה מתנגד למשהו, אמור זאת. נקט עמדה בוטה בנושאים, התנהגויות ואמונות מעוררי התנגדות ללא מונחים לא ברורים. אחרת, אתה אשם בנסיבות באותה מידה כמו האדם שיצר אותם.
- מבט בוז לעולם לא ישפיע באותה השפעה כמו לשאול בכוח "מה גורם לך לחשוב שמקובל להתנהג כך?"
- אינך יכול לשנות את מצב הדברים עד שתצביע לראשונה מה לא בסדר בהם.
- 4שמור על זה אזרחי. היה מנומס, קר רוח ומוכן להקשיב אפילו (אולי במיוחד) כשדיון רגיל הופך לויכוח. עשו כמיטב יכולתכם לעודד תמיד תקשורת מכבדת ופתוחה. הדרך בה אתה נושא את עצמך בשיחה אמורה לשמש דוגמה חיובית. לדעת מתי הכי טוב לעכב את דעתך או להחניק את הדחף להשמיע את מחשבותיך חשוב לא פחות מאשר לדעת מתי לדבר בגאווה.
- לעמוד בפיתוי להתכופף לשימוש בעלבונות בעיצומו של ויכוח סוער. "אני מצטער, אבל אני לא מסכים" מקבל את אותה הנקודה, אך ללא העוינות. סביר הרבה יותר שהאדם שאיתו אתה מדבר יקשיב ויתייחס אליך ברצינות אם אתה מסוגל לשמור על ראש קר.
- חשוב פעמיים לפני שאתה אומר כל דבר שאתה יודע שעלול להעליב או להילקח בדרך הלא נכונה.
אם אתה מתקשה לדבר על דעתך, התאמן לדבר על מה שחשוב לך עם אנשים שאתה מרגיש בנוח בסביבה.
- אל תכה סביב השיח - תגיד למה אתה מתכוון והתכוון למה שאתה אומר.
- התמקדו בהעברת המסר שלכם בצורה ברורה, מה שלא יהיה. המאזין שלך לעולם לא יצטרך לנחש את המשמעות של מה שאתה אומר.
- זה יכול להיות מאיים בהתחלה לאזור אומץ לדבר את דעתך. עבור אנשים רבים, להיות גלוי יותר בביטחון יכול להיות עיסוק לכל החיים. אתה לא צריך לשנות את האדם שאתה בן לילה. פשוט נהיה יותר נוח לשתף את מחשבותיך לאט לאט עד שזה כבר לא סיכוי כל כך מרתיע.
- תרגול להיות מאזין טוב בנוסף להשחזת כישורי הדיבור שלך. חשוב לשמוע גם את דעותיהם של אנשים אחרים.
- הגבל או ביטול מילות קללה וניבולי פה מאוצר המילים שלך. זה יכול להיות קשה להתייחס לדובר ברצינות כאשר הם משתמשים כל הזמן בשפה פוגענית.
- נסו לא לשלוט בשיחה. תן לכל האחרים הזדמנות הוגנת לדבר.
- השתמש בשיקול דעתך הטוב ביותר כאשר אתה קובע מה מקובל לומר ומה לא. אל תתנו לפה שלכם להכניס אתכם לצרות.
שאלות ותשובות
- איך אני מפסיק להיות עצבני בקשר לדבר מול קבוצות גדולות?הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להכיר בכך שאתה הולך להיות קצת עצבני ופשוט לעבור עם זה בכל מקרה. נשמו עמוק והתמקדו במסר אותו אתם מנסים להעביר, ולא בביצועים שלכם. נסו להימנע מלהיות מוסחים ממחשבות על כישלון ומבוכה - אלה לא יעזרו להכין אתכם, הם רק יחמירו את החרדה שלכם. יש גם כמה טריקים של דוברי ציבור שעשויים להיות שימושיים כדי לעזור לך להירגע קצת. טריק כזה הוא להפסיק לחשוב לדבר עם אנשים רבים ושונים ופשוט לפנות לקהל הקולקטיבי עצמו. זה הרבה פחות מורט עצבים לדבר עם חדר מלא מאזינים אם לא מתמקדים בכל אחד מהם בנפרד.
- איך אוכל להעלות שיחה מסוימת שאני רוצה לנהל?היה ישיר, אך הציגו את הנושא עם אזהרה מוקדמת מספיק שהאדם שאיתו אתם משוחחים יוכל להתכונן לשיחה. אם אפשר, המתן עד שהנושא יעלה באופן אורגני. אם לא, פתח את השיחה באמירה "תן לי לקבל את דעתך על משהו" או "יש משהו שהייתי רוצה לדבר איתך עליו."
- איך אוכל לדבר על דעתי כשאני לא בטוח איך אני מרגיש?הקדיש זמן לאיסוף מחשבותיך וגיבוש דעה מוחלטת לפני שתביע אותה לאחרים. השתקפות היא חלק חיוני בעמידה מאחורי הדברים שאתה אומר.
- אני מרגישה כאילו ההורים שלי שולטים יותר מדי, מזמינים אותי וגורמים לי לעשות דברים שאני לא מעוניין בהם. איך אני אומר משהו להורי כשלרוב הם לא מקשיבים לי?לא קל לעמוד מול הורייך. רק זכרו שהם אוהבים אתכם ובדרך כלל מבקשים מכם לעשות דברים לטובתכם. אפילו מטלות טובות עבורך, כאשר אתה לומד אחריות. עם זה, נסה לנהל משא ומתן. אם הם מבקשים ממך לעשות משהו, אולי אתה יכול לבקש במקום זאת משהו שאתה רוצה, כלומר זמן טלוויזיה נוסף, קצבה, זמן עם חברים. כמו כן, בקש מה אתה רוצה כשהזמן מתאים; ההורים בדרך כלל מתח ועייפים לאחר העבודה. שאל מתי הדברים מסתדרים כשורה ומתי לא נראה שהם מוסחים.
- איך אתה מנסח איך אתה מרגיש באמת? יש לי בעיות למצוא את המילים הנכונות.לעיתים קרובות ישנה תחושה קטנה בתוך הבטן, הראש או הלב שלך, רק קצת כאב או משהו כזה, שיגיד לך שמה שאתה שומע / רואה זה איך שאתה מרגיש באמת. זה אולי אומר לך שאתה לא מרגיש כמו שאחרים מתעקשים שאתה חייב, או אולי אומר לך לא לבטוח במישהו. לחלופין, אולי זה אומר לך שאתה שמח, עצוב, גאה או אדיש. התחושה הזו היא האינסטינקט שלך. תמיד סומך על האינסטינקט שלך.
- איך אוכל לדבר על דעתי עם אדם שתלטני?השתמש בגוון קול חזק וברור. דבר בכנות ובאמת. לשמור על קשר עין. אל תתנו להם להפריע לכם. אם כן, בקש בנימוס שהם ישמעו אותך. יש אנשים שמנסים לשלוט בשיחות בהן הם נמצאים, אז אתה צריך להיות מסוגל להוציא את המחשבות שלך בנימה איתנה, אסרטיבית (אם כי לא מתעמתת).
- איך אוכל לדבר עם מישהו שלא יקשיב?פעל לפי ההוראות המפורטות במאמר לעיל.
תגובות (2)
- בדרך כלל מכנים אותי בריון כשאני מבטא את עצמי בפני בן משפחה. ואז הגעתי לגור אצל קרוב משפחה אחר שיש לו מחלת נפש. זה המקרה הגרוע ביותר של הצקה. אני צריך למצוא דרכים להביע את עצמי בפני דודה זו חולה נפש. אני מוצא דרכים לדבר איתה, אבל היא פשוט רחוקה מדי לעזרה. קראתי את המאמר הזה כדי לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר לגבי מצבי החיים. אני מאוד מתוסכל ומאוכזב, אני מרגיש שאני לבד בבית. אני מחפש עכשיו לעזוב.
- המאמר הזה ממש עזר לי. תמיד הייתי מסוג האנשים שתמיד רצו ללמוד לדבר את דעתי ולהביע את דעתי, אך מעולם לא ידעתי לעשות זאת בטקטיקה. תודה על הטיפים שנתת במאמר זה.
