איך לגרום למערכת יחסים למרחקים ארוכים לעבוד במכללה?
לגרום למערכת יחסים למרחקים ארוכים לעבוד הוא תמיד אתגר, אך כך גם כל קשר רומנטי.
לגרום למערכת יחסים למרחקים ארוכים לעבוד הוא תמיד אתגר, אך כך גם כל קשר רומנטי. יחסים למרחקים ארוכים אינם נוטים להיכשל יותר מאחרים, אך הם מציבים אתגרים ייחודיים - במיוחד מכיוון ששליש מכל מערכות היחסים למרחקים ארוכים מתרחשים במסגרות במכללות. לא כל זוג יכול (או צריך) להישאר יחד בזמן שהוא לומד בבתי ספר שונים, אך ישנם טיפים וטכניקות רבים שיכולים לעזור לקשר למרחקים ארוכים שכדאי לשמר. חשוב גם לנצל את ההיבטים הייחודיים של חוויית המכללה כדי לגדול כפרט וכמידת האפשר - זוג.
חלק 1 מתוך 3: מכללת ג'אגלינג ומערכת יחסים למרחקים ארוכים
- 1הישאר עסוק. שמירה על עסוק לא אמורה להוות בעיה עבור מרבית הסטודנטים במכללות, מה עם שיעורים, פרויקטים, שיעורי בית, פעילויות חברתיות, משרות חלקיות וכו '. עם זאת, עשה מאמץ מרוכז למלא את זמנך הפנוי במערכת יחסים למרחקים ארוכים, אז שאתה לא יושב ומחכה אחר האחר המשמעותי שלך.
- שמירה על עסוק מספקת הסחת דעת מכאב הפרידה, אך היא גם מספקת הזדמנויות להכיר חברים, להסתבך במועדונים ובפעילויות ולאמץ את חוויית הקולג '.
- לשבת כל הזמן ולאחל לחזור הביתה עם החבר או החברה שלך לא יהיה טוב לחוויית הקולג 'שלך, וכנראה שזה גם לא יועיל לזוגיות שלך.
- 2תקצב את זמנך בחוכמה. לא משנה אם אתם רווקים או קשורים רומנטית, ניהול זמן הוא מיומנות מכרעת עבור סטודנט. כאשר אתה גורם לדרישות של מערכת יחסים למרחקים ארוכים, החשיבות של תזמון וניצול הזמן היקר שלך רק עולה.
- תכנן מראש לזמנים מועילים הדדית לשיחות טלפון רגילות וכדומה. במהלך שיחה, נסה לבצע ריבוי משימות מבלי להסיר את המיקוד מהחבר או מהחברה שלך; לדבר בזמן שאתה הולך על הליכון, למשל.
- תכנן את הביקורים שלך מבעוד מועד כדי שתוכל להבטיח מספיק זמן לבלות עם ההורים והמשפחה שלך, תוך שתשתף זמן רב ככל שתוכל עם החבר או החברה שלך.
- 3הפוך את הביקור בראש סדר העדיפויות אך לא לנטל. ביקורים קבועים מעניקים לזוגיות למרחקים ארוכים "זריקה בזרוע". עם זאת, לחצים מוגזמים או דרישות הנוגעות לביקורים עלולים להזיק הן לקשר והן לחוויית הקולג 'שלך.
- הכירו את הזמן וההתחייבויות הכספיות הנדרשות לביקור של "אהובתי". אל תדרוש יותר ממה ממה שהחבר או החברה שלך יכולים להרשות לעצמם.
- אם זה עוזר, הסכימו על "כללי היסוד" לתדירות הביקורים ולציפיות מהם. עבוד בביקורים בסביבות זמנים עמוסים עבור שניכם או שניכם (אמצעי ביניים, מצגות כיתות גדולות וכו ').
- 4נצל את ההזדמנויות לצמיחה אישית. בין אם אתם בזוגיות ובין אם לאו, המכללה היא צעד גדול בהתפתחותכם כפרט. אין שום ערובה שהזוגיות שלך תצליח בטווח הארוך, אבל אתה יכול להיות בטוח שתתחרט שלא מיצית את זמנך בקולג '.
- תמיד רצית להצטרף ללהקה? תעשה את זה. בא לך לאתגר את עצמך בשיעור ביוכימיה אלקטיבי? לך על זה. רוצים לכתוב לעיתון הסטודנטים? תן לזה הזדמנות. הזדמנויות מסוג זה ל"טעימה "של חוויות חדשות ושונות אינן מגיעות כל כך הרבה פעמים בחיים.
חלק 1 מתוך 3: מכללת ג'אגלינג ומערכת יחסים למרחקים ארוכים. - 5אל תרגיש אשמה על בילוי בקולג '. אל תפספסו ליהנות מהזמן שלכם בקולג '. נסה דברים חדשים. להכיר חברים חדשים. לך למקומות חדשים. בטח, זה יהיה נהדר אם היית יכול לעשות אותם עם ה"אהובה "שלך לצידך, אך לשלול מעצמך אושר מתוך נאמנות מוטעית לזולת המשמעותי שלך עשוי לבנות רק טינה מצדך.
- אתה לא צריך להרגיש אשם על שניסית דברים חדשים ונהנה בזמן שהאדם המשמעותי שלך רחוק. אם הוא או היא לא יכולים לתמוך במאמצים שלך "למצוא את עצמך" ולמקסם את החוויה שלך, ייתכן שמערכת היחסים לא תהיה בנויה בכל מקרה.
- חבר או חברה תומכים ירצו שתהיו מאושרים ויהיה לכם טוב, אבל אפילו החבר או החברה הכי בטוחים עשויים לחוש קצת קנאה. וודאו שאתם מדברים עליהם וגם גוזלים זמן בפועל לפעילויות מהנות שתוכלו לחלוק מרחוק או כשאתם זוכים להיות ביחד.
- 6צפו לשינויים בחיים. בין אם אתה מתחיל ללמוד בגיל 18 או 35, אתה לא תצא מהזמן שלך בבית הספר כאותו אדם בדיוק. אתה תגדל ותשתנה, בן הזוג שלך יגדל וישתנה, וכך גם הזוגיות שלך. זה מה שאמור לקרות. במערכות יחסים מוצלחות אנשים לומדים להסתגל זה לזה ככל שהם גדלים. בזוגיות אנשים יכולים גם לצמוח יחד, מה שיכול להוות אתגר למערכות יחסים ארוכות טווח. מאמץ להתרכז בהסתגלות וגדילה משותפת יעזור למערכת היחסים. אנשים ומערכות יחסים שלא מסתגלות וצומחות לא יחזיקו מעמד.
- אתה לא צריך להניח שהיחסים שלך נידונים כשאתה יוצא למכללה, אבל אתה צריך גם לקבל את זה שזה יכול להיות לטובה אם זה יסתיים. זה עשוי להתחזק כששניכם מתבגרים ומשתנים, או שהוא עלול להיחלש. רק הזמן יגיד.
חלק 2 מתוך 3: לעבוד על מערכת היחסים שלכם מרחוק
- 1שמור על הרגלי תקשורת תקינים במידת האפשר. נסו לשמור על לוח זמנים עקבי ליצירת קשר ביחס לשיחות טלפון, הודעות טקסט, הודעות דוא"ל וכו '. מלאו חלק מהזמן שהייתם מבלים זה בזה בעזרת צורות קשר חלופיות.
- ברור, דברים רבים ישתנו במערכת היחסים שלכם כשאתם רחוקים זה מזה. בין כל השינויים הללו, מציאת והקפדה על הרגלים ופעילויות מוכרים יכולה לספק ביטחון כי מרכיבי הליבה התומכים בשותפות שלך נותרים חזקים.
- 2עקוב אחר "הדברים הקטנים" בחייו של זה. קל לאבד את המעקב אחר המתרחש בחיי בן / בת הזוג שלך כשאתה רחוק זה מזה. קל גם לאבד את משך הזמן שעבר מאז שאמרת "אני אוהב אותך" בתשוקה אמיתית או הענקת לו מתנה מפתיעה.
- שלח פרחים או מתנות מדי פעם אם זה משהו שאתה עושה בדרך כלל, או שלח טקסט עידוד שבועי לפני שהחבר שלך או החברה שלך פונים למשרה חלקית נוראית בסוף השבוע.
- 3עשו דברים ביחד גם כשאתם לא ביחד. זה לא ממש כמו להתכרבל על הספה ביחד, אבל צפייה באותה תוכנית אהובה באותו זמן תוך כדי שיחה או מסרונים קדימה ואחורה יכולה לעזור במילוי הריק של ההפרדה. אפילו התפיסה הוותיקה והלו-טקית של אומנם להרים את מבטם לאותם שמים מכוכבים בו זמנית עשויה לעשות את העבודה.
- אתה יכול גם לנסות לקחת את אותו תחביב או פעילות חדשה במקומות הנפרדים שלך. זה יכול להיות כל דבר החל מקראטה ועד איסוף בולים. אתה לא בהכרח צריך לעשות את הדבר החדש בו זמנית; פשוט התהלכו לגבי חוויותיכם בכל ערב או שבוע.
- באופן ספציפי עבור הגדרת המכללה, כדאי לך ללמוד את אותו שיעור בחירה באותו סמסטר. תוכלו לדבר על קווי הדמיון וההבדלים, ולעזור אחד לשני במידה מסוימת בלימוד חשבון או בניסיון להיזכר בצרפתית שלמדתם בתיכון.
- 4תיהנו מהזמן שתוכלו לבלות יחד. נצלו את המיטב מהביקורים שלכם זה עם זה, אך אל תגרמו לתחושה כאילו יש למקסם כל שנייה עד תום. פשוט להסתובב, לראות טלוויזיה או לעשות דברים אחרים שבדרך כלל עושים יחד זה טוב.
- התמקדו בהנאה מחברתו של זה כשתקבלו את ההזדמנות. זו ההזדמנות שלכם להיות נוחים, רגועים ובטוחים ביחד. אל תוסיף לחץ או סרבול מיותר.
יחסים למרחקים ארוכים אינם נוטים להיכשל יותר מאחרים, אך הם מציבים אתגרים ייחודיים - במיוחד מכיוון ששליש מכל מערכות היחסים למרחקים ארוכים מתרחשים במסגרות במכללות. - 5בנה על נקודות החוזק הקיימות של הקשר. אתה יכול להניח שבגידה או להיות עסוק מדי בכדי לשמור על קשר בדרך כלל גוררים יחסים למרחקים ארוכים שלא נמשכים. במקום זאת, בדרך כלל זהו חוסר הקשר - לא רק פיזית, אלא התחושה הרגשית שאתה חולק את חוויות החיים יחד. פעל לחיזוק הקשרים שכבר חזקים במערכת היחסים שלך, והם יכולים לעזור לפצות על אלה שנחלשים בגלל המרחק.
- התמקדו במיוחד בבניית ושמירה על אמון, שכמעט תמיד מאותגר על ידי מערכת יחסים למרחקים ארוכים. ללא בסיס אמון מלכתחילה, מערכת יחסים למרחקים ארוכים נמצאת בסכנה מההתחלה.
- 6תמכו ב"חיים האחרים "של בן / בת הזוג. אל תתנו לחשד, לקנאה או ללוחות הזמנים העמוסים שלכם למנוע מכם לתמוך זה בזה באופן מלא כשאתם מנווטים בחיי המכללה הנפרדים שלכם. במיוחד כאשר אתה מופרד על ידי מרחק, בן / בת הזוג שלך זקוקים וראויים לעידודך ולתמיכה שלך.
- הצעד הראשון לקראת תמיכה הוא מודעות. דע מה קורה עם האחרים המשמעותיים שלך (אמצעי ביניים, חזרה הביתה וכו ') והתעניין אמיתית בהצלחותיו, ההזדמנויות והאתגרים שלו.
- 7הומניזציה, אל תאדיאלי את בן / בת הזוג שלך. קיום במערכת יחסים למרחקים ארוכים יכול להקל על שכחת התקלות והמתכשירים של האחר שלך ולהעמיד אותו על הכן. אבל זה לא האדם שהתעניינת בו. המשך להסתכל על בן / בת הזוג שלך כעל האדם הלא מושלם להפליא שהוא.
- למעשה יש יתרון כלשהו לאידיאליזציה של בן הזוג הנעדר שלך במידה מסוימת, מכיוון שהוא עוזר לך להתמודד עם האתגרים והלחצים שבפרידה בכך שהוא נותן לך תפיסה חיובית להיאחז בהם. עם זאת, השתדלו לאידיאליזציה על ידי הדגשת התכונות הטובות והיופי הפנימי של בן / בת הזוג, ולא על ידי הפיכתו או אותה ליצור כלשהו ללא רבב.
- אם אתה מדמיין את בן / בת הזוג שלך כאדם מושלם באופן לא מציאותי בזמן ההפרדה שלך, אתה תהיה מאוכזב בכל פעם שתזכה לבלות יחד.
חלק 3 מתוך 3: ניהול הציפיות והמגבלות שלך
- 1היו כנים לגבי החששות והפחדים שלכם. כנות היא היסוד של כל מערכת יחסים בריאה, ועשויה להיות חשובה עוד יותר כאשר מדובר בריחוק. אל תעמיד פנים שלפרוד זה לא אתגר, או לא גורם לך ללחץ או אפילו לספקות. אידיאליזציה יתר על המידה של היחסים במקום להתמודד איתם באופן גלוי כפי שהם, לא תספק שום יתרונות מתמשכים.
- אם אתה מרגיש קנאי מכיוון שנראה שהאחר המשמעותי שלך נהנה כל כך הרבה בלעדיך, דבר על זה. פתיחות לגבי הרגשות שלך תחזק את הקשר שלך או תחשוף נושאים שיש לטפל בהם.
- מרחק יכול להקל על הסתרת הרגשות האמיתיים שלך, אך בסופו של דבר הם ייצאו בכל מקרה. השתמש באתגר הנפרדות כהזדמנות לצמיחת מערכות יחסים, ולא כתירוץ להסתרת דברים שצריך לטפל בהם.
- 2הבהיר את אופי הקשר שלך. לפני שאתה בכלל מתחיל את החלק למרחקים ארוכים של מערכת היחסים שלך, כנראה שעדיף לוודא ששניכם "באותו עמוד" ביחס למצבם. זה יכול לעזור להרגיע את החרדות לשניכם, וגם לנגוס את התירוץ "אבל חשבתי ששנינו הסכמנו שאנחנו לא 100% בלעדיים".
- במיוחד אם אתם נמצאים בקשר חדש יחסית, ערכו דיון גלוי לגבי מעמד וציפיות. האם זה בסדר לראות גם אנשים אחרים? אל תניחו ששניכם רואים את הדברים באותה צורה.
- כמו כן, האם יש ציפיות לגבי תדירות השיחות, הביקורים וצורות קשר אחרות? מה יהווה "לא לנסות מספיק" או "לוותר" על הקשר?
- 3נהל פיתויים רומנטיים תוך כדי נהנה מהחוויה החברתית שלך במכללה. לא משנה כמה אכפת לך מהחבר או מהחברה הנעדרים שלך, אתה מתכוון לפחות להבחין באותו בחור חמוד בחדר האוכל או לחוש דחף לפלרטט בחזרה עם הילדה בקו קופות חנויות הספרים. איש אינו חסין מפני הבזקי פיתוי, אך אנשים במערכות יחסים מחויבות נוטים להיות מסוגלים להבריש אותם במהירות רבה יותר - לרוב על ידי הדגשה בלתי מודעת של אלמנטים פחות מושכים (פגמים קלים במראה, תמוות אישיות וכו ') של פיתוי רומנטי פוטנציאלי.
- אל תסתגר בחדר המעונות שלך כדי למנוע פיתויים. במקום זאת, התאמן בהצבעה מודעת (לעצמך) במודעות על פגמים ואלמנטים פחות רצויים אצל אנשים המעוררים ניצוץ של פיתוי רומנטי. יחד עם זאת, תרגלו לחזות זמנים של קשר קרוב ואושר עם בן / בת הזוג שלכם כאשר רגשות כאלה מתעוררים.
- אם אינך יכול להפסיק לחוש פיתויים רומנטיים בכל מקום אליו אתה פונה, זה עשוי להיות סימן להיצמדות מוחלשת לבן / בת הזוג שלך. קח זמן לשקול אם זו ירידה בלתי נמנעת או משהו שאפשר (וצריך) להתמודד איתו.
עיין במאמר המדריך המצוין הפוך לזוגיות למרחקים ארוכים לעבודה לקבלת ייעוץ מפורט יותר על בניית החיובי וניהול האתגרים של מערכות יחסים למרחקים גדולים באופן כללי. - 4אל תראה בכולם יריב רומנטי. כמו הפיתוי, הקנאה היא עוד מרכיב טבעי אפילו במערכות היחסים החזקות ביותר, ובמיוחד במערכות מרחקים ארוכים. קנאה, המבוססת על ליקויים בביטחון העצמי שלך, עלולה לגרום לך לראות רבים מחבריו החדשים של חברי בן הזוג או הקולג 'של בן זוגך הנעדר כיריבים רומנטיים פוטנציאליים. קבל זאת כמציאות ועבוד להכיר ולהיות כמה שיותר רציונאלי לגבי זה.
- קנאה יכולה לגרום לך לשנות באופן לא מודע את תפיסתך את עצמך כך שתתאים למה שאתה מאמין שהם התכונות הרצויות אצל האדם שאתה רואה כיריב רומנטי. (כלומר, אתה בעצם משנה את האופן שבו אתה רואה את עצמך כדי לשכפל את מה שאתה חושב שמפתה את בן / בת הזוג שלך.)
- במקום לתת לקנאה מופרכת לשנות אתכם, פעלו להכיר ושקלו באופן רציונלי האם לדאגותיכם יריב רומנטי פוטנציאלי יש בסיס במציאות. לרוב הם ככל הנראה לא יעשו זאת. בכל מקרה, שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הרגשות שלך; הוא או היא מרגישים כמעט בוודאות קנאה גם מדי פעם.
- 5שמור על ציפיות סבירות. כן, יש סיכוי טוב שמערכת היחסים שלך למרחקים ארוכים לא תחזיק מעמד - אבל רק בגלל שזה נכון לגבי כל מערכת יחסים. המכללה היא זמן להזדמנויות וחוויות חדשות, ולפגישה עם אנשים חדשים, בין אם החבר או החברה שלך נמצאים בחדר מעונות במרחק של 100 מטר או 100 ק"מ משם.
- יש אנשים שמבלים את חייהם עם אהוביהם בקולג ', ורבים לא עוברים את חג ההודיה של השנה הראשונה. קבל את זה שאפשר או להתמקד במה שאתה יכול לשלוט בו. תן למערכת היחסים את המאמץ הראוי לה, ואם היא לא תצליח, גיר אותה כעוד אחת מחוויות הלמידה הרבות שתזכה בתקופה זו של חייך.
- עיין במאמר המדריך המצוין הפוך לזוגיות למרחקים ארוכים לעבודה לקבלת ייעוץ מפורט יותר על בניית החיובי וניהול האתגרים של מערכות יחסים למרחקים גדולים באופן כללי.
קרא גם: איך ליצור קשר עם מישהו?
