איך לתקשר טוב יותר בזוגיות?
המפתח לתקשורת טובה יותר במערכת היחסים שלכם הוא להיות פתוח אחד עם השני ולפשר על החלטות. אף אחד מכם לא יכול לקרוא מחשבות, אז נסו לבטא את מחשבותיכם ורגשותיכם כאילו לבן הזוג שלכם אין מושג איך אתם מרגישים. כאשר בן / בת הזוג מביעים את מחשבותיהם שלהם, הקשיב מבלי להפריע להם או להניח למה הם מתכוונים. אם אינך בטוח למה הם מתכוונים, בקש מהם להסביר. כדאי גם לנסות לזהות מתי בן הזוג שלך נסער על ידי דברים כמו שפת הגוף שלהם, טון הקול ורמות האנרגיה. בדרך זו תוכלו לתמוך בהם ולנחם אותם מבלי שהם זקוקים לספר לכם מה הם צריכים. כדי להימנע מוויכוחים מיותרים, נסה להתפשר ככל האפשר. לדוגמא, בעת קבלת החלטות, כתוב יחד רשימה של יתרונות וחסרונות כדי לעזור לך לשמור על אובייקטיביות. או, תורו לבחור דברים קטנים יותר,אוהב איזה סרט אתה צופה או איפה אתה אוכל. לקבלת טיפים נוספים, כולל כיצד לסיים שיחה כאשר היא הופכת לויכוח, המשך לקרוא.
אם אתה רוצה לדעת כיצד לתקשר טוב יותר במערכת יחסים, פשוט בצע את השלבים הבאים.
תקשורת היא עבודה קשה. לכן זה המפתח לכל מערכת יחסים בריאה. אם אתה רוצה לתקשר טוב יותר במערכת יחסים, אז אתה צריך לא רק לדעת כיצד להצהיר על הרעיונות שלך אלא גם להיות מסוגל להקשיב באמת לבן הזוג שלך. אם אתה רוצה לדעת כיצד לתקשר טוב יותר במערכת יחסים, פשוט בצע את השלבים הבאים.
שיטה 1 מתוך 3: הגשת התביעה שלך
- 1למד לומר למה אתה מתכוון. שמענו את הבדיחות על כוונה לעומת דיאלוג ממשי - כשהיא אומרת "זה" היא באמת מתכוונת לכך - או, "מה שהוא באמת מנסה להגיד לך זה..." הבדיחות האלה מצחיקות בגלל התדירות שבה הן נכונות. לפעמים אנו מצפים מבן / בת הזוג שלנו להבין את המשמעויות הנסתרות שלנו, אך רצון או הסתמכות על זה אינו הוגן או יעיל. במקום זאת, פרוש את מחשבותיך ישירות.
- כשאתה טוען את המקרה שלך, ספק דוגמאות קונקרטיות למה אתה מתכוון, כך שהמילים שלך יהיו יותר הגיוניות. אל סתם תגיד, "אני מרגיש שלא עשית את חלקך ברחבי הבית..." במקום זאת, אמור, "הייתי צריך לשטוף את הכלים כל לילה בשבועיים האחרונים..."
- דבר לאט מספיק כדי שבן הזוג שלך יבין אותך. לא סתם לפוצץ את כל הרגשות הכועסים שלך או שהוא או היא לא יוכלו לעקוב אחר ההיגיון שלך.
- זכור שאין פרס לדיבור כל עוד אתה יכול. היכה בכל נקודות המפתח שאתה רוצה להכות, אך אל תמשיך לדבר ולדבר רק עד שבן הזוג שלך המום.
- הצבת המחשבות שלך ישירות מבטלת טינה ובלבול לגבי המניעים שלך. במקום להציע אלטרנטיבות לתוכניות של החבר שלך להביא אותך למסיבה, אמור לו את האמת: שאתה פשוט לא רוצה להתמודד עם כל אותם אנשים אחרי שבוע קשה בעבודה, ואחריו, "אני מצטער לומר את זה אני פשוט לא במצב רוח של מסיבה הלילה. "
- 2השתמש בהצהרות "אני" או "אני". אל תתחיל ויכוח על ידי האשמת בן / בת הזוג שלך בטעות. אם אתה אומר, "אתה תמיד..." או "אתה אף פעם לא..." אז השומר של בן / בת הזוג שלך יהיה למעלה והוא יהיה פחות סביר שיקשיב לפרספקטיבה שלך. במקום זאת, אמור משהו כמו, "שמתי לב ש..." או "לאחרונה הרגשתי כמו..." הפיכת הדיון למרכז סביב תחושותיך יגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש פחות כאילו הוא מפוקפק ויותר כאילו הוא חלק של דיון יצרני.
- אפילו האמירה, "בזמן האחרון הרגשתי קצת מוזנחת" נשמעת מפויסת יותר מ"הזנחת אותי. "
- למרות שבעצם תגידו את אותו הדבר באמצעות הצהרות "אני", המסירה הרכה הזו תהפוך את בן / בת הזוג שלכם למגננים פחות וסביר יותר לתקשר בגלוי.
- 3הישאר רגוע ככל שתוכל. למרות שאולי לא תצליח להיות מגניב כמו מלפפון כשאתה ובן זוגך נמצאים באמצע דיון סוער, ככל שאתה רגוע יותר, כך תוכל להביע את רגשותיך ביתר קלות. לכן, אם אתה מרגיש זועם באמצע שיחה, או אפילו מתלהם לפני שאתה מעלה את הנושא, קח אוויר עד שאתה מרגיש רגוע מספיק כדי להתחיל דיון יצרני.
- דבר בטון איטי ואחיד לבטא את הרעיונות שלך.
- אל תדבר על בן / בת הזוג שלך. זה רק יכעיס אותך יותר.
- קח נשימות עמוקות. אל תהיו היסטריים באמצע הויכוח.
זה הרבה יותר טוב לזוגיות שלך לטווח ארוך ויעזור לך לתקשר עם הצרכים האמיתיים שלך. - 4שמרו על שפת גוף חיובית. קיום שפת גוף חיובית יכול לעזור בהצבת טון חיובי לדיון. הסתכל לבן הזוג שלך בעיניים והפנה אליו את גופך. אתה יכול להשתמש בזרועותיך כדי לסמן, אבל לא להזיז אותן כל כך בפראות שאתה מתחיל לצאת משליטה. אל תשלב את זרועותיך מעל החזה שלך או שבן הזוג שלך ירגיש שאתה כבר סגור למה שיש לו לומר.
- אל תתעסק עם האובייקטים סביבך, אלא אם כן זה עוזר לך להוציא קצת אנרגיה עצבית.
- 5הקרין את הרעיונות שלך בביטחון. זה לא אומר שעליך להיכנס לדיון כמו שאתה נכנס לפגישה עסקית. אל תצעד לחדר, לחץ את ידו של בן זוגך ותביע את טענתך. במקום זאת, הקרין ביטחון על ידי התנהלות נוחה ככל שתוכל עם המצב. חייכו מפעם לפעם, דברו בזהירות ואל תהססו, שאלו יותר מדי שאלות, או נשמעו לא בטוחים מה יש לכם לומר. אם בן / בת הזוג שלך מפקפקים במחויבות שלך לרגשות שלך, הוא לא יתייחס אליך ברצינות.
- ככל שאתה בטוח יותר, כך יש פחות סיכוי שתיבהל או תהיה מרופטת. זה יעזור לך לבטא את הרעיונות שלך.
- 6ערכו תוכנית משחק לפני שתתחילו. זו נקודה חשובה להפליא. אל פשוט קפץ לויכוח כאשר אתה הכי פחות מצפה לזה, והתחל לספר לבן זוגך את חמש עשרה הדברים שהוא או היא עשו לא בסדר. גם אם אתה נסער או נפגע ממגוון סיבות, חשוב להתמקד בנקודה העיקרית שאתה רוצה להעלות ולחשוב איזו תוצאה אתה רוצה להשיג מהשיחה; אם המטרה היחידה שלך היא לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש רע לגבי מה שהוא או היא עשה, אז כדאי שתשקיע בזה יותר מחשבה לפני שתתחיל.
- חלק מהתוכנית צריך להיות מתי לנהל את הדיון. העלאת ויכוח רציונלי בזמן לא מתאים, כמו למשל בפיקניק משפחתי או באמצע אירוע ספורט חשוב בטלוויזיה, יכולה להפוך את כל הנקודה שלך לבטלה.
- חשבו באילו דוגמאות ספציפיות תשתמשו בכדי לטעון את עניינכם. נניח שאתה רוצה שבן הזוג שלך יהיה מאזין טוב יותר. האם אתה יכול לחשוב על פעמיים שלוש שהוא לא הקשיב וזה ממש פגע בך? אל תציפו אותו או אותה בביקורת שלילית, אלא השתמשו בראיות קונקרטיות כדי להשיג את תשומת הלב הנחוצה לכם.
- זכרו מהי מטרתכם - האם זה להראות לבן / בת הזוג מדוע נפגעתם, להעלות סכסוך חשוב ולמצוא פשרה שתשמח את שניכם, או לדון כיצד תוכלו להתמודד עם לחץ כזוג. שמירת המטרה בעוכריכם תעזור לכם לעקוב אחר המסלול.
שיטה 2 מתוך 3: הקשבה לבן / בת הזוג שלך
- 1שים את עצמך במקום של בן / בת הזוג שלך. השתמש בכוח הדמיון כדי לחזות באופן מלא את נקודת המבט של בן זוגך במצב נתון. שים לב לכך שישנם גורמים שאינך יודע עליהם. כאשר הוא או היא מדברים, הכנסת עצמך לנעליו יכולה לעזור לך להבין מדוע ההתנהגות שלך, או הסיטואציה העומדת בפניך, עשויים להיות מתסכלים עבורו. כשאתה כועס או נסער, קשה לראות את הצד שלך בטיעון, אבל טכניקה זו יכולה לעזור לך להגיע מהר יותר לפתרון.
- אמפתיה יכולה בדרך כלל לעזור לך לפתור בעיה במערכת היחסים שלך. הדגשתך שאתה מנסה להבין באמצעות אמירה, "אני יודע שאתה בטח מרגיש נסער מכיוון ש..." או "אני יודע שהיה לך שבוע קשה בעבודה..." יכולים לעזור לבן / בת הזוג שלך להבין שאתה באמת מקשיב נקודת המבט שלהם כמסגרת.
- הצבת עצמך למקום של בן / בת הזוג שלך יכולה לעזור לך לאמת את רגשותיו וליידע אותו שאתה מבין את מאבקיו ומכבד את רגשותיו.
המפתח לתקשורת טובה יותר במערכת היחסים שלכם הוא להיות פתוח אחד עם השני ולפשר על החלטות. - 2אפשרו לבן / בת הזוג שלכם את החופש לעבוד באמצעות קונפליקטים פנימיים. למרות שזה נהדר להיות מסוגל לדבר על כל התסכול שלך, לפעמים בן / בת הזוג שלך עדיין עובד על מחשבותיו ורגשותיו וצריך קצת זמן כדי למיין רגשות בזמן לבד. מתן לו מקום וזמן להרהר יכול למנוע ממנו לקפוץ לויכוח ולהגיד משהו שהוא מתחרט עליו אחר כך. יש קו דק בין עידוד שיחה לדחיפת בן / בת הזוג שלך לפני שהוא מוכן לדבר ולשתף.
- עצם האמירה "אני כאן כשאתה צריך לדבר" יכולה לגרום לבן / בת הזוג שלך להרגיש שאכפת לך מבלי לחנוק אותו.
- 3תן לו או לה את מלוא תשומת הלב שלך. דע את הרמזים שבן הזוג שלך רוצה לדבר - וכי זה רציני. כאשר הוא או היא רוצים לדבר, עליכם לכבות את הטלוויזיה, לשים את העבודה, להסתיר את הטלפון ולעשות כל שביכולתכם כדי להעניק לבת הזוג את מלוא תשומת הלב. אם אתה רב משימתי או מוסחת, אז כנראה שהוא או היא יתסכלו עוד יותר. אם אתה באמת באמצע משהו, שאל אם תהיה לך רק כמה דקות לעטוף אותו כך שאתה פחות מוסחת בבוא העת.
- שמירה על קשר עין במקום לחפש סביב דברים אחרים שעשויים להחזיק את העניין שלך יכולה גם לעזור לבן הזוג שלך להרגיש שאתה באמת מקשיב.
- תן לו או לה לסיים, אבל הנהן בראשך או אמור, "אני מבין איך אתה מרגיש..." מדי פעם להישאר מחובר.
- 4תן לו לסיים. למרות שהוא עשוי לומר משהו מקומם לחלוטין או משהו שאתה מרגיש שאתה פשוט צריך לתקן, אל תקפוץ פנימה ותפריע לו באמצע שיתוף במחשבותיו וברגשותיו. רשמו הערה נפשית על כל נקודה שאתם מרגישים שאתם צריכים להתייחס אליה מאוחר יותר, אך תנו לבן / בת הזוג שלכם לומר את כל מה שיש לו לומר. כאשר הוא יסיים, תורכם ותוכלו להתעמק בנקודות אלו אחת אחת או לבחור להתייחס אליהן בהמשך, ברגע נפרד.
- זה אולי נראה כמעט בלתי אפשרי כשאתה מרגיש שאתה פשוט צריך לקפוץ לשם ולשמוע טיעון נגד, אבל בן / בת הזוג שלך ירגיש הרבה יותר טוב ברגע שהוא מוריד את הכל מהחזה.
- 5שים לב לפער. כשאתה מקשיב לבן הזוג שלך, אתה צריך לדעת שאתה לא צריך לקבל או להבין את כל מה שיש לו לומר. לא משנה עד כמה אתם מסונכרנים, כמה אתם דומים וכמה המטרות שלכם מיושרות, יהיו זמנים שפשוט לא תראו עין בעין על מצב, לא משנה כמה קשה שניכם מנסים להביע את הרגשות שלכם. וזה בסדר. - להיות מודע לפער בין הבנתך את המצב לזה של בן / בת הזוג שלך יגרום לך להיות יותר פתוחים בפני מה שיש לו לומר.
- להיות מודע לפער זה יעזור לך להיות פחות מתוסכל כשאתה פשוט לא מקבל זה את זה.
אם אתה רוצה לתקשר טוב יותר במערכת יחסים, אז אתה צריך לא רק לדעת כיצד להצהיר על הרעיונות שלך אלא גם להיות מסוגל להקשיב באמת לבן הזוג שלך.
שיטה 3 מתוך 3: בניית בסיס חזק
- 1שמרו על אינטימיות. זה לא אומר שאתה צריך לקפוץ למיטה עם בן / בת הזוג שלך כל הזדמנות שאתה מקבל לפצות אחרי הלחימה. זה אומר שאתה צריך להיות אינטימי ככל שתוכל, בין אם זה אומר להתכרבל, ללטף אחד את השני ולצחוק על כלום, או סתם לבלות על הספה להחזיק ידיים ולצפות בתוכניות הטלוויזיה האהובות עליך. פנו זמן לאינטימיות לפחות כמה פעמים בשבוע, לא משנה כמה אתם עסוקים - זה יעזור לכם בבוא העת לדבר על הדברים הקשים.
- להיות אינטימי יש משמעות משמעותית יותר מאשר להיות פיזי. מדובר בלראות אדם אחר ולנסות ליצור מקום במוחך למילים, לשפת הגוף או לפעולות של בן / בת הזוג שלך.
- 2למד להכיר מתי בן / בת הזוג שלך מוטרדים. בטח, זה יהיה נהדר אם בן הזוג שלך יידע אותך בכל פעם שמשהו חשוב באמת מטריד אותו. עם זאת, זה לעתים רחוקות המקרה. אם אתה רוצה לבנות בסיס איתן לתקשורת, עליך להתחיל לזהות את הרמזים הלא מילוליים או המילוליים שמאפשרים לך לדעת שבן הזוג שלך נסער. הכירו את הסימנים של בן / בת הזוג והיה לכם נוח באמירה: "היי, אתה נראה נסער. משהו מפריע לך?" אולי לא תמיד הוא רוצה לדבר, אך אם הוא מגלה לו שאתה יודע שהוא נסער, הוא ירגיש מוערך יותר.
- כל אדם ידגים שהוא מוטרד אחרת - מלהישאר שקט בצורה בולטת, לומר שהוא לא רעב, להעיר הערות פסיביות-אגרסיביות או להתלונן על משהו מינורי כשמשהו מרכזי באמת נמצא בראשו.
- זה לא אומר שאתה צריך לומר, "היי, מה לא בסדר?" אם בן הזוג שלך לא מתנהג ב 100%. - אולי הוא או היא פשוט עייפים אחרי יום עבודה ארוך. זיהוי הסימנים והידיעה מתי בן הזוג שלך באמת בסדר שונה מלשאול אותו אם הוא בסדר על בסיס יומי. זה יכול להיות מעצבן.
- לפעמים שפת גוף יכולה להעביר יותר ממילים אמיתיות.
- אם נקלעתם לאי הבנה, חשוב לבסס את נכונותכם לתקשר. אתה עלול להתעמק ברגשות אמיתיים עם תהליך דומה ל: "אני מנסה להבין, אבל אני לא מגיע לשם. האם אני עושה משהו כדי להרגיז אותך?" "לא." "מישהו אחר עושה משהו כדי להרגיז אותך?" "לא." "אתה פשוט נסער?" "כן." "איתי?" "לא לא ממש." אתה מצמצם את זה. זה נראה כמו הרבה מאמץ, אבל זה יכול להיות שווה את זה בסופו של דבר.
- 3היו יוזמים. אינך צריך לריב על כל דבר קטן שמטריד אותך, אך אתה אמור להיות מסוגל להעלות את הבעיות הקשות בבוא העת. אל תהיו פסיביים-אגרסיביים ותנו לכעסים שלכם לרתוח, אחרת תמצאו עצמכם מנהלים מאבק מלא ברגע לא מתאים. למד להעלות את השאלות הגדולות כדי שתוכל להתנחם כשאתה מוצא פשרה, במקום לתת לעצמך להתבשל בנקודת הרתיחה או בסמוך לה.
- שני חברי הקשר יכולים להציע פתרונות עד שתמצאו אחד שמקובל הדדית. פשרה אמיתית היא דרך בה שני בני הזוג חשים שמחשבותיהם ורגשותיהם מטופלים תוך הקפדה על אילוצים אמיתיים: כדאיות, זמן, עלות וכו '.
- 4להאיר. מצא זמן ביחד כדי פשוט ליהנות. אם אתה משקיע את כל זמנך בעבודה ואז נלחם על הבעיות שלך, אתה לא תיהנה מאוד מהזוגיות שלך. אם תאגר הרבה נקודות ב"בנק המהנה "שלך, ויש לך המון רגשות וזיכרונות חיוביים עם בן / בת הזוג שלך, יהיה לך פחות סיכוי להתפוצץ באמצע הוויכוח. בניית בסיס איתן של אהבה ואושר הדדית תעזור לך בתקופות הקשות.
- לצחוק ביחד. בין אם אתם עושים בדיחות נדושות, צופים בקומדיה או סתם מפצחים דבר, צחוק באמת יעזור לכם ליהנות יותר מהזוגיות שלכם ולהתכונן לתקופות הקשות.
מערכת יחסים זו אינה טובה לבריאות הנפש שלך ומגיע לך טוב יותר. - 5התממש כששיחה כבר לא פרודוקטיבית. אם שניכם צועקים, פוגעים אחד בשני ולא מגיעים לשום מקום, אז כן, השיחה כבר לא פרודוקטיבית. אין צורך להמשיך להילחם אם אתה רק מחמיר את המצב. במקום זאת קחו נשימה, אמרו לבן / בת הזוג שעליכם להרגיע וגם להרים את השיחה במועד אחר. זו דרך בוגרת למנוע מהתקשורת שלך לצאת משליטה.
- רק אמור, "אני חושב שנושא זה באמת חשוב לשנינו, אך עלינו לחזור אליו כששנינו יותר רגועים והמחשבה שלנו מסודרת יותר."
- אל תסתלק בטריקת דלתות או בצעקות של דברים פוגעים. השאירו בהערה חיובית, גם אם אתם עדיין חשים כועסים.
- לפעמים, אתה יכול פשוט להתווכח על שום דבר שיוציא תגובה אחד מהשני. אם זה המקרה, אז ציין זאת. אמור "על מה אנחנו בכלל נלחמים?" זה יכול לעזור לשניכם לקחת צעד אחורה ולעשות חשבון על המצב.
- 6למד להתפשר. בכל מערכת יחסים טובה, להיות מאושר תמיד צריך להיות חשוב יותר מאשר להיות צודק. אל תבזבז את כל זמנך בניסיון להוכיח שאתה צודק או נלחם בכדי להגיע לדרך שלך, אחרת הרומנטיקה שלך תתמזז. במקום זאת, עבוד על מציאת פיתרון יצרני שיכול לשמח את שניכם באופן סביר. זה הרבה יותר טוב לזוגיות שלך לטווח ארוך ויעזור לך לתקשר עם הצרכים האמיתיים שלך.
- לפעמים פשוט לא תצליחו לנקוט את דרככם בכל הנוגע לדיון בשחור לבן, כמו למצוא מקום מגורים חדש. ובכל זאת, וודא שמדובר באיזון בריא של לתת ולקחת.
- מתחלפים. אדם אחד לא צריך תמיד לקבל את דרכו.
- עריכת רשימת יתרונות וחסרונות יכולה לפעמים לעזור לכם להגיע לפיתרון בצורה יותר הגיונית ופחות מחוממת.
- לפעמים, כאשר אתה מנהל ויכוח, חשוב לשקול איזה אדם באמת אכפת לו יותר. זה יכול לעזור לך להבין כיצד לטפל במצב. אם משהו חשוב לך באמת, אך רק חשוב עבור בן / בת הזוג שלך, תן לו לדעת.
- 7אל תשכח להעריך זה את זה. אם אתם רוצים לשמור על זרם תקשורת בריא, עליכם ובן הזוג להקדיש זמן להביע את הערכתכם למעשי האחרונים זה לזה, לשלוח זה לזה הערות מתוקות, לספר זה לזה מה אתם אוהבים זה לזה ול פנה זמן לעשות את הדברים שאתה אוהב. לילה תאריך שבועי, וכפי ארוחות ליליות רבות ככל שתוכל לנהל באמת יכול לעזור לך ליהנות זה מחברתו של זה ואת להתרגל לדבר אחד עם השני בצורה חיובית. זה בתורו יקל עליכם לנהל ויכוח בונה בבוא העת.
- בכל מערכת יחסים בריאה, כדאי לתת לבת הזוג שלך הרבה יותר חיובי מאשר משוב שלילי. באופן ספציפי, אם אתה מרגיש שהוא עושה הכל נכון, יידע אותו!
שאלות ותשובות
- אני יודע שהחבר שלי מענג את עצמו מדי יום, אם כי הוא מכחיש זאת. הוא אפילו לא נגע בי כבר שבועות. כשאני אומר משהו, אני זה שטועה. מה אני עושה?אוננות לא אומר שהוא לא נמשך או מעוניין בך. יתכן שהוא עובר תלויים על עצמו. נסה ליזום קשר, ואם הוא לא מרגיש בנוח עם זה, כבד את הגבולות שלו. אם יחסי מין זה כל מה שקיים את מערכת היחסים שלך, תיפרד. זוגיות הן שותפויות!
- אשתי לא מדברת איתי וכעסה עלי במשך 3-4 השבועות האחרונים מסיבות מורכבות מכדי לפרט כאן. איך יכול לגרום לה לעסוק?הפתיע אותה עם זר פרחים ענק והממתק האהוב עליה. תגיד לה שאתה יודע שהיא נסערת ואתה לא יכול לעמוד כמו שהדברים היו. היו מוכנים להקשיב בקשב לכל מה שיש לה להגיד ולהשלים את מה שקרה ביניכם.
- מדוע הגבר שלי תמיד מקבל את צרכיו המיניים אך כשאני מבקש את אותו הדבר הוא מעיף אותי או אומר שאני לא רוצה וכועס עלי?זו התנהגות אנוכית ושולטת. בחור שבאמת אכפת לו ממך היה עושה כל שניתן כדי לוודא שאתה מוגש ויהיה אכפת לו מהצרכים שלך. אם הוא לא יכול לעשות את זה ואתה צריך סוג זה של תשומת לב, אז הוא מזלזל בך ורק דואג לצרכים שלו.
- חברה שלי נפרדה ממני לפני כחודש. היא אמרה שהיא זקוקה לזמן ומרחב כדי לעבוד על עצמה. מתי עלי לפנות אליה שוב ומה אני אומר בלי לפעול נזקק ומיואש מדי?אם היא אמרה שהיא זקוקה לזמן כדי לעבוד על עצמה, תן לה את הזמן הזה. תן לה לדעת שאתה עדיין כאן בשבילה ומוכן לתת לה כמה זמן שהיא צריכה. היא תתפעל מזה בך. אבל אל תדחוף שום דבר אחר. כבד אותה ואת החלטותיה.
- אני מתקשה במערכת היחסים שלי עם החבר שלי. כשאני מנסה לתקשר, הוא הופך את זה לבדיחה ונראה שמאשימים אותי בכל. מה אני עושה?הוא לא לוקח אותך ברצינות. מגיע לך אדם שמעריץ אותך על מאמציך לתקשר ומוכן לתקשר איתך בתמורה. אם מאשימים אותך בהכל, אז עזוב אותו. מערכת יחסים זו אינה טובה לבריאות הנפש שלך ומגיע לך טוב יותר.
- אני מחזיק הכל ואז כשאני סוף סוף מתעצבן מספיק, אני "מתפוצץ". זה הורג את הנישואים שלי. כיצד אוכל להשתפר בתקשורת עם בן זוגי לפני שיהיה מאוחר מדי?תקשורת היא מיומנות, אתה צריך ללמוד לעשות את זה כמו שצריך ולתרגל את זה. נסה לנהל יומן לגבי הרגשות שלך כך שיהיה קל יותר לבטא בפני בן / בת הזוג שלך. אם אתה מרגיש שאתה הולך "להתפוצץ", צא מהמצב. צאו לריצה, זה עוזר מאוד. נסה להעלות משהו בפעם הראשונה שתבחין שזה מפריע לך. ייעוץ זוגי, או אפילו סתם טיפול בעצמך יכול להועיל גם כן.
- החבר שלי מתלונן שאני משעמם, לא בוגר, ואין לי מה להציע. אני לא רוצה לאבד אותו. מה אני יכול לעשות?למה אתה חושש לאבד מישהו שמעליב אותך ומתייחס אליך כמו זבל? מגיע לך יותר. עזוב אותו ומצא מישהו אחר, או קח קצת זמן להיות רווק ועבוד על שיפור ההערכה העצמית שלך.
- יש לי הרבה דברים בראש לגבי החבר שלי ואני. איך אוכל להתמודד עם הבעיות שלנו בצורה יעילה?תגיד לו שתרצה להיפגש ולדבר על כמה דברים. עשו זאת במקום שקל להתמקד זה בזה, ואמרו לו מה הבעיות שלכם. תן לו את ההזדמנות להשמיע גם את הבעיות שיש לו. שוחח עליהם, גלה תוכנית כיצד להתמודד איתם, ועבוד על פתרונם ביחד.
- ביקשתי מהחבר שלי הפסקה ועכשיו אני לא יודע להגיד לו שאני רוצה שהוא יחזור. איך אוכל לשאול אותו בצורה טובה?רק תהיה כנה איתו לגבי הרגשות שלך!
- החבר שלי ואני עוברים המון בעיות. שנינו אוהבים זה את זה, אבל יש לנו תקופות קשות לתקשר, וכשאנחנו מנסים לדבר על הדברים זה גורם לויכוח. איך נוכל לפתור את זה?אם שניכם יודעים שזה קורה, נסו לדבר איתו באמת ונסו ללמוד כיצד לתקשר אחד עם השני. אם שניכם אוהבים זה את זה, בתקווה שתוכלו לפתור את התקשורת הלא נכונה.
שאלות ללא מענה
- מה עלי לעשות אם בן הזוג שלי רוצה להתגרש? כיצד אוכל לתקן את עצמי?
תגובות (7)
- יחד במשך 43 שנה, לפעמים אנחנו עדיין מגיעים למבוי סתום. הגיע הזמן להבנה הדדית. אני מקווה שאוכל לשפר את כישורי.
- הכל במאמר זה היה מועיל. אני צריך להתחיל לבוא לכאן לעתים קרובות יותר.
- חביב. נהניתי מזה. זה נותן תחומי שיפור רבים.
- הכל פשוט היה הגיוני.:)
- בניית בסיס חזק.
- ההבנה שלשמח תמיד חשובה יותר מלהיות צודקת.
- בהיותי מעורב בגבר מאוד אוהב, אכפתי ומכבד, קיבלתי מידע טוב שיעזור לי להיות אישה טובה יותר גם בשבילו עבור עצמי.
