איך להתמודד עם אחר משמעותי נזקק?
![אחת הדרכים לעזור להתמודד עם האחרים הנזקקים שלך היא לקבוע מטרות לזוגיות שלך יחד](https://cdn.oytos.com/img/large/24608_1643742.jpg)
אחת הדרכים לעזור להתמודד עם האחרים הנזקקים שלך היא לקבוע מטרות לזוגיות שלך יחד.
לכל אחד יש חוסר ביטחון וזקוק לביטחון מהאחר המשמעותי שלו מעת לעת. עם זאת, לפעמים נזקקות זו יכולה להגיע לנקודה לא בריאה. אם בן / בת הזוג שלך נזקקים יתר על המידה, למד כיצד להתמודד איתם כדי שתוכל להפוך את הזוגיות לבריאה יותר עבור שניכם. אתה יכול לעשות דברים כמו להציב גבולות מתאימים, לעבוד על מערכת היחסים שלך ולבקש עזרה מקצועית לשיפור מצבך.
שיטה 1 מתוך 3: הצבת גבולות מתאימים
- 1עודד אינטרסים נפרדים. דרך טובה להשיג מקום מאדם משמעותי נזקק היא לעודד את שניכם להמשיך באינטרסים נפרדים. לשניכם עשויים להיות דברים שאתם אוהבים שלשני אין, וזה דבר טוב. הצע שהאדם המשמעותי שלך יתערב בפעילות שהם אוהבים לעשות ואז תעשה את אותו הדבר.
- לדוגמא, אתה עשוי לעודד את הגורם המשמעותי שלך להצטרף לתוכנית כושר או לקבוצת ספורט פנאי, להסתבך עם ארגון מתנדבים או להצטרף לתיאטרון קהילתי. אתה יכול להציע להם ללמוד בשיעור אמנות או צילום, או להצטרף למועדון.
- היו תומכים וחיוביים ביחס לחיפוש אחר אחר המשמעותי שלכם לפעילות חדשה. הפוך את זה לדבר חיובי. לדוגמה, אתה יכול לנסות לומר משהו כמו "אני חושב שזה כל כך מגניב שאתה לומד לקשט עוגות! זו מיומנות נהדרת שיש."
- אם האחר המשמעותי שלך אוהב רק את מה שאתה אוהב, אז עזור להם למצוא את האינטרסים שלהם. שאל אותם מה הם אוהבים, מה הם עשו לפני שהתכנסת, ומה הם תמיד רצו ללמוד.
- הימנע מלומר דברים כמו: "אנחנו צריכים קצת מקום" או "זו דרך טובה בשבילי למצוא חברים שהם לא אתה."
- 2הציבו גבולות לגבי יציאה בלי אחד את השני. אולי אתה ואחרים משמעותיים שלך רבים מאותם חברים, אך כנראה שיש לך גם חברים נפרדים משלך. כשאתה יוצא עם החברים שלך, עליך להגדיר גבולות לגבי יצירת קשר זה עם זה בעת ביקור עם אחרים.
- לדוגמה, כשאתה בחוץ עם החברים שלך, זה עשוי להיות מתסכל עבור האחר המשמעותי שלך לשלוח לך הודעה ללא הפסקה. במקום זאת, הגדר מגבלה על מספר הטקסטים והשיחות הטלפונים ששניכם מבצעים זה לזה כאשר אתה נמצא עם אנשים אחרים, כמו פשוט לבדוק אחד עם השני פעם בלילה.
- אין שום דבר רע בלשלוח הודעות SMS או להתקשר כדי ליידע את החבר המשמעותי שלך ששינית תוכניות או שתחזור הביתה מאוחר יותר, אך אף אחד מכם לא צריך למסור באובססיביות את השני.
- 3הצע לעשות משימות לבד. כדי לבסס את הזהות והעצמאות שלך, הציע לבן הזוג שלך לבצע משימות לבד. אתה לא צריך לעשות הכל ביחד כזוג. לא כל רגע צריך לבלות יחד. לעשות דברים לבד לא אומר שאתה אוהב או דואג אחד לשני פחות.
- לדוגמה, אתה יכול ללכת למכולת או לשטוף את הרכב לבד. אתה יכול לצאת לאימון או ללכת לעבוד בחצר בלי האחר המשמעותי שלך. אתה יכול אפילו לצפות בטלוויזיה או בסרטים לבד.
אם האחר המשמעותי שלך הוא נזקק, ייתכן שיש סיבה שהם מרגישים כל כך קשורים ודביקים בך. - 4היו כנים לגבי הזמן שלכם בנפרד. כאשר אתה מחליט לעשות דברים בנפרד, הרגיע את בן / בת הזוג שלך שאכפת לך מהם. ספר להם מה התוכניות שלך ודבר על העובדה שאתה יכול לחלוק איתם את חוויותיך לאחר חזרתך.
- אמור להם שזה זמן טוב עבורם לעשות משהו לבד, ושאתה מתרגש לשמוע על מה שהם עשו בזמן האישי שלהם.
- 5לפגוש אנשים חדשים. כדי לעזור לאחרים המשמעותיים שלך להפחית את התלות בך, השתדל לצאת לפגוש אנשים חדשים. זה יכול להיות דרך חברים שכבר יש לך, דרך המשפחה או דרך פעילויות חברתיות.
- עודד את בן / בת הזוג שלך להכיר חברים. אמור להם שאתה חושב לפגוש אנשים חדשים ולצאת עם אחרים זה דבר טוב עבורם.
שיטה 2 מתוך 3: עבודה על מערכת היחסים שלך
- 1להעלות את הנושא. במקום להתעלם מהנושא עד להתפוצץ ולהתבאס, דבר על הנושא בהקדם האפשרי. היו פתוחים וכנים בנוגע לרגשותיכם, אך אדיבים ואכפתיים כלפי בן / בת הזוג. יתכן שתוכל לעבוד על הבעיה אם תדבר עליה. אולי לבן הזוג שלך יש בעיה עם חלק מההתנהגות שלך או שהוא לא מרגיש בנוח בדברים מסוימים. ידיעה זו יכולה לעזור לך להגיע לפיתרון.
- נסה ליזום את השיחה באמירה כמו: "אני מרגיש שאנחנו מבלים יותר מדי זמן ביחד ואני חושב שאני צריך יותר מקום. האם אנחנו יכולים לדון בזה?"
- נסה להתמקד בעתיד ולהיות ספציפי לגבי מה שאתה רוצה לראות שינוי. לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני חושב שזה יהיה טוב שיהיה לנו ערב אחד בנפרד מדי שבוע. אתה יכול לבלות לבד עם החברים שלך ואני אבלה קצת עם החברים שלי."
טיפ מומחההשתמש ב"הצהרות i "כשאתה מעלה בעיות עם בן / בת הזוג שלך. "אני הצהרות" הן דרכי תקשורת המתמקדות ברגשותיו או אמונותיו של הדובר, ובמקרה זה תהיו אתה. במקום לומר "אתה..." נסה משהו כמו "אני שם לב שאני צריך עוד קצת זמן לעצמי", או "אני מרגיש שאני צריך קצת מקום הרחק מהקשר.
- 2הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם. האזנה לרגשות האחרים המשמעותיים שלך והתייחסות אליהם ברצינות תסייע בפתיחת הדרך לתיקון הבעיה. להראות שאכפת לך מספיק לדבר על הנושא, לעבוד עליו ולקחת את הביקורת שלהם ברצינות, זה עשוי לעזור להפחית את נזקקותם.
- שאל את בן / בת הזוג שלך שאלה פתוחה לגבי מה הוא חושב על מה ששיתפת זה עתה. לדוגמה, נסה לומר משהו כמו: "מה אתה חושב על זה?"
- הקפד להסיר את כל הסחות הדעת לפני שתתחיל לדבר כדי שתוכל לתת לאחרים המשמעותיים שלך את מלוא תשומת הלב. שים את הטלפון שלך, כבה את הטלוויזיה, כבה את המחשב ובחר זמן שקט ומקום לדבר.
- בזמן שהאדם המשמעותי שלך מדבר, התמודד איתם וצור קשר עין. אתה יכול גם להראות שאתה מקשיב על ידי הנהון ושימוש באמירות ניטרליות, כמו "כן", "אני רואה" ו"תמשיך ".
- 3תן לאיש המשמעותי שלך לדעת מה הצרכים שלך. השותף שלך אולי לא יודע שאתה רוצה יותר מקום או שאתה חושב שהם נזקקים מדי. שב עם האחר המשמעותי שלך ודבר איתם. יידעו שאתה אוהב להיות איתם ולבלות איתם, אבל היית רוצה קצת יותר מקום.
- הסבירו שאתם רוצים לעשות דברים לעצמכם, כמו להתאמן, ליהנות מתחביב או להירגע. תגיד להם שאולי תזדקק לחצי שעה כדי לשחרר את הדחיסה לאחר העבודה לבד, או אולי תרצה לבלות בחוץ עם חבריך. טוב להיות ספציפי לגבי הצרכים שלך כדי שהאדם המשמעותי שלך יידע למה לצפות.
- נסה להסביר את הצרכים שלך לאחרים המשמעותיים שלך באמירה כמו: "אני מבין שאתה אוהב לבלות איתי, אבל אני אדם אחר עם צרכים שונים. אני צריך יותר זמן לעצמי כדי לעשות דברים מסוימים."
- הימנע מלהמתין עד שאתה כועס ומתוסכל להתמודד עם זה. זה יכול להוביל לקרבות ולמילים שאתה אולי לא מתכוון אליהם.
דרך טובה להשיג מקום מאדם משמעותי נזקק היא לעודד את שניכם להמשיך באינטרסים נפרדים. - 4עבודה על בניית אמון. אחת הדרכים לעזור בהפחתת הנזקקות של הזולת המשמעותי שלך היא לעבוד על בניית אמון בין שניכם. אמון בזוגיות הוא אחד הדברים החשובים ביותר, במיוחד אם לבן הזוג שלך יש חוסר ביטחון שגורם להם להיות קשורים יתר על המידה או לרגש.
- להיות אמין, לעשות את מה שאתה אומר שאתה הולך לעשות, ולהיות פתוח וכנה הם אבני היסוד לבניית אמון בזוגיות. עזור לבן / בת הזוג שלך שאכפת לך על ידי היותך מישהו שהם יכולים לסמוך עליו.
- אל תשקר לבן הזוג שלך, גם אם אתה מנסה לחסוך את רגשותיהם. אם אתה משקר ובן הזוג שלך מגלה, זה עלול להפוך אותם לחסרי ביטחון יותר ולהפוך לנזקקים יותר.
- להיות שם בשביל בן / בת הזוג שלך. האחר המשמעותי שלך עשוי להיות נזקק עקב מערכות יחסים בעבר, בעיות בריאות הנפש או סיבות אחרות. אל תעזוב את בן זוגך ואל תתעלם מצרכיו. הצבת גבולות ומרחב לשניכם אינה אומרת שעליכם לנטוש את בן / בת הזוג. ודא שהם יודעים שאכפת לך.
- 5הגדרו מטרות יחסים ביחד. אחת הדרכים לעזור להתמודד עם האחרים הנזקקים שלך היא לקבוע מטרות לזוגיות שלך יחד. שוחחו ביניכם על מה אתם רוצים וצריכים מהקשר. היו ספציפיים לגבי היעדים וודאו שיש להם סמנים ברורים וקונקרטיים.
- יעדים יכולים להיות בערך בכל דבר. דבר על היכן אתה רוצה להיות בעוד שנה, שנתיים, חמש, ואפילו עשרים שנה.
- לדוגמא, המטרות שלך יכולות להיות חופשה משותפת למיקום אקזוטי בשילוב לילה אחד בשבוע לעשות פעילות לבד או עם אנשים אחרים.
- 6תודו מה מרגיז את כל אחד מכם. פעמים רבות, כאשר אתה נמצא במערכת יחסים נזקקת ודבוקה, הדברים יפעילו תגובה רגשית ונזקקת. כשאתם מתחילים להתמודד עם בן הזוג הנזקק שלכם, היו כנים ודנו מה הבעיה. זה יעזור לפתוח את הדרך לפשרות ולבניית מערכת היחסים מחדש.
- לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך מתעצבנים אם אינך עונה לטקסטים, נסה להסביר מדוע אתה עושה זאת לפעמים. לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו, "אני לא תמיד יכול לבדוק את הטלפון שלי בעבודה. אני עסוק ולא יכול להגיב לטקסטים שלך מייד, ולכן עדיף לשלוח לי הודעה לאחר העבודה או לחכות שאעבור אסמס לך."
- היכולת להכיר ולעסוק בבעיות יכולה להביא למודעות כך ששניכם תוכלו לעבוד יחד על מנת לחסל את ההתנהגויות.
- 7דע מתי לסיים את הקשר. אתה יכול להגיע למצב בו סיום הקשר הוא הדרך היחידה שבה אתה יכול להציב גבולות בריאים. סיום הקשר עשוי להיות מוצא אחרון אם תרצו לנסות להציל את מערכת היחסים שלכם. אתה יכול לבחור לסיים את הקשר אם הוא כבר לא בריא עבורך.
- לדוגמה, ייתכן שתרצה לסיים את מערכת היחסים אם גורם משמעותי אחר מסרב לקבל עזרה או להכיר בבעיה.
- אתה יכול להחליט לסיים את הקשר אם בן הזוג שלך הפך לשולט.
- סיבה נוספת שאולי תרצו לסיים את הקשר היא מכיוון שהאדם המשמעותי שלכם התעלל פיזית, רגשית או מילולית.
שיטה 3 מתוך 3: פנייה לעזרה מקצועית
- 1גלה אם הנזקקות נגרמה מבעיות עבר. אם האחר המשמעותי שלך הוא נזקק, ייתכן שיש סיבה שהם מרגישים כל כך קשורים ודביקים בך. שוחח איתם מדוע הם מרגישים כך. אולי זה נגרם מטראומה או מערכת יחסים בעבר, מחלת נפש או מחוסר ביטחון קשה מילדות.
- לא רק למחוק את האחר המשמעותי שלך כמשוגע או אובססיבי. יכול להיות שיש סיבה להתנהגות שלהם שתוכל לגלות ואז לעבוד על תיקון.
אם בן / בת הזוג שלך נזקקים יתר על המידה, למד כיצד להתמודד איתם כדי שתוכל להפוך את הזוגיות לבריאה יותר עבור שניכם. - 2עודדו טיפול בחרדה או פוביות. לפעמים נזקקות נובעת מחרדות או פחדים. אולי יש להם חרדה מכך שהם לא מסוגלים להחזיק אותך כי הם מרגישים משעממים מדי, מכוערים או לא מספיק טובים. לפעמים, האדם עלול כל הזמן להיות מודאג ממשהו שקורה לך או שאתה תרמה. אם הם סובלים מפוביות, הם עשויים להעביר אליכם את הפוביה הזו. אם זה המקרה עבור האחר המשמעותי שלך, עודד אותם לקבל טיפול בהפרעת החרדה.
- ישנן דרכים רבות לנהל ולטפל בחרדות ופוביות. הצע שאיש משמעותי יפנה למטפל או לפסיכולוג. פסיכותרפיה, כגון טיפול בשיחות וטיפול קוגניטיבי התנהגותי, יכולה לסייע בהפחתת תסמיני החרדה.
- טכניקות הרפיה, כמו נשימה עמוקה ומדיטציה, יכולות לעזור להפחית את תסמיני החרדה. פעילות גופנית סדירה, כמו הליכה או יוגה, מסייעת גם בניהול ההפרעה.
- 3ראה יועץ זוגיות. אולי תרוויחו מללכת ליועץ זוגיות. יועץ יכול לעזור להקל על הבעיות בינך לבין האחר המשמעותי שלך. יועץ או מטפל יוכל לעזור לחשוף סוגיות בסיסיות במערכת היחסים. כשנכנסים לייעוץ זוגי, שניכם צריכים לגשת אליו בראש פתוח.
- היועץ עשוי להצביע על בעיות משני הצדדים, לא רק על האחר המשמעותי שלך.
- יועץ יכול לעזור לך למצוא דרכים בריאות לעבוד על הבעיות שלך.
- 4עודד את בן / בת הזוג שלך למצוא אושר פנימי. חלק ניכר מהנזקקות של בן הזוג שלך עשוי לנבוע מחוסר הביטחון שלהם. עודד את המשמעותי שלך לעבוד על ההערכה העצמית שלהם. עזור לבן / בת הזוג שלך לראות אותם כמו שאתה עושה.
- הרגשה שהם צריכים להיות איתך תמיד, שהם לא מספיק טובים, או תחושת חוסר ביטחון עשויה לנבוע מחוסר ביטחון עצמי. עודד את האחר המשמעותי שלך להתמקד בעצמם במקום בך. הם צריכים למצוא את האינטרסים והתחביבים שלהם.
- עזור לאחרים המשמעותיים שלך לממש את האיכויות הטובות שלהם. עודד אותם להתחיל לראות את עצמם כאדם נפרד ועצמאי שמחוץ לך.
- האחר המשמעותי שלך עשוי להזדקק להיעזר במטפל. חוסר הערכה עצמית קשה הוא בעיה שעלולה לקחת חודשים ואף שנים לתקן.
קרא גם: איך להגדיר את מערכת היחסים שלך?
תגובות (1)
- זה מאמר נהדר. למדתי טכניקות איך לא להיות כל כך נזקק בזוגיות שלי. לא בטוח אם האחר המשמעותי שלי שם לב שאני נזקק. אולי שנינו נהנים זה מזה בחברה.