איך להתמודד עם אחר משמעותי נזקק?

להעלות את הנושא. במקום להתעלם מהנושא עד להתפוצץ ולהתבאס, דבר על הנושא בהקדם האפשרי. היו פתוחים וכנים בנוגע לרגשותיכם, אך אדיבים ואכפתיים כלפי בן / בת הזוג. יתכן שתוכל לעבוד על הבעיה אם תדבר עליה. אולי לבן הזוג שלך יש בעיה עם חלק מההתנהגות שלך או שהוא לא מרגיש בנוח בדברים מסוימים. ידיעה זו יכולה לעזור לך להגיע לפיתרון.

• נסה ליזום את השיחה באמירה כמו: "אני מרגיש שאנחנו מבלים יותר מדי זמן ביחד ואני חושב שאני צריך יותר מקום. האם אנחנו יכולים לדון בזה?"
• נסה להתמקד בעתיד ולהיות ספציפי לגבי מה שאתה רוצה לראות שינוי. לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני חושב שזה יהיה טוב שיהיה לנו ערב אחד בנפרד מדי שבוע. אתה יכול לבלות לבד עם החברים שלך ואני אבלה קצת עם החברים שלי."

הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם. האזנה לרגשות האחרים המשמעותיים שלך והתייחסות אליהם ברצינות תסייע בפתיחת הדרך לתיקון הבעיה. להראות שאכפת לך מספיק לדבר על הנושא, לעבוד עליו ולקחת את הביקורת שלהם ברצינות, זה עשוי לעזור להפחית את נזקקותם.

• שאל את בן / בת הזוג שלך שאלה פתוחה לגבי מה הוא חושב על מה ששיתפת זה עתה. לדוגמה, נסה לומר משהו כמו: "מה אתה חושב על זה?"
• הקפד להסיר את כל הסחות הדעת לפני שתתחיל לדבר כדי שתוכל לתת לאחרים המשמעותיים שלך את מלוא תשומת הלב. שים את הטלפון שלך, כבה את הטלוויזיה, כבה את המחשב ובחר זמן שקט ומקום לדבר.
• בזמן שהאדם המשמעותי שלך מדבר, התמודד איתם וצור קשר עין. אתה יכול גם להראות שאתה מקשיב על ידי הנהון ושימוש באמירות ניטרליות, כמו "כן", "אני רואה" ו"תמשיך ".

תן לאיש המשמעותי שלך לדעת מה הצרכים שלך. השותף שלך אולי לא יודע שאתה רוצה יותר מקום או שאתה חושב שהם נזקקים מדי. שב עם האחר המשמעותי שלך ודבר איתם. יידעו שאתה אוהב להיות איתם ולבלות איתם, אבל היית רוצה קצת יותר מקום.

• הסבירו שאתם רוצים לעשות דברים לעצמכם, כמו להתאמן, ליהנות מתחביב או להירגע. תגיד להם שאולי תזדקק לחצי שעה כדי לשחרר את הדחיסה לאחר העבודה לבד, או אולי תרצה לבלות בחוץ עם חבריך. טוב להיות ספציפי לגבי הצרכים שלך כדי שהאדם המשמעותי שלך יידע למה לצפות.
• נסה להסביר את הצרכים שלך לאחרים המשמעותיים שלך באמירה כמו: "אני מבין שאתה אוהב לבלות איתי, אבל אני אדם אחר עם צרכים שונים. אני צריך יותר זמן לעצמי כדי לעשות דברים מסוימים."
• הימנע מלהמתין עד שאתה כועס ומתוסכל להתמודד עם זה. זה יכול להוביל לקרבות ולמילים שאתה אולי לא מתכוון אליהם.

עבודה על בניית אמון. אחת הדרכים לעזור בהפחתת הנזקקות של הזולת המשמעותי שלך היא לעבוד על בניית אמון בין שניכם. אמון בזוגיות הוא אחד הדברים החשובים ביותר, במיוחד אם לבן הזוג שלך יש חוסר ביטחון שגורם להם להיות קשורים יתר על המידה או לרגש.

• להיות אמין, לעשות את מה שאתה אומר שאתה הולך לעשות, ולהיות פתוח וכנה הם אבני היסוד לבניית אמון בזוגיות. עזור לבן / בת הזוג שלך שאכפת לך על ידי היותך מישהו שהם יכולים לסמוך עליו.
• אל תשקר לבן הזוג שלך, גם אם אתה מנסה לחסוך את רגשותיהם. אם אתה משקר ובן הזוג שלך מגלה, זה עלול להפוך אותם לחסרי ביטחון יותר ולהפוך לנזקקים יותר.
• להיות שם בשביל בן / בת הזוג שלך. האחר המשמעותי שלך עשוי להיות נזקק עקב מערכות יחסים בעבר, בעיות בריאות הנפש או סיבות אחרות. אל תעזוב את בן זוגך ואל תתעלם מצרכיו. הצבת גבולות ומרחב לשניכם אינה אומרת שעליכם לנטוש את בן / בת הזוג. ודא שהם יודעים שאכפת לך.

הגדרו מטרות יחסים ביחד. אחת הדרכים לעזור להתמודד עם האחרים הנזקקים שלך היא לקבוע מטרות לזוגיות שלך יחד. שוחחו ביניכם על מה אתם רוצים וצריכים מהקשר. היו ספציפיים לגבי היעדים וודאו שיש להם סמנים ברורים וקונקרטיים.

• יעדים יכולים להיות בערך בכל דבר. דבר על היכן אתה רוצה להיות בעוד שנה, שנתיים, חמש, ואפילו עשרים שנה.
• לדוגמא, המטרות שלך יכולות להיות חופשה משותפת למיקום אקזוטי בשילוב לילה אחד בשבוע לעשות פעילות לבד או עם אנשים אחרים.

תודו מה מרגיז את כל אחד מכם. פעמים רבות, כאשר אתה נמצא במערכת יחסים נזקקת ודבוקה, הדברים יפעילו תגובה רגשית ונזקקת. כשאתם מתחילים להתמודד עם בן הזוג הנזקק שלכם, היו כנים ודנו מה הבעיה. זה יעזור לפתוח את הדרך לפשרות ולבניית מערכת היחסים מחדש.

• לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך מתעצבנים אם אינך עונה לטקסטים, נסה להסביר מדוע אתה עושה זאת לפעמים. לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו, "אני לא תמיד יכול לבדוק את הטלפון שלי בעבודה. אני עסוק ולא יכול להגיב לטקסטים שלך מייד, ולכן עדיף לשלוח לי הודעה לאחר העבודה או לחכות שאעבור אסמס לך."
• היכולת להכיר ולעסוק בבעיות יכולה להביא למודעות כך ששניכם תוכלו לעבוד יחד על מנת לחסל את ההתנהגויות.

דע מתי לסיים את הקשר. אתה יכול להגיע למצב בו סיום הקשר הוא הדרך היחידה שבה אתה יכול להציב גבולות בריאים. סיום הקשר עשוי להיות מוצא אחרון אם תרצו לנסות להציל את מערכת היחסים שלכם. אתה יכול לבחור לסיים את הקשר אם הוא כבר לא בריא עבורך.

• לדוגמה, ייתכן שתרצה לסיים את מערכת היחסים אם גורם משמעותי אחר מסרב לקבל עזרה או להכיר בבעיה.
• אתה יכול להחליט לסיים את הקשר אם בן הזוג שלך הפך לשולט.
• סיבה נוספת שאולי תרצו לסיים את הקשר היא מכיוון שהאדם המשמעותי שלכם התעלל פיזית, רגשית או מילולית.

גלה אם הנזקקות נגרמה מבעיות עבר. אם האחר המשמעותי שלך הוא נזקק, ייתכן שיש סיבה שהם מרגישים כל כך קשורים ודביקים בך. שוחח איתם מדוע הם מרגישים כך. אולי זה נגרם מטראומה או מערכת יחסים בעבר, מחלת נפש או מחוסר ביטחון קשה מילדות.

• לא רק למחוק את האחר המשמעותי שלך כמשוגע או אובססיבי. יכול להיות שיש סיבה להתנהגות שלהם שתוכל לגלות ואז לעבוד על תיקון.

עודדו טיפול בחרדה או פוביות. לפעמים נזקקות נובעת מחרדות או פחדים. אולי יש להם חרדה מכך שהם לא מסוגלים להחזיק אותך כי הם מרגישים משעממים מדי, מכוערים או לא מספיק טובים. לפעמים, האדם עלול כל הזמן להיות מודאג ממשהו שקורה לך או שאתה תרמה. אם הם סובלים מפוביות, הם עשויים להעביר אליכם את הפוביה הזו. אם זה המקרה עבור האחר המשמעותי שלך, עודד אותם לקבל טיפול בהפרעת החרדה.

• ישנן דרכים רבות לנהל ולטפל בחרדות ופוביות. הצע שאיש משמעותי יפנה למטפל או לפסיכולוג. פסיכותרפיה, כגון טיפול בשיחות וטיפול קוגניטיבי התנהגותי, יכולה לסייע בהפחתת תסמיני החרדה.
• טכניקות הרפיה, כמו נשימה עמוקה ומדיטציה, יכולות לעזור להפחית את תסמיני החרדה. פעילות גופנית סדירה, כמו הליכה או יוגה, מסייעת גם בניהול ההפרעה.

ראה יועץ זוגיות. אולי תרוויחו מללכת ליועץ זוגיות. יועץ יכול לעזור להקל על הבעיות בינך לבין האחר המשמעותי שלך. יועץ או מטפל יוכל לעזור לחשוף סוגיות בסיסיות במערכת היחסים. כשנכנסים לייעוץ זוגי, שניכם צריכים לגשת אליו בראש פתוח.

• היועץ עשוי להצביע על בעיות משני הצדדים, לא רק על האחר המשמעותי שלך.
• יועץ יכול לעזור לך למצוא דרכים בריאות לעבוד על הבעיות שלך.