איך לדעת אם מישהו משתמש בך?
כדי לקבוע אם מישהו משתמש בך, חשוב כיצד האדם מתייחס אליך. האם הם מתחמקים או שמסרים לך מסרים מעורבים? אם הם כן, או אם הם מדברים על עצמם מבלי להקשיב למה שיש לך לומר, זה יכול להיות דגל אדום. אם אתה עדיין לא בטוח, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לשאול אותם. נסה לומר משהו כמו: "מה המשמעות של מערכת היחסים שלנו עבורך?" כדי ללמוד דרכים אחרות לדעת אם מישהו משתמש בך, כמו כיצד לשמור על תקשורת פתוחה וכיצד לדון ברגשותיך, המשך לקרוא למטה!
איך אוכל לדעת אם חבר משתמש בי?
זה כואב אם משתמשים אצל גורם משמעותי או מישהו קרוב אליך, אך ישנם שלטים ודגלים אדומים שיכולים להזהיר אותך. אם היחסים נראים חד צדדיים, נסה לא להתעלם ממנה או להתיישב. אתה רק צריך להיות מוכן לראות מה עלול להיות רע במערכת היחסים שלך לפני שתוכל לטפל בזה.
שיטה 1 מתוך 3: הרהור על מערכת היחסים שלך
- 1שקול את התפקיד שלך במצב. מישהו יכול להשתמש בך רק אם אתה נותן להם, אז שאל את עצמך אם זה יכול להיות המקרה עבורך. אם יש לך דימוי עצמי נמוך, סביר להניח שתהיה נחמד מדי לאנשים ותעבוד בקלות עם מה שהם רוצים. זה יכול לגרום לך להרגיש בשימוש.
- אל תתנו לעצמכם זמן לאפשר לאנשים להשתמש בכם. במקום זאת, התמקדו בעתיד.
- 2בקש הבהרה לגבי מצב הקשר. לפעמים במערכות יחסים אתה עלול להרגיש לא בטוח היכן הדברים עומדים באמת מכיוון שהאדם האחר עמיד בפני תיוג היחסים או אינו מבדיל בעקביות את רגשותיו כלפיך מאחרים. זה עלול להתרחש כאשר גבר או אישה אינם ששים לקרוא לזולת שלו "חברה" או "חבר" - לאחרים, מול אחרים ואל האחר. במקרים כאלה, יש סיכוי טוב שאתה נמצא בשימוש. זה עלול להתרחש גם כאשר, למשל, "החבר הכי טוב שלך" מכנה כמה אחרים גם "החבר הכי טוב" שלה, מה שגורם לך לתהות לגבי האופי האמיתי של החברות שלך.
- לעתים קרובות זה קורה מכיוון שהאדם מרוצה מהמצב כפי שהוא, רוצה להשאיר את האופציות שלו פתוחות או לא רוצה לאבד את היתרונות של להיות מיוחד בשבילך.
- אם אתה מוצא את עצמך במצב זה, שאל כיצד האדם השני מגדיר את הקשר, ובמידת הצורך לאן הוא רוצה לראות את הקשר הולך בעתיד.
- אם זה לא עולה בקנה אחד עם מה שאתה רוצה, תוכל לשקול לנתק קשר או לשנות את הציפיות שלך מהאדם האחר ומהקשר.
- 3שימו לב מתי אתם מבלים יחד. יהיה חכם לשאול את המניעים של אדם אחר אם אתה מוצא את) שאתה בדרך כלל מבלה יחד כאשר האדם האחר משועמם או רוצה או זקוק למשהו (כמו מישהו שיקשיב לחמותך מתרצה על כמה שהיא מעט רואה את בעלך), ב) שהזמן בדרך כלל מושקע לבד (כמו בשעת לילה מאוחרת), או ג) שהזמן מושקע למלא מקום (כמו כתאריך לאירוע או כבן זוג באולינג ברגע האחרון).
- בכך, הצרכים והמשאלות של האדם האחר לא רק מתעלמים משלך אלא גם מכתיבים את אחד ההיבטים היסודיים ביותר בכל מערכת יחסים - כאשר אתה רואה את האדם האחר.
- אם זה המקרה, עליך להחליט אם מה שאתה יוצא מהקשר מפצה על כך, בהנחה שזה מרגיז אותך. ועליך לבחור אם לדון עם האדם האחר ברגשותיך ו / או בהחלטתך.
כיצד אוכל לדעת אם אני משתמש במישהו? - 4שימו לב מתי אתם לא מבלים יחד. לעומת זאת, שימו לב למתי אתם לא ביחד. למשל, לעתים רחוקות אתה מוזמן לארוחות ערב בבית חברך כביכול? האם אישה בעבודה עוצרת ליד שולחנך באדיקות לאחר פגישות במשרד כדי להכין עותקים של ההערות שלך, אך לא מצליחה לכלול אותך כל יום לארוחת צהריים עם "הבנות"? כשאתה זקוק למשהו, אתה לעולם לא יכול לאתר את האדם האחר? בעוד ששגרה מזדמנת מתרחשת, הימנעות חוזרת או אי הכללה שלך מעידה על כך שהיחסים עשויים להיות לא מה שחשבת או רצית.
- בדיוק כמו שהאדם האחר מכתיב מתי אתם מבלים יחד, הדבר קורה כאשר אתם לא מבלים יחד.
- גם כאן עליכם להחליט על דרך פעולה - לדבר עם האדם האחר ולראות האם הדברים משתנים או מתנתקים רגשית ממערכת יחסים שאולי רציתם אך אין לכם.
- 5דחה את כל הדיבורים וללא התנהגות פעולה. כשמישהו אומר שהוא או היא יעשו דבר אחד אך לא ימשיכו, זה יכול להחמיר, במיוחד אם זה הופך לדפוס. בסופו של דבר זה מוביל לכך שאתה לא סומך על האדם או על מערכת היחסים. במקרים רבים ההתחייבות נעשתה תוך שהיא שואלת משהו מהאדם האחר. לכן, שים לב אם משהו מתבקש ממך (או מבוקש ממך) כאשר מתחייבים התחייבויות או תוכניות, אך מושמטים.
- אם אתה מגלה שהם כן, סרב לעשות את מה שמתבקש או דן בבעיה ישירות עם האדם האחר.
- 6אל תקבל הבטחות שבורות. משתמשים מפרים באופן תמידי את ההבטחות ובתוך כך הם בוחרים כל העת להציב משהו או מישהו אחר לפניכם. לעתים קרובות זה האדם הזה. זה גם סימן טוב שהוא או היא עשויים לא להיות רציניים כלפייך, שאינך משמעותי במיוחד או שאתה נתפס כ- push-over שלא יגרום לצרות גם אם ינצל אותו.
- אם אתה מוצא את עצמך במצב זה, הביע את רגשותיך בפני האדם האחר.
- אם שום דבר לא ישתנה, אולי הגיע הזמן להיפרד. נוסף מהימנה המרעה הירוקים לעשות זאת קיימת שם חברים, קרובי משפחה, עמיתים ושותפים רומנטי בעצם עושים בדיבורם.
- 7התבונן בכל ההודעות המעורבות. קבע אם מה שאומרים לך שונה ממה שאומרים עליך. האם אחותך מרעיפה אותך בחיבה ואומרת לך כמה את חשובה אבל אז מתלוננת בפני אמא שלך על כך שאת אף פעם לא בסביבה כשהיא זקוקה לך? האם עמית לעבודה שיבח אותך על שעשית עבודה נהדרת בפרויקט שעזרת לו, אבל אז התכופף לעמיתים אחרים ואמר שאתה כה אנאלפביתים למחשב שהוא יכול היה לעשות את העבודה בעצמו?
- אם אדם אומר לך דבר אחד אבל אז עושה משהו אחר, אז הוא לא מכבד אותך. זכרו שפעולות מדברות בקול רם יותר ממילים.
- אם אדם מרכל עליכם או מתנהג אחרת מכפי שהוא או היא היו סביב אחרים, דגלים אדומים עם המילים "מניע נסתר" ו / או "קנאה" המוטבעים בשני הצדדים צריכים להיות מנופפים בעיני רוחכם.
- חשוב באמת מי האדם הזה עבורך והחליט כיצד לשחרר בצורה הטובה ביותר (אתה לא צריך להיות חברים עם כולם) או לטפל (אתה צריך לעבוד עם אנשים מסוימים) מערכת יחסים עם אדם שאתה לא יכול לסמוך עליו.
שיטה 2 מתוך 3: חשיבה על תקשורת עם האחר
- 1להרחיק שיחות מהאדם האחר. ארבע מילים: הכל עליהם. הם מדברים על משפחותיהם; העבודות שלהם; הבעיה שלהם; ניצחונותיהם; ומה הם רוצים ומה הם מאמינים שהם צריכים, בדרך כלל ממך. לעתים קרובות לא אכפת להם להטיל על זמנך, או על מה שאתה עשוי לעשות, כך שהם יוכלו לטפס על עצמם עוד ועוד.
- כשאתה מוצא את זה קורה, שנה את הנושא למשהו שעדיין יעניין אותם אך לא יהיה עליו. או לקצר את השיחה; אני מקווה שבסופו של דבר הם יקבלו את התמונה.
מה עלי לעשות כשאני אומר למישהו שהוא משתמש בי והוא כועס? - 2בדקו כמה מעט הם מקשיבים לכם. שימו לב כמה האדם האחר מכיר אתכם. האם "החבר" שלך יודע מדוע שנאת שגדלת בבפאלו? האם אתה מגלה שהשכן שלך, שתמיד נגמר לו משהו, ממהר לצאת מהדלת ברגע שאתה מעלה משהו שהדאיג אותך בעבודה או בילדים שלך? זה בגלל ארבע המילים - הכל מדובר בהן. אם לאדם אין אינטרס להכיר אותך או את חייך, יש לו עניין אחר בך, שבדרך כלל אינו לטובתך.
- שוחח על הנושא עם האדם האחר והצביע עליו כאשר זה קורה.
- 3לחץ לתקשורת עקבית. אדם שמשתמש במישהו אחר לעיתים קרובות לא יחזיר שיחות טלפון, הודעות טקסט ודואר אלקטרוני אלא אם כן הוא רוצה לעשות זאת. כאשר התקשורת שלך מתרחשת בזמני בחירת האחר, וגורמת לך להרגיש כמו תוכנית ב ', זה סימן שאתה באמת תוכנית B. או שזה או שאתה נדרש למשהו, כמו להיות הנהג המיועד למסיבת רווקים של חצי-חברה אולי.
- כשזה קורה, הסבר שאתה מוצא את ההתנהגות שלו גסה ובקש שתוחזר בתקשורת שלך. אם זה לא עובד, סרב לעשות מה שהאדם רוצה כשהוא או היא סוף סוף יוצרים קשר איתך.
- 4הסבירו כי דעתכם חשובה. האם האדם המדובר לוקח בחשבון את הצרכים והמחשבות שלך לפני שהוא מקבל החלטות? או לפני שתקבל החלטות עבורך? למשל, האם השותף שלך לחדר מניח שתהיה זה שנוסע בכל מקום, גם אם יש לך צרכים, כמו לחסוך כסף בדלק ולא להוסיף מיילים לרכב שלך? אם הרצונות, הצרכים והדעות שלך לא נכללים במערכת היחסים, אתה מקבל את הקצה הקצר של המקל.
- אמור לאדם האחר שאתה מרגיש שמנצלים אותך ומתקבלים כמובנים מאליהם. התעקש לדון בדברים לפני שאחד מכם יקבל החלטות המשפיעות על האחר.
- 5להתעמק עם התחמקות. אתה שואל שאלות, אך אינך מקבל תשובות. או שלא תקבלו תשובות ברורות. כל הזמן, בכל מצב שהוא, אתה מנסה לא בנוח להבין בדיוק מה קורה ולאן הדברים הולכים. הגיע הזמן להיות ישיר. שאל את בן / בת הזוג הרומנטית שלך מדוע תמיד יש לו סיבה כלשהי שאף פעם אינך מוזמן לארוחת שישי בערב ולשתות שיש לו מדי שבוע עם מעגל החברים שלו ואחרים משמעותיים שלהם. הזמן את השותף העסקי שלך לארוחת צהריים ולדון בחששותיך לגבי הפרויקט שאינו מתממש מכיוון שהוא לא יענה להודעות דוא"ל מסוימות.
- 6השוואות נגד וביצוע חד פעמי. יש אנשים שאינם בטוחים ומבקשים לשלוט באחרים במאמץ להרגיש טוב יותר עם עצמם וחייהם. תמיד יש להם גרסה טובה יותר, מותג, שיטה, ניסיון וכו '. סוגים אלה לרוב "איתך" באופן רומנטי או מבלים איתך באופן פלאטוני (כדי ללמד אותך את הדרך הנכונה לקפל בגדים ומצעים, למשל.) ההערכה העצמית שלהם; הם משתמשים באחרים לצורך הטבות ורווחים רגשיים.
- אם אתה מבחין בכך שזה קורה הרבה, אתה עשוי לשאול את האדם האחר מדוע הוא או היא רוצים להיות בסביבתך אם אתה, הדברים שלך או הדרך שבה אתה עושה דברים בבירור חסרים את דעתם.
כדי ללמוד דרכים אחרות לדעת אם מישהו משתמש בך, כמו כיצד לשמור על תקשורת פתוחה וכיצד לדון ברגשותיך, המשך לקרוא למטה! - 7שימו לב לבגידה. ידידות אמיתית, שבה כל אחד מבין טובת האינטרס של כל אחד אחר, תלויה באמון. "מה שאנחנו אומרים כאן, נשאר כאן" או שנמצא אוצר המילים של האחר. אם אינך יכול לבטוח במישהו בביטחון, היזהר. אם אינך יכול לבטוח בבטחון במישהו ללא חשש משיפוט, אל תחשוף זאת מלכתחילה. לרוע המזל, בדרך כלל עליכם ללמוד את השיעור הזה בדרך הקשה - בכך שבגידכם בוגד.
- עם זאת, אתה יכול להקטין את הסיכויים לנזק עתידי על ידי לזכור על מי אפשר ולא ניתן לסמוך ואז לא לבטוח באותם אנשים.
שיטה 3 מתוך 3: איתור איזון
- 1צמצם כמה אתה עוזר. האם אתה מוצא את עצמך מנהל הרבה שליחויות עבור הבוס שלך שאינן בתיאור התפקיד שלך, כל הזמן שמרטף על ילדי בן הדוד שלך, מחלץ את בנך מהצרות בכל פעם שאתה מסתובב, עושה את עבודתו של בן / בת הזוג "ללימודים" רק כדי שאתה בוצע? האם אתה מבטל תוכניות מכיוון שלאדם האחר היה יום קשה וצריך לדבר? אם אתה עושה דברים מסוג זה עבור מישהו באופן קבוע - בחינם - קח את עצמך מנוצל, למרבה הצער.
- חשוב להציב גבולות כאשר אתה מתמודד עם מישהו שלדעתך מנצל אותך. הגבולות שלך צריכים להגביל את ההשפעה שיש להתנהגות שלהם עלייך. לדוגמה, אולי תגיד להם שלא תענה לטלפון שלך לאחר השעה 21:00, גם אם מדובר ב"חירום ". הקפד לבצע השלכות אם הן מפרות את הגבולות שלך.
- אלא אם כן הם עושים כל כך הרבה בשבילך, גם אם בדרכים אחרות, חזור בתמיכה שלך. סביר להניח שתפגשו בהתנגדות, אז הסבירו באדיבות את סיבותכם. זה בידיהם בשלב זה.
- 2נסה להבטיח שהושאל החזר. שכר הדירה אמור להיות בשלושה ימים, אך חברכם עדיין לא החזיר את ה -220 אירו שהלוו לה לפני שלושה שבועות. עמית "לווה" רעיון ואז מתחמם לתפארת כשאחרים מתלהבים מהברק שלו. אם מישהו כל הזמן לווה ממך אך לא מחזיר (או מזכה) את מה שהושאל, אותו אדם בעצם גונב ממך ממש מתחת לאף שלך. לגנוב ממך ולהשתמש בך נמצא באותו צד של המטבע, שאינו מתאים לך.
- במקרה של פריטים שאולים, בקש מהאדם להחזיר את אשר הושאל לפני שאתה משאיל משהו אחר. אם שום דבר לא הוחזר, אל תשאל שוב.
- במקרה של רעיונות שאולים, החליטו אם הטיפול בנושא ייצור נושא גדול יותר. אם לא, דברו על כך ובעתיד הקפידו על מה אתם חולקים ועם מי.
- 3אל תבזבז יותר ממה שאתה יכול להרשות לעצמך על השני. שלף את המחשבונים שלך והוסף כמה האדם עולה לך. האם בן הזוג שלך גר איתך בחינם, או למשל משלם רק את חשבונות השירות? האם אתה מוצא את עצמך תמיד מרים את חשבון המסעדה כשאתה בחוץ עם המשפחה שלך? אם החישוב הסופי שלך מגלה נתון גבוה, לכל הפחות היחסים שלך לא מאוזנים (אולי ממש יחד עם פנקס הצ'קים שלך). לכל היותר אתה משמש, גם כלכלית וגם רגשית. עכשיו החלט מה אתה יכול להרשות לעצמך, או אם אתה בכלל רוצה להמשיך לסייע לאדם האחר.
- עבור הדברים הגדולים כמו הוצאות מחיה, תן לאדם האחר לדעת מה החלטת, מדוע קיבלת את ההחלטה וגם כיצד ומתי תיישם את השינויים.
- עבור דברים קטנים יותר כמו איסוף לשונית בר, פשוט שלם רק את החלק שלך. אם חבר שלך "שכח" את הארנק שלה בנוחות, בפעם הבאה שאתה נפגש למשקאות מחליק בערמומיות, "היי, אל תשכח את הארנק שלך אם אתה מחליף ארנקים שוב."
- 4הפסק לבוא להצלתם בתדירות כה גבוהה. עכשיו ציין את מספר מקרי החירום הקשים, כמו צורך במשאית כדי להעביר רהיטים, שרק אתה מסוגל לעזור להם ומספר הצרכים האחרונים אך הקריטיים, כמו ישיבה של חיות מחמד בזמן שהאדם האחר נמצא בחופשה, שרק אתה יכול להתמודד. הוסיפו לזה את התדר בו האחר נמצא בעיצומה של דרמה כלשהי וזקוק לכם, ממש עכשיו. הפחת את התדירות שבה הוא או היא נמצאים שם עבורך כשאתה זקוק למישהו לדבר איתו או זקוק לעזרה (עזרה רצינית במיוחד), והתוצאה תואמת קשר חזק עם השימוש שלך או לא.
- למעשה, תחשוב חזרה לפעם האחרונה שאותו אדם עשה לך טובה בלי שאתה מבקש. או הפתיע אותך במתנה, כרטיס או ארוחת ערב.
- כעת קבע אם ההחזר על ההשקעה שלך, או החזר ה- ROI, משתלם עבורך.
כדי לקבוע אם מישהו משתמש בך, חשוב כיצד האדם מתייחס אליך. - 5התנגד לרצון להשתדל יותר. מכיוון שאתה מרגיש צורך להיות במערכת יחסים, אתה עלול למצוא את עצמך עובד קשה יותר כדי לגרום לזה לעבוד, למרות היותך ומרגיש שאתה משמש. לעתים קרובות אתה עושה כל כך הרבה שאתה לא מצליח לדאוג לצרכים שלך. לעיתים אתה משכנע את עצמך שזה לא מפריע לך כי אתה אוהב את האדם או שאתה מרגיש שהאדם זקוק לך. עם זאת, תחושה זו בדרך כלל חולפת מכיוון שמערכות יחסים בריאות דורשות לתת ולקחת. פעמים אחרות אתה מרגיש תקוע מכיוון שמדובר במערכת יחסים שלא תוכל להימנע ממנה בקלות, כמו אלה בעבודה או אפילו כאלה עם בני משפחה מסוימים.
- היזהר שלא תאמץ אישיות של מטפל או קדוש מעונה. טיפול באנשים אחרים עלול לגרום לך להרגיש בעל ערך ונחוץ, וזה יכול אפילו לענות על חלק מהצרכים שלך שלא קיבלו מענה. עם זאת, זה מזיק לך בטווח הארוך.
- כשאתה מוצא את עצמך רוצה לרצות את האדם האחר, כתוב את מה שאתה מרגיש, מדוע אתה מרגיש ככה ואם עושה את מה שתכננת לעשות עבור האדם השני א) ייקח את מה שאתה צריך, ב) לא יוערך וג) לא מצליחים לפתור את הבעיה.
- אם התשובה לכל שלוש השאלות היא חיובית, עשה משהו לעצמך במקום.
- 6דון ברגשות הטינה שלך. כשאתה מזהה את חוסר האיזון במערכת היחסים, ואינך מסוגל עוד להבריש אותו, לעיתים קרובות אתה מתחיל להתרעם. זה עלול להוביל לתחושת עצבנות אצל האדם האחר. תלוי באישיותך, גירוי זה יכול להראות את עצמו במגוון דרכים, שחלקן עלולות לגרום לתוצאות שאולי לא תרצה לשלם, העלולות לגרום לך להרגיש רע כלפי עצמך או לגרום לך לחיות בצער.
- כדי להימנע מהגעה לנקודה זו, שוחח בשלווה בסביבה ניטרלית עם האדם האחר על האופן שבו אתה מרגיש ממורמר. וזכור: זה אולי לא ילך כמו שאתה רוצה, אבל גם לפני הדיון זה לא הלך טוב.
- תקשיב למעיים שלך. לפעמים כאשר הראש שלך אומר לך דבר אחד ולבך דבר אחר, אתה כנראה צריך ללכת עם האינסטינקטים שלך.
- כדי לברר אם מישהו משתמש בך בכסף, חתוך אותו. אם אינך רואה את האדם יותר, יש לך את תשובתך.
- אל תפחד לעמוד על עצמך. אם מטפלים בך בצורה רעה, יש לך את הזכות לתת לאדם לא רק לדעת שאתה מבין זאת, אלא גם שלא תסבול זאת בעתיד.
- זכור את הערך והערך שלך. אם אדם ממשיך להשתמש בך, אל תפחד להתרחק.
- למדו מההתנסויות שלכם כדי שלא תאפשרו לאדם אחר להשתמש בכם, או כדי שתוכלו לראות זאת מגיע ראשון.
שאלות ותשובות
- חבר שלי תמיד רוצה שאתן לו כסף, אבל אף פעם לא יביא לי כלום. האם הוא משתמש בי?זה אפשרי. מצד אחד, ייתכן שלחברך אין את הכסף להשיג לך כלום, ולכן הוא מבקש ממך עזרה. עם זאת, אתה לא יכול פשוט לתמוך כלכלית במישהו ללא הגבלת זמן, גם אם הוא חבר שלך, אז יתכן שתצטרך לדבר איתו על מה שהוא מתכוון לעשות בכדי לקבל את המשכורת שלו ולפרנס את עצמו. הציע לעזור לו לחפש עבודה אם הוא לא יכול לעשות זאת לבד. בסופו של דבר אולי רק תצטרך לנתק את התמיכה שלך אם הוא לא מוכן לעזור לעצמו.
- מה עלי לעשות אם מישהו פוגע ברגשותיי?אם זה מישהו שאכפת לך ממנו, נסה לדבר איתו על זה. יתכן שזה היה מקרי לחלוטין, או שאתה יכול לקחת את דבריהם בדרך הלא נכונה. ספר להם איך אתה מרגיש. אם זה היה זר או מישהו שאתה לא קרוב אליו, נסה לשחרר אותו. כתוב את הרגשות שלך כדי להוציא אותו מהמערכת שלך ואז תשכח מזה.
- איך אוכל לדעת אם גבר רק רוצה יחסי מין?הוא ידבר יותר מדי על זה. לא בהכרח תמיד המעשה בפועל, אלא דברים קשורים, כמו אולי להתלוצץ על זה או לדבר על מה שהוא אוהב מינית. הוא יביא את זה בכל דרך שהוא יכול להתאים אותה לשיחה. הוא מכחיש שרק רוצה סקס, אך מנסה ליזום משהו פיזי בכל פעם שאתה רואה אותו. סימן נוסף הוא לא לרצות 'לתייג' את מערכת היחסים שלך. סביר להניח שהוא ינסה 'להסתיר' אותך, במובן מסוים; לא מספר למשפחתו עלייך, על חברים, על אנשים שהוא מכיר, ולא יוצא איתך יותר מדי בציבור.
- מדוע פלייבוי זוכים ליותר תשומת לב מאשר בנים שקטים מתוקים? מדוע פלייבוי אהוב על רוב הבנות? מדוע פלייבוי מזויף?פלייבוי נחשב בדרך כלל למלהיב יותר, אך רק למספר שבועות. בנות בדרך כלל בוחרות בפלייבויים בכיף, אבל כשהן מוכנות להיות בקשר אמיתי, הן הולכות על בחור נחמד יותר.
- אם בחור כל הזמן מבקש ממני לקנות לו דברים, האם זה אומר שלא אכפת לו ממני ואכפת לו בלבד? האם הוא רק משתמש בי?יכול להיות שהוא יהיה עני ולא רוצה לספר לך. שאל אותו אם יש לו בעיות בכסף. אם אתה משלם עבור דברים בערך כמוהו, ברוך הבא לשוויון.
- איך אוכל לדעת אם חבר משתמש בי?שימו לב אם חבר שלכם לעיתים קרובות מתעלם מהצרכים שלכם תוך שהוא מצפה שתטפלו בהם. זה יכול להיות סימן לכך שאתה נמצא בשימוש.
- מה עלי לעשות כשאני אומר למישהו שהוא משתמש בי והוא כועס?פשוט תלך משם. כעס הוא לרוב דרך להפעלת שליטה על מי שנעלב על חשיפת התנהגותו או המניעים הבלתי הולמים שלו. מסרבים להיות נשלטים.
- כיצד אוכל לדעת אם אני משתמש במישהו?הדרך הקלה ביותר לדעת היא אם מערכת היחסים מרגישה חד צדדית. אם האדם תמיד יוצא מגדרו לעזור לך, אבל אתה אף פעם לא מחזיר לך תשובה, ייתכן שאתה משתמש בהם.
- מה עלי לעשות אם מישהו חושב שאני משתמש בהם אבל אני לא?שוחח עם האדם בכנות על כוונותיך והקשב לנימוקיו. הרגיע אותו שאתה לא משתמש בו.
- איך אדע אם אני פרנואידית יתר על המידה?התבונן לאחור ברגעים קודמים המתייחסים למה שאתה מאמין שאתה פרנואידי, והשווה את ממצאיך להתנהגותו האחרונה של האדם. אם אתה מגלה בהשוואה שהאדם כן בדיוק כמוך, ממה שאתה יודע שזה רק אתה פרנואידי.
שאלות ללא מענה
- ההורים שלי מתייחסים אלי ולאחי כמו למשרתים. האם זה נורמלי?
- האם זה בסדר לנהל משא ומתן על קבלת פיצוי כספי באמצעות טקסט או דוא"ל כאשר משפחת דיירים נמלטה מתשלום במשך חודשים עם אינטראקציה פנים אל פנים?
תגובות (9)
- הסיפור הזה עזר לי להחליט אם אני צריך להיות חבר עם הבחור הזה שאליו נסעתי ל- HS. התשובה היא לא, כי הוא משתמש בי, ואני לא אוהב את זה. אני חייב להיות יותר חכם עם מי שאני חבר.
- תודה על העזרה.
- מה שעזר לי במאמר המדריך הזה הוא שהבנתי להטיל ספק בקשר שלי עם החבר הכי טוב שלי כביכול. אני שם בשבילה בכל פעם שיש לה בעיות עם בעיות ואני מוכן להכין עבורה שיעורי בית, אבל היא מהססת כשזה מגיע אלי.
- לחשוב על חברים ותיקים וחברים חדשים למראה הבחנה וחוויות.
- אישר את תחושות הבטן שלי.
- קריאה טובה.
- זה היה מאוד מועיל! המאמר הזה גרם לי להבין שהמצב שעובר עלי עם החבר שלי עשוי להיות בעיה ואני צריך לטפל בזה כי לאחרונה הוא ביקש ממני לשלוח לו קצת כסף עבור חשבון הטלפון שלו, ואמרתי, "בסדר מותק. " אבל אז, הוא ממשיך להעלות את זה לאורך היום, ואז הוא ממשיך ואומר, "עשה את זה עכשיו!" אני לא יודע אם אני צריך לשים את הרגשות שלי בצד כי אני חברה שלו או שאני צריך להודיע לו שאני מרגיש בשימוש.
- אני צריך לסמוך יותר על האינסטינקטים שלי וללמוד איך להמשיך הלאה.
- זה קריאה טובה, אני אוהב את זה.
