איך להתמודד עם אכזבה בזוגיות?
תחושת אכזבה ממערכת היחסים שלכם יכולה להיות קשה, אך תוכלו להתמודד עם כך ביתר קלות על ידי שיחה עם בן / בת הזוג בכנות על רגשותיכם. לפני שאתם מדברים עם בן / בת הזוג, רשמו בקצרה איך אתם מרגישים ומדוע, מה שיעזור לכם להסביר להם את הרגשות שלכם בצורה מובנת. כשאתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך, השתמש בהצהרות אני כדי לשים דגש על הרגשתך, ולא להאשים אותם. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מרגיש שאני לא מוציא כלום מהיחסים האלה." זכור להקשיב כיצד האדם האחר מגיב למה שאתה אומר, כי יכולות להיות סיבות לאופן שבו הם התנהגו שאינך מודע להן. לאחר שדיברת עם בן / בת הזוג על הרגשות שלך, נסה להסכים איתם כדי להמשיך במערכת היחסים שלך,מכיוון שעובר שוב ושוב על אותה נושא רק יחמיר את המצב. לקבלת טיפים מאת מחברנו במערכת היחסים כיצד לנהל את הציפיות שלך בבן הזוג שלך, המשך לקרוא!
אם אתם חשים בכאב רב לאחר אכזבה, חשוב לנקוט טיפול עצמי.
מקובל להרגיש מאוכזב ממערכת יחסים. אם היו לך ציפיות מסוימות שלא נענו, אתה עלול להרגיש מאוכזב. עם זאת, אכזבה אינה יוצאת דופן וניתן לטפל בה בצורה בריאה. כדי להתחיל, לנהל את הרגשות שלך לאחר מכן. כאשר אתה מרגיש רגוע, שוחח עם האדם האחר על הנושא. משם, לעבוד על הדרך להתקדם יחד.
חלק 1 מתוך 3: התמודדות ברגע
- 1לנהל את הרגשות שלך. בעקבות ישירות של אכזבה כלשהי, חשוב לנהל את הרגשות שלך. בין אם הם טובים או רעים, עליכם להרגיש את מה שאתם מרגישים על מנת לעבד.
- תן לעצמך יום בערך כדי לחוות את תגובתך הרגשית לאכזבה. בשלב זה אינך צריך לפעול על פי רגשותיך ולמעשה עדיף שלא לפעול. אתה יכול פשוט להניח לעצמך לקחת יום נמוך ובוחן מה אתה מרגיש. אתה מרגיש כועס? מבולבל? חושש? זה יכול לעזור לעשות יומן קל, לרשום איך האכזבה גרמה לך להרגיש ולמה.
- חשוב לחוות את תגובתך הרגשית לאירוע. הרגשות שלך יכולים להציע לך תובנה לגבי משמעות הדבר שמשהו עבורך. אם אתם מרגישים מוטרדים קלות מכך שהחבר שלכם ביטל את תאריך הלילה ברגע האחרון, יתכן ואכזבתכם לא תהיה כה משמעותית. עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך מוטרד רגשית כל היום בגלל האכזבה, יתכנו בעיות עמוקות יותר שאתה צריך לטפל בהן.
- 2נסו לא לקחת את זה באופן אישי. למרות שאכזבה מרגישה מאוד אישית, זה לא תמיד ירייה בך. גם אם זה קשה, השתדל לא לקחת את הכישלונות של אדם אחר באופן אישי. זה לא בהכרח השתקפות של מה שהאדם ההוא מרגיש כלפיך.
- לאנשים רבים יש נטייה להפנים את תקלות החיים. אתה עלול להרגיש שאם מישהו אחר יאכזב אותך, בטח עשית משהו בכדי להביא את העיכוב הזה על עצמך. אולי תרגיש שמגיע לך, משך את זה או פשוט לא מספיק טוב כדי לחוות תוצאה אחרת.
- נסה להשתיק את השליליות הזו. זה מצמצם את נקודת המבט שלך באופן פשוט לא מדויק. ישנם מגוון גורמים העלולים להוביל לאכזבה. האדם שאכזב אותך לא, ככל הנראה, התכוון לפגוע בך. לפני שמתאימים את האכזבה, שקול את כל הגורמים המעורבים.
- הזכר לעצמך שאתה לא יודע את כל העובדות. אם החבר הכי טוב שלך פתאום ביטל תאריך ארוחת צהריים, זה יכול לעקוץ. עם זאת, אולי היה לה יום רע. אולי היא חוותה אכזבה משלה, בעבודה או בחייה האישיים, שהשפיעה על מצב הרוח שלה. יכול להיות שהיא פשוט רצתה קצת זמן לבד. אמנם זה בסדר להתאכזב, אבל נסה לזכור שאין לך את כל העובדות.
- 3שים את עצמך בנעליו של האחר. לעתים קרובות, כאשר אנו חשים אכזבה אנו עשויים לקפוץ לחשוב משהו כמו: "לעולם לא הייתי עושה זאת למישהו." עם זאת, האם זה באמת נכון? במציאות, כולנו מאכזבים אחרים כל הזמן, בין אם בכוונה ובין אם לאו. אם אתה יודע משהו על מצבו של האדם האחר, הכנס את עצמך לנעליו. איך היית נוהג?
- לדוגמה, נניח שאתה מרגיש מאוכזב מכיוון שחבר שלך יצא למועדון בלעדיך. לשניכם תכננו להישאר ולצפות בסרט, אבל עמית לעבודה שחבר שלך רוצה להתקרב והזמין אותה לצאת ברגע האחרון. אם תחילה אתה מרגיש פגוע, אתה עלול להרגיש שחבר שלך התנהג בצורה גרועה ושלעולם לא תבטל תוכניות כאלה.
- עם זאת, שים את עצמך בנעליו של האדם האחר. תגיד שחבר שלך חדש בעיר. היא נאבקה כדי להתיידד לזמן ומרגישה קצת בודד. אולי, לאור מצבה, היא דאגה להרחיק את עמית לעבודה זה ולהחמיץ את ההזדמנות להתאגד לקהילה חדשה. כמו כן, שקול את עצמך מנקודת מבטו של חברך. האם אתה מסוג האנשים שנהנים ללכת למועדונים? אם לא, ייתכן שחברתך החליטה שעדיף לא להזמין אותך כיוון שהיא חושבת שלא יהיה לך כיף.
לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מרגיש שאני לא מוציא כלום מהיחסים האלה." - 4להיות נחמד לעצמך. אם אתם חשים בכאב רב לאחר אכזבה, חשוב לנקוט טיפול עצמי. כעס, טינה ועצב הם רגשות נפוצים לחוות בעקבות האכזבה. עשו לעצמכם משהו נחמד. צפו בסרט, התרחצו באמבטיה חמה, או הזמינו הזמנה. לתת לעצמך פינוק קטן יכול לעזור לך לווסת טוב יותר את הרגשות שלך.
חלק 2 מתוך 3: דיבורים על הדברים
- 1רשמו את מחשבותיכם. אם אינך מצליח להתגבר על אכזבה, חשוב שתדבר עם האדם האחר. לנהל שיחה על איך מישהו פגע או אכזב אותך יכול להיות מלחיץ. אתה צריך לנסות לכתוב את הרגשות שלך מבעוד מועד. בדרך זו, המחשבות שלך יהיו מסודרות במקצת להיכנס לשיחה.
- נסה לרשום את מה שאתה מרגיש. לאחר ששפך את מחשבותיך לדף, שקול כיצד תוכל לבטא אותן בצורה הטובה ביותר. ניסחו מחדש את מחשבותיכם ונסו לבטא אותן באופן שיהיה הגיוני לאדם אחר.
- כמו כן, זכור את מה שאתה רוצה להשיג. אתה רוצה התנצלות? האם אתה רוצה שהאדם יסביר את מעשיו? האם אתה רוצה שהתנהגותו של אדם זה תשתנה בעתיד? התשובות לשאלות אלו יכולות לעזור בהנחיית הכתיבה שלך.
- 2יש אמפתיה. אם אתה הולך לנהל שיחה קשה עם מישהו, היכנס לאמפתיה לשיחה. זה ימנע מכם לצאת קרבית במהלך דיון. נסה לשקול את נקודת המבט של האדם האחר ככל שתוכל. היו פתוחים להקשיב לצד שלהם ולשקול זאת באמת. זכרו, מטרת השיחה היא לפתור סכסוך ולא לנצח בו. לכל צד יש שני צדדים וחשוב להיות פתוח לצד של האחר.
- 3היכנס לשיחה ללא ציפיות. עליכם לנטוש את כל הציפיות שיש לכם להיכנס לשיחה. אם אתה מצפה שדברים ילכו בדרך מסוימת, אתה עלול להרגיש מאוכזב או מתוסכל כשהם מתגלים אחרת. אפשר לדיון להתפתח באופן טבעי. זכרו, אינכם יודעים כיצד ירגיש האדם האחר. זה לא פרודוקטיבי להניח הנחות מבעוד מועד.
- 4השתמש באמירות "i". אמירות "אני" הן הצהרות המנוסחות בצורה כזו להדגיש תחושה אישית על פני אמת אובייקטיבית. כשאתה משתמש באמירה "אני", אתה הופך את הרגשות שלך לעיקר המשפט. אינך מאשים או שופט אדם במעשיו. אתה פשוט אומר כיצד פעולות אלו גרמו לך להרגיש ולמה.
- להצהרות "אני" יש שלושה חלקים. הם מתחילים ב"אני מרגיש ", ואחריהם הרגש שאתה מרגיש. ואז אתה מסביר את הפעולה שמובילה לאותו רגש. לבסוף, אתה אומר מדוע הרגשת כמו שהרגשת.
- המטרה של אמירת "אני" היא למזער את האשמה והשיפוט. אתה לא אומר שהאדם בקצה ההאזנה טועה באופן אובייקטיבי. במקום זאת, אתה אומר כיצד מעשיהם גרמו לך להרגיש. לדוגמא, אם אתה מדבר עם החבר שלך ומרגיש מתוסכל, אתה עשוי להיות נוטה לומר משהו כמו: "אתה מאחר אותנו לכל אירוע חברתי אליו אנו הולכים וזה מאכזב בעיניי להפליא."
- ניתן בקלות לנסח מחדש את ההצהרה לעיל לאמירה "אני". החבר שלך ירגיש פחות נשפט, וייתכן שהוא נוטה יותר להקשיב לפרספקטיבה שלך אם הוא מבין שהוא פגע ברגשותיך. באמצעות אמירת "אני", אתה יכול לומר משהו כמו, "אני מרגיש מאוכזב כשאנחנו בסוף מאוחרים לאירועים חברתיים כי אני מרגיש שאתה לא מכבד את הצורך שלי לראות את החברים שלי."
נסה לאפשר לזוגיות להתפתח ולהכיר בכך ששינויים אינם בהכרח מעידים על משהו שאינו כשורה במערכת יחסים. - 5הקשיבו לנקודת המבט של האדם האחר. לאחר שהסברת מה אתה מרגיש, הקשב לנקודת המבט של האדם האחר. גם אם התנהגותו של מישהו איכזבה אותך, יתכן שיש סיבות להתנהגות זו שאינך מבין. נסה להיות חיובי. מטרת השיחה היא לרפא ולהתקדם.
- אם נחזור לדוגמא שלעיל, אולי החבר שלך פשוט לא מבין לוחות זמנים כמוך. הוא יכול לומר משהו כמו, "אני מניח שלא הבנתי ששבע התכוון בדיוק לשבע. כשאני יוצא עם חברים, יש לנו זמן כללי להיפגש ואז אנשים פשוט מטפטפים פנימה."
- הבעיה היא נושא של תקשורת ולא חוסר כבוד. החבר שלך פשוט מפרש את התזמון לאירועים חברתיים ברפיון יותר ממך. בעתיד, תוכלו לנסות להיות ברורים יותר בנוגע למועד חשוב לתזמון מדויק.
חלק 3 מתוך 3: להתקדם
- 1בחן את הציפיות שלך. לפעמים, אנשים עשויים להיות בעלי ציפיות לא מציאותיות ממערכת יחסים. אם אתה מרגיש מאוכזב מאוד ממישהו, בדוק את הציפיות שלך. האם אתה יכול לראות היכן ייתכן שהציפיות שלך אינן מציאותיות במיוחד?
- לעתים קרובות, יש לנו ציפיות שחלחלו ממערכות יחסים בעבר. לדוגמא, נניח שהחברה האחרונה שלך עברה לעיר כדי להיות איתך. לא היו לה שם הרבה חברים וכתוצאה מכך היא הסתובבה איתך הרבה. החברה החדשה שלך גרה בעיר זה זמן מה. היא עשויה לצאת יותר ולסמוך פחות עליך על בידור וסוציאליזציה. אם הציפייה שלך היא שאירועים חברתיים צריכים להיעשות תמיד יחד, זו עשויה להיות ציפייה שנשארה ממערכת היחסים הישנה שלך. זה לא ממש סביר, בהתחשב במצבה של החברה החדשה שלך.
- יתכן שיש לך גם ציפיות שאינן מציאותיות בדרכים אחרות. לדוגמא, חברה שלך עשויה לתת לך "אולי" אם תשאל אותה אם היא רוצה לבלות אחר כך. מבחינתך, "אולי" עשוי להופיע כ"כנראה "או" בהחלט ". אתה עלול למצוא את עצמך מאוכזב בעקביות כשחברה שלך מודיעה לך שהיא לא מצליחה להגיע באותו לילה. אולי הציפיות שלך אינן מציאותיות. אנשים רבים, במיוחד אנשים עם לוחות זמנים עמוסים, פשוט אינם מסוגלים להתחייב כמה ימים. אתה יכול להתחיל לראות אולי אולי, ולצפות שאולי תצטרך למצוא משהו אחר לעשות באותו הלילה.
- 2תאר את ציפיותיך כנדרש. אם הציפיות שלך אכן נראות בלתי סבירות, עבוד על ניסוחן מחדש. לפעמים, אכזבה עתידית פחות סבירה אם תלמד לקבל דברים מסוימים על אדם אחר.
- נחזור לדוגמא שלנו לעיל. החברה החדשה שלך ללא ספק עצמאית יותר. יש לה את החיים שלה, את הקריירה שלה ואת המעגל החברתי שלה. ייתכן שהיא לא מסוג האנשים הזקוקים לאדם משמעותי כדי להרגיש שלם.
- במקרה זה, נסה לנסח מחדש את מה שאתה מצפה ממערכת יחסים רומנטית. במערכת יחסים זו, יתכן שלא תבלו את כל זמנכם הפנוי יחד. חברה שלך עשויה לצאת רק עם חברותיה כמה פעמים בשבוע. נסה לקבל זאת רק האישיות של החברה שלך וזה לא דבר רע. בפעם הבאה שהיא תצא לשתות עם עמיתים לעבודה, אתה עלול להיות פחות מאוכזב מכך שהיא לא יכולה לבוא ולצפות בסרט אחרי העבודה.
- 3נסה שוב. ברגע שביצעת מחדש ציפיות, נסה שוב אך במסלול אחר. בכל מערכת יחסים אתה צריך להיות מוכן להתפשר. אם לחבר, בן משפחה או בן זוג רומנטי יש דרך אחרת לעשות דברים, חשוב שתאפשר לאותו חופש. המשיכו במערכות היחסים, אך עם ציפיותיכם מעט משתנות. נסה להיות יותר מקבל את נקודת המבט של האדם האחר וישיר יותר באופן שבו אתה מתקשר לרצונות ולצרכים שלך.טיפ מומחה
מה המומחה שלנו עושה: " ייעוץ נישואין יכול להיות תועלת לכל אחד בכל מערכת יחסים, לא משנה כמה בעיה או זוגיות גדולה במערכת יחסים. ייעוץ עוזר לך ללמוד ולחזק מיומנויות מערכת יחסים שאולי לא תעבוד עליהם בדרך כלל. זה זכה לא מבטל את האתגרים, אבל זה ייתן לך את הכלים להתמודד עם המצבים הקשים בצורה הרבה יותר טובה ובריאה.
- 4שקול את התמונה הגדולה. כשמסתובבים אחרי אכזבה, זה יכול להיות קל להיתקע במהלך תקרית אחת. עם זאת, זכור את התמונה הגדולה. האם הקשר הזה חשוב לך? האם אדם זה מכניס יותר טוב לחיים שלך מאשר רע? אם כן, מדי פעם לא כדאי לאכזב להתעצבן. כולם מאכזבים אדם אחר מדי פעם, וזה בדרך כלל לא מכוון. נסו להרפות ולהתקדם.
אם אתם מרגישים מוטרדים קלות מכך שהחבר שלכם ביטל את תאריך הלילה ברגע האחרון, יתכן ואכזבתכם לא תהיה כה משמעותית. - 5קבל שמערכות יחסים משתנות. לעיתים קרובות, תחושת אכזבה בזוגיות נובעת מכך שהיחסים משתנים. יתכן שאתה אוחז בציפיות העבר שאינן ניתנות לביצוע. נסה לאפשר לזוגיות להתפתח ולהכיר בכך ששינויים אינם בהכרח מעידים על משהו שאינו כשורה במערכת יחסים.
- לדוגמא, הסתכלו על קשר רומנטי טיפוסי. בתחילת הקשר אתה ובן זוגך עשויים לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר, לבלות יותר זמן ביחד ולדבר ללא הרף. ככל שהקשר מתקדם, הדברים עשויים להרגיע חלקם. יכול להיות שיש לך רגעי שקט, למשל, ומין עשוי להיות פחות שכיח ממה שהיה קודם.
- טבעי שההתרגשות של רומנטיקה חדשה תדעך עם הזמן. עוצמת החודשים הראשונים לדייטים נרגעת בדרך כלל. זה לא בהכרח דבר רע. אמנם אתה עלול לפספס את הריגוש של רומנטיקה חדשה, אך ישנם יתרונות ליציאה לשגרה. לשניכם יותר נוח ביחד. שניכם מסוגלים להיות עצמכם. נסו להסתכל על מערכת היחסים המשתנה שלכם כמעיד על יציבות ולא על סטגנציה.
- אמנם חשוב להבין את נקודת מבטו של אדם אחר, אך אם מישהו מאכזב אותך ללא הרף ולא נראה מתנצל לאחר מכן, אולי עדיף לסיים את הקשר. לא מגיע לך שלא יכבדו אותך ללא הרף.
שאלות ותשובות
- הייתי מאורס כי הייתי בהריון. ואז עברתי הפלה. כשהגיע היום להתחתן שום דבר לא קרה, אז איך אוכל להתמודד עם זה?האם קיבלת את התמיכה הרגשית והפיזית הדרושה לך כדי לעבור את ההפלה שלך? זהו אובדן ועצב גדול להתמודד איתו, בנוסף שארוסך לא נמצא שם. האם הייתה לך סיכוי לדבר על מה שקרה לך עם ארוסך? הוא אולי הרגיש שהוא נאלץ להתחתן איתך בגלל ההריון, אבל זה לא פוטר אותו מלהתאר את מה שקורה אחר כך עם הקשר. בין אם אתה יכול לדבר איתו ובין אם לא, לשים את עצמך במקום הראשון, אתה צריך לבחור את רווחתך ובריאותך על פני ארוסה שלא יעבור עם הנישואין. הקפד להישען על אנשים תומכים שיכולים באמת לטפל בך ולדבר בשמך במקום שאתה מרגיש שאתה לא יכול.
תגובות (4)
- אחרי שקראתי מאמר זה, אמרתי לחבר שלי שאני לא בטוח אם אני סומך עליו או לא. הוא אמר לי שהוא רוצה להיות פתוח ולא לשקר יותר. ברגע זה, אנחנו הזוג הכי מאושר אי פעם!
- זה באמת נתן לי נחמה.
- אחרי שקראתי מאמר זה נפרדתי מחברתי ועכשיו אני הכי מאושר שהייתי אי פעם.
- זה עזר לי להתמודד עם הרגשות שלי בצורה מקצועית.
