איך להפסיק להיות מעימות?
כדי להיות פחות מתעמת, נסה לשים את עצמך בנעליו של האדם האחר ולהבין כיצד הוא מרגיש.
האם אתה גורם ל"דרמה "תכופה? האם אנשים אומרים שיש לך אישיות מתעמתת מדי? אנו עשויים להיכנס לעימותים ממספר סיבות, אך אחת הנפוצות ביותר היא רגש: כעס, תסכול וחוסר ביטחון. להיות עימותים מדי היא תכונה התנהגותית גרועה ועלולה לפגוע במערכות יחסים. כדי לשלוט בצד הנבחני הזה, למד לנהל את הרגשות שלך, לתקשר בצורה יעילה יותר ולהקשיב לאחרים.
שיטה 1 מתוך 3: לשמור על קור רוח
- 1שימו לב לסימנים הפיזיים של הרגש. לרוב כעס, תסכול או רגש חזק אחר עומדים מאחורי הנטייה שלנו להתפרץ לאחרים. הרגש מכניס אותך למצב לחימה או מעוף, מה שאומר שגופך יראה סימנים פיזיים של מתח מוגבר. למד להכיר סימנים אלה - זה יעזור לך לסחוט את תגובתך בניצן ולהפחית את הסיכוי לעימות.
- שימו לב איך אתם מרגישים. האם אתה מתוח, חרד או מתוסכל? האם אתה מרגיש את ליבך מתחיל להתחרות? הרגשות שלך עולים.
- שימו לב גם לשפת הגוף שלכם. המצב הרגשי שלנו מתורגם לעיתים קרובות לשפת הגוף שאנו לוקחים, ואולי אתה מציג יציבה אגרסיבית. האם אתה מזעיף פנים או מגחך? קפצתם את האגרופים לכדורים? האם יש לך משהו להגיד? יתכן שיש לך דחף עז במצב רוח עימות להפריע.
- 2נשום עמוק. יש סיכוי גבוה יותר שאתה יהיה קרבי ופחות סביר שתעבד מידע ותקשיב כאשר גופך נמצא במצב קרב או מעוף. כדי להרגיע את עצמך, נסי לנשום לאט ובנשימות מדודות. זה אמור לעזור להרגיע את מערכת העצבים המרכזית שלך.
- נשמו בכוונה. שאפו ונשפו לאט, ספרו עד חמש לשני הכיוונים, וקחו נשימה ארוכה ועמוקה לפני שתגידו משהו.
- אל תדבר מהר מדי! האטו אם מחשבותיכם ודיבורכם דוהרים וזכרו לנשום.
- 3אל תתערבו. כאשר אתה מרגיש עימות, אתה רוצה מחלוקת ולאתגר אנשים אחרים. הפרעה לריב לגבי נקודה או ביקורת היא מתנה מתה שאתה קשה ולא מהווה התנהגות מועילה - זה גורם לך להיראות תוקפני וחסר ביטחון. זה גם אומר שהרגשות שלך עדיין אינם בשליטה.
- גרום לעצמך לספור עד עשר בכל פעם שיש לך חשק להפריע. סביר להניח שהשיחה תעבור למשהו אחר אחרי עשר שניות והנקודה שלך לא תהיה חשובה. נסה ללכת עד עשרים אם אתה עדיין מתפתה.
- השתדל לעצור גם כשאתה נכנס פנימה. לתפוס את עצמך, להפסיק לדבר ולהתנצל בפני האדם השני על שהפריע בגסות.
יתכן שיש לך דחף עז במצב רוח עימות להפריע. - 4קבל בדיקת גשם. אתה עלול לגלות שהרגשות שלך גבוהים מדי מכדי לנהל דיון רגוע. במקרה כזה, שאל את האדם השני אם תוכל להמשיך בשיחה אחר כך ותסלח לעצמך בנימוס. אף אחד לא ירוויח משיחה אם אתה מתעמת יתר על המידה.
- דחה את השיחה, אך אל תמנע ממנה. בקש בדיקת גשם, כלומר "ביל, האם נוכל לדבר את הדיבור הזה קצת אחר כך? עכשיו זה לא זמן טוב בשבילי. מה שלומך אחר הצהריים?"
- הביעו את חשיבות השיחה לאדם האחר כשאתם מתרצים גם את עצמכם, כלומר "אני מבין שהנושא הזה חשוב בשבילך, טאשה, ואני רוצה לדון איתך ברוגע. אבל אני די עבדתי ב הרגע. בוא ננסה אחר כך. "
- 5השתמש באסטרטגיות אחרות כדי לנהל את הלחץ שלך. רגש ועימות מולידים מתח. נסה למצוא אסטרטגיות כדי שתוכל לנהל טוב יותר את הלחץ שלך, להירגע ולשחרר את המתח שמאחורי הנטייה שלך להיות קרבי. פחות מתח ישפר גם את הרווחה הגופנית שלך.
- התנסו בטכניקות המאטות את הנשימה, ממקדות את מוחכם ומרפות את גופכם. למד למשל לעשות מדיטציה או לנסות יוגה או טאי צ'י.
- לצורות פעילות גופניות אחרות יש גם השפעה מרגיעה. אתה תרגיש יותר רגוע ורגוע לאחר הליכה, ריצה, ספורט קבוצתי, שחייה או סוגים אחרים של אימונים.
שיטה 2 מתוך 3: תקשורת ללא עימות
- 1התאמן מראש. יש הבדל גדול בין להיות מתעמת ולהביע את עצמך בכנות ובאסרטיביות. האחד תוקפני, השני רגוע אך תקיף. אם יש לך בעיות עם עימותים, תן לעצמך את ההזדמנות הטובה ביותר להישאר רגוע על ידי תרגול. דע מה אתה רוצה לומר מראש.
- חשוב על הנקודות שאתה רוצה להעביר לאחרים. אמור אותם בקול רם או כתוב אותם כך שהם יוטבעו בזיכרונך.
- תרגול עד שתוכננו הנקודות כמו תסריט. בדרך זו, אתה יכול לבדוק את עצמך אם אתה יורד מהפסים ולחזור לתסריט.
- 2השתמש בהצהרות "i". דרך טובה נוספת להיות אסרטיבי אך לא להתעמת היא להשתמש בהצהרות "אני". הצהרות "אני" מאפשרות לך לדבר בעד עצמך - כלומר, הן מבטאות את מחשבותיך ודעותיך מבלי להאשים כמאשימות או להכניס מילים לפיו של מישהו אחר. העדיפו משפטים אלה ולא אלה שמתחילים ב"אתם ".
- למשל, אמור משהו כמו "אני לא נוטה להסכים" ולא "אתה טועה." או, "אני מרגיש בלחץ כרגע" ולא "אתה תמיד תוקף אותי."
- הצהרות "אני" שימושיות גם בביטוי הרצונות או הרצונות שלך, כלומר "הייתי רוצה עזרה ברחבי הבית" במקום "אתה אף פעם לא עוזר לי בעבודות הבית." או, "הייתי מעריך יותר תמיכה ממך" ולא "אתה רק תשמור על עצמך."
זה גס רוח ועימות לומר למישהו שעליו פשוט "להתגבר על זה" או "להתמודד עם זה." - 3הימנע מביקורת נגדית. כדי להיות פחות מתעמתים, תצטרך לפתח את היכולת לקחת ולתת משוב בכבוד. זה יכול לקחת שליטה עצמית ופתיחות. יותר מהכל, הימנע מהפיתוי להתפרץ ולבקר כאשר חבר, אדם אהוב או חבר לעבודה מנסה לתת לך משוב.
- התנגד לדחף לבקר אדם שנותן לך משוב או דעה, כלומר "אתה פשוט מטומטם, טים" או "אני לא מאמין שאתה, מכל האנשים, היית אומר לי את זה."
- נסה גם להימנע מהסטת ביקורת לאדם, כלומר "על מה אתה מדבר, ג'ים, אתה עושה את אותו הדבר כל הזמן!"
- 4אל תיקח דברים באופן אישי. הימנעות מעימות תדרוש ממך להיות סבלני יותר ופחות תגובתי. אל תקרא מיד ביקורת כמתקפה ונסה להעניק לחבריך, עמיתיהם ואהובכם את תועלת הספק. סביר להניח שהם לא מנסים להתגרות בך.
- שאל את עצמך מדוע אתה מרגיש מותקף. האם זה בגלל שאתה מרגיש נעלב? האם אתה מרגיש מחובר? האם אתה מתפרץ בגלל תסכול?
- תחשוב קצת מי נותן לך משוב. בני משפחה ואהובים כנראה לא יתקפו אתכם אלא מנסים לעזור מאהבה.
שיטה 3 מתוך 3: הקשבה לאחרים
- 1תן לאחרים שימוע הוגן. כדי להיות פחות מתעמת, נסה לשים את עצמך בנעליו של האדם האחר ולהבין כיצד הוא מרגיש. זה נקרא אמפתיה וזה מתחיל בהקשבה. שמעו אחרים, למדו להקשיב ביעילות ולמדו להקשיב באופן אקטיבי.
- נסו להתמקד במה שהאדם אחר מבטא. תשמע - אתה בכלל לא צריך לומר כלום כדי להתחיל. רק תן לו לדבר את דעתו.
- התנגד לדחף להפריע. תהיה לך הזדמנות לבטא את הצד שלך בסיפור. בינתיים, נסה להעביר שאתה שם לב על ידי מתן רמזים כמו הנהון בראשך או על ידי אמירת "כן" או "אני מבין." נסה לעשות זאת מבלי להיתקע.
- 2השעה את שיקול דעתך. התעלם מהדעות והרגשות שלך לעת עתה, עד שבני הזוג שלך אמרו את היצירה שלו. זה יהיה מאתגר, אך זכור כי מטרתך איננה לשלב את נקודת המבט שלך אלא להבין את דעותיו של האדם האחר. התמקדו בחוויה אחרת זו.
- כל מה שאתה עושה הוא להשעות את שיקול דעתך ודעותיך. זה לא אומר שתצטרך לקבל את נקודת המבט של האדם האחר, רק להרפות באופן זמני.
- בתור התחלה, אל תתעלם מכל וכל מהשקפותיו של האדם האחר. זה גס רוח ועימות לומר למישהו שעליו פשוט "להתגבר על זה" או "להתמודד עם זה".
"אז מה שאתה אומר זה שאתה לא חושב שאני מכבד אותך" או "נראה שאתה חושב שאני מתעמת מדי. - 3לשכתב. אחת הדרכים בה תוכלו להקשיב ביתר תשומת לב לאדם אחר ולקחת את דבריהם היא לעסוק איתם באופן פעיל. נסה לנסח מחדש. זה כאשר אתה מחדש את מה ששמעת במילים שונות במקצת כדי לוודא שאתה מבין נכון. אתה יכול גם לשאול שאלות.
- למשל, חזור על הנקודה העיקרית לאחר שעמיתך אמר משהו, כלומר "אז מה שאתה אומר זה שאתה לא חושב שאני מכבד אותך" או "נראה שאתה חושב שאני יותר מדי מתעמת. זה? "
- פרפראזה מראה שאתה מקשיב בכבוד לאדם האחר. זה גם עוזר לך להבין טוב יותר את נקודת המבט שלו.
- נסה לשאול גם כמה שאלות. כוון לשאלות פתוחות כדי להסביר יותר תגובה. שאל משהו כמו "למה דווקא אתה חושב שאני לא מקשיב? אתה יכול לתת כמה דוגמאות?"
- 4תאשר את מה ששמעת. אנשים יעריכו את זה אם תקדישו רגע לאשר את דעותיהם. אתה יכול לעשות זאת גם אם אינך מסכים. רק תן לחברים, יקירייך או עמיתייך לדעת שהאזנת והבנת את דבריהם.
- למשל, אתה יכול לומר משהו כמו "ובכן, ג'יימס, אני לא בדיוק מסכים איתך אבל אני מכבד את עמדתך." או "תודה שדיברת בחופשיות, פאטימה. אני יכול לומר שזה חשוב עבורך ויתן מחשבה."
