כיצד לפתח הרגלי עימות בריאים?
פיתוח הרגלי עימות בריאים הוא מיומנות שיש לטפח.
לאנשים רבים יש את האמונה השגויה כי עימות הוא אירוע שלילי שיש להימנע ממנו בכל מחיר. עם זאת, זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. עימות יכול להיות דרך בריאה לחזק את מערכות היחסים שלך עם האנשים החשובים לך ביותר. כדי להשתמש בעימות כאירוע חיובי ובונה מערכות יחסים, חשוב ללמוד כיצד לפתח הרגלי עימות בריאים על ידי השתקפות ברגשותיך, חמלה וזיהוי הנסיבות הנכונות לשימוש בעימות.
חלק 1 מתוך 2: בניית כישורי העימות שלך
- 1למד להפריד את הרגשות שלך מהמצב. לא משנה במה אתה מתעמת עם מישהו, חשוב ללמוד לנסות להסיר את הרגשות שלך מהמצב ככל האפשר. זה לא אומר שאתה צריך לדבר בקול מונו-טון, אלא שאתה צריך לזהות אילו חלקים מוויכוח מבוססים על רגש, ואילו מבוססים על חשיבה הגיונית או עובדה.
- לדוגמא, אם אתה מרגיש שאתה צריך להתעמת עם עמית לעבודה על החלטה שקיבלו מבלי לקבל תחילה את תשומתך, נסה לחשוב מדוע חשוב שלא קיבלו את תשומתך. אולי אתה מרגיש הרבה רגשות לגבי המצב הזה. אתה עלול להרגיש בחוץ או כועס. עם זאת, רגשות אלה לא יועילו בעימות. במקום זאת הם יהפכו את השיחה לאגרסיבית ממה שהיא צריכה להיות.
- במקום זאת, היצמד לעובדות. מדוע חשוב שעמיתך יקבל החלטות יחד איתך? הסבר על הצד שלך בשיחה במונחים של סיבות אובייקטיביות יעזור למנוע מהאדם האחר להתגונן, וזה גם יעזור למנוע מהעימות להיות תוקפני.
- 2היצמד לנקודות החשובות. כמו להפריד בין הרגשות שלך, כדאי גם לנסות לשמור על השיחה ממוקדת בעניין העומד על הפרק. לפעמים, כשאנחנו נכנסים לעימות, יש פיתוי להעלות נושאים אחרים. אמנם סוגיות אלו עשויות להיות חשובות, אך הדבר מבהיר את נקודת השיחה. זה יכול גם לגרום לעימות להימשך זמן רב יותר ממה שהוא צריך. דע על מה אתה רוצה לדבר עם מישהו והישאר ממוקד בנושא זה.
- אם האדם שאיתו אתה משוחח מנסה להעלות נושא אחר, אל תפריע להם. תן להם לסיים את דבריהם ולהגיב במשהו כמו, "אני רואה את מה שאתה אומר, ואני חושב שעלינו לדבר על זה בשלב מסוים. עם זאת, כרגע אני חושב שזה חשוב שנתמודד עם הנושא הזה.. " בכך אתה מראה להם ששמעת מה הם אומרים ושאתה לא מנסה לפטר אותם.
- 3שים את דבריך ותן להם זמן להגיב. כאשר אתה מתעמת עם מישהו, לעיתים קרובות יש נטייה להתחיל לדבר ואז להמשיך ולנסות להסביר את הנקודה שלך או לרציונליזציה של המצב. זו תגובה טבעית, במיוחד אם אתה מרגיש עצבני ממה שהם עשויים לומר. עם זאת, זה יכול להיות מתסכל עבור האדם האחר ועלול לגרום למתח רב יותר מהנדרש. לכן, עליך לציין את מה שבראשך כהצהרה הגיונית או עובדתית, ואז להפסיק לדבר. זה ייתן לאדם האחר זמן לחשוב ולהגיב בהתאם.
- לדוגמא, אל תגיד, "היי קתי, רציתי לשאול מדוע לא נכנסת לעבודה בזמן אתמול. אני יודע שיש לך המון דברים בחיים שלך ושיש לך שני ילדים שאתה צריך להגיע לבית הספר, אבל חשוב מאוד שתיכנס בזמן. כשאתה לא נכנס בזמן אז אנשים אחרים צריכים להישאר מאוחר יותר... "בדוגמה זו אתה מניח עבורה הנחות ותירוצים שאולי לא יש שום קשר למה שקרה. אתה גם אומר לה משהו שככל הנראה היא כבר יודעת (למשל שחשוב להגיע לעבודה בזמן), ויש אנשים שאולי ירגישו מושפלים מהצהרות מסוג זה.
- במקום זאת, נסה לומר משהו כזה: "היי קתי, עכשיו שיש לנו דקה לשוחח, רציתי לשאול על מה שקרה אתמול. היית אמור להיות כאן בשעה 8:00 בבוקר, אבל לא הגעת לכאן עד השעה 8: 30. האם הכל בסדר? " לומר את זה ככה מראה שאתה לא בהכרח מאשים אותה במשהו, אלא ששמת לב שהיא איחרה. עצירה בזה תיתן לה הזדמנות לספר לך מה קרה.
אל תנסה לקיים עימות עם מישהו אם אתה או האדם האחר במצב רוח רע או כועסים. - 4הצע פתרון. בוא לעימות עם פיתרון אפשרי אחד לפחות לבעיה, אך גם היה מוכן להקשיב להצעות שיש לאדם האחר, ובסופו של דבר לעבוד יחד לקראת פיתרון אופטימלי. זה יוצר שיחה משותפת ופתוחה.
- לדוגמא, אם אתה מדבר עם עמית על הצעה שכתבו מכיוון שאתה מודאג מכך שפירשו משהו לא נכון, אל תגיד פשוט, "עשית את זה לגמרי לא בסדר, ואם אנחנו מגישים את זה ככה, אנחנו לעולם לא יקבל את המענק הזה שאנחנו צריכים. " במקום זאת, נסה להציע פתרון חיובי לעניין, "ההצעה שלך נראית נהדר, אבל ישנם כמה תחומים שהייתי רוצה להסתכל איתך כי הבנתי את הנקודות אחרת. האם נוכל לשבת יחד מחר?"
- 5היה מכבד. אתה תפיק הרבה יותר מהשיחה שלך אם אתה עדין ומכבד. אם אדם מרגיש לא מכובד, הוא נוטה יותר להיסגר ו / או להתגונן. דבר בכבוד ובתחושת חמלה במקום להפיל את האדם האחר או לנסות לגרום לו להרגיש טיפש. הפגינו בפני האדם האחר שאתם מנסים להבין את המצב, אל תאשימו אותו במצב.
- לדוגמא, אם חבר שלך עשה משהו שגרם לך להרגיש רע, אל תסתובב אליהם ותגיד, "היי! מה שעשית היה ממש מבולגן! אני יודע שניסית לפגוע בי ואני הולך להביא לך את זה! " לא רק שזה אגרסיבי, זה גם לא מכבד. אתה אומר לחבר שלך שאתה לא סומך על החברות שלך זה עם זה, ומה שלא הם עשו הם עשו זאת בכוונה לפגוע בך.
- במקום זאת, נסה משהו כזה, "היי ג'יין, אני מרגיש שנפגע ממעשיך ביום זה. אני לא מבין למה עשית את מה שעשית, האם היינו יכולים לדבר על זה בקפה?" זה מראה לאדם האחר שבעוד שאתה מרגיש פגוע, אתה גם לא מאשים אותו במשהו ושאתה באמת רוצה רק להבין.
- 6הכירו בכך שעימות יכול להיות שימושי. לרבים מאיתנו יש את האמונה הכוזבת כי עימות צריך להיות אירוע שלילי, אך זה לא נכון. לעתים קרובות אנו מתעמתים עם אנשים מכיוון שאכפת לנו מהם והיחסים שלנו איתם. נסה לשנות את חשיבתך לגבי עימות. ראה בכך הזדמנות לדון בהבדלים שלך עם מישהו שאכפת לך ממנו, ולהאזין למה שיש להם לומר על מנת לנסות למצוא בסיס משותף.
- חשוב לזכור כי עימות לא תמיד יכול להוביל להסכם, ושלא תמיד זה חייב להיות. לפעמים זה יכול להיות מספק עבור שני האנשים רק לדבר על משהו יחד בצורה מבינה וחומלת.
- 7להתרחק ממלכודות העימות. יש הרבה דרכים לשפר את הסיכוי לקיום עימות יצרני, אבל יש גם כמה דברים שחשוב להימנע מהם. כמה דברים שכדאי להימנע מהם כוללים:
- תגובת יתר או פיצוץ.
- להגיש תלונות מעורפלות או כלליות.
- העלאת המון נושאים בבת אחת ו / או העלאת נושאים ישנים.
- להכות מתחת לחגורה, כמו למשל עלבונות או אמירת דברים בכוונה לפגוע באדם האחר.
- העלאת האשמות.
- הגזמה או המצאת תלונות.
- כיבוי וסירוב לדבר או להכיר באדם האחר.
חלק 2 מתוך 2: הכנת עצמך לעימות
- 1קח זמן להרהר בנקודת המבט שלך. אם אתם חשים כועסים, עצובים או מודאגים מהנושא שעליו אתם צריכים להתעמת עם מישהו, חשוב להקדיש זמן לניסיון להתגרות באיזה עניין יש לדון. זה יכול להיות קשה אם לא השקעתם זמן רב על הרגשותיכם, אך עם תרגול תלמדו לזהות איזה נושא גורם לרגש מסוים. חשבו מה קרה, ומתי ולמה התחלתם להרגיש את הרגש השלילי.
- לדוגמא, נניח שאתה באמת כועס על בן / בת הזוג שלך כי הם אמרו שהם יהיו בבית בשעה 19:00 בערב, אך בדרך כלל הם לא מופיעים עד השעה 19:45 ואפילו מאוחר יותר. התגובה הראשונה שלך יכולה להיות פשוט לצעוק עליהם על איחור תמיד, אבל נסה לזכור שבן הזוג שלך אולי לא מבין למה זה חשוב. תחשוב מדוע זה מרגיז אותך. האם זה גורם לך להרגיש שהם לא מכבדים אותך? אולי אתה רוצה לאכול ארוחת ערב בשעה מסוימת שתתאם עם הגעתם.
- כשאתה משקף את המצב, אתה עלול לפעמים לגלות שהרגשות שלך לא רציונליים במיוחד. במקרים מסוימים, ישיבה לחשיבה על המצב יכולה לבטל מלכתחילה את הצורך בעימות. במקרים מסוימים, הגאווה שלנו פשוט נפגעת ממשהו, אבל זה משהו שאנחנו צריכים להתמודד איתו לבד, לא משהו שאדם אחר אחראי עליו.
לאנשים רבים יש את האמונה השגויה כי עימות הוא אירוע שלילי שיש להימנע ממנו בכל מחיר. - 2תכנן את מה שאתה רוצה לומר. זה לא אומר שאתה צריך לכתוב תסריט לשיחה, אבל זה מועיל לקבל מושג כללי על מה שאתה רוצה להגיד. עברו בכמה דרכים אפשריות לומר בדיוק מה הבעיה בצורה הגיונית, לא רגשית. זה יכול להיות מורט עצבים להתעמת עם מישהו, ולכן תרגול השיחה בראש שלך יכול לעזור לך להוציא את מה שאתה רוצה להגיד כפי שהתכוונת.
- זכור להתאמן באמירה מה שאתה רוצה באופן רחום. אם ניגשים אל מישהו ומתעמתים איתו עם נימת קול זועמת או מאשימה הם יגיעו להגנה.
- קח הפסקה מהשיחה במידת הצורך. אם אתה מתחיל להיות רגשי ואתה על סף אמירה של משהו פוגע שאולי אתה מתחרט עליו, אז זכור שזה בסדר לבקש הפסקה. נסה לומר משהו כמו: "נוכל לקחת הפסקה ולחזור לשיחה הזו קצת אחר כך?" או, "אני חייב לרוץ. האם נוכל לסיים את השיחה הזו בהמשך הערב / בבוקר / שישי?"
- 3חפש את הזמן הנכון. עימות עם מישהו מתמודד בצורה הטובה ביותר בצורה פרטית, בזמן שנוח לכל האנשים הרלוונטיים. לכן, אתה לא צריך ללכת אל מישהו שאתה רוצה להתעמת איתו בזמן שהוא בארוחת הצהריים עם החברים שלהם, או בפגישה עם הרבה אנשים אחרים. במקום זאת, גש לאדם שאתה צריך לדבר איתו בדיסקרטיות. אמור להם שיש משהו שאתה רוצה לדבר איתם ולשאול אותם מתי יכול להיות זמן נוח להיפגש באופן פרטי.
- אדם בקבוצה נוטה יותר להגיב בהתגוננות לכל מה שתגיד. הסיבה לכך היא שהם ככל הנראה מודאגים ממה שכולם סובבים חושבים, בנוסף לניסיון להגיב לדברים שאמרת. אף אחד לא רוצה להרגיש טיפש מול אנשים שדעותיהם חשובות להם.
- 4הבן כי עימות לא תמיד ילך כפי שתכננת. במקרים מסוימים, לא משנה כמה תתאמץ, תתקל באנשים שלא יגיבו בבגרות לעימות. זה לא בשליטתך. עשה מה שאתה יכול כדי לנהל את המצב, ולמד ממנו. אם אתה מתעמת עם מישהו והוא מפוצץ עליך, עכשיו אתה יודע שעימות ישיר הוא לא משהו שיעבוד עם אותו אדם.
- עם זאת, זכור שזה יכול גם להיות שאולי אתה חושב שאתה מבין סיטואציה, אבל שכשאתה מתעמת עם מישהו לגבי המצב, אתה מבין שהכל לא בסדר. אל תכה את עצמך. במקום זאת, הסביר לאדם שאתה לא מבין לגמרי והתנצל.
- כדוגמא, אמור שעמיתך לא הצליח להגיש פרויקט שעבדת עליו יחד בזמן. כשאתה מתעמת עם אותו עמית אתה מגלה שהם לא הגישו את הפרויקט בגלל שהיה להם מצב חירום משפחתי, אלא שהם פינו את הבעיה עם הבוס שלך. במצב זה, כל מה שאתה צריך לומר הוא: "אה, בסדר. אנא סלח לי. לא קיבלתי את המידע הזה, ודאגתי ששנינו נקלע לצרות." אתה עדיין עשוי להיות מתוסכל מכך שהם לא הודיעו לך, אבל זה לא הנושא העומד על הפרק.
- הקפד תמיד להיות במצב רגשי טוב לפני שתתעמת עם מישהו. אם אתה כועס, יש לך סיכוי גבוה יותר להתפרץ או לומר דברים שאינך מתכוון אליהם.
- זכרו שהאדם היחיד שתוכלו לשלוט בו הוא עצמכם. אולי לא תמיד תאהב את מה שאדם אחר עושה או אומר, אבל זו ההחלטה שלו, לא שלך.
לדוגמא, אל תגיד, "היי קתי, רציתי לשאול מדוע לא נכנסת לעבודה בזמן אתמול. - היה סבלני עם עצמך! פיתוח הרגלי עימות בריאים הוא מיומנות שיש לטפח.
- אל תנסה לקיים עימות עם מישהו אם אתה או האדם האחר במצב רוח רע או כועסים. לא משנה כמה תתאמץ, לא סביר שעימות במצב של רגש שלילי ילך טוב.
