איך לנחם מישהו?
כדי לנחם מישהו שחווה קשיים, אמור לו שאכפת לך מהצהרות פשוטות ופתוחות שמעודדות אותו להיפתח. לדוגמא, נסה "אני כל כך מצטער על אובדןך", או, "זה בסדר לגמרי לבכות." במקום לנסות לעודד אותם, התמקד בליידע אותם שאתה שם בשבילם והם לא לבד. היו מוכנים להקשיב להם אם הם רוצים לדבר, והימנעו מלומר דברים כמו "אני יודע איך אתם מרגישים", מכיוון שכולם חווים צער בדרכים ייחודיות. במקום זאת, הזכר להם שאתה תמיד מוכן להקשיב. בימים ובשבועות שלאחר אירוע טראומטי, זכור לעקוב אחר האדם כדי להודיע לו שהוא עדיין יכול לסמוך על התמיכה שלך כשהם ממשיכים להחלים. לקבלת טיפים נוספים ממחברנו לייעוץ, כמו כיצד לעזור למישהו להתקדם לאחר חוויה טראומטית, המשך לקרוא!
כדי לנחם מישהו שחווה קשיים, אמור לו שאכפת לך מהצהרות פשוטות ופתוחות שמעודדות אותו להיפתח.
כשמישהו חווה סבל רגשי עז, קשה לדעת בדיוק כיצד לנחם אותו. חשוב להישאר רגועים וחיוביים בעצמך. בין אם מישהו עשה זה עתה תאונה, קיבל חדשות קורעות לב או איבד שליטה ברגשותיו כתוצאה מלחץ מתמשך בחייהם, ישנם צעדים בסיסיים אמינים שיש לנקוט כשמנסים לנחם מישהו.
שיטה 1 מתוך 3: אמירת הדברים הנכונים כשמישהו נסער
- 1תגיד לאדם שאכפת לך. אין דבר "נכון" לומר כאשר מישהו סובל מכאבים רגשיים - במיוחד כשיש סיבה סבירה לחלוטין לסבלו. בחר במילים שלך, בקול ובנימוסים שלך במונחים של מה שישדר שאכפת לך. ברמה הפשוטה ביותר, זה מחייב שתנהג בצורה הכי רגילה שאפשר. יתר על כן, אמור רק דברים אוהדים, לא שיפוטיים, סבלניים ומקבלים. לרוב אלה יהיו אמירה פשוטה ופתוחה שתעודד את האדם האחר להיפתח.
- דבר אפשרי נוסף לומר הוא, "אני כל כך מצטער על ___." אל תדאג להזכיר משהו כואב; אם הם נסערים, הם כבר חושבים על זה.
- אמור דברים כמו, "זה בסדר לגמרי לבכות."
- 2הימנע מעליצות שווא. יבוא זמן לבדיחות קלילות ולהצהרות מלאות תקווה. כאשר מישהו חש במצוקה עמוקה או חווה צער עז, כל עליזות עשויה לצלצל חלולה. גרוע מכך, כל מה שנראה כלא יכול להיראות כמזלזל בכוח המשיכה של מה שהם מרגישים. כבד את ההרגשה של האדם על ידי הקפדה לא להתעלם מרגשותיו הנוכחיים.
- הימנע מהצהרות כמו, "תסתכל על הצד החיובי", או מנסה לשים ספין חיובי במשהו שברור שמעניק למישהו כאב עצום.
- לסיכום, אל תגידו דבר מתוך כוונה בלעדית "לעודד מישהו". במקום זאת, אפשר למישהו במצוקה רגשית לשחרר תחושות של ייאוש או כעס, ולא להדחיק אותם.
- התמקדו בהעברת העובדה שאתם פשוט שם בשבילם באמירות כמו: "אתה לא לבד בזה. אני ממש כאן איתך."
- 3היו רגישים למצב. תלוי מדוע מישהו נסער, עליכם להימנע מלומר דברים שאולי עלולים להופיע כלא רגישים. למשל, לעולם אל תגיד דבר בסגנון "זה היה רצון האל". הצהרה כזו לא עושה דבר כדי לטפל בהרגשתו של אדם.
- בכל פעם שאתה לא בטוח, ודא שדבריך לא ממזערים או מבטלים את הסבל שאדם אחר עובר.
- לעיתים, יש להימנע גם מהצהרות "אמיתיות". למשל, אינך רוצה לומר לאם שרק הפילה שהיא יכולה להביא עוד ילד לעולם. אמנם זה עשוי להיות מדויק, אך הוא מתעלם מהסבל הנוכחי שלה בנוגע לאובדן הריונה.
אל תגיד "אני יודע איך אתה מרגיש", גם אם חווית חוויה דומה. - 4פתח להם את הדלת לדיבורים. בשלב מסוים, עליהם לדבר על הרגשתם. יתכן שתצטרך להדריך אותם לכך. אמור משהו כמו, "אני יודע שזה עלול להזיק לדבר, אבל אתה מוזמן לדבר איתי על___, עכשיו או מתי שתרצה." אל תהסס לעשות זאת בכל נקודה לאחר שהם נרגעו - אפילו זמן מה לאחר אירוע טראומטי.
- הימנע מהשוואת החוויות שלך למה שעובר על מישהו אחר. אל תגיד "אני יודע איך אתה מרגיש", גם אם חווית חוויה דומה. במקום זאת, אמור דברים כמו, "אני יודע כמה __ משמעותה עבורך."
- היו כנים כאשר אתם אובדי עצות למילים על ידי אמירת משהו בסגנון "אני לא יודע שאתה מרגיש, אבל אכפת לי ממך ואני רוצה לעזור."
- אתה יכול גם לומר "אני לא יודע מה לומר, אבל אני כאן בשבילך, ואני תמיד מוכן להקשיב."
- 5הציעו לבצע מעקב. לעתים קרובות, אנשים יקבלו תמיכה נפשית רבה מיד לאחר אירוע טראומטי. לרוע המזל, תמיכה זו לרוב תדעך. ציין שהתמיכה שלך תימשך על ידי אמירת משהו בסגנון "היי, אני יכול להתקשר אליך בעוד כמה שבועות כדי לראות מה שלומך?"
- אל תדאגי שאתה מעלה משהו שמישהו אולי לא ירצה לדבר עליו. אם הם לא רוצים, הם יגידו את זה. אבל רוב הסיכויים שהם צריכים. כך או כך, הידע על המשך התמיכה שלך יהווה מקור לנחמה.
שיטה 2 מתוך 3: תמיכה במישהו שסובל מקשיים רגשיים
- 1אל תמהר לבסס את הצעד הבא. מישהו שסובל מקשיים רגשיים עשוי להיאבק כדי להיות מכריע, או פשוט לא יודע כיצד להתנהג או מה לעשות. זוהי אינדיקציה לפגיעות, והיא תגובה טבעית לחלוטין למצוקה. הם אפילו לא רוצים לדבר על כל מה שקרה, ואתה לא צריך לדחוף אותם לעשות זאת אלא אם כן תלוי בכך ביטחונו או רווחתו של מישהו אחר.
- אם מישהו מתעקש שהוא צריך מקום, תן לו את זה. אמור להם שתחזור איתם בעוד מספר ימים. יידעו שהם יכולים ליצור איתך קשר בכל פעם שהם רוצים לעשות זאת ושתהיה שם בשבילם בכל פעם שהם רוצים לבלות יחד.
- 2שמור על קשר. אל תהיה בלתי פוסק, אך דאג להתנהג באופן שמאפשר להם לדעת שאתה עדיין חושב עליהם, ושהרווחה שלהם חשובה לך. התקשרו או שלחו כרטיס אם שבוע חלף מבלי לשמוע מהם. הימנע מהודעות טקסט, דוא"ל או שימוש במדיה חברתית כדי להעביר תנחומים, מכיוון שכלי התקשורת הללו הם בלתי פורמליים ולא אישיים.
- אל תמנע או התעלם ממישהו כי לא נעים לך עם מה שעובר עליו או שאינך יודע לדבר איתו. אם אינכם בטוחים לגבי מה לעשות או לומר, העבירו את תנחומכם ושאלו אם יש משהו שתוכלו לעשות.
- 3קבל את שתיקתם. אם נראה שהם רוצים אותך בסביבה אבל לא אומרים הרבה, אל תתנו לשקט שלהם להטריד אותך. אל תאפשר לעצבנות שלך להוביל אותך לדבר ללא הפסקה. הזכר לעצמך שהם עשויים פשוט לרצות את החברה שלך. אתם מוזמנים לשאול שאלות על איך הם מרגישים, או על מה הם חושבים. אם הם חושבים בהתמדה על כל מה שקרה, סביר להניח שהם צריכים לדבר על זה כדי לשחרר רגשות כלואים.
- הימנע מלשאול מישהו כיצד הוא מרגיש אם אתה נתקל בהם בפונקציה חברתית. אמנם אתה צריך לעודד אותם לדבר על הרגשתם, אך עשה זאת בסביבה שבה יש לך פרטיות ותוכל לתת להם את מלוא תשומת הלב שלך.
אתה יכול גם לומר "אני לא יודע מה להגיד, אבל אני כאן בשבילך, ואני תמיד מוכן להקשיב.". - 4עזרה בצרכים בסיסיים. בעקבות אירוע טראומטי, אנשים מסוימים יהיו מותשים פיזית או מדוכאים. הם עשויים לישון יותר מהרגיל, ועשויים לתת מאבק להשלמת מטלות היומיום. עזרו בכביסה או ניקוי הכלים. הקפד לא לעשות הכל, מכיוון שהדבר עלול לעכב את התאוששותם או לגרום להם להרגיש רחמים. אנשים צריכים להרגיש מסוגלים לדאוג לעצמם, גם כאשר הם זקוקים למעט עזרה בכך.
- 5עזור להם לתכנן תוכניות להתקדם. כאשר נראה שהאדם מוכן, שאל אותו מה הוא מתכנן לעשות. אל תתפלאו אם הם לא יודעים או לא מתרגשים לדבר על זה. ספק כמה מסלולים פוטנציאליים שהם עשויים לנקוט בזמן שהם מציעים לעזור להם לעשות זאת. גם כשאתה ממליץ, נסה להקשיב יותר מאשר לדבר, והציע רק עצות לפעולה.
- כל הצעה שתציע צריכה להתבסס על דברים שהם אמרו בעצמם.
- לשאול אותם מי ומה לדעתם עשוי לעזור זה מקום טוב להתחיל בו.
- הישאר ערני לכל סימן להחמרת מצוקה רגשית.
- אם יש לך נטייה שהם זקוקים לעזרה מקצועית, עודד אותם לקבל אותה. היו מוכנים לעשות זאת על ידי כך שמידע יצירת הקשר לאנשים וארגונים רלוונטיים זמין.
שיטה 3 מתוך 3: מנחם זר שמתעצבן רגשית
- 1העריך את המצב כשאתה ניגש למישהו. כאשר אינך יודע מדוע מישהו נסער, ודא תחילה שאיש אינו נמצא בסכנה ואז נסה להרגיעו. הדרך הטובה ביותר להשיג את המידע שאתה צריך לעשות זאת היא לשאול מה קרה. לפני שתעשה זאת, עם זאת, הערך את המצב כדי לוודא שאתה יכול לפנות למישהו בבטחה.
- בתחילה, הסתכל מסביב. האם אחרים בסביבה עשויים לדעת מה קרה או אולי יוכלו לעזור? האם יש סכנות לכאורה באזור?
- 2הצעת עזרה. גש לאדם וציין שאתה שם כדי לעזור. אם אינך מכיר את האדם, הציג את עצמך גם אומר משהו כמו, "היי, אני __, ואני כאן כדי לעזור." אם הם לא אומרים כלום, המשיכו לשאול אם תוכלו להצטרף אליהם והתחילו לעשות זאת. כשאתה מתיישב, אמור משהו בסגנון: "אם זה בסדר איתך, אני אשב איתך קצת."
- אם הידע בקריירה שלך עשוי גם לנחם זר - למשל, אם אתה מורה, רופא או כבאי - ייתכן שתרצה להזכיר זאת גם כן.
- הימנע ממתן ביטחון כללי. למרות שזה עשוי להיות מפתה לומר משהו כמו "הכל יהיה בסדר", הדבר מתעלם מהרגשתו של האדם ברגע זה. הצהרות כאלה עשויות אפילו לגרום למישהו מוטרד להיות פחות מוכן לקבל נחמה.
- 3שאל מה אתה יכול לעשות כדי לעזור. חשוב לקבוע מה קרה. שמור על שאלות פשוטות, אך פשוטות, ונסה להבין מה קרה. דברים ספציפיים שיש לחפש כוללים כל אינדיקציה לכך שאדם סובל ממצוקה רגשית יותר ממה שהאדם זקוק לו. הכירו בכך שלא סביר שתצליחו לפתור את המצבים. ההתמקדות שלך היא לגרום להם להיות רגועים ולדאוג שהם יקבלו עזרה נוספת במידת הצורך.
- דבר ברוגע, לאט, וברכות. הימנע מלחישות או צעקות.
- להיות מוכן לסגת אם האדם תופס אותך כאיום או פועל כלפיך באגרסיביות. אם אחד מאלה מתרחש, ודא שהרשויות בדרך, אך הישארו במרחק בטוח.
תלוי מדוע מישהו נסער, עליכם להימנע מלומר דברים שאולי עלולים להופיע כלא רגישים. - 4תקשיב, תקשיב, תקשיב. הקשבה מקרוב למישהו, במיוחד למישהו נסער, דורשת סבלנות וזהירות. שמירת קשר עין עשויה שלא להיות הולמת, מכיוון שמישהו נסער עלול להרגיש פגיע או נבוך. שב עם מישהו בשקט, באופן אידיאלי לצידו. וודא ששפת הגוף שלך רגועה, ואל תזוזי.
- בזמן שהאדם האחר מדבר, הצע עידוד לא מילולי על ידי הנהון והשמיע צלילים חיוביים כדי להצביע על כך שאתה מקשיב.
- אל תתווכח עם זה שאדם נסער אומר. יתכן שהם אומרים דברים שאינם הגיוניים, או שאולי אפילו אינם רגישים.
- זכור שהמטרה שלך היא לנחם את האדם, לא לנהל שיחה, וכי ככל הנראה המוח שלו מוצף ברגש.
- 5הישאר רגוע. אדם חווה מצוקה רגשית אינטנסיבית גם יחוש לשינויים בכימיה בגוף שלהם כי הממשלה להם להילחם או לברוח. מלבד היותם עצובים ביותר, סביר להניח שהם יהיו קופצניים, מגורה בקלות ומבולבלים. הם יתקשו להקשיב ולהתרכז, ואולי לא יצליחו לעקוב אחרי דבריך. בהתאם לכך, התמקדו בהעברת תחושת ביטחון וסביבה של רוגע.
- אם האדם מתעקש על פעולה דרסטית או בלתי סבירה, אל תתווכח איתם. במקום זאת, הציע חלופות ובדרך אחרת נסה להסיח את דעתם מכל דרך פעולה שעלולה להיות לא בטוחה.
- 6השתמש בהומור בזהירות. אמנם הומור וקלילות יכולים לעזור לאנשים להתמודד, אך יתכן שזה לא מתאים כשמישהו במצוקה עמוקה. תן לאדם הסובל להוביל; אם הם מפצחים בדיחה על תופעת לוואי הומוריסטית של משהו שקרה, הצטרפו אליהם בצחוק שלהם.
- הומור עשוי להיות מועיל במיוחד במצבים חמורים, בהם רגע של הפוגה עשוי לעזור למישהו להירגע. רק וודא שאתה יודע שהאדם נסער יעריך כל הומור לפני שתנסה להבהיר את המצב.
- 7הישאר עם האדם עד שהוא נרגע. כל עוד האדם לא נפצע או נמצא בסיכון בדרך אחרת, הוא פשוט צריך להירגע. למשל, אם מישהו קיבל חדשות טראומטיות, או היה עד לאירוע טראומטי, הוא עלול להתעצבן רגשית מאוד, אך לא להיות בסכנה רפואית כלשהי. במצבים אלה, אמבולנס מיותר, ועשוי לתרום למצוקה נוספת. המשך לספק תמיכה רגשית והמתן עד שהאדם יוכל לדבר איתך או עם מישהו אחר על מה לעשות.
תגובות (1)
- זה עזר לי לתמוך בחבר הסובל מדיכאון.
