איך להגיד להורים שלך שאתה הומו?
אולי אתה מרגיש עצבני, עצוב או אפילו חושש לומר להוריך שאתה הומו.
לצאת להורים שלך יכול להיות שיחה קשה מאוד. אולי אתה מרגיש עצבני, עצוב או אפילו חושש לומר להוריך שאתה הומו. אתה יכול לנהל את השיחה הזו אם אתה מתכונן אליה כראוי ואז יוזם דיון פורה. למרות שיציאה היא חשובה, עליכם לקבוע גם את הנסיבות העלולות לגרום ליציאה לא בטוחה או לא חכמה.
שיטה 1 מתוך 3: לנהל את השיחה
- 1בחר את הזמן והמקום הנכונים. הקפד להיות סלקטיבי לגבי הסביבה בה אתה אומר להוריך שאתה הומו. הימנע מלספר להם מיד לאחר העבודה או מתי הם מתמודדים עם לחץ משמעותי, כמו אובדן עבודה או מוות במשפחה. הימנע מלהיות לבד איתם כאשר אתה אומר להם אם הם הומופוביים או אלימים.
- מצא יום שבו לכולכם יש הרבה זמן פנוי.
- כתוב מכתב או דוא"ל במידת הצורך.
טיפ מומחהיחד עם זאת, אל תחכו לרגע "המושלם". העובדת הסוציאלית הקלינית המורשית אומרת לורן אורבן אומרת: "אין זמן מושלם לנהל שיחה קשה. אמור את מה שאתה צריך לומר, ואז אחר כך, ברגע שההלם הראשוני לא יצא מהדרך, אתה יכול לחזור ולהסביר את הדברים בצורה יותר רהוטה. פשוט עשה זאת כשאתה מוצא את ההזדמנות וסמוך על האינטואיציה שלך שתנחה אותך.
- 2היו כנים. אם החלטתם שעכשיו זה זמן טוב לצאת להורים שלכם, וודאו שאתם כנים איתם לגבי המיניות שלכם. שוחח איתם על כל ההכנות שעשית לשיחה זו כדי שיידעו שהיא רצינית, אמיתית וחשובה לך.
- אולי היית אומר משהו כמו "אמא ואבא, רציתי להגיד לך את זה יותר ממה שזכור לי. אני גיי. היה כל כך קשה לשמור על זה ממך אבל חשבתי שהגיע הזמן שאתה יודע."
- 3לתקשר איתם ביעילות. הקפידו לתרגל מיומנויות תקשורת טובות כשאתם מדברים עם הוריכם. אל תפריע להם כשהם מדברים והימנע מחלום בהקיץ או להכין את התגובות שלך בראש בזמן שהם עדיין מדברים. במקום זאת, הקשיבו להם באופן פעיל ותנו להם מקום לדבר.
- אתה יכול גם לחזור על מה שאתה שומע את ההורים שלך אומרים כדי להראות שאתה מבין ומקשיב. דוגמה תהיה "אז, זה נשמע כאילו אתה לא ממש המום אבל אתה לא בהכרח מאשר שאני אהיה ככה."
- 4הראה שאתה מקשיב בשפת הגוף שלך. מעקב אחר שפת הגוף שלך הוא חלק מהתקשורת ביעילות. הראה להוריך שאתה מקשיב על ידי פניית גופם לעברם, יצירת קשר עין והנהון מדי פעם. הימנע מגלגול עיניים או פרצוף זועם עליהם, במידת האפשר.
- אם אמא שלך אומרת לך שהיא מאוכזבת, אל תסיט את מבטך או זרח. במקום זאת, שמור על קשר עין והנהן כדי להראות שאתה מעבד את דבריה. היה מכבד ומבין. אתה לא יכול לצפות שהם יקבלו מיד.
אני לא יודע למי אני צריך לספר. - 5תגיד להם שאתה אוהב אותם. בנוסף ליציאה, דאגו להזכיר להוריכם שאתם אוהבים אותם. יכול להיות שקשה לשמוע חדשות אלה עבור חלק מהאנשים, אך להזכיר להם את האהבה שיש לך אליהם יכולה להקל על העניינים.
- אתה יכול לומר משהו כמו "אני כל כך אוהב את שניכם ולא לחלוק את החלק הזה בי אתכם פגע בי כבר זמן מה."
- 6ענה על כל השאלות שיש לך. ככל הנראה להורים שלך יש מגוון שלם של שאלות לשאול אותך, במיוחד אם הם לא חשדו שהיית הומו לפני כן. נסה לענות על שאלותיהם אם נוח לך, אך דע שאינך צריך לענות על שום דבר שאינך רוצה.
- סביר להניח שהם ישאלו מתי ידעת, אם אתה יוצא עם מישהו, ואם אתה בטוח.
- אל תהסס להימנע מכל שאלה בנושא יחסי מין. אתה יכול לומר משהו כמו "אני באמת מעדיף לשמור על החלק הזה בחיי פרטי ואני מקווה שאתה מכבד את זה, אבא."
- צפו שהשאלות יימשכו לאורך ימים ושבועות, במיוחד אם הן הופתעו.
- 7לטפל בחיוב בתגובתם. ההורים שלך יחוו מגוון רגשות בתהליך זה. חלקם עשויים לחוות הכחשה, אך עליך לאשר להם מחדש שאתה הומו, ולהגיד להם שזו לא אשמתם ואינך זקוק לייעוץ, אם הם מציעים זאת. כמו כן, שים לב שהורה אחד יכול להיות איטי יותר מאשר השני. תן לשני הורייך את החסד והמרחב לעבד.
- נסו לא לכעוס או להתגונן, והימנעו מהצהרות גורפות לגבי האופן שבו הם לעולם אינם תומכים או מאשרים אתכם. התמקדו בנושא העומד על הפרק.
- אתה יכול לומר משהו כמו "אמא, אני יודעת שאתה לא מרוצה עכשיו ואני מבין את זה. אבל בבקשה אל תאשים את עצמך בזה. לא עשית שום דבר רע. היית הורה נפלא בשבילי, אבל זה מי שאני אני ואני מקווה שעדיין תאהב ותקבל אותי. "
- 8תן להם משאבים. ייתכן שההורים שלך לא מכירים אנשים הומואים רבים, אם בכלל, וייתכן שהם נאבקים עם החדשות האלה. אספו כמה עלונים או מאמרים להורים לילדים הומוסקסואליים ונתנו להם להשקיף עליהם. זה יכול לעזור להעביר אותם בתהליך הקבלה מנקודת מבטם של הורים אחרים המתמודדים עם אותן חדשות.
- גלה אם יש באזור ארגון או קבוצה מקומית להורים ומשפחות לילדים הומואים, כמו PFLAG.
- אתה יכול לומר "אני יודע שהכל היה קצת כבד, אבל רציתי שתדע שיש משאבים שם שיעזרו לך לעבוד על זה. הבאתי לך את המאמרים האלה כדי לקרוא אם תרצה."
- 9תן להם זמן. לאחר השיחה, תן להוריך מקום לעבד. הימנע מאלצות אותם לראות את המיניות שלך באופן שאתה רואה אותה. אתה משלים עם זהותך במשך כל חייך בזמן שאולי היו בהכחשה או שלא היה לך מושג. תן להם קצת מקום לקבל ולהבין.
- שקול לבדוק מדי שבוע אם הם לא מגיעים אליך זמן קצר לאחר השיחה.
- הזכרו להם שאתם כאן כדי לדבר ורוצים להמשיך ולקיים איתם קשר.
שיטה 2 מתוך 3: תכנון דיון
- 1הרכיבו את מערכת התמיכה שלכם. לפני שאתה יוצא למשפחתך, הודיע על כך לחבריך או למקורות תמיכה אחרים. אתה יכול לספר למנטור, מורה, חבר או בן משפחה אחר שיודע. בקשו מהם לבצע צ'ק-אין ביום השיחה, ובימים ובשבועות הבאים. תזדקק לתמיכה מסוימת במהלך תקופה זו, במיוחד בהתאם לתגובת הורייך.
- זה הזמן לשקול אם ברצונך להיות חבר או מנטור מהימנים במהלך השיחה. אמנם זה עשוי לפגוע בהוריך, אך חשוב שתהיה לך את ההגנה והתמיכה שאתה זקוק להם.
- 2שוחח עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. שקול לדבר עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש על תוכנית היציאה שלך. הם יעזרו לך לקבוע אם זה זמן בטוח לצאת, ואם כן, להכין אותך לשיחה עם ההורים שלך. בנוסף, מטפל יכול לשפר את הביטחון שלך במיניות שלך, ולעזור לך לפתח מנגנוני התמודדות למתח כתוצאה מכך.
- אתה עשוי לגלות כי היועץ שלך בבית הספר מועיל. לחלופין, אתה תרגיש הכי בנוח לדבר עם יועץ שהוא גם LGBTQ. אם אינך מוצא אחד באזור מגוריך, ישנם מטפלי LGBTQ המציעים שירותים באמצעות הטלפון או האינטרנט.
מה עלי לעשות אם ההורים שלי לא אוהבים את העובדה שאני גיי? - 3יש תוכנית תרחיש במקרה הגרוע ביותר. הוריך עשויים להיות שמחים שסיפרת להם סוף סוף, הם עשויים לחבק אותך, או אולי לא. אם גדלת בבית עם הורים הומופוביים, דע שתגובתם עשויה שלא להיות אידיאלית. הכינו תוכנית לתרחיש הגרוע ביותר, כך שתוכלו להיות מוכנים יותר.
- למשל, אם אתה חושש מאלימות פוטנציאלית, תוכל לבחור לספר להם בטלפון. אם הם יתחילו לצעוק או לקלל עליך, אתה יכול לומר "אני מצטער, אבל אי אפשר לצעוק אותי על אמא. אשמח לדבר על זה יותר כשהרגשות לא כל כך גבוהים. אתה יכול להתקשר אליי מחר?"
- עם זאת, עליכם לתת לעצמכם זמן לחזור לחשיבה חיובית לפני הדיון עם הוריכם. כניסה למצב בגישה שלילית עשויה להגדיל את הסבירות לתוצאה גרועה.
- 4להקים תוכנית בטיחות. אולי ההורים שלך בדרך כלל די רגועים ומתונים. יתכן שמעולם לא שמעת אותם אפילו מעירים הערה הומופובית. ללא קשר לעובדות אלה, עדיין תכין תוכנית במקרה שהאלימות עלולה להתפרץ. אתה באמת אף פעם לא יודע איך ההורים שלך יגיבו לחדשות. בקש מחבר לבדוק אותך כל 20 דקות בערך. שמור על הטלפון שלך. שב מקרוב ליציאה מביתך.
- למרות שהצעות אלה עשויות להיראות מפחידות, עדיף להיות בטוח מאשר להצטער.
- 5העריך את הנוחות שלך עם המיניות שלך. דעו שכדי להיכנס לשיחה זו עליכם להיות חזקים ונחושים במיניות שלכם. יש הורים שיגידו הערות כמו "אבל, הייתה לך חברה בעבר" בניסיונות לנסות לערער על זהותך. עם זאת, אתה יכול להילחם בכך על ידי להיות איתנה ולדעת מי אתה.
- אם אתה חש ספק במיניות שלך, שקול לחכות ליציאתך להוריך, במיוחד אם אתה חושד שהם יגיבו בשלילה. עם זאת, אם אתה חושב שההורים שלך יתמכו, לדבר איתם על המיניות שלך יכול להיות מאוד מועיל.
- 6דע למה לצפות. היו מודעים לכל הרגשות שההורים שלכם עשויים לחוש במהלך הדיון הזה. חלקם עשויים לחוש אשמה ויתמהו היכן "טעו", אחרים עשויים לחוש בלבול או כעס, ואחרים עשויים להביע זעזוע. חשוב על הוריך ואילו רגשות עשויים להיות להם כדי שתוכל להיות מוכן יותר.
- למשל, אם אתה חושב שהם עשויים לכעוס, ייתכן שתרצה שיהיה מישהו איתך כשתגיד להם או אולי תרצה לעשות את זה בטלפון.
- אם אתה חושב שהם יתבלבלו, ייתכן שתרצה להיות מוכן לדבר איתם על מתי חשבת לראשונה שאתה יכול להיות הומו.
- 7דע את ציר הזמן. דע שהורים רבים יכולים לקחת בין שישה חודשים לשנתיים לקבל את החדשות האלה. חלקם עשויים לא לקבל זאת לעולם, בעוד שאחרים עשויים לקבל מיד או לומר לך שהם כבר ידעו. היו מוכנים לתת להוריכם את הזמן הדרוש להם לשלום עם החדשות הללו, אך היו מוכנים גם אם הם לעולם לא יעשו זאת.
- אם יש לך חברים שיצאו להוריהם, שאל אותם כמה זמן לקח לדברים להסתדר. זכרו, כל משפחה שונה, אך שיחה עם חברים יכולה לפעמים לתת לכם מושג למה לצפות.
- 8רשמו נקודות מפתח. למרות שזה עשוי להרגיש מוזר, כתיבת ביטויים ספציפיים שאתה רוצה לספר להורים שלך יכולה לעזור לך לארגן את מחשבותיך. לחץ ורגש יכולים להקשות על הוצאת הכל החוצה. אם אתה חושש שתשכח לכלול נקודות חשובות, שקול להביא רשימה עם תבליטים לדיון.
- 9תרגול במראה. לפני שתדבר עם ההורים שלך, כדאי לך להתאמן במראה. שקול מה אתה רוצה להגיד להורים שלך, איך אתה רוצה לומר את זה, ואילו רגשות אתה רוצה להעביר. עיין בהערות שלך, אם לקחת. למרות שאתה לא רוצה להיראות חזר, חשוב להשתמש במילים הנכונות.
הקפד להיות סלקטיבי לגבי הסביבה בה אתה אומר להוריך שאתה הומו.
שיטה 3 מתוך 3: לדעת מתי לא לספר
- 1הערך את רמת התלות הכספית שלך בהם. למרות שאתה אולי רוצה לצאת למשפחה שלך בהקדם האפשרי, הבן שישנן נסיבות מסוימות שעשויות למנוע זאת. אם אתה תלוי כלכלית במשפחה שלך ואתה יודע שהם הומופוביים, סביר להניח שזה לא חכם לצאת בשלב זה. המתן עד שתתנתק מהם כלכלית לחלוטין כדי לקבל החלטה כזו.
- אם אתה תלוי כלכלית ואתה לא מרגיש שיציאה היא אפשרות, התחל להכין תוכנית פעולה ספציפית להפיכת עצמאות כלכלית, במיוחד לאחר סיום הלימודים. לחיות במצב שבו אתה חייב לדכא חלק מעצמך אינו בר קיימא בטווח הארוך. זה יכול לגבות מחיר עצום על בריאות הנפש שלך.
- 2הערך אם אתה נמצא בסיכון כלשהו לפגיעה. אם אתה עדיין גר בבית, שקול אם אתה בסיכון להיפגע פיזית אם אתה מגלה זאת להוריך. אם כן, סביר להניח כי עדיף לצאת במועד מאוחר יותר כאשר יש לך מקום משלך.
- 3הערך את השקפותיהם על אנשים הומוסקסואליים. אם שמעתם באופן קבוע את הוריכם מעירים הערות מזלזלות או בעייתיות על אנשים הומוסקסואליים כשאתם מתבגרים, דעו כי ככל הנראה לא תקבלו תגובה חיובית כשתצאו אליהם. למרות שאתה עדיין יכול לצאת אליהם, זכור עד כמה תגובתם יכולה להיות שלילית.
- 4העריך את רמת ההתקשרות הרגשית שלך. שאל את עצמך את השאלה הבאה: אם היציאה משתבשת, האם אוכל להתמודד עם קיום היחסים עם הוריי? אם אינך חושב שאתה עצמאי רגשי מספיק מההורים שלך בשלב זה, שקול לחכות לספר להם במועד מאוחר יותר.
- שקול את החברים והמשפחה המורחבת שלך. האם יש לך רשת תמיכה חזקה מעבר להוריך? יש לך חברים שהם כמו משפחה? אם כן, תגובה שלילית של ההורים שלך תהיה קלה יותר לשאת.
קרא גם: איך להרגיש פחות דיספורי כשארון?
שאלות ותשובות
- מה אם להורי לא אכפת מלהט"בים, אבל מצפים ממני להיות ישר?רוב ההורים בדרך כלל לא היו מצפים שילדם יהיה להט"ב, ולכן הם עשויים להיות בהלם בהתחלה. אבל מכיוון שנראה שלא אכפת להם, אני מציע פשוט לתת להם קצת זמן לעבד את זה אחרי שתצא. אני בטוח שברגע שהם ישלימו עם זה, הם באמת יתמכו.
- מה עלי לעשות אם הוריי דתיים במיוחד?נסה לבדוק את המים. שאל אותם כיצד הם מרגישים בקהילת LGBTQ +. אם זה לא הולך טוב, שוחח עם קרוב משפחה אחר או אדם קרוב על כך וקבל את התמיכה הדרושה.
- ההורים שלי אומרים לי שהם מקבלים אותי, אבל הם לא נותנים לי לדבר על המיניות שלי ושואלים כל הזמן אם אני יוצאת עם בנים (אני לסבית). מה עליי לעשות?הם אוחזים בתקווה שזה "רק שלב", והם חושבים על ידי כך שהם שואלים אותך אם אתה יוצא עם בנים, אז הם מקרינים עלייך את הילד שהם רוצים, הילד שאינו סטרייט, ולכן לא הילד הם ציפו. אם הם אומרים לך שהם מקבלים אותך עדיין מתייחסים אליך ההפך, פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים.
- אני לא יודע למי אני צריך לספר. אבא שלי נפץ, וכשאמרתי לסבתא שלי היא אמרה לי לשמור את זה בסוד ולהמתין. האחים והחברים שלי יודעים. אחותה של אמא שלי גיי. למי אני אומר?דבר מצער בקרב בני נוער הוא תחושת הלחץ לספר למישהו. דעו עכשיו כי אינכם צריכים לספר לאף אחד עד שתהיו מוכנים לגמרי לצאת. אין דרישת זמן. אם אתה נמצא במצב בו לא בטוח לצאת, אז אתה לא צריך. ספר רק לאלה שאתה מרגיש בנוח איתם. אם אמא שלך תומכת באחותה, כנראה שזה בסדר להגיד לה, ואם אתה עושה את זה, שאל אותה איך היא חושבת שאבא שלך עשוי להגיב.
- מה עם אם יאיימו להתנער ממני? מה אני עושה?הזכר להם שאתה עדיין בנם / בתם, ואותו אדם שתמיד היית. בדוק אם אתה יכול להישאר עם חבר או בן משפחה אחר עד שיש להם הזדמנות להירגע, או ספר למורה או יועץ בבית הספר מה קורה.
- אני מפחד להגיד לאמא שלי שאני לסבית. אני חושב שסמס אליה יהיה בסדר, אבל אני בכלל לא רוצה לדבר איתה על זה. איך אני מדבר איתה על להיות לסבית דרך טקסט?זו אף פעם לא שיחה נוחה, אבל היא שיחה חשובה. אם אתה מרגיש צורך, זה בסדר לצאת בהתחלה דרך טקסט, אך יהיו להם שאלות והם לא יהיו מוכנים להתעלם מחלק זה בך לנצח. אני ממליץ לך לשלוח להם מסר למשהו פשוט ועד לנקודה שמשאיר את השולחן פתוח להמשך שיחה, אולי משהו בסגנון "אני הומו. אנחנו יכולים לדבר כשאתה מוכן."
- מה עלי לעשות אם אמא שלי מקבלת LGBTQ +, אך אבי אינו מרגיש בנוח?שוחח עם אמא שלך כיצד לקרב את אביך לקראת קבלה.
- מה עלי לעשות אם אבי מנסה לפגוע בי בגלל המיניות שלי?עליך לדבר עם הפסיכולוג או היועץ בבית הספר שלך כדי להודיע להם מה קורה כדי שיעזרו לך לצאת מהמצב הזה. אתה יכול גם לספר למורה או למבוגר מהימן אחר. כמוצא אחרון, התקשר למשטרה.
- מה עלי לעשות אם אני חושש שהם יתעללו בי אם אספר להם? מה עלי לעשות אם הם יתחילו להתעלל בי?אם אתה חושש שהם יתעללו בך, אולי עדיף לחכות עד שעברת מהבית כדי לספר להם. אם אתה אומר להם והם אכן פוגעים בך בכל דרך שהיא, אמור מייד למבוגר אחר, כמו מורה, יועץ הדרכה וכו ', או התקשר לשירותי מגן לילדים או למשטרה.
- מה עלי לעשות אם ההורים שלי לא אוהבים את העובדה שאני גיי?אין שום דבר שאתה צריך לעשות. הם יכולים לקבל או לגנות את אורח החיים שלך; זה לא צריך לשנות את הנחישות שלך להיות נאמן לעצמך.
תגובות (2)
- זה עזר לי להתכונן לספר להורי וכבר תכננתי הכל. תודה רבה לך!
- זה ממש עזר לי לצאת וללמוד איך להיות מרוצה מהעובדה שאני גיי.
