איך לדון באפשרויות כשחבר יוצא?

בחן את הרגשות שלך. אם אין לך רגשות שליליים בקשר לחבר שלך שיצא, מאמר זה לא יהיה שימושי עבורך. אם התגובה הראשונה שלך היא להתנגד למידע חדש זה, קח צעד אחורה. הם החבר שלך, והם לא השתנו סתם; רק לתפיסה שלך יש אותם. מגיע להם לפחות רגע של מחשבה. אם אינך יודע הרבה על נטיות מיניות אחרות, עשה מחקר. אתה יכול לשאול את חברך שאלות אם אתה סקרן ואדיב. אם ההתנגדות שלך להתמצאותם מבוססת בדתך, חזור לתורתך הדתית והסתכל עליהם בקשב של חברך. חבר שלך ללא ספק חשב על זה זמן רב, אז אתה צריך לנסות להתעדכן לפני שתקפוץ למסקנות כלשהן.

מדינתי התגובה שלך בשלווה ו בכבוד. נניח שאתה לא מסכים עם אורח החיים שאתה חושב שיש לאנשים עם אוריינטציה שלהם. (אם כי, רוב אנשי הלהט"ב לא רואים בכך בחירה באורח חיים) - להתחיל משחק צעקות ולהכניס אותם למגננה לא הולך להיות פרודוקטיבי. במקום זאת, ציין את תגובתך ליציאתם בפשטות ובכנות, ללא עוינות - למשל:
"אוקיי, אני לא מפקפק במי אתה נמשך, אבל אתה חייב לדעת שיהיה לי בעיה עם 'אורח החיים'. האם אנחנו יכולים לדון בסיבות לבעיות שלי? "

להיות ישיר בלי להיות עוין. נקיטת עמדת אופוזיציה עוינת ועילאית לא תשכנע אותם לשקול מחדש את אוריינטציהם, גם אם שכנוע כזה היה אפשרי (ורבים אינם מאמינים שכן). אזהרה עליהם שהם "בוודאי יישרפו בגיהנום" לא תעזור להביע את דבריך. הם כנראה נאבקו איך לומר לך, בידיעה שתתנגד וחרדים מהתגובה שלך. אם אתה פשוט להציע כנה שלך הדעה ואת העצה, זה יתקבל ברוח נתון - למשל, אפשר לומר: "ברור, יש לי הסתייגות דתית כדי 'אורח חיים' זה שקלת את כל הבעיות האלה.?" לפחות בשאלות ישירות כאלה , ניתן להגיע לבהירות, גם אם הם לא ייקחו את עצתך.

כבדו אחד את השני. הם כנראה נאבקו זמן רב לפני שהגיעו למימוש המיניות שלהם, אבל אם אתה באמת מאמין שהם צריכים לשמוע את ההתנגדויות שלך, רק דע שכנראה שמעו הכל לפני כן. עד לרגע בו הם יצאו אליך, חשבת שעולמם, האמנת שהם בהירים, מצחיקים וביחד. זכרו שהם עדיין אותו אדם שתמיד היו, ועדיין אותו חבר - יש כבוד מכיוון שהם כנראה דנו, נאבקו וניתחו את חייהם לאור ההתנגדויות המוכרות שאתה עשוי להעלות, ואם הם יחליטו שהם לא רוצים לשמוע אותם (שוב, קרוב לוודאי), כבד את מאחל ושמור את דעתך לעצמך מכאן ואילך. הזכר להם שיש לכבד גם את נקודת מבטך - מכיוון שאתה מכבד אותם, חברך צריך לכבד את דעתך, ולא לצחוק, ללעוג או ללעוג להצגת הצד שלך בנושא זה.

החלט אם תמשיך את החברות באופן פרטי, ואז הודיע. יכול להיות שאתה וחברך יצטרכו להסכים לא להסכים. למרות שתרצה נואשות לשכנע אותם שאורח חיים זה "שגוי", זכור כי דעתך היא - קיימת מחלוקת רבה בנושא זה, אפילו בקרב תיאולוגים ואנשים דתיים אחרים. יהיה עליכם להחליט אם בכלל תוכלו לקבל את האוריינטציה שלהם; אם אתה מרגיש שלא תוכל להימנע מלהגיש תביעה נגדה, אולי עדיף לך להודיע להם שאתה לא מרגיש בנוח עם 'אורח החיים' ולא תוכל להשתתף כחבר שלהם יותר.

אל תכה סוס מת. נניח שאתה רוצה להישאר חברים, גם אם הם לא נוקטים בעצתך לעזוב את אורח החיים. אם הם אפשרו לך להציג את טענתך על עזיבתך את מה שמכונה " אורח החיים ההומוסקסואלי " ודחו את עצתך לעשות זאת, הרפה ממנה. עשית את חלקך בכך שהצגת את דעתך ואת התיעוד המגבה את הסיבות לאי הסכמתך. בסופו של דבר הם יצטרכו להיות אחראיים על חייהם שלהם - לא אתה - ולכן תצטרך לכבד את זה ולתת לנושא לרדת לשם. אל תמשיך לזעוף עליהם, אחרת זה יסיים את החברות שלך .

סיים את החברות אם אתה חייב. זכרו שאלו חיי חברכם, לא שלכם. אם הבעת ללא הועיל את אמונותיך, רגשותייך, הסתייגויותיך ודאגותיך, ואתה מגלה שלמרות מאמציך הטובים ביותר, יש לך בעיה רצינית בקיומו של אדם להט"ב בחייך, אז סיים את החברות. לא סביר שתשנה אותם - בעוד שאתה עשוי להאמין שזו החלטה בזמן שהם מאמינים שלא הייתה להם ברירה, המציאות היא בחירה או לא, זה תלוי בהם, לא אתה. אולטימטום לא ילך לשום מקום, אז לנסות משהו כמו, "תראה, זו ההזדמנות האחרונה שלך. אם אתה לא יכול לשנות, אנחנו לא יכולים להיות חברים." אין טעם להתווכח, להילחם, לדחוף, ללחוץ או להגיש תביעה. אם אינך יכול למנוע מעצמך לעשות זאת, אז סיים את העינויים - פשוט נסוג. אמור, "אכן אכפת לי ממך מאוד, אבל הבהרתי לך מאוד את עמדתי בנושא זה.אם אין דרך שאני יכול להשפיע עליך הרחק מהחיים האלה, אז אני צריך ללכת משם. אני אשמור לך מחשבות טובות (או תפילות, כל מה שתרצה) ואקווה לטוב לך. "