איך להיפרד ממישהו שפשוט לא מקבל את זה?

ודא שעבדת דרך הכעס שלך, כפי שתואר בסעיף הקודם. אם אתה כועס, זה יכול להיות קשה להיפרד בתקיפות אך באדיבות ואתה באמת לא רוצה שרגשות יובילו את הפרידה כי זה משאיר אותך פתוח לשכנוע שלא להיפרד. לאחר שתקנו לעצמכם מקום, תוכלו לחכות עד שסלחתם להם. נסו להבין את הדברים מנקודת מבטם. תחשוב כמה אהבת / אהבת אותם. קחו בחשבון שזה גם יפגע בהם, אולי אפילו יותר מכם.

• עם זאת, אל תתנו לאשמה לשנות את דעתכם. אם אתה רוצה להיפרד, אם אתה כבר לא יכול לראות את זה עובד, אל תיתן לאשמה לפגוע בהם יותר. אתה חייב לדאוג לעצמך קודם.

שוחח עם בן / בת הזוג שלך על מה שהוביל לכך. התייחס לבעיות, לא לאישיות. ספר להם את הסיבות לכך שהקשר פשוט לא עובד מנקודת מבטך. אם אתה עדיין אוהב אותם תגיד להם את זה, זה מפחית את הכאב, אבל היה כנה. אתה נפרד, אתה כבר לא צריך להחזיק את הלשון. ספר להם את האמת מדוע היית אומלל. אולי הם ילמדו מהניסיון ומהשינוי למערכות יחסים עתידיות.

אשר את הפרידה בתקיפות. יש צורך להעביר אליהם את הנקודה כדי שיידעו שזה נגמר. עשו זאת בעדינות, רצוי מיד לאחר השיחה, אך היו איתנים. שיידעו שאין סיכויים נוספים ושהוא נעשה. כל מה שתגיד צריך להבהיר עד כמה חשבת על הדברים. זו אינה ההחלטה של דרגת הרגע, היא שקולה לעומק, וזה עוזר לבן הזוג שלך להבין שאתה לא מתכוון לסגת. לדוגמה:

• "חשבתי הרבה זמן על האפשרות שנשאר ביחד ואני פשוט לא יכול לראות אותנו יחד בעתיד. אני לא רואה אותנו חולקים את אותם תחומי העניין, אני לא רואה אותנו הולכים באותו מסלול. אני באמת חשבתי על זה קשה כי אכפת לי ממך אבל אני פשוט לא מחשיב שאנחנו מספיק תואמים כדי להישאר יחד כזוג. "

היו מוכנים לתגובות האפשריות לנאום הפרידה האיתן שלכם. דברים שאתה עלול להתעמת עם כוללים:

• הם בוכים הרבה מאוד. זה קשה וחיבוק זה בסדר אבל שום דבר לא יותר אינטימי. אל תיכנע - דמעות הן קטרטיות וצורה נהדרת של שחרור, אז זה טוב עבורן למרות שזה נראה נורא באותה תקופה. הרגיע אותם שהם יהיו בסדר, כי הם יהיו.
• הם עלולים לכעוס ולצעוק ולקרוא לך שמות. הישאר רגוע וממוקד מדוע זה נגמר. אמור דברים כמו "אני מצטער שאתה מרגיש כל כך נסער, אני יודע שזה לא קל אבל זה נגמר", או "אני יכול להבין למה אתה כועס, אבל כעס לא יתקן את מה שכבר נשבר." במקרים מסוימים, עדיף לומר לא יותר מאשר "בואו נדבר על זה כשאתה מרגיש פחות נסער. אנחנו לא יכולים להחליט שום דבר בזמן שאתה מרגיש ככה."
• הם עשויים להביע הקלה. זה אולי יפתיע אותך אבל אנשים רבים יודעים מתי הפרידה עומדת להתרחש, הם חשו בכך, הם יודעים שזה כרוך בקלפים, במיוחד אם כבר ביקשת פסק זמן לחשיבה. ובאותה תקופה יתכן שהם הגיעו למסקנה משלהם שלא כדאי להתמיד אך לא רצו להיות זה שיזם את הפרידה. אל תגיב כאילו אתה מאוכזב מההקלה שלהם - זו תוצאה טובה לשניכם!

חזרו על הסיבות לפרידה במידת הצורך. אולי האדם צריך לשמוע את זה שוב, דרך הדמעות, ההלם או הכעס. זה בסדר, זה מחזק את המסר ומשאיר פחות מקום לטעויות. רק תמשיך להיות עדין ואכפתי, כמו שהיית עם כל בן אנוש שאתה מדבר איתו. אין שום צורך להיות מרושע או זועם, וכל סיבה להיות עדינים ומתחשבים; זה דבר פוגע שיקרה אבל זה לא מערער את העובדה שהוא נשאר דבר חיוני לעשות.

• בן הזוג שלך ימשיך לומר שוב ושוב: "אני פשוט לא מבין למה היית עושה לי את זה." בשלב זה, תוכל להודיע להם בעדינות שאתה לא עושה את זה כדי לפגוע בהם, שזה שאתה מבין שאתה לא יכול להיות חלק ממערכת יחסים שלא מרגישה לך נכון, וזה על הרגשות שלך של אי התאמה. עזור להם להבין שזה לא מעשה שמופנה אליהם באופן אישי, שהם עדיין אדם נהדר שמגיע לו מערכת יחסים עם מישהו שתואם אותם במדויק.

להמשיך הלאה. כאן מגיע החלק הקשה. אל תישאר בקשר עם בן / בת הזוג שלך על שום דבר אחר מלבד שהוא יאסוף את הדברים שלהם או יחזיר לך דברים. אל תתחבר דרך אתרים מקוונים, אל תתחבר באמצעות טלפון או דוא"ל. להלן כמה היבטים נוספים שיש לקחת בחשבון:

• אם הם ממשיכים לשלוח לך טקסטים, מיילים, הודעות, הערות, מה שלא יהיה, אז אל תגיב. זה רק ייתן לאדם מתמיד תקווה שיש פתח לחזור שוב.
• אם הם משתמשים בחברים, בני משפחה ובכל אחד אחר כדי להגיע אליך, אמור לאנשים כאלה בתוקף שאתה עדיין דואג לרווחתו של אדם זה, אך שההיבט היחסי האינטימי בהחלט נגמר ושאתה מעריך את האנשים האלה לא מנסה לתקן את מה שהם בעצם חייך האישיים והבחירות שלך.
• אם ישנם ילדים מעורבים, תקשרו אך ורק לגבי צרכי הילדים. המשך לראות את ילדיך או לשתף גישה אליהם מבלי להיכנס לדיונים על חיי האהבה שלך עם בן / בת הזוג. אין להשתמש או לאפשר לבן / בת הזוג שלך להשתמש בילדים כשליחי מעבר.

היו חביבים עם בן הזוג לשעבר. שלח אליהם את הדברים שלהם או תן להם לאסוף את הדברים האלה בלי להיות מרושעים לגבי זה. אהבת את האדם הזה פעם אחת, אין צורך לנפץ את אוסף התקליטים שלו או לקרוע את כל התמונות שלו בזעם. אם הקשר היה פוגעני, לא טוב לב או בוגד, היפטר מכל מזכרת או פריטי תמונה במהירות ובשקט ללא מהומה (טקס רגוע הוא בסדר) - זכור שגם כאן מדובר בקארמה שלך ושבעוד וודו ובערה של פריטי האקס שלך עלול לגרום שאתה מרגיש נהדר ברגע זה הוא מאכיל את הכעס. עזוב כדי להיות מאושרת ולהתייחס לבן / בת הזוג שלך לשעבר כבן אנוש שיכול לנהל את חייהם בלעדיך עכשיו. החשוב מכל, אם אתה לא הורס את הסחורה שלהם, חשבון האחורי או כל דבר אחר שהם מעריכים, יש עוד פחות סיבה שהם ימשיכו להרגיז אותך או הגרוע מכל, לתבוע אותך, שהם פשוט יותר אמצעים לשמור על קשר. כן, אתה עלול להיות מופתע ללמוד שתביעת אנשים היא דרך ממש טובה להישאר בתקשורת, אם כי בכעס. שחרר על מנת להשתחרר בעצמך.

בקש מאחרים להתערב בשמך אם האקס שלך לא יפסיק להתקשר וליצור איתך קשר. זה עשוי להיות מועיל לקבל חברים, משפחה ואחרים ליידע את האדם הזה שבאמת לא תגיב וכי באמת התכוונת לפרידה כשזה קרה. לפעמים נדרש צד שלישי לאיית זאת כדי להבהיר שהקשר באמת הסתיים. זה אולי נראה קשוח אבל תבין שכבר עשית כמיטב יכולתך לסיים דברים עם אדם זה.