איך להתמודד עם אח שתמיד תופס אותך?
שאל את עצמך: אם הייתי שומע את אחי והורי מנהלים את השיחה הזאת עלי, האם הייתי מוטרד?
כל מי שיש לו אחים, יכול כנראה להסכים שבשלב מסוים הם יתייחסו אליך להוריך או לאפוטרופוסים שלך. זה נפוץ ביותר אצל אחים ואחות צעירים שטרם למדו כיצד להתמודד עם בעיות בכוחות עצמם, אך יכולים להתפשט גם לאחים גדולים שמרגישים קנאה או התעלמות. לא משנה מה הגיל שלהם יהיה, לפעמים אפשר לעזור להם לשבור את ההרגל הזה בסבלנות, שיחה כנה ורוח פשרה.
שיטה 1 מתוך 3: התמודדות עם קעקוע צעיר יותר
- 1הסבירו "לקעקע" לעומת "לספר". אם אחיך צעיר מאוד, צפה שלא יבינו את ההבדל בין השניים, במיוחד אם הם בני ארבע עד שמונה. שב לאחיך לשיחה, לפני שהם רצים להוריך או מתישהו לאחר מכן, לאחר שנרגעו. אמור במילים פשוטות כיצד האחד שונה מהשני:
- "לספר" על מישהו זה כשאתה רואה אותו עושה משהו שהוא לא בסדר, כמו לפגוע במישהו אחר, לפגוע בעצמם או להתנהג באופן שעלול לפגוע במישהו, כמו למשל לשחק ברחוב סואן.
- "לקעקע" על מישהו זה כשאתה תופס את ההורים שלך בכל דבר קטן, כמו לראות מישהו משחק משחק וידאו אסור או חוזר הביתה עשרים דקות אחרי העוצר.
- פתח את השיחה בעדינות כדי שלא ירגישו בהגנה. לדוגמא: "טארה, אני לא כועסת, אבל אכפת לך אם נדבר על משהו?"
- 2הסבירו את השפעת הקעקוע. ספר לאחותך או לאחיך כיצד הקעקוע שלהם יכול לעצבן אנשים. הסבירו כיצד זה יכול לפגוע במערכות היחסים שלהם לאורך זמן בכך שהוא מוביל אנשים לגבש עליהם דעה גרועה. השתמש בדברי ההורים שלך ובני גילו של אחיך. לדוגמה:
- הסבירו כיצד להורים שלכם יתעייף להקשיב למה שיש לאח שלכם לומר אם הם מתלבטים כל הזמן: "האם אתה יודע איך נמאס לך שאמא ואבא יגידו לך לנקות את החדר שלך שוב ושוב? ובכן, אמא ואבא נמאס לשמוע אותנו מתלוננים זה על זה שוב ושוב. "
- הזהיר כיצד חברי כיתת אחיך וחבריך לשכונה יפסיקו לכלול אותם אם אחיך יחלוד אותם כל הזמן: "לא היית רוצה להסתובב איתי אם אביא אותך לצרות בכל פעם ששיחקנו יחד, נכון? ובכן, ילדים בבית הספר ירגישו כך. "
- 3היה מועיל, לא פוגע. כשאתה מספר את כל זה לאח שלך, הבהיר שאתה מנהל את הדיבור הזה לטובתם, לא שלך. אל תנצל את ההזדמנות הזו בכדי לבצר אותם על מה שעשו. הציגו זאת כייעוץ, ולא נזיפה, כך שהם נוטים יותר להקשיב. יש לזכור שצעקות עליהם ככל הנראה יהפכו אותן למגנות ופחות פתוחות.
- השתמש בדוגמאות מחייך עצמך כדי) להדגים כיצד חטטנות עלולה להכות בך באש, וב) להבטיח לאחיך או אחותך הקטנים שאתה מדבר אליהם כשווה ערך.
- 4פנו לרצונם להיות ילד או ילדה "גדולים". שתף את תקוות הורייך ששניך תגדל לאנשים שיכולים לדאוג לעצמם. הדגש כי "ילדים גדולים" צריכים להיות מסוגלים לפתור בעיות בעצמם מבלי לרוץ לאמא או לאבא. תגיד להם שכשמישהו עושה משהו שאח שלך חושב שהוא לא בסדר, עליו לנסות לחשוב איך הם יכולים לתקן דברים בלי להטריד את אמא ואבא.
- הזהיר אותם שאולי הם לא יאהבו את הפיתרון ב 100%. למשל, אומר חברם ביל, חוטף את כל הצעצועים שלו בכל פעם שהם משחקים יחד. פיתרון אחד יכול להיות להפסיק לשחק עם ביל לזמן מה על מנת ללמד אותו לקח. יתכן שהם לא אוהבים לעשות זאת בהתחלה, אז הסבירו כיצד זה יביא לביל שלסירוב לשתף יש השלכות בטווח הארוך.
- 5להיות סבלני. זכור כי אחיך הצעיר הוא מעט. מעריך את העובדה שהם צעירים מכדי לקחת את הדיבור הזה ללב מייד. מצפה מהם להחזיר אחורה ולהתקפל לאחר מכן. כאשר הם עושים זאת, התנגד לדחף לכעוס. משוך אותם הצידה בהמשך ושאל אותם בצורה ידידותית ומודאגת אם הם זוכרים את הדיבור הזה. ואז מציעים דרכים אפשריות ששניכם הייתם יכולים לפתור בעצמכם את המופע האחרון.
- בואו נגיד שהם חטפו אתכם שחזרתם הביתה מאוחר אחרי שבילו עם החברים שלכם:
- ראשית, שאל אותם אם מישהו נפגע בגלל זה. כשהם אומרים לא, חזור על המשמעות של "לחזור מאוחר הביתה" זה לא משהו שרוצים לאמא או לאבא.
- ואז הסביר כיצד, אם שניכם הייתם מסכימים לשמור את זה לעצמכם, הייתם מרגישים מחויבים לשמור על הפה אם תפסו אותם עושים משהו לא בסדר.
- הסבירו גם לאחיכם שלא תמיד זו חייבת להיות אשמתכם; יתכן שאתה מאחר בגלל הדרך העמוסה שלא הצלחת לחצות בגלל המכוניות או בגלל השעון השבור שלך.
כשאתה מספר את כל זה לאח שלך, הבהיר שאתה מנהל את הדיבור הזה לטובתם, לא שלך.
שיטה 2 מתוך 3: שיפור היחסים שלך עם אחים גדולים
- 1שאל אותם מדוע הם חוטפים. גלה בוודאות אם הם באמת מודאגים ממך. אם לא, שאל אותם מדוע הם חשים צורך לומר לאמא ולאבא כל דבר קטן שאתה עושה לא בסדר. אם כל העבירות שלך הן קלות מאוד, צפה שהסיבה לקעקוע של אחיך תהיה:
- אמונה שהם נענשים יותר ממך על היותם "רעים".
- רצון להיראות, להישמע ולהתוגמל.
- טקטיקה הגנתית להפניית תשומת הלב מההתנהגות הרעה שלהם.
- 2תקן את המצב ככל האפשר. הניחו בצד את התסכולים שלכם. דמיין את חיי המשפחה שלך מנקודת מבטם. שאל את עצמך אם התלונות שלהם תקפות. אם כן, עבדו יחד בכדי להגיע לדרכים לשיפור העניינים. לדוגמה:
- הציעו לדבר עם הוריכם כיצד מתייחסים לאחיותכם בצורה קשה יותר. אם זה לא עובד, דאג להיות בן בריתם. עשה טובות טובות כדי לשפר את מצבם, כמו כללים מרגיעים כשאתה מטפל בשמרטפות או מבריח סחורה לאחים שלך כשהם מקורקעים.
- השקיעו זמן רב יותר איתם אם הם מרגישים שמתעלמים מהם. אם ההורים שלך נוטים לדבר יותר על ההישגים שלך בארוחת הערב או עם אנשים מחוץ למשפחה שלך, הזכר את אחיך אפילו לציון כדי שהם ירגישו מוכרים.
- חבר כוחות אם הם רק מפטפטים עליך כדי להרחיק את המיקוד של הוריך מהם. כל עוד ההרינקים שלהם משניים יחסית, הפכו לקושרים משותפים עם אליביות מוכנות!
- 3אכפת מה אתה דן עם ההורים שלך. ברור, אל תחטוף את אחיך אם אתה רוצה שיפסיקו לקעקע אותך. בנוסף, כשאתה מתבגר, היזהר מההורים שלך שמאמינים בך יותר ויותר לגבי אחיך, כאילו היית שווה של הורייך ולא של אחיך או אחותך. מצפה מהאח שלך להתרעם על זה, גם אם ההורים שלך היו אלה שהתחילו את השיחה. כאשר הנושא פונה אל אחיך, החליט אם עליך להתנתק. שאל את עצמך:
- האם וריד השיחה הוא חיובי או שלילי?
- אם הייתי שומע את אחי והורי מנהלים את השיחה הזאת עלי, הייתי מוטרד?
- האם הורי מבקשים ממני עזרה ספציפית באחיי, או שהם סתם מתלוננים עליהם?
- 4התנגד לליצוק סוג אחיך. אף על פי שאתה מנסה לשפר את מערכת היחסים שלך עם אח שמתפרע, הימנע מגיבוי לפינה ומסגור אותם כ"הסניץ '". אפשר להם את החדר לצמוח מהתנהגות זו על ידי השארת תוויות מחוץ לה. כמו כן, הימנע מעיוור עצמך לשיפורם במידה והם יצמחו מהרגל זה.
- הימנע מתוויות באופן כללי, מכיוון שאלה עשויות לעוות את תפיסתך זו כלפי זו ולהוביל ליחסים מתוחים בעתיד כאשר אתה מתגבר בתפקידים אלה עם הגיל.
- זכרו: יש הבדל בין קעקוע וספר. לאח שנהג לרטוט בך אולי יש סיבה תקפה להודיע להוריך על התנהגות שבאמת נוגעת להם בהמשך.
- 5להתקדם. הרפו טינה ממאבקי עבר, חילוקי דעות ובגידות. בין אם אחיך צעיר או מבוגר ממך, זיהוי שהם מבוגרים יותר מעצם העבר וכבר לא האדם המדויק ההוא. תן להם את היתרון של הספק והניח שהם התבגרו. נקה את האוויר על ידי פתיחת שיחה על סכסוכים שדבקו בשניכם כדי שתוכלו לקבור אותם לתמיד.
- שמור על השיחה קלילה, עם האוויר של "אני לא מאמין שזה קרה." השתמש תמיד בלשון עבר כדי להראות שעברת הלאה וכבר אינך רואה באף אחד מכם "אותו אדם".
- תרגל את מה שאתה רוצה לומר מראש כדי שתוכל לרכוב על גל הרגשות הכלואים בעצמך, במקום להסתכן בהידבקות במהלך השיחה שלך.
שב לאחיך לשיחה, לפני שהם רצים להוריך או זמן מה לאחר מכן, לאחר שנרגעו.
שיטה 3 מתוך 3: הדגשת נקודות החוזק שלך
- 1תוכיח שאתה בוגר. אם אחיך אינו מתרצה לחרוף אותך, התנגד לנגד עיניך על ידי הצגת עצמך בפני הוריך כילד בעל יכולת השומר על סדר העדיפויות שלהם. הכינו שיעורי בית ומטלות מבלי להידחף. מתנדב לקבל על עצמו יותר אחריות ברחבי הבית. הוכיח כי עזרה למשפחתך חשובה לך.
- הקפידו לעשות כמה שיותר כשההורים שלכם לא שם. שכנע אותם שאתה מבלה את זמנך בחוכמה כשלא מפוקחים.
- חבר אותם לשיחה בבית כדי להוכיח שהקשר שלך איתם חשוב לך.
- הציגו את העצמי הטוב ביותר שלכם ברבים. פנה למבוגרים אחרים בנימוס והתנהג בכבוד כשצפו בהם כך שזו המילה של אחיך לעומת כל האחרים.
- 2להיות האדם הגדול יותר. כאשר אחיך מקעקע עליך, התנגד לדחף לפתוח במאבק על כך. הימנע מלהודות באשמתך בטעות בחילופי דברים סוערים עם אחיך. במקום זאת, התייחס לחטטנות שלהם כאל נושא שמתחתיך מכדי אפילו להכיר בכך. צרו את הרושם שאתם הבוגרים יותר, גם אם הקעקועים שלהם מובילים לכך שנתפסתם.
- 3התנצל בכנות. קבל אחריות על מעשיך, במקום להעביר את האשמה על אחיך בגרימתך. להקטין את האכזבה של הוריך ממך על ידי התנהגות בוגרת. למרות שהתברר לך, אמון כי התמודדות עם עונשך כמו מבוגר תשאיר רושם טוב יותר מהתנהגות הקעקועים של אחיך.
למרות שאתה מנסה לשפר את מערכת היחסים שלך עם אח או אחות שמתפרע, הימנע מגיבוי לפינה ומסגור אותם כ"הסניץ '".
- רוב ההורים יבינו לאחר זמן מה שאח מתגנב לכל מה שאתה עושה. היה סמוך ובטוח שאחייך כנראה ייענש על שניסה להכניס אותך לצרות.
- זה עשוי להגיע למצב בו אחיך אומר למורים או לחברים, במקרה זה ספר את הצד שלך בסיפור, אל תשקר, תהיה בטוח, אם אתה זה שלא בסדר, קבל את עונשך, אם אחיך הוא זה שנמצא הלא נכון, הוא / היא ייענש.
קרא גם: איך להתמודד עם אם שתלטנית?
