איך להתמודד עם אחיות גדולות?
מה אם להורים שלך לא אכפת שאחותך הגדולה תטריד אותך?
אם יש לך אחות מבוגרת, לעיתים קרובות פירושו שיש לך איש סוד, מנטור וחבר. עם זאת, מערכות יחסים בין אחים לעיתים קרובות קשה לניווט, ועימותים מתעוררים לעתים קרובות למדי. אם אתה מוצא את עצמך מייחל לנהל מערכת יחסים טובה יותר עם אחותך הגדולה, אתה ואחותך יכולים לעבוד יחד בכדי להחזיר את הדברים למסלולם. זה פשוט לוקח קצת מאמץ.
שיטה 1 מתוך 3: התמודדות עם קונפליקט
- 1הסבירו את הרגשות שלכם. אם אתה נסער מאחות גדולה, בדרך כלל עדיף להיות כנה ולהסביר מה מפריע לך. שמירה על זה לעצמך בדרך כלל גורמת לפגיעתך ולכעס שלך לגדול, ומשאירה אותך יותר לפוצץ אותה בשלב מסוים. בגלל שהיא מבוגרת, אחותך בתקווה תהיה בשלה מספיק כדי להקשיב לצד שלך מבלי להתגונן מדי.
- הישאר רגוע בזמן שאתה דן ברגשותיך. סביר להניח שאחותך לא תקשיב לך אם תתחילי לצעוק ולצעוק.
- כדי למנוע ממנה לחוש בהגנה, השתמש בהצהרות "אני". במקום לומר "אתה אף פעם לא מקשיב לי", אמור "כשאני מרגיש שלא מקשיבים לי זה פוגע ברגשות שלי."
- אם אחותך מרימה את קולה או מדברת אליך בחומרה, בקש ממנה בנימוס להפסיק. הבהיר שאתה רוצה לנהל שיחה, ולא ויכוח. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני לא רוצה להילחם. בוא ננסה להרגיע כדי שנוכל להקשיב אחד לשני."
- 2תן לה לבטא את רגשותיה. אם אחותך נסערת ממך, בקש ממנה להסביר את רגשותיה כדי שתבין מאיפה היא באה. נסה להיות סבלני ובאמת לספוג את מה שהיא אומרת כדי שתוכל טוב יותר לטפל בבעיה. הימנע מלהפריע לה ולנסות להגן על עצמך גם בזמן שהיא מדברת.
- אל תפחד לבקש ממנה להבהיר מה היא אומרת כדי להבטיח שאתה באמת מבין את הרגשות שלה. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני באמת רוצה להבין מה אתה אומר. אתה מתכוון שאתה מרגיש לא מכובד כשאני שואל את הדברים שלך בלי לשאול?"
- אם אתה מגלה שמוחך משוטטת בזמן שאחותך פורקת, החזיר אליה את המיקוד על ידי חזרה על מה שהיא אומרת בראשך. הקפד לשים את זה במילים שלך, כך שאתה בטוח שאתה מבין מה היא אומרת.
- 3הימנע מלהיות פיזי. כשאתה נסער מאחותך או שהיא מוטרדת ממך, מקובל ששניכם מתוסכלים. אם זה קורה, כעס לרוב רותח, ומישהו עלול להתפתות לעשות משהו פיזי, כגון דחיפה, מכה או בעיטה. אף פעם אינך מתכוון לפתור סכסוך באלימות, לכן חשוב לעשות כל שביכולתך כדי למנוע זאת.
- אם אחותך הופכת לאלימה במהלך הדיון שלך, תלך מיד. אל תתפתה להחזיר מלחמה, אחרת הסכסוך שלך רק יחמיר.
- מעת לעת עלולה להתלקח, אך אם לעיתים קרובות אחותך נוקטת לפגוע בך מכיוון שהיא גדולה וחזקה יותר, אתה מתמודד עם התעללות באחים. ספר למישהו שאתה סומך עליו, כגון הוריך, סביך או מורה.
- כשאתה מרגיש שאתה מאבד את סבלנותך ושוקל לפגוע באחותך, נסה לספור עד 10 בראשך. זה יכול לעתים קרובות לתת לך מספיק זמן כדי לשלוט בכעס שלך, כך שלא תסיים לעשות משהו שתתחרט עליו.
- 4בוא עם פשרה. הדרך הטובה ביותר לפתור סכסוך היא למצוא פיתרון המספק את שני הצדדים, כלומר מורכב. לדוגמא, אם אתה נסער מכיוון שאחותך הגדולה לעולם אינה נותנת לך לשאול את בגדיה והיא כועסת מכיוון שלעתים אתה לוקח את הבגדים שלה ללא רשותה, בדוק אם היא תזהה כמה פריטים שמותר לך ללוות מדי פעם כל עוד אתה מבטיח לשאול קודם. לא משנה לאיזה פיתרון תמצאו, וודאו שאתם נפגשים זה עם זה באמצע.
- אתה צריך להיות מוכן לוותר על משהו כשאתה מתפשר, אז אל תצפה מאחותך שתעשה את כל הנתינה. המטרה היא למצוא דרך לשניכם לקבל קצת ממה שאתם רוצים.
- אולי תציג את רעיון הפשרה לאחותך באמירה כמו: "אולי נוכל למצוא דרך לשנינו להיות מאושרים. מה אם ננסה את זה?"
- כשאתה מתווכח עם אחותך הגדולה, בדרך כלל עדיף ששניכם יוכלו לפתור את המצב בפשרה משלכם. אם אתה מעורב את הוריך, אחד או שניכם עלולים להיענש.
- 5להקים גבולות. במקרים רבים יתעוררו סכסוכים עם אחותך הגדולה מכיוון שאחד או שניכם לא מבינים את גבולות האחר. לדוגמה, אתה עלול להתעצבן כאשר אחותך מכנה אותך בשמות, בעוד שאחותך אולי לא תאהב את זה כשאתה מחקה אותה וחוזר על כל מה שהיא אומרת. כדי להימנע מבעיות בעתיד, שב והסבר לאחותך את הגבולות שלך - אך עליך להיות מוכן לקבל גם את אותה.
- הגבולות שלך לא כוללים רק התנהגויות שאתה לא אוהב במהלך ויכוח. עליכם ואחותכם לדון בכל הדברים שאינכם אוהבים, כמו למשל להיכנס אחד לחדרים של זה בלי לדפוק או ללוות את חפציו של זה ולא להחזירם.
- תהיה ישיר כשאתה מסביר את הגבולות שלך, כך שאחותך תדע מה יקרה אם היא תחצה אותם. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אם אתה קורא לי לוזר, אני הולך להתרחק מהשיחה שלנו."
- יכול להיות שזה רעיון טוב לרשום רשימה של הגבולות עליהם דנית. הכינו שני עותקים כך שיהיה לכל אחד מהם, ואף אחד מכם לא יכול לטעון שלא ידעתם או הבנתם מהדברים עליהם דנתם.
אם אתה נסער מאחות גדולה, בדרך כלל עדיף להיות כנה ולהסביר מה מפריע לך.
שיטה 2 מתוך 3: קשר עם אחיות מבוגרות
- 1אל תעשו השוואות. מכיוון שאחותך מבוגרת, היא הייתה עושה הרבה דברים לפניך, וזה רק טבעי שלפעמים תשווה את עצמך אליה. לדוגמה, תשווה את ה- B + שלך באלגברה ל- A שלה, או את העובדה שניגנה את הכיסא הראשון בתזמורת בזמן שהיית שלישית. השוואה עצמך אל ככה היא אחת הדרכים הבטוחות כדי ליצור טינה ואת הסכסוך ביניכם, כך לעשות את המיטב כדי להזכיר לעצמך שאתה אדם משלך ולהימנע השוואות אלו.
- אתה לא צריך לגרום לאחותך להרגיש רע עם עצמה על ידי ביצוע השוואות. בין אם ההשוואה גורמת לך להיראות טוב ובין אם לא, זה יכול לגרום לצרות במערכת היחסים שלך.
- 2תן לה מקום. כל אחד צריך זמן ומרחב כדי להיות לבד לפעמים. כדי לוודא ששניכם מסתדרים, מומלץ לתת לה זמן לבד על בסיס קבוע. זכרו כי אינכם צריכים לבלות כל דקה יחד כדי לקיים יחסים טובים.
- אחותך היא לא היחידה שיכולה להפיק תועלת מהזמן לבד. דאג לקחת גם זמן לעצמך.
- אם אתה חולק חדר, שוחח עם אחותך לגבי קביעת לוח זמנים בו כל אחד מכם יקבל כמה שעות בערך שבוע פרטי. אתה יכול לעשות את אותו הדבר עם חללים משותפים בבית, כגון חדר המשפחה או חדר המשחקים.
- אל תנסה לתייג בכל פעם שאחותך הגדולה יוצאת. להבין שלפעמים היא רק רוצה לבלות עם חברותיה.
- 3כבדו את חפציו של זה. רוב האנשים מגנים על הדברים שלהם, כמו ביגוד, תכשיטים, ספרים ואוזניות, כך שאם אתה ואחותך הגדולה לא מכבדים את חפציו של זה, זה יכול להיות מקור עיקרי. חלק מלהיות אחות קטנה או אח טובה הוא לוודא שלעולם לא תשאל את הדברים של אחותך ללא רשותה ותמיד תחזיר אותם באותו מצב. עליך גם להבהיר לאחותך שאתה מצפה ממנה לאותו הדבר.
- אם אתה לא בטוח אם אתה מכבד את הדברים של אחותך, פשוט שאל את עצמך, "האם הייתי רוצה שהיא תתייחס לדברים שלי ככה?"
- כיבוד שייכות זה לזה לא כולל רק דברים שאתה לווה. אל תעבור בחיפושים בדברים שלה כדי לקרוא את היומן שלה או קח את הטלפון שלה כדי לראות מי מסר.
- 4מצא תחומי עניין משותפים. גם אם אחותך מבוגרת בכמה שנים, יתכנו דברים משותפים לך. בין אם מדובר בספורט ששניכם משחקים ובין אם בתוכנית טלוויזיה ששניכם צופים בה, עניין משותף הוא דבר אידיאלי עבור שניכם - ודרך להבטיח שתמיד יהיה לכם על מה לדבר.
- אם אתה מתקשה להתחיל שיחה עם אחותך, התחל בעניין המשותף שלך. שאל אותה שאלה בנושא, כגון "מה חשבת על אותו פרק / משחק אמש?", כך שיש לה את ההזדמנות לחלוק את דעתה.
- 5לקבוע פגישה. אם אתה רוצה לקיים יחסים טובים עם אחותך הגדולה, חשוב ששניכם תפנו זמן אחד לשני. לכן זה עוזר לקבוע "תאריך" שבועי או חודשי שתקדישו לבלות אחד עם השני. אתה יכול לצאת לטיול בכל יום ראשון אחר הצהריים או לתכנן ערב קולנוע בכל יום חמישי. אפילו טיול רגיל בקניון יכול להיות מהנה עם אחותך.
- עבודה על פרויקט משותף יחד יכולה להיות דרך טובה לבלות יחד. לדוגמה, ייתכן שתסכים להכין ארוחת ערב למשפחה יחד פעם בשבוע.
- זה רעיון טוב להקדיש זמן לחודש רק כדי לתמוך זה בזה. אתה יכול ללכת למשחק הכדורגל של אחותך בזמן שהיא משתתפת ברסיטל הריקודים שלך, כך ששניכם מתעניינים באופן פעיל בחיי האחר.
כנראה שתפוצצו בסופו של דבר ותפכו את מה שהיה יכול להיות דיון פשוט לקרב גדול.
שיטה 3 מתוך 3: מעורב את הוריך
- 1לדחוף לכללי היסוד. אמנם אתה בטח רוצה להשאיר את ההורים שלך מחוץ לסכסוכים עם אחותך במידת האפשר, אך הם יכולים למלא תפקיד חשוב בשמירה על הרמוניה בין שניכם. בקש מהוריך לקבוע כללי יסוד כדי שגם אתה וגם אחותך הגדולה יבינו בדיוק איזה סוג של התנהגות נסבלת בביתך. חשוב מכך, ודא שההורים שלך קובעים מה ההשלכות על הפרת הכללים.
- אם אינך בטוח כיצד לבקש מההורים שלך חוקים מקיפים, אתה יכול לומר, "אני רוצה לוודא שכולנו יודעים איזו התנהגות מקובלת ומה לא. האם תוכל לקבוע כמה כללי יסוד?"
- ייתכן שתרצה לבקש מהוריך לקבוע נוהל כיצד לדווח גם על הפרות חוק. אתה לא רוצה שאחותך תאשים אותך בקעקועים בכל פעם שאתה מנסה להתריע בפני הוריך על התנהגותה.
- 2בקש להגביל ירידות ידיים. אחד החלקים הגרועים ביותר בלהיות אח צעיר יותר הוא הצורך להתמודד עם ירידות ידיים. בין אם זה בגדים, ציוד ספורט או אלקטרוניקה, זה לא כיף כשאתה תמיד מקבל את הדברים הישנים של אחותך בזמן שהיא מקבלת פריטים חדשים רק בגלל שהיא מבוגרת יותר. הסבירו להוריכם כיצד אתם מרגישים, ובדקו האם ניתן להגביל את מספר ההורדות שאתם מקבלים.
- חשוב לזכור את העובדה שכסף לפעמים ממלא תפקיד בכמות ההורדות שאתה מקבל. אל תצפה מההורים שלך לקנות לך את כל הפריטים החדשים אם אחותך עדיין במצב טוב.
- אם אינך בטוח כיצד להרחיב את הנושא עם הוריך, אתה יכול לומר, "זה באמת גורם לי להרגיש כמו מחשבה אחרונה כשאני צריך ללבוש את כל הבגדים הישנים של אחותי. ייתכן שאבחר חולצה / שמלה / זוג מכנסיים למסיבה בשבוע הבא? "
- 3הצע פגישות משפחתיות. הדרך הטובה ביותר להבטיח שכולם במשפחה יסתדרו היא להקדיש זמן ספציפי לטיפול בבעיות ובעיות. שאל את ההורים אם אתה יכול לקיים פגישות משפחתיות שבועיות או חודשיות בהן כולם יכולים לדבר על מה שמפריע להם. בדרך זו, אם יש בעיה עם אחותך שהיא לא מודעת לה, או להיפך, יש לך קרקע ניטראלית לדון בזה, כשההורים שלך נמצאים בידיך עד בינוני.
- הסבירו להוריכם כי לדעתכם חשוב לכל אחד מבני המשפחה יהיה סיכוי לחלוק את רגשותיהם. אתה יכול לומר, "אני חושב שכולנו נוכל להסתדר טוב יותר אם ננקה את האוויר על בסיס קבוע."
- אתה לא רוצה שפגישות משפחתיות יהיו בעלות תחושה עימותית, ולכן זה עוזר לעתים קרובות לגרום להם להרגיש יותר נינוחים ומהנים. אתה יכול להחזיק אותם בלילה שבו אתה אוכל בחוץ כמשפחה או מועבר פיצה. זה יכול לעזור להפוך את הפגישה למשהו שכולכם מצפים לו.
בגלל שהיא מבוגרת, אחותך בתקווה תהיה בשלה מספיק כדי להקשיב לצד שלך מבלי להתגונן מדי.
- נסו להימנע ממצבים שליליים עם אחותכם הגדולה. לדוגמא, אם היא נוטה לאבד את העשתונות כשהיא לחוצה, השתדל לא לפתוח איתה בוויכוח כשהיא לומדת לבחינה גדולה.
- אם אחותך הגדולה עשתה משהו לפגוע ברגשותיך, אל תקבלי את זה בבקבוק. כנראה שתפוצצו בסופו של דבר ותפכו את מה שהיה יכול להיות דיון פשוט לקרב גדול.
- זה נורמלי להרים עיניים לאחות גדולה, אבל זכרו שהיא רק אנושית - היא עושה טעויות, מתעצבנת ומאבדת את העשתונות בדיוק כמו כל אחד אחר.
- לא משנה כמה אחותך תסכל, כועסת או נסערת, עלול לזכור שהיא תמיד הולכת להיות המשפחה שלך. ככל שתתבגר, סביר להניח שהיחסים יהיו חשובים יותר, לכן חשוב לנסות כמיטב יכולתך להסתדר איתה.
קרא גם: איך להתמודד עם אם שתלטנית?
שאלות ותשובות
- מה אם אתה בבית לבד וזה רק אתה ואחותך?חשוב מאוד שההורים יקבעו מי אחראי כששניכם נשארים לבד. אם הם אומרים לך שאתה חייב להקשיב לאחותך, אז אתה צריך לנסות לעשות את מה שהיא אומרת. אם היא תנצל את כוחה בכך שהיא הייתה רעה כלפיך, ספר בשלווה להוריך על כך, כדי שיוכלו להעריך מחדש אם יש להשאיר אותה בראש.
- אחותי אף פעם לא מתנהגת איתי יפה. היא תמיד אומרת לי דברים מרושעים שכואבים לי את הלב. מה עליי לעשות?וודא שאתה מסביר לה בדיוק עד כמה התנהגותה ומילותיה פוגעות בך. אם היא תמשיך להיות רעה כלפיך, יתכן שהגיע הזמן לדבר עם ההורים שלך.
- מה אם ההורים שלך מדברים איתה כל יום על הנושא הזה והיא תמשיך להיות רעה?בקש מהוריך לקבוע השלכות ברורות על התנהגות אחותך. לדוגמא, אם היא תקרא לך שמות, היא לא תוכל לצפות בתוכנית האהובה עליה באותו לילה. אם אחותך תדע שהיא תצטרך לשלם על התנהגותה הרעה, היא אמורה להפסיק יותר.
- מה אם אחותך הגדולה כועסת שהיא אפילו לא רוצה להסתכל עליך?במקרה כזה, עדיף לתת לה קצת זמן ומרחב. לא תוכל לנהל שיחה יצרנית כשהיא כועסת כל כך, אז תן לה להתקרר לפני שתנסה שוב.
- איך אוכל למנוע מאחותי לומר לי מה לעשות?אם אחותך מנהלת אותך באופן שוטף, זה כנראה משהו שאתה צריך לדון עם ההורים שלך. לפעמים הם עלולים להשאיר אותה אחראית כאשר הם לא בבית, מה שאומר שאתה צריך להקשיב לה. עם זאת, אם היא אומרת לך מה לעשות גם כשהם בסביבה, עליהם להבהיר לה שהם קובעים את הכללים לבית, ולא היא.
- מה אם אחותי באמת עייפה והיא מאוד רעה אלי כשהיא?אם ישנם מצבים בהם אתה יודע שקשה להיות אחותך בסביבה, כמו למשל כאשר היא עייפה, עשה כמיטב יכולתך כדי להימנע מלהיות בסביבה באותם זמנים.
- מה אם אחותך מאוד סרקסטית ולא תקשיב?זה יכול להיות מאוד מתסכל כשזה מרגיש שאחותך מזלזלת ברגשות שלך ולא מקשיבה למה שיש לך לומר. במקרה זה, כנראה שעדיף שיהיה הוריך או מישהו אחר שאתה סומך עליו בינוני בין שניכם כדי להגדיל את הסיכוי שאחותך תקשיב.
- האם מצחיק יגרום לאחותך לחבב אותך יותר?זה תלוי באישיות של אחותך, אך למצוא דרכים להיקשר עם אחותך זו בהחלט דרך טובה לחזק את מערכת היחסים שלך. נסו למצוא דרכים ליהנות איתה - אם לספר לה בדיחות עושה את הטריק, המשיכו כך.
- מה אם להורים שלך לא אכפת שאחותך הגדולה תטריד אותך?אם ניסית בכנות לדבר עם ההורים שלך והם לא יתערבו בינך לבין אחותך, ייתכן שתרצה לדבר עם מבוגר מהימן אחר בחייך, כמו סבא או יועץ בבית הספר. הם בתקווה לדבר עם הוריך בשמך, כך שהם מבינים עד כמה המצב עם אחותך רציני.
- מה אם אחותך הגדולה צועקת עליך בלי שום סיבה?גם כשזה לא נראה ככה, כמעט תמיד יש סיבה שאחותך צועקת עליך. הדבר שעליו לזכור הוא שאולי זה לא קשור אליך. לדוגמא, היא עשויה לקבל ציון גרוע במבחן או לריב עם חבר ולהוציא ממך את התסכול שלה. נסה לדבר איתה ולראות אם היא תיפתח מדוע היא כל כך נסערת.
