איך להתמודד עם בן זוג שחושב שאתה תמיד טועה?
אם אתה מתמודד עם בן זוג שחושב שאתה תמיד טועה, נסה לדבר איתם לפני שההתנהגות מעמיסה יותר מדי על מערכת היחסים שלך. למרות שתרצה להימנע מהמצב, ייתכן שבן / בת הזוג שלך לא מבינים שהם פוגעים בך, אז התעמת עם המצב חזיתית. כאשר אתה דן בנושא עם בן / בת הזוג שלך, השתמש בהצהרות "אני", כמו "אני מרגיש שאני תמיד טועה בטיעונים ובדיונים. אני מתעצבן כי אתה מתעקש שאתה צודק, ובסופו של דבר אני מוותר בנושא. " ואז, האזן למה יש לבן / בת הזוג שלך לומר על כך. ברגע שלשניכם הייתה הזדמנות לדבר, דברו על איך שתצליחו להתקדם טוב יותר. לדוגמא, אתה עשוי לבוא עם מילה בטוחה כדי לעצור את הוויכוח אם אתה מרגיש שמונחים אותך. כדי ללמוד כיצד להתמודד עם מערכת יחסים רעילה,המשך לקרוא!
אם אתה תמיד מרגיש שבן הזוג שלך חושב שאתה טועה, זה יכול להעמיס על מערכת היחסים שלך.
אם אתה תמיד מרגיש שבן הזוג שלך חושב שאתה טועה, זה יכול להעמיס על מערכת היחסים שלך. הטקטיקה הטובה ביותר היא לקיים דיון עם בן / בת הזוג שלך על איך זה גורם לך להרגיש. עם זאת, אם השותף שלך אכן תמיד חושב שאתה טועה (כמו למשל, הם תמיד מאשימים אותך / לעולם לא נכנעים בוויכוח), יתכן שאתה מתמודד עם נרקיסיסט, מה שמקשה על המצב. אתה צריך גם לשקול אם אתה בקשר רעיל, כאשר האפשרות הטובה ביותר עשויה לעזוב את הקשר.
חלק 1 מתוך 3: לנהל דיון עם בן / בת הזוג שלך
- 1התעמת עם הנושא בקרוב. חשוב לדון בנושא עם בן / בת הזוג שלך, מכיוון שהם אפילו לא מבינים שהם תמיד מניחים שאתה טועה. יתכן שאתה נוטה להימנע מהנושא, אך זה רק ימשיך להניע טריז בינך לבין בן / בת הזוג שלך. עדיף להתמודד עם הנושא חזיתית במידת האפשר.
- בנוסף, אם תימנע מהבעיה זמן רב מדי, אתה עלול לגלות שאתה מתחיל לפרוץ כעס על בן / בת הזוג שלך, מה שמאמץ על מערכת היחסים שלך.
- 2תחשוב מה אתה רוצה לומר. זה יכול לעזור לקחת כמה רגעים ולחשוב מה אתה באמת רוצה לומר לבן הזוג שלך. אתה לא רוצה נאום שהוקלד, כי זה ירחיק אותך מבן הזוג שלך. עם זאת, יש מושג כללי על מה שאתה אומר זה טוב, במיוחד לבחור כמה משפטים שיכולים להעביר את הנקודה שלך מבלי לגרום לבן / בת הזוג להרגיש נורא.
- 3בחר זמן לנהל את השיחה. זה יכול להיות מועיל לתת לשותף שלך את הראש שאתה רוצה לקיים דיון. בדרך זו, בן הזוג שלך לא ירגיש מארב למה שיש לך לומר. בנוסף, זה נותן לשניכם אפשרות לבחור זמן טוב יחד.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "הייתי רוצה לנהל דיון על האופן שבו אנו מתווכחים, במיוחד על האופן שבו אני מרגיש שאני בסופו של דבר טועה. מתי זמן טוב בשבילך?"
- אם המצב שלך שונה במקצת, אתה יכול לומר משהו כמו: "הייתי רוצה לקיים איתך דיון על איך אני מרגיש שלעיתים לא מעריכים את דעתי. מתי נוכל לדבר?"
- 4השתמש בהצהרת "i". כאשר אתה דן בבעיה עם בן / בת הזוג שלך, הדרך היעילה ביותר לדבר עליה היא להשתמש בהצהרות "אני". כלומר, לדבר על מה לא בסדר החל מ"אני ", תוך התמקדות ברגשות שלך, במקום להתחיל ב"אתה", שנשמע כאילו אתה מאשים את האדם האחר. השימוש בהצהרות "אני" בדרך כלל יעיל יותר בפתיחת דו-שיח.
- למשל, אתה יכול לומר, "אני מרגיש שלרוב בסופו של דבר אני 'טועה' בוויכוח או בדיון. אני מתעצבן כי אתה מתעקש שאתה צודק, ובסופו של דבר אני מוותר בנושא.. "
- לחלופין, אתה יכול לומר, "אני מרגיש שאתה לא מכבד את דעתי או את המומחיות שלי ברוב המצבים. זה גורם לי להרגיז תמיד לטעות."
- מצד שני, "אתה תמיד חושב שאתה צודק ואני טועה" זו לא דרך טובה להתחיל את השיחה.
מכיוון שבן הזוג שלך תמיד חושב שאתה טועה, קיימת אפשרות שהם חושבים שהם עדיפים. - 5האזן למה שיש לאדם האחר לומר. אם תיכנס לדיון ותכנן מונולוג, זה לא יהיה יעיל. עליכם להיות מסוגלים להקשיב למה שיש לאדם האחר לומר, כשאתם מנסים לתקשר הלוך ושוב על בעיה, כך ששניכם זקוקים להזדמנות להישמע.
- בן הזוג שלך עשוי להפתיע אותך עם מה שיש להם לומר. למשל, אתה עלול לגלות שהם מרגישים אותו דבר, שאתה תמיד חושב שהם טועים. ברגע שתבינו ששניכם מרגישים כך, תוכלו לעבוד לקראת תקשורת טובה יותר בעתיד.
- כדי לגרום לבן הזוג שלך לדבר, דאג לתת לו פתח בשיחה. לדוגמא, אתה יכול לומר, "עכשיו, כשאמרתי את spiel שלי, אני רוצה לשמוע ממך. מה אתה חושב ומרגיש?"
- 6מדוד את תגובת בן / בת הזוג שלך. לאחר שהאזנת למה שבן הזוג שלך אומר על נושא מסוים זה, שקול מה עומד מאחורי המילים. האופן שבו בן / בת הזוג שלך מגיב בסופו של דבר יכול להצביע על כך שהם מוכנים לעבוד על הנושא ועל מערכת היחסים. מצד שני, מה שהם אומרים עשוי להצביע על הבעיה שלך עמוק יותר, וייתכן שתרצה לפנות לייעוץ או לסיים את הקשר.
- למשל, אם בן / בת הזוג שלך אומר: "ובכן, זה פשוט טיפש. אתה טועה לרוב", זו לא תגובה תומכת או גלויה במיוחד.
- מצד שני, תגובה כמו, "לא הבנתי שגרמתי לך להרגיש ככה. זו בעיה. בואי נבין איך נוכל לעבוד יחד כדי לפתור את הבעיה הזו", היא תגובה תומכת שמראה להם מוכנים לעבוד איתך. משם אתה יכול לומר, "אני שמח לשמוע אותך אומר את זה. הנה מה שלדעתי פתרון טוב יהיה:"
- האזן כיצד בן / בת הזוג שלך מגיב. אם בן / בת הזוג שלך לא יכולים להשיב את הצהרת "אני" או אם הם יתחילו להאשים אותך שוב, זה יכול להיות סימן שהם לא מוכנים לעבוד על זה.
- 7עבדו על פיתרון. ברגע שלשניכם הייתה ההזדמנות לדבר, דנו כיצד שניכם יכולים לעשות טוב יותר להתקדם. דון בדרכים שאתה חושב שיכול לפתור את הבעיה, ובקש מבן / בת הזוג שלך להמציא דרכים שלדעתך ניתן לפתור את הבעיה.
- לדוגמא, אולי תהיה לך מילה בטוחה לעצור ויכוח ולהעריך מי מרגיש כאילו האדם האחר אומר שהוא "טועה". רק לעצור באמצע ויכוח כדי להעריך כיצד כל אחד מכם מרגיש יכול לעזור לגשר על פער התקשורת.
- לחלופין, תוכל להסכים שתצביע בפני בן זוגך כאשר אתה חושב שהם אינם מעריכים את דעתך או את המומחיות שלך.
- 8שקול ייעוץ. אם נראה שבן הזוג שלך קולט לשינויים אך אינך מצליח להבין כיצד להתקדם, שקול לראות איש מקצוע. מצא יועץ באזור שלך שיוכל לעזור לך לעבוד על הבעיות שלך. אם אינך בטוח את מי לראות, שקול לשאול חברים קרובים אם יש להם המלצות.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם קשר רעיל
- 1חשוב על מבנה הכוח. בן הזוג שלך שמאשים אותך יכול להיות חלק מבעיה גדולה יותר. הם עשויים לנסות לתפעל אותך, להשיג כוח עליך ועל מערכת היחסים. אם הם עושים זאת בעקביות, סביר להניח שהתעללות רגשית ואתה צריך לחשוב אם אתה צריך להישאר בקשר או לא. אם תחליט להישאר, עליך להתחיל לעמוד על עצמך על ידי טענת עצמך במערכת היחסים.
- כלומר, חשוב האם בן / בת הזוג שלך משתמשים בטקטיקות כמו לחשוב ולומר לך שתמיד טועה כדי לשנות את אופן הפעולה שלך או כדי להדליק אותך (לשכנע אותך שמה שאתה יודע שנכון הוא לא בסדר).
- במילים אחרות, אמור שאתה הולך לסרט, ואתה חושב שהדמות הראשית הייתה גסה. אחר כך בן הזוג שלך מנסה לשכנע אותך שאתה טועה, ואומר דברים כמו: "הדמות לא הייתה גסה; הוא פשוט עמד על עצמו. אתה פשוט לא יודע לעמוד בעצמך. אתה חלש, ולכן לא יכולת להסתדר בלעדיי. "
- בן הזוג שלך משתמש בהתעללות רגשית כדי לשכנע אותך שמה שאתה חושב או מרגיש שגוי, מתוך כוונה להשיג שליטה בך. במצב זה, אתה יכול לומר, "אני לא מסכים, ויש לי זכות לדעה שלי. הדמות הזו כינתה את אשתו בשם מלוכלך ללא חרטה. זה גס רוח."
- 2חפש דרכים שבן הזוג שלך עושה לך מניפולציות. לומר לך שאתה טועה זו דרך אחת לתמרן אותך, אך ייתכן שתמצא דרכים אחרות שבן הזוג שלך עושה זאת ברגע שתתחיל לחפש. כלומר, השותף שלך אולי מנסה לכופף אותך כדי למלא את צרכיהם. עצם זיהוי הדרכים בהן שותף שלך עושה לך יכול לעזור לך להתחיל לשנות את מערכת היחסים. עם זאת, ברגע שאתה מזהה את הזמנים האלה, אתה יכול להתחיל להתנגד למניפולציה הזו.
- לדוגמא, בן / בת הזוג שלך עשוי לגרום לך להרגיש אשמה, אפילו לגבי דברים שאתה אמור ליהנות מהם. אם תחליט איזה סרט ללכת לראות, השותף שלך עשוי לומר, אחר כך, "טוב, אני שמח שאתה שמח, אבל זו לא הייתה הבחירה הראשונה שלי. זאת אומרת, ברור שהסרט האחר היה טוב יותר, אבל היית צריך לראות את זה, אז אני מניח שזה בסדר. " אתה יכול לענות, "אתה לא מתכוון לגרום לי להרגיש רע לראות את הסרט הזה. נהנתי ממנו, ואני שמח שהלכנו."
- הם עשויים גם לגרום לך להרגיש רע בגלל חוסר הביטחון שהם מחזיקים. אולי אתה מחליט לצאת לילה אחד עם החברים שלך, ובן הזוג שלך לא אוהב את זה ואומר, "אני מצטער, אבל אני לא אוהב שאתה יוצא עם החברים שלך. אני צריך להספיק לך, נכון? " אתה יכול לומר בתמורה, "זה נשמע כאילו אתה מרגיש קצת חסר ביטחון ביחס למערכות היחסים האחרות שלי. אני כן מעריך את מערכת היחסים שלנו, אבל אני גם מעריך את החברות שלי. אני יכול להעריך את החברויות האלה בלי לזלזל ביחסים שלנו."
למשל, אתה יכול לומר, "אני מרגיש שלרוב אני בסופו של דבר 'טועה' בוויכוח או בדיון. - 3אל תיקח אחריות על הרגשות שלהם. בן הזוג שלך עשוי גם לגרום לך לקחת את האחריות על הדרך בה הם מרגישים. הם עשויים לומר, "זו אשמתכם שאני כועסת. לא עשיתם את זה כמו שצריך." האדם היחיד שצריך להיות אחראי על הרגשות שלהם הוא אותו אדם. נסו להימנע מלהתנצל על הרגש של האדם. במקום זאת, אתה יכול לומר, "אני שומע שאתה נסער. אני מצטער שלא עשיתי את זה כמו שרצית, אבל ניסיתי. הכעס שלך נראה במקומו. על מה אתה באמת כועס?"
- 4התנגד לניסיונותיהם להפיל אותך. דרך נוספת שמערכת יחסים יכולה להיות רעילה היא אם בן / בת הזוג שלך מפנה כלפיך את חוסר הביטחון שלך. הם יכולים להשתמש בדרך בה אתה מרגיש כלפי עצמך או עם העולם כדי לשמור אותך מתחת לאגודל שלהם, תמיד להישאר כי אתה מרגיש שאתה לא מספיק טוב.
- למשל, בן / בת הזוג שלך עשוי לומר משהו כמו: "זה דבר טוב שאתה איתי כי אתה נהיה קצת שמנמן. אף אחד אחר לא יקבל אותך." אתה יכול לומר, "זה סוג של גסות רוח. אני גאה בגופי ולא אתן לך לבייש אותי על כך."
- אמנם אתה יכול לנסות להתמודד עם סוג זה של שיחות, אך עליך לשקול אם שווה את הכאב הרגשי להישאר במערכת היחסים.
- 5שקול אם שניכם מרוויחים מהקשר. כשאתה נמצא עם מישהו, זה צריך להיות לתת ולקחת. שניכם צריכים לתת לשותפים האחרים דברים שהם צריכים מבחינת התמיכה. עכשיו, חשוב על הקשר שלך. האם אתה מקבל כמה שאתה נותן? האם אתה מקבל את התמיכה הנחוצה לך מהקשר? אם לא, ייתכן שהגיע הזמן לחשוב על סיום הקשר.
- תוכלו לדון בכך עם בן / בת הזוג. אתה יכול לומר, "אני מרגיש שאני נותן יותר למערכת היחסים הזו ממה שאני לוקח. יש לי צרכים שלא עונים עליהם."
חלק 3 מתוך 3: זיהוי והבנה של נרקיסיסטים
- 1החליטו אם אתם חושבים שבן הזוג שלכם מרגיש עליון. מכיוון שבן הזוג שלך תמיד חושב שאתה טועה, קיימת אפשרות שהם חושבים שהם עדיפים. כלומר, אם בן / בת הזוג שלכם מרגישים עליונים עליכם מכל הבחינות, הם נוטים יותר לנסות לשכנע אתכם שהם צודקים ואתם טועים.
- האם בן / בת הזוג שלך מביע הצהרות שיכולות להצביע על תחושת עליונות? למשל, הם עשויים לומר (ברצינות, לא בצחוק): "טוב, אתה יודע שאני חכם יותר, אז ברור שאני צודק."
- 2חפש אם אתה משתנה כל הזמן למה שהם רוצים. נרקיסיסט ממש חושב סובבת העולם הסובב אותם. הם מצפים ללכת לארוחת ערב איפה שהם רוצים, לצפות במה שהם רוצים ולהופיע כשהם רוצים בלי השלכות. הבעיה היא שהם מחזיקים אותך בסטנדרט אחר.
- כלומר, לנרקיסיסט אין שום בעיה להופיע מאוחר מאוד (אפילו שעה ומעלה) ללא התנצלות. אם תעשה זאת, אתה עשוי לגלות שאתה צפוי להתנצל ולעולם לא תעשה זאת שוב.
- 3בדוק אם שום דבר לא עומד בסטנדרטים שלהם. לנרקיסיסטים לעיתים קרובות יש סטנדרטים מאוד גבוהים. מכיוון שהם מתקשים לראות מחוץ לעצמם, הם לא יכולים לראות עד כמה ציפיות מסוימות עשויות להיות יותר מדי. הם גם לא רואים את כל העבודה הקשה שהשקעת לעשות משהו. זו הסיבה שזה כנראה נראה שהם תמיד מצפים ליותר ממה שיש לך לתת. כמו כן, יש סיכוי גבוה יותר שהם יזכרו את הדברים שלא התנהלו כמו שצריך מאשר לזכור את הדברים הטובים שעשית.
כאשר אתה דן בנושא עם בן / בת הזוג שלך, השתמש בהצהרות "אני", כמו "אני מרגיש שאני תמיד טועה בטיעונים ובדיונים. - 4נסה אמפתיה. עצה זו אולי נראית אינטואיטיבית, אך לעתים קרובות הנרקיסיזם של האנשים או הנרקיסיזם הגבוליים נובעים מחוסר ביטחון. כלומר, אנשים נרקיסיסטים רבים מרגישים שהם אינם טובים מספיק, והם מפצים בכך שהם אגואיסטים ביותר. בתורו, אחת הדרכים בה אתה יכול לעבוד עם בן / בת זוג שנרקיסיסטית היא לנסות להבין את חוסר הביטחון שלהם ולעזור לאדם לעבוד דרכם.
- למשל, אולי אתה שם לב שבן הזוג שלך הופך לנרקיסיסטי במיוחד כשאתה מחליט לצאת עם החברים שלך. בתורו, זה עשוי להצביע על כך שהם מרגישים שהם לא מספיקים לך. אתה יכול לעזור להרגיע אותם.
- אתה יכול לומר, "אני הולך לצאת עם החברים שלי הערב. נראה שזה מפריע לך לפעמים. אתה יכול להגיד לי למה?"
- 5תאר את הצרכים שלך. אם האדם הוא נרקיסיסט, יתכן שהם יתקשו להבין מה אתה צריך מכיוון שהם מתקשים לצאת מהראש שלהם. אם זה המקרה, יתכן שתצטרך לציין בבירור את הצרכים שיש לך במערכת היחסים שלך, כך שלבן / בת הזוג שלך יש מושג כיצד להגיב.
- למשל, אתה יכול לומר, "אני מרגיש שאתה תמיד מניח שאני טועה. האם נוכל לעבוד על זה ביחד?"
- 6תבין שאתה לא תמיד יכול לגרום לזה לעבוד עם נרקיסיסט. אם בן / בת הזוג שלך הם רק נרקיסיסטים גבוליים, ייתכן שתוכל לגרום לזוגיות לעבוד. עם זאת, אם בן / בת הזוג שלך הם יותר מגבוליים, אתה עלול להתקשות לגרום לזוגיות לעבוד. ראשית, תתחיל לאבד את תחושת העצמי שלך כשאתה נכנע ללא הרף לבן הזוג שלך. שקול אם להישאר במערכת יחסים עם האדם זה באמת רעיון טוב.
- אם בן זוגך מסרב לראות את נקודת המבט שלך או אם הם מתעסקים בך לעתים קרובות, אל תהסס לתכנן סיום הקשר. ייעוץ יכול לעזור לך בתהליך זה.
- 7צור אסטרטגיית יציאה. יתכן שלא ניתן יהיה לשנות את הרגלי בן הזוג ללא התערבות מקצועית עם יועץ. אם בן הזוג שלך עושה לך מניפולציות או מתעלל בה מילולית, תהיה לך תוכנית שתסיים את הקשר בצורה בריאה.
- יועץ או מטפל יכול לעזור לך לפתח אסטרטגיות שיעזרו לך לסיים את הקשר.
- אם אתה נשוי, כדאי לך להתחיל לדבר עם עורכי דין כדי לבחון את האפשרויות שלך לגירושין.
- אם אתה גר עם בן / בת הזוג שלך, התחל לחשוב איפה אתה יכול להישאר אחרי שאתה נפרד. האם אתה יכול לחיות עם חברים או משפחה? האם אתה מוכן לעבור לבד למקום חדש?
- הגדר יעדים לעתיד. איפה אתה רוצה להיות בעוד שנה? התמקדו ביעדים שלכם, וייתכן שתוכלו להשאיר בן זוג נרקיסיסטי בעבר.
